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麻薬というものがどういうものだかよくわかりません。大変危険なものですか？覚せい剤とは別物ですか？麻薬について知ろうと思いますが素人です。大雑把でかまわないのでよろしくお願いします。

うつ病で通院をしています。 死にたい気持ちが一日のうちに何度も襲ってきて辛いです。 でも、辛いと思うことにも罪悪感を感じます。 以前、精神科医の主治医から 「あなたの経験したことは、決定的なことではない。私の回りにはもっと過酷な人がたくさんいる」 そう言われた事があります。 辛いとき、発作のように死にたい気持ちに襲われると、必ずその言葉を思い出して余計に辛い気持ちになります。 なぜ、そうなるか。 それは、私自身が1番思っていることだからです。もっと辛い人はたくさんいる。五体満足な身体で産んでもらって、大人にしてもらって、、、。 そんな私が辛いと言う資格があるだろうか？と常々、もう本当に長いあいだ思ってきました。 精神科医の医師の言葉は特に悪気のない、自然な一言です。 でも、私にはすごく重くて、辛くなるとセットであの言葉を思い出して、決定的ではないことに長いあいだ影響され続けて、普通に生活できない自分なんて死んでしまえればいいのにと思います。 でも、私にとって幼い頃と10代半ばの性的虐待は、大きな出来事ではありました。 でも、私は生きているので「決定的」なことではないのだと思います。 生きてさえいれば、いくらでもやり直しができるのだと思うので。 でも、そういうの放棄して罪悪感のループを抜けたい。それには死ぬしかない。 でもきっと私は死にたいんじゃないんです。普通に生きていけるなら生きていたいです。 今、すごく辛い発作のような感情がきて、それと同時に医師の言葉が思い出されて、それが勝手に私のなかで翻訳されて、死ねって言われているような気がして。 どうしようもないです。 助けてください。

セックスをしたあと虚しくなる事について教えてください。 私は23歳で、彼氏がいます。彼氏の事は好きで、それなりに性欲もあると思います。 ですが、なぜかセックスをしている中盤～、終わってからもすごく虚しくなって、涙がボロボロ出てきます。好きだし、痛いとかそういうのもないのに、すごく不安で虚しくて。何とも言えない感情に襲われて辛いです。これは、今の彼氏に限らず、前の彼氏でも同じ事が起こり、性行為をするとこうなります。 昔小さい時に性的虐待を受けたこと、学生時代に強姦の被害にあったことがありますが、関係あるのでしょうか？ 普通の恋人同士みたいに当たり前にセックスをして愛し合いたいのに、泣いてしまい、え？となります。 どうしてでしょうか？また、改善方法はありますか？

どうしても 辛かったことや 本当に 忘れてしまいたいことを 月経前後になると思い出して フラッシュバックして とても怖いです もし 思いだしてしまった時は 自分で自分を どう対応したら良いか教えてください 肩に力が入り 手に力が入り 辛いです デパスは 服用してます

先日入籍したばかりの30代新婚夫婦の妻です。 引っ越し後に整理していたところ、昨年や一昨年に撮影された夫の風俗利用の動画が出てきて見てしまいました。 その頃は交際期間と婚約期間中で、10ヶ月ほど月1ほど自宅にデリヘルを呼んでいて二人の会話や女の子を触ったり舐めたり、途中でシャワーに一緒に行ってその後口でしてもらって出すまでの行為を全て、正面に置いたパソコンで撮影していました。10人ほど。 中には抱き合い本番の最後までの行為をしている人も。 私とはちょうど撮影が始まったその頃からセックスレス気味で、交際も長く家族として見てしまうのでセックスが困難だと言われていました。 最近は一年ほど私とは何もありませんでした。 一緒に寝るのも誘っても拒否されていました。 いつも私が甘えて寄っていき大好きだと言っていたタイプです。 交際中、浮気も風俗も嫌なのでしないでと伝え、風俗は言っていないと嘘を言っていました。 風俗を私が毎週常に通っていた部屋に呼んでいて、私の荷物や服を置いている前で行為をしていたり、私にはしない沢山の行為をしていたり、その部屋やお風呂場を私が掃除したり洗濯もしていたため、とてもショックでみじめです。 全く気づかず、ただ純粋に夫のことが大好きで、結婚が決まった時も本当に幸せで、先日の結婚式も本当に幸せでした。 何も知らずに幸せそうに笑っていた自分がみじめで、とても辛いです。 辛くて夫に話ましたが、根本的には風俗は浮気ではないと思っていて1人でする延長線だった、こんなに悲しむとは思わなかった、私が悲しむ姿はもう見たくない、幸せにする、今後はしないと言って普段は言わないような優しい台詞を言ったり、思い出して泣いてしまうと抱きしめてくれたり、本当にとても優しくしてきてなんとか修復しようと思っているようです。 夫が私のことを大切に思ってくれているのはわかりますが、私は行為やハメ撮りの映像を見てしまったためその映像が頭をめぐり、女の子とのエッチな会話や私にはしないあんな行為をして、気持ち良さそうな表情や楽しそうな表情が忘れられません。 映像では普通にセックスでした。 たかが風俗とは、もう思えません。 もうしない、子供も欲しいのでレスも解消すると言っていましたし、実際その後焦ったのか行為をしてきたり解消しようという意志はあるようです。 しかし私はもう二度とこんな思いをしたくありません。 大好きだった夫が、自分以外の女性にあんなことをと思い出すと、辛くて耐えられません。 結婚すると色々な辛いことがあると皆さんおっしゃっていましたが、こういう辛い思いを皆さんされて、乗り越えてきているのでしょうか？ まだ夫のことが大好きで、離婚する考えはありません。 今後浮気などがあればわかりませんが。 混乱していて文章にまとまりがなく長くなってしまいすみません。 風俗くらいみんな行っていると夫は言っていました。 映像を見ていなければ、何度かの風俗くらいと許せたかもしれません。 男性にしかわからない性欲もあるのでしょうしその気持ちはわかりますが、男性は妻にこんなに辛い思いをさせてもまた風俗を利用したり浮気をすると思いますか？ どうすれば今後浮気や風俗がないように夫が心を入れ替えてくれると思いますか？ また、レス解消も、どのようにすれば今後夫が今の意志のまま解消しようと思い続けてくれるでしょうか？ 人生の経験者さま、どうか教えて下さい。

私の周りの35歳以上で独身の人はやはりどこか問題有りな人が多い気がします。職場の50代独身女性→ヒステリック、どこでもおならする、口紅がマットです真っ赤 39歳女性→年を鯖読む、ヒステリック、話す事全てが悪口、ねちねち細かい 近所の45歳おばさん→挨拶しても無視する、陰気な雰囲気漂ってる、にらんでくる 親戚の52歳おじさん→勝手に色々買って来てお礼のメールしないとぶちキレる、毎日職場の愚痴をうちのお母さんに電話してくる、すぐパニックになって泣く、わめく やはり何かしら問題有りな人が多いですよね。結婚できないからおかしくなるのかおかしいから結婚できないのか…。 ちなみに私は27で今度独身の38歳男性を紹介されますが怖いです(;o;)離婚歴もないらしく…田舎だから出会いがないそうですが(T^T)

自分は29歳、会社員の夫です。 妻は26歳、専業主婦です。 妻は昔から注意力が乏しく、よくミスをします。 そのことを責めたことはありませんが、過剰な程で心配です。 頻繁に物を落とすのが主で、外でも家でも変わりません。 仕事をしていた頃は、ミスの連発で異動の連続、挙句退職に追い込まれたり 妻のミス（破損）が原因で賠償金を支払ったことも何度かありました。 毎日、毎日、妻は仕事のストレスと罪悪感で泣いていました。 気をつけているつもりなのに落としてしまう。注意しているのにと。 励ましてきましたが、ミスがあまりにも酷く、勤め先にも妻にとっても良くないと思い、 半年前に仕事を辞めさせ、専業主婦になってもらいました。 ですが、家の中に居てもミスは絶えません。 信じられないと思いますが、例えば熱湯を沸かしても床にぶちまけてしまったり コップに湯を注ぐ時に自分の手にかけてしまって火傷を負ったり 調理中に包丁を床に落としたり、キッチンを水浸しにしたり 物を運ぶ時や洗濯を干す時、毎日必ず何かが起こります。 その失敗を自分で何とかしようとして更に大事になることも多々あります。 これは、ただの注意力不足のレベルではないと思い、 大病院で検査もしてもらいましたが、脳や身体に異常は見つかりませんでした。 なぜかはわからないままです。 最近では晩ご飯を作ってもらうのをやめて、宅配弁当に変えてもらいました。 栄養を考えて作られている弁当なので、健康にはさして問題はないと思いますが 妻はとても申し訳なさそうで、自己嫌悪が酷いようです。 自分の反対を押し切ってパートや内職の仕事も始めましたが、やはりミスの連発。 即、辞めるはめになりました。 それでも外で働くよりは自分も安心ですし、妻もそうだと思います。 子供のことも、欲しい気持ちはあるけど私には自信がないと言います。 自分はそれ程欲しいと思うことはないので、一生いなくてもいいという気持ちでいます。 もちろん妻が望むのなら叶えてやりたいと思っています。 なので子作りはしていないのですが、妻はそれすら負い目に感じているようです。 妻は、映画やドラマを観るのが趣味なので、レンタルで借りてきて楽しんでいます。 買い物、洗濯、掃除など、料理以外にもやること（できること）はあるので 家に居て退屈ということはないようです。 ただ自分が居る夜の間や休日だけでも問題は多発してしまうので 平日の昼間もそうなのだろうと思うと心配ではありますが。 自分としては、妻には包丁や熱湯の使用など、危険が及ぶ調理は避けてもらい 家に居て好きなことをして過ごしてもらいたいと心から思っていて 何度もそう伝えているのですが、妻は申し訳ないといつも謝ってきます。 仕事のストレスなく、誰にも怒られることなく家に居られるのに何が不満なのかわかりません。 妻は自分を役立たずの人間だと言いますがそんな風に思ったことはありません。 自分は妻に幸せそうにしていてほしいだけです。他には何も求めていません。 経済面でも、妻が外で働かなくても自分だけの給料で十分やっていけます。 自分にとっては誰よりも魅力的で最高の女性です。 それなのになぜ妻は、自分に謝ってくるのでしょうか。 このままでいいのに、毎日謝られて困惑してしまいます。 負い目を感じさせない為にはどうすればよいのでしょうか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。 自分と同じ立場の方、もしくは妻と同じような方がいたら アドバイスを頂けませんか？

何でもかんでも病気のせいにするのは良くないと思うのですが・・・ 気掛かりで質問させていただきました。 実は私は昔から1つのストレスを抱えると何をしていてもそのストレスの事ばかりを考えてしまい吐き気をもよおしてしまいます。(←これが一番つらい)土日などのせっかくの休日もその事ばかり考えてしまいとても損をしている気がします。 悪い時など思考がストップしてしまい御飯を食べている手が動かなくなってしまう時もあります。(親に『どうしたの？』)と言われてハッとしますが・・・ これは何か病気なのではないかと感じています・・・ どなたかお心当たりがありましたら教えて下さい本当に困っています。

どうやって実行し、どういう経過（苦しみなど）を辿りましたか？そしてなぜ未遂に終わったのですか。回答お願いします。

大学の講義中に 激しく過呼吸になり何度も退室して、収まると戻ってくる方がいます。 数分おき？にヒーヒーとものすごい過呼吸になる感じです。 あれは何かの病気なのかな？と、とても気になっています。 講義中で静かに座っててもこんなになってしまうのですから、通学の電車などはどうしてるのでしょうか… 関係ないだろ！という感じですが、気になったので質問させていただきました。 友達でもないですし、本人に聞けることでもないので…。 慢性的な過呼吸ってあるのでしょうか？

仲良し家族で酒を飲みリビングで3人で寝ました。 私、女性、男性と。 その男性から夜中キスされ私は嫌がりました。するとズボンを下げようとしたのでダメと10回ぐらい言ったら、しないからと言いながら脱がされた。 そして、いきなり挿入。 私は感じることもなく気持ち良くもない。酔ってたけど、妊娠を恐れて、やめて！と言ったがやめてくれなかった。そして、男性がいって終わり。 私はしたくもないのに押しに負けて共犯者になってしまった。 酔ってて、ちゃんと断れなかった悔しさ、屈辱的な行為、配偶者への裏切り、その人への人間不信、で精神病になりました。 私は納得いかないのです。でも、知人なので旦那にも言えません。 これはデートレイプだと思いますか？

「僕、うつ病になってしまった。君のせいだ。君がぼくをケアしてくれないから！君が思っているよりも深刻なんだ！」 と夫に泣かれてしまいました。 以下、彼が言った主な内容です。 いつも不安そうな目で僕を見るのが耐えられない。僕がミスをしないか、ハラハラしている様子をみているのがたまらない。僕はもう大人なんだから、優しく見守っていてほしい。僕が君の家事に口を出したことがあるか？それは、大きく見守っているからなんだよ。 僕が働いて家庭を支えるなんて二人で話し合って決めたか？いつの間にそうなった？ 君は友達と会ったり、昼寝をしたりできるけど、僕はずっとずっと働きっぱなし。友達と会うこともできない。なのに、僕が「しんどい」と言ったり、ため息をついたりしても、君は「ふーん」というだけ。ふーん、ども言えばいい方。しんどいサインを出しても、いつも無視される。 どうして「ありがとう」「お疲れ様」「どうしたの？」と言ってくれないんだ。ずっとずっと待ってるのに。パソコンの調子はどうなったとかどうでもいい心配ばかりして、なぜ僕の心配をしてくれないんだ。変な先回りの心配するよりも、今ここになる不安定で壊れそうな僕の心配をしてほしい。もう壊れてしまった、もう遅い。 以下、私の言い分です。 不安そうな目で見る→　私の目から見て、少しでも良くなってもらおうと心配して言ったことが、逆効果だった。見ていてハラハラしていたのは事実。でも、取り越し苦労だと気づき、最近は気になっても言わないようにしていました。 僕が働くなんて誰が決めた→　自営なので私も少し手伝っているのですが、彼にとっては少なすぎたようです。わからないことや面倒なことは丸投げ、と言われても仕方ありません。 そして、一番問題になったのが なぜ僕の体や精神のケアをしてくれない→　私も精神的に不安定な状態にあり、しんどい愚痴やため息につきあいたくなかったので、愚痴を言いそうな雰囲気になるとスルーし続けていた。私もなるべく言わないように気を付けていた。それが「しんどさを受け止めない、向き合ってくれない」になった。 他にも今までの事をたくさんまくしたてられて、はい、はいと言っていると「はいって言うな！」、と。 「とても反省しています、ごめんなさい、私が全部悪かった」と謝りましたが 「そういうとこがだめなんだ。謝るとか、そういう問題ではない」と言います。 これからあなたの苦しみに向き合うように頑張ります、と言いましたが 「考えてしゃべらないで。感じて、向き合って。」と言います。 彼を追い込んでしまったのは私らしいです。私もそういう部分はあるのはわかりましたし、反省しています。しかし、これまでの私の追い込まれた気持ちはどこにやればいいのでしょうか。 私もあなたのせいで不安な気持ちを抱えてきた、と言えばまた逆切れするのは目に見えています。 今回彼が大泣きした大本の原因は、「私が不安そうにするから」だからです。 しかし、彼は私に母のようにあたたく信頼し見守り、包み込んでほしいと思っているようですが、 今の私には重すぎてできません・・・（だからため息をスル―していたのですが、だめですね） 長々と申し訳ありません。 これから彼とどう向き合っていけばいいのか、わからなくなっています。 「家にいるときが一番、でありたい」と彼は言うのですが、 彼が家にいるとため息を聞かされ、こちらが何か言うと傷つくのではないか、と私が不安定な気持ちです。 今日も彼が家に帰ってくることを考えると胃が痛くなってきます。

初めまして。今年4才になる自閉症の子供を育てています。子供は一人です。障害が分かったのは2才の頃です。知的障害と多動もあり、外に行けば目が離せず、道路に飛び出そうとしたり、初めての子育てと、予想外の子育てのしにくさに正直苦戦してしまい、毎日が戦いのような日々で精神的にも肉体的にも疲れてきてしまいました。療育センターには4月から子供と一緒に通います。日中は子供と二人きりで、夫は基本日曜日しかお休みがなく、日曜日も出勤する週もあります。帰宅も不規則なのでほとんど一人で子育てしている状況です。両親が子供の頃に離婚し、父子家庭で育ち、兄が二人いますが二人とも結婚し、家庭持ちで離れて暮らしています。父は県内にいますがまだ現役で仕事をしている為、月に1度か2度子供を連れて食事をする程度です。子供を預けたりするのは困難です。夫は育児に積極的な方ではなく、私任せで、俺はお前達食わしていく為に外で仕事をしている、お前の仕事は育児と家事だろ。というような感じでなかなか子供の面倒も見てもらえません。その中でも私が今一番悩んでいるのは夫のしつけの仕方です…。自閉症についてもっと夫に勉強してもらいたい気持ちです。子供が悪いことをしたら親が叱るのは分かります。でも、健常者の子供とは少し違った特性を持っている自閉症の子供に対し夫は、悪いことをした手を駄目だろうとパシンと叩いたり、頭をコツンと叩いたり、物で軽く叩いたり、時には腕をつねったり、私から見たらそれは虐待だよ！ともいえるような行動をたまにします。私がそれは間違っていると話しても、しつけるのが親、悪いことをしたら自閉症だろうが普通の子供であろうが叱る、と言います。夫とは育児方針についてよく食い違います。夫は亭主関白でお前は俺の言う通りにしていればいいという考えです。私はそんな夫に嫌気がさし離婚も考えましたが、まだ小さい自閉症の子供を一人で仕事をしながら育てていける自信がなく踏み切れませんでした。優しい時は本当に優しいパパです。公園で遊ばせてる姿は何処にでもいる普通の親子です。でも子供が悪いことをすると怒鳴りつけるようにして怒ります。子供は怒られたというより怒鳴られた声の大きさに怖がっています。怒られてるというのは分かっていないです。叩かれた時にはもちろん痛くて泣きます。でも夫は怒られてるのが分かっているから泣いているんだ。パパが怒ったらこわいっていうのを覚えさせなきゃいけないんだ。と言います。大きな誤解をしています。実際に子供は怒られたことは分かっていません。悪いことをして怒られてもまた同じことを何度もやります。でも旦那はまた怒ります。もう夫の子供への向き合い方には理解できません。私が夫を叩きのめしたいぐらいです。まだ言葉も喋らない、言葉も分からない子供に手をあげて教える。これはしつけではないですよね。教育ではないですよね。子供の逃げ場はちゃんと作っています。しかし、このまま夫が変わってくれなければ子供がかわいそうです。何に怒られているかも分かっていない我が子が叩かれ、怒鳴られた声に怯える姿をみていると胸が痛みます。それで夫とも何度も喧嘩をしています。もう手をあげないで！とも言いました。夫は短気で、夫婦喧嘩をした際にも、物に当たったりします。それも子供の前でやったりするので辛いです、悲しくなります。結婚は5年目です。普段は優しい夫が怒ると別人に思えてなんだか怖いです。私自身も夫に手をあげられた事が数回あります。顔にアザができたこともあります。私は夫と離婚を真剣に考えるべきですか？夫への愛情は子供に手をあげ始めた頃に冷めました。手をあげ始めたのは2才半ぐらいの時です。去年の冬には夫の浮気が判明し、絶望的でしたがなんとかやっています。最近喧嘩も増え、子育てがそんなに辛いなら施設に入れちまえ！お前のそんな弱い姿見るぐらいなら施設に入った方が子供も幸せだ！離婚したきゃすればいい！一人でやってく自信があるなら今すぐ荷物まとめて出ていけ！誰のおかげで飯食えてんだ！俺は仕事もしてるから離婚しても育てられないからお前が育てろ！養育費は渡す。とも言います。きっと夫はいまだに子供の障害を受け入れられてないんだと思います。だから障害についての本も一切読もうともしません。夫婦仲はもはや修復不可能かもしれません。子供は絶対手離したくありません。別居も考えましたが、実家は父が一人でやっと住めるか住めないかぐらいのスペースしかなく、兄達も県外の為、帰る家もあてにできる身寄りもありません…。恥ずかしい話ですが夫婦の貯金はほとんどありません。子供への貯金はしています。 義母、義父もしつけの仕方について、少し夫に注意をする程度で口を挟もうとはしてきません。又、4月から子供と療育センターに通えることになったのでなるべく住む家や環境は変えたくありません。夫に実家に帰ってもらえたら一番ありがたいのですが、通勤が遠くなるから原付バイクじゃ通えない、と断られます。夫の出勤が朝早い為、バスや電車がまだ動いておらず雨の日は車で通ってます。車を持っていっていいならいいとも言ってますが、普段の買い物や、療育センターに行くのに車を使う私には少しダメージが大きいです。その理由は子供が手を繋ぐ、ベビーカーに乗る、ことを嫌がるので移動はほとんど車を使用しています。正直今何をやるべきなのかよく分かりません…。問題がありすぎて頭がパンクしそうです。一人で抱え込むのが本当に疲れてきました。こんな時、実の母(連絡先などは分かりません)や友人がそばにいてくれたらなと思う自分は間違っていますか？一人の時間が欲しい。だなんて思う私は身勝手ですか？母親失格ですよね。子供を保育園などに預けたくても多動や障害があるからを理由に一時保育すらまともに引き受けてもらえません。どうかこんな私に良いアドバイスを頂けたら幸いです。宜しくお願いします。息子一人守れないこんな弱い自分がほんと情けなくなります。私25、夫33です。長々とお読みいただきありがとうございました。

アネロスEUPHO SYNを使用いております。 エネマグラを挿入する前にする基本的なことはしっかりし、前立腺の場所も把握できています。 ドライオーガズムはまだ未経験です。 本題ですが、目をつむり、横になった状態でPC筋に少し力を入れ、エネマグラで少しずつ前立腺の感度を上げていくのですが、増幅していった快感が、登っていくように続けつことができず、途中からとまり、そして薄れていき、そこで終ってしまいます。薄れた後も頑張ってみたもののなかなか感度を上げることが出来ません。 どのようにしたらこの快感を持続させつつ増幅させることができるのしょうか？ それともう一つ、腹式呼吸をしながらPC筋にちからを入れてを繰り返しているといつの間にか寝てしまうことが多いいです。なにかよい方法はないでしょうか？ 他、なにかアドバイスや意見がございましたら教えて下さい。

以前私は勉強をするたびに酷く疲れていました。後になって無理やり勉強されたこと、低得点のときに厳しく追及されたことがトラウマになっていることに気づいてから、楽になり、やる気が出るようになりました。 このようになんでもない仕事でもトラウマが疲れの原因になることがあるのですが、どうすれば気づけるか、原因と対策を教えてください。お願いします。

タイトルのままです。 酷いフラれ方をしたので「捨てた」と書きました。 長く付き合ったとしても 捨てた不倫相手のことはその後 思い出したりすることはないですか？ 逆に思い出すのも嫌ですか？

中3の頃、レイプ未遂に遭いました。 夕方、友達と勉強した帰りに友達を送って一人で帰っていたら道を聞かれ、道を教えると車にのせられ、怖かったので降ろして欲しいと言いましたがきいてもらえませんでした。 案内すれば降ろしてあげると言われたので仕方なく道を詳しく教えました。 もちろんそんなわけがないことはわかっていましたが、中3の女の子が男性に抵抗できるはずがありません。 そして、道を教えると身体をベタベタ触り始めました。 しかし、ちょうど生理だったため、それがわかると、汚いと言って降ろされました。 車はすぐに走っていきました。 県外のナンバーでした。 家から歩いて20分ほどのところで降ろされたので、私は走って帰りました。 私の親は過保護で中学生で門限6時であったり、あれこれ注意しろとうるさく、高校は遠いところまで通う予定だったためこれ以上厳しくなるのを恐れ親には言いませんでした。 心配してのことだとはわかっていましたし、約束や注意を破ったことはありません。 それから二週間ほど体調が悪いと嘘をつき、学校を休みました。 よく泣いていたのできっと母親は失恋でもしたのだと思っていたと思います。 しかし、そんなに学校を休むわけにも行かず、学校へは行くようになりました。 学校以外の外出は極力避けるようになりました。 そのまま誰にも言わず高校に上がりました。 しかし、事件の時の車種を目にしたり、事件の会った時間帯や暗さになると外を歩くのが怖くなったりしていました。 ときどき思い出しては一人で泣いていましたが、誰にも言いませんでした。 自分がぼーっと歩いていたからあんな目に遭ったのですから、仕方ないです。 通学時間をずらすと事件の時と同じ車種の車を見ることがなくなり、思い出す回数もだんだん減っていきました。 薄暗くなると外を歩くのが怖いのはいつまで経っても変わりませんでしたが、なぜ怖いのか、何が怖いのかは考えなくなっていました。 県外の大学に進学し、一人暮らしをするようになりました。 新しい生活を始めたある日、久しぶりにあの時の車と同じ型で同じ色の車を見ました。 進んだ大学はあの時ナンバープレートに書いてあった県なので、当然その車のナンバーも同じ県名が書いてありました。 そして、その日の夜から毎晩事件のコトを夢に見るようになりました。 そんな日々が続いたある日、大学で知り合って何度も話したり四六時中LINEをしたりしていた男の子に、怖くて耐えきれず電話しました。 当然男の子は驚き、理由を聞きます。 しかし、言えません。 きっとその時既にその男の子に惹かれていたのでしょう。 言えば、離れていくと思ったのでしょう。 でも夜遅くに電話がかかってくれば当然理由を聞いてきます。 それまで誰にも言ってこなかったのですから言えるわけがありません。 次の日彼がウチに来ました。 電話の理由を聞いてきます。 しかし聞かれる度に私は彼と距離を取ろうとし、最終的には布団に蹲ってしまい、涙を流し始めました。 彼はきっと察したのでしょう。 布団に蹲り震えて泣いていた私をそっと抱きしめてくれました。 そして、襲われたことがあるのかと尋ねました。 私は頷くことしかできませんでした。 事件のことを話そうとすると声が出せなくなるのです。 落ち着くと彼は私と付き合って欲しいと言ってくれました。 しかし、すぐにはOKできません。 汚い。 犯人に言われた言葉が頭に浮かんだのです。 彼は黙っていた私を優しく抱きしめて 「返事はすぐじゃなくていい。いつでもいい。けど、そんな目にあって苦しんでる私をこれからは自分が守りたいと思った」 と言ってくれました。 数日後、OKしました。 彼と一緒にいれば安心したからです。 しかし、夢を見る日々は続きます。 とうとう夢が怖くて眠れなくなってしまいました。 学校があるので眠らなければ授業をまともに受けられません。 そこで彼の家で寝泊まりするようになりました。 彼と居ると安心して寝付けたのです。 しかし、夢を見ると飛び起き、彼を起こさないようにトイレに篭り泣くようになりました。 酷いときには息の仕方が分からなくなったりします。 その後はなかなか眠ることができません。 そんな日々が続き、ついには彼がいても寝付けなくなりました。 なんとかしなければと思い、学校のカウンセラーに行ったのですが、眠れないとしか話すことができませんでした。 彼が代わりに名前を伏せて、保健の先生に昔こんな目に遭い、その夢をみて眠れないと言うと、心療内科をすすめられました。 一ヶ月前から通っているのですが、夢が怖くて眠れないとしか言えず、睡眠導入剤で彼と眠る毎日です。 しかし彼が居なければ薬を飲んでも眠れませんし、寝たいとも思わなくなってきています。 明るい時間でも外が怖くなり、学校にも行きたくないのです。しかし出席日数が足りなければ単位がもらえないため、彼が無理矢理にでも連れ出してくれます。 親に言ってないので、単位を落とすと言い訳に困るのです。 初めての彼氏なのでHも初めてでしたが、未遂だったからか、少し恐怖はありましたができました。 それからは毎日でもしたいと思うようになっています。 そんなことは彼には言えませんが。 Hをすると私は汚くないと思えるんです。 自分は汚い。 彼にキレイだと言われても、汚いと思ってしまいます。 あのときの犯人の声が聞こえるのです。 前に彼になんで犯人の言葉は信じて、俺の言葉は信じてくれないのだと言われたことがあります。 私も彼の言葉を信じて汚くないと思いたいです。 でも、犯人の言葉が頭のなかでグルグルまわっているんです。 ザワザワしたところにいると、自分が汚いと言われているような錯覚に陥ることもあります。 申し訳なくなり、涙が溢れてきます。 3年間一人で耐えてきて、考えなくなっていたのに何故今更…。 私と別れた方が彼は幸せなんじゃないかと考えたりもします。 彼の家に毎日泊まり申し訳ない気持ちでいっぱいです。 迷惑ばかりかけてしまっています。 ときどき、消えたくなったりもします。 私なんか居ない方がいいのだと。 なんど自殺を図ったことでしょう。 しかし、自殺すれば親にバレる。 それだけは避けたいので自殺をしたことはありません。 しかし、無意識に刃物を自分に当て、少し浅い傷で痛みが走り、我に返ることもあるのです。 このままではいつ死んでもおかしくないような気がして怖いです。 今の状態から抜け出したいのですがどうすればいいでしょうか 怖いという感情や、悪い考え方などは大学に入ってからで、ここ三ヶ月ほど続いており、どんどん酷くなっている印象があります。 長い文になり、不明な点も多々あると思いますが申し訳ありません。 世の中には、私なんかよりずっと酷い目に遭ったことのある方もいるでしょう。なのにこんなに悩んでしまってすいません。私はなんて弱いのでしょうか。

昨日ここで質問させていただき、まだお返事をしきれていないのに、新たな質問をしてごめんなさい。必ずお礼はします。 どこに助けを求めていいかわかりません。 似たような質問をするから過去を忘れられないのだ、と回答をいただき、それにはとても納得がいったのですが、もう一度だけ。 幼い頃の性的いたずらは、親戚から、何回も何回も繰り返し行われました。夜眠っていると身体を触られるということが、だんだんエスカレートしていきました。 家を離れたくて（両親や兄妹ではありません）海外で学ぶ道を選んだのに、そこでは見知らぬ人たちから性行為を強要されるということがありました。 いろいろなことや、時間を経て、もうずっと忘れたふりができてたんてます。 忘れることはできないけど、今も暗い部屋では眠れなくて、映画館にもいけなくて、でも、普通に生きてきました。 口に出さなければ全てはなかったことになる、と、そう信じてきました。 それで、結婚もしました。 でもやっぱりうまくいかずに夫は離れていきました。 仕方ないことだと思います。 結婚の資格がなかった。 でも今、パニックのように辛いです。 私に幼い頃、性的悪戯をしてきた本人は、今も孫に囲まれて幸せそうに暮らしてます。 なんで？どうしてこんなに辛いの？ 精神科で、言葉にならない辛さを訴えても 「しょうがないことだから、、、。とりあえず、陽のひかりを浴びて昼間に活動しなさい」と言われます。働いてるので、陽のひかりは充分あびてますし、昼間、充分すぎるくらい活動しています。 、、、というと「入院して点滴して一週間眠り続ける治療も、、、」と言ったり。 全く関係ないとわかっているのに、子どもの頃のあの体験がなければ、海外であんなことにもならなかった、今も普通に暮らせていた、、、と繋がりを思ってしまう。 悔しい。悲しい。 私はワガママなんです。 だから乗り越えられないんです。 精神科でも言われました。 そういうことで苦しんでいるひとはたくさんいる。みんな乗り越えてるんだ、と。 じゃあ、私だけ乗り越えられないのは私の責任でしょう。 あなたは悪くない、そうは言われるけど結局は私が悪い。 いなくなりたい。死にたい。ここから綺麗さっぱりいなくなりたい。 でも死ねないのは、何度か失敗したからです。目が覚めた後の世界が最悪だった。 だから今は、今の段階で最高の場所にいる。そうやってなっとくさせるしかない。 でも、もう限界なんてたす。 怖い。昼も夜も。蝉の声も。 誰か、助けて。

既婚者なのにバツイチと騙されて8ヶ月付き合っていました。彼は48歳です。1人になると泣いてしまい食欲もないです。おかしいと思うことはありましたが、本人が独身と言っているのだから信用しようと。奥さんがいると確信したことがあったし、問いただそうと思い、先日家に行きたいと言ったら汚いからと言われましたが問い詰めたらあっさり認め、騙していた俺が悪いが好きだったのは本当だからと言っていましたが私はそのまますぐ帰りました。ごめんなさい、私の幸せを願っていますさようなら。とメールがきました。何事もなかったように奥さんと生活してると思うと悔しいですし、彼は経営者でお金も時間もあり、朝から晩までのデートプランも完璧でお金も全部出してくれてたくさん素敵なお店や旅行も連れていってくれました。経済力、包容力、スマートさなど今までに知り合ったことのない断トツで会話も楽しくとても魅力的な人でした。仕事もバリバリやって野心家で尊敬できるところがたくさんありました。今後彼以上の人でないと好きになりそうにないです。 大好きとかずっと一緒にいようねとか私のいい所もたくさん言ってくれていて行動もお姫様のように扱ってくれて、私は彼にこんなによくしてもらったの始めてだし幸せ、感謝してます。ありがとうと言っていた自分がバカみたいです。 こんな歳になって男性を見る目も養われてなくて情けないです。最初から遊びのつもりで騙せそうな私を選んでいたと思うと立ち直れないです。もう42歳になり子供も生めない年齢になり若い時のように次の出会いがまたあるとは思えません。こんなに絶望的な気持ちになり毎日泣いていたことは今までありませんでした。出会いがあったとしても彼と比べてしまいます。本当に大好きになっていました。私は実は本命の彼女がいるからと振られたり婚約者がいた人と付き合い振られたりそんなことばかりです。私にもそんな人達を引き寄せてしまう何か問題があると思っています。一日中彼の事考えてしまうので早く忘れて次もいい人と出会えると思えるようになりたいです。長くなってすみません。何かアドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

わたしは31歳です。 元彼といろいろあって悩んでいましたが、そんな私にも最近やっと、彼氏ができました。 彼は２つ年下で、婚活パーティーで知り合いました。 真面目でいつも私にとても優しくしてくれています。 じつはセックスのことでトラウマがあり、悩んでいます。 わたしは１年前に別れた元彼がいます。 もう過去のことで、元彼のことはまったく好きではありません。 ただ、ひどいことを言われてしまい、その言葉が今でも記憶から消えません。 －－－－ その彼とは遠距離でした。なかなか会えず、正直、体の相性がよくありませんでした。 ２年ほど付き合いましたが、最後までうまくできなかったんです。ただ、痛いだけで…。 元彼からは 「（私の前に付き合っていた）元カノのほうがよかった。元カノとはちゃんとできた。だから俺は悪くない。どうしてお前はちゃんとできないの？俺のこと好きじゃないの？」と責めたてられることが続き、すっかり女としての自信を失くしてしまいました。 一方的に、無理やりされることもありました。 私は徐々にセックスが怖く、苦痛なものになっていきました。 そして、「どうしてみんなが普通にできることが、私にはできないんだろう」と 1人で悩んでいきました。 でも、それ以外のときは、元彼は優しく思えたんです。 周りからも、「いつも仲良しでお似合いだよね」と言われていました。 そして当時、元彼と結婚したかった私は（焦って、早く「結婚」をしたかったのかもしれません）、婦人科系のメンタルクリニックに通ったりして、自分の体質を改善しようと頑張っていました。 今思えば彼の本質を見ず、早く「結婚」をしたい一心で、焦って必死になって、いろいろ無理をしていたと思います。 でも元彼は、友達とスノーボードに行ったりして、私に協力してくれませんでした。もっとこうしてほしいとやんわり伝えても、「俺は悪くない」の一点張りで。 元カノさんにも私とのセックスのことを相談したことも何度かあったそうです。 そして元彼は、元カノと体の関係を持った後、よりを戻してしまいました。。。 惨めで悔しい気持ち、やるせない気持ちもあったけど、 「この人は、何か問題が起きたとき、楽なほうに逃げて、全部責任を転嫁する人なんだ」 そう気づいて、わたしは元彼と別れました。 －－－－ 話を現在に戻します。 今の彼は、とても温和で優しい人です。 電車で１時間くらいの距離で会えるので、以前より会いやすいです。 「ゆっくりとお互いのペースで恋人同士らしくなっていけたらいいね」と言ってくれています。 でも彼は、わたしの過去のトラウマを知りません。 あまり話したくありません。 へんな先入観で私を見て欲しくない気持ちもあります。 言わなくて良いことであれば、このまま言わずに秘密にしておきたいです。 でも、時々、怖くなるんです。 また彼とうまくできなかったらどうしよう。 嫌われてしまうのではないか。 元カノと比べられてしまったらどうしよう。 そう考えると、涙がこぼれて、体が震えてしまいます。 好きな人だから、失いたくないし、余計なことを言って、彼に幻滅されたり、嫌な気持ちにさせたくないんです。 まだお付き合いしたてなので、そういう雰囲気にはしばらくならないと思いますが、 関係性が進むほどに、セックスに進むのが怖くなってしまってるんです。 どの程度、彼に伝えるべきなのか、悩みます。 全部伝えてしまって、それでまたうまくできなかったら、彼をきっと悩ませてしまうと思います。 男の人は、過去の人とのセックスの話をなるべく聞きたくないみたいだし（男友達から聞きました）。 わたしが、今の彼とうまくやっていくためには、 わたしのトラウマをどの程度やんわりと伝えれば、 彼は嫌な気持ちにならずにすみますか？ これを書いている今も、少し泣きそうになってしまいました。 アドバイス、お手柔らかにお願いいたします。