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未成年(17歳)を妊娠させてもお互いに合意の上で未成年の両親も認めている場合 何らかの罪に問われる事は無いのでしょうか？ また相手の男(30歳)は不登校等のフリースクールのスタッフで他の生徒達から信頼されていた人だとします。 その場合、他の生徒達がなんらかの方法で訴える事は出来るのでしょうか？(裏切られた等で) 回答のほどよろしくお願いします。

アフガンとパキスタンとU.S.Aとの三角関係について、私はイスラム国家にアメリカは口出すべきで無いと思う。オサマビンラデンとか言う人物なんか、ほっとけば良い。イスラムにアメリカは介入すべきでは無い。多くの米兵を送っているが、即座に中止すべきである。悲しむのは、米国民である。私は日本人で悲しいかな無宗教である。皆さんはどう思いますか？。今は、デフレスパイラル、景気悪化でそれ所では無い？まあ、そう言わずにメール下さい。

人間の脳はもっと記憶力があってもいい。 最近、そんなことを思います。 とるに足らない思考を忘れるのはまだいいですが、 ときには大切なことも忘れてしまいます。 そのため学習を反復しなければならないし、 同じ失敗を繰り返してしまうことになるのだと思います。 こんなことをいうのは傲慢だと自分でも思うのですが、 もし記憶力がもっとよければ 自分の人生の探求にもっと時間を使えると思います。 神様がいたとしたら、 なぜ人間に忘却というものをつくったのでしょうか？ つたない質問文でわかりにくいかもしれませんが、 ご解答よろしくお願いします。

現在、夫と離婚調停(2回目)中の女性(27歳)です。 交際7年、同棲約3年、結婚半年目を迎え、現在は夫からのDV(アザ)が実家の母に見つかり、身の危険から警察へ相談・・・後押しされ別居・・・。 双方の身内も含めた話合いで纏まらず、調停となりました。 調停には無知な私でしたので、本やネットで勉強して弁護士に依頼すると必ずしも自分の考えている方向へ行くとは限らないとの事から依頼せずに調停を進めております。 私は夫からDVへの恐怖と、コミュニケーション不足、幾度となく話合いしても変わろうとしない夫への愛情喪失を理由に離婚したいと調停で話をしております。 夫はDVは認めてはいるものの、離婚はしたくないと主張しております。 調停員にはDVの事など、あまり大きくは取り上げて貰えず、妥協点を見つけて相手を敬う気持ちで双方のイイ点を見つけあってやっていったらどうか？と言っておりました・・・。私の伝え方が悪いのか分かりませんが、感情的に必死な夫に調停員は情を持っているようにも感じます。 確かに私が夫のDVに耐えて、愛情を持つように努力すれば解決する話なのですが・・・この状況では離婚は難しいのでしょうか・・・？一層の事、好きな人が出来たと嘘をついた方が諦めてくれるのでしょうか？ 世の中にはもっと辛い状況に立たされている人は大勢居ると思うのですが、第三者目線から見て私は離婚しない方(出来ない)がいいのでしょうか？

結婚されている女性の方、意見を聞かせてください。 私は妻にもう10年近くだまし続けていることがあります。 妻が摂食障害で働けない上に、過食症の費用が家計を圧迫しています。そのために私は土日の休日にもアルバイトをしていました。 ですが本業の会社にバレて、「今度バイトをしたらクビ」と言われて以降は、アルバイトに行くふりをして、 ネット副業をするためにネカフェに行ったり、パチンコの打ち子（合法）の条件の悪いバイトをしたりしています。 ここ数年は、アルバイト以上の収入があったので、妻には毎月一定額を渡していました。ですがネット副業（アダルト系）が大きく落ち込んでしまい、今は不足額を借金をして、 それをバイト給料として渡しています。その借金もそろそろ限界に近づいたのです。 妻に説明できるような副業じゃないのですが、おそらく半年以内に破綻します。 もし告白されるとしたら、最後まで嘘を貫いて、きれいな仕事でお金を稼いでいたと言うべきですか？それとも正直に告白すべきでしょうか。 バイトと借金以外の嘘や、不貞などの裏切り行為は一切していません。 毎月の小遣いも1万円未満で辛抱しています。 よきアドバイスをお願い致します。

30代女性です。 自分がわからないのでお知恵拝借して頂きたく思います。 過去、実の祖父からの性的虐待により、度々、気分的に落ち込む事があります。 以前、違う名前でコチラで相談をした際、病院へ行くべきだとのお言葉をもらいまして、心療内科へ行ったのですが、 「あなたはそんなに酷くない。甘えに近い」と言われてしまい、もう二度と医者に行くものかと思いました。 しかし、医者にお世話にならなくとも、ここ数年は落ち着いていたのですが、先日父母とテレビを見ている時(内容は発展途上国の子供達は安い賃金で働かされているというもの) 「私達も近い時代だったよね。私の叔母さんも、奉公先のダンナに手を出されて子供が出来ない体になった」と話した事で、落ち込み、パニックになりました。(母は私の過去の出来事を知っています) それから数日、気分が塞ぎ、食欲もなく、無気力です。仕事に行けば、忙しさにかまけて忘れていられますが、帰るのが億劫です。 誰かに助けてほしいという願望があります。こういう願望がある以上、鬱状態ではなく、甘えなのでしょうか？ また、助けてほしいと思いアドレス帳を開き、改めて男性の名前を見ると、怖くなります。 友人達で、私に対して何もしないとわかっていても、怖くて仕方ありません。 しかし、街中でのカップルの楽しそうな笑顔などを見ると、羨ましい気持ちはあります。 という事は、男性恐怖症ではなく、ただの男性不信なのでしょうか？ 出来れば、嫌な思いをしたくないので、病院には行きたくないと思っています。

うつ病のため、ネットで探したり、法律相談をするような 気力がないようで、友人（妻側）の代わりに、ご相談させて頂きます。 友人は、離婚して、子供が一人いるのですが、うつ病をわずらっているため、子供を育てながら、生活するのは無理ということで、夫の方が 親権を取りました。実際には、夫の両親の元に子供はいます。 ところが、うつ病で母親失格というふうに元夫が言い、 子供に会わせたがらないようです。半年に１回は、会わせるという約束をしたらしいですが、義両親は、子供に、妻側からの電話も手紙も取り次がないそうです。 このままでは、面会の約束も反故にされるのではないかと、私は、 懸念しています。 質問は、 １．面会権は、文書にしておかないと口約束だけでは効力はないのか ２．病気（うつ病）であろうがなかろうが面会権は当然の権利だと 　　思うのですが、調停などにならなければ認めらないものなのか。 ３．電話や、手紙に関しても文書で回数など決めておかなければ 　　取り次がなくても、泣き寝入りするしかないのか。 こちらも、あまり法律関係に詳しいとは言えず、質問も的外れの部分も あるかもしれませんが、よろしくお願い致します。

精神科医です。（精神保健指定医、医学博士） 個人で開業医をしています。当事者の皆様からみて、精神科医の今ある不満や問題点、改善すべき点などあればご教示ください。 例えば、精神科医は５分間診療だとか、薬をだすだけとか・・色々あると思います。 今後の自身の啓発にもしたいのでよろしくお願い申し上げます。

こんばんは。 昨日別カテゴリにも投稿したのですが、幼いころから性的虐待を受けてきた彼女との今後の付き合い方について、気をつけなければいけないこと(絶対やってはいけないこと)やそこから考えられるメンタル面での病について知っておかなければならないことなどを教えて頂きたいと思います。　また、それらに関するお勧めの書籍などがありましたら、ご回答ください。 書籍に関しては前質問(http://ziddy.japan.zdnet.com/qa5113503.html)にあったパーシーの花園の花園縁者の本というところはすべてネットで購入しようと思っています。 よろしくお願いします。

現在、仕事のストレス、トラウマや理不尽な人間関係、経済的な悩みなどが原因で集中力、注意力、だるさとなんとも言えない不安感、恐怖感が続き、思いきって心療内科に行き、医師から鬱病と診断。即休職となりました。 睡眠障害、頭、手の痙攣、常に恐怖と絶望と不安感に支配され何もできず横になってるしかありませんでした。薬の処方と考え方を変える事を意識し、良くはなってきていますが、集中、注意力が今だ慢性しており車の運転も控えております。 出来るだけではありますが家事をやったりと妻や子供の手伝いをやったりしています。 妻にも医師と話をしてもらい理解してもらおうと何度か連れていきました。 しかしまた最近妻から話を持ち出されました。 このままだと子供達に行きたい学校行かせられない。 そして、妻の親の話になり、私は親にやりたい事をさせてもらって感謝してると。何かと私の両親と妻の両親。妻の兄と私を比較される事が幾度かありました。 私は親として子供の将来が不安で仕方がないと。こんな状況でこの先どうなるかわからないと。 だからあなたは頑張らなければいけないんだと。 お金がないからどこにもつれていってあげられてないのが可哀想で仕方がないと。 私は親から色々連れていってもらって自分の親の子供で産まれて良かったと思ってる。 もし子供達が、やりたかったのに親の経済的な問題でさせられなかったとしたら可哀想だし、どうするのと。 私だって親のつもりでいます。私が鬱だから悪いんだと自己嫌悪が蘇ります。 彼女は私が普通に生活出来ているのに怠けているとしか見てないくれていないのです。 休職して働いていない、お金を稼がない、お金がない。 話を聞いて気が狂いそうです。 言うことは確かな事で、俺一人がきちんとしていなかったからだと自分を責めるしかありません。 私はきっちり治したい気持ちで日々過ごしています。現状より症状を良くして仕事に行き、お金を稼がなくてはいけないと自覚しています。 しかし、今その話を聞くとこの場からどこかに行き永遠に消えてしまいたくなる気持ちがとっさにわいてきます。 私はは駄目人間、親として最低な人間。 利益をもたらさない不要な存在なんです。 家に居ても居場所がない、休職している後ろ目たさで妻に気を使う日々になっています。 頭がグルグル回る感覚と、焦りオロオロするばかり。 自分の意志でコントロールが出来ないんです。 最近、抗鬱剤、睡眠薬の他に漢方を処方してもらい、毎回きっちり服用しています。 気持ちを落ち着かせ、立ち直りたい気持ちが焦りに繋がり、妻からの言動に押し潰されそうです。 自分の状態も聞きいれてもらえず反論出来ない立場です。 妻もパートで働き大変な思いをしているのも理解していますが、とにかくギスギスした家庭になりつつあります。 二ヶ月も休職してしまっているにも関わらずまだ症状が思わしくない自分に苛立ちます。

同棲していた彼女がいて、いつもは避妊していたが、たまたま生でHした１発で妊娠。（当時女性は35歳、男性は33歳） 「責任をとるため」そのまま結婚したものの、性格の不一致と、もともと「彼女が好きではなかった。自分を好きだと言ってくれたからつきあった」ため数年で離婚。現在は元妻が実家で子供を育てている・・・という男性が職場にいます。 今は再婚を目指して、合コンやお見合いパーティに参加しているそうです。 その同僚の顔をみるたびに、ムカムカしてやりきれない自分がいます。 妙齢の女性と好きでもないのに同棲する無責任さ、責任をとるため、と言って結局それができていないいい加減さ。 こんな人間が離婚後１年もたたずに「再婚活動」をしていることに対する、生理的嫌悪がぬぐえません この不愉快さをどうしたら消すことが出来るでしょうか？

私自身、車に関しても裁判も全くの無知で、 それなりにネットで調べてみたのですが交通事故の裁判に関する細かい情報などが得られないものですから みなさまのお力をお借りしたいと思いました。 よろしくお願いいたします。 まず、交通事故の被害者が私の父親になります。 平成２０年３月に、直進していた父の車に、一時停止標識のある道路から来た車（当初左右確認が不十分だったと加害者も言っていた）から 衝突され父の車は横転し父はすぐに救急車で搬送され入院。 加害者の車は衝突後、加害者の進行方向にある自販機にぶつかり停止。 加害者は保険に入っており弁護士がついております。 父は保険に入っておらず弁護士もいません。 父：加害者＝４：６ にて過失割合？がなっているそうで、父が「自販機も全額こちらが弁償し、自分の車は新車だったのに廃車、休業手当も認められないのはおかしい、警察の事故見分も自分のいないものはでたらめになっている」と 言っていたら 加害者の弁護士から「裁判すればいいじゃないですか」と言われ 頭にきた父は裁判を起こしてしまいました。 父は肉体労働者で事故のせいで元の仕事には復帰できなくなりました。 しかし体の不具合がＭＲＩで証明できていないし、通院もする必要はない。入院も長い。と加害者の弁護士から指摘されており 整形外科の先生もどうやら、父に有利になるようなことは証言してもらえない様子です。 母はとにかく精神的にまいっており、さらには父も「死んだほうがよかった」など夜も眠れないほどに事故の後遺症の痛みなどで苦しんでいます。日常生活も歯磨きなどすら体が痛くてたまらないそうです。 後遺症は１４級には認定されてはいるようです。 父の希望は１：９、もしかは２：８ 休業日数も認めさせるためにも、どう証拠を出すかで今悩んでいます。 そこで整形外科などではなく 実際、精神的におかしくなっているし、「死」もくちにしており心配でもあり 心療内科受診をさせようかと思っています。 精神的に苦しんでいるということは、事故の怪我などの証拠として成立しますでしょうか？ むち打ちなどＭＲＩでは、なかなか出てこない。とネットで読みました。 長くなり、説明もうまくできているかわかりませんが アドバイスよろしくお願いいたします。

20代の女性です。 身体的に特徴のある私は、小学校の初日で教師から根拠もなく愚鈍扱いされて嘲笑されたことに始まり、それからも地域一帯で差別を受け続けることになりました。 また、道を歩けば見知らぬ人に罵られるし、顔を合わせたばかりでまだ会話すらしていない相手からも侮辱されたり嫌な顔をされたりで、要は、私は、人と深く知り合う以前に外面だけで拒否反応を起こされるという体験を積み重ねていました。 それでも、親しい友人に恵まれ、全てを達観しているつもりでした。 しかしある時から私は、その差別体験の影響だと思いますが、誰か親しい人を“盾”にしていないと、新しい環境に出たときに腑抜け状態になってしまうようになりました。 「全ての人に外見だけで拒絶される」「外見だけで学力・運動能力・人格・生活歴まで決め付けられる」という体験を重ねた結果、一人きりでいる時に限り、私は自分に「ブスで、不潔で、臭くて、センスがなくて、友達が出来たことがなくて、人間とまともに会話できたことがなくて、ガリ勉もしくは低能で、トロくて、○○○で…」という誤って誇張した自虐的な自己評価しか与えられなくなったのです。 そして、事実、私が友達を引き連れていないで一人でいる時、初めて私と出会う相手は、即刻私をそのような「底辺の人間」と判断して、顔を合わせた瞬間から蔑んでくる（ように感じられる）んです。 一方で、私が自分の友人たちを鎧のようにまとっていれば、初めて会ったときでも、人々は受け入れてくれます。 私の自己評価および私への世間の態度は、そんな風に両極端で、場面によって天と地ほどの落差があったように私には感じられました。 だから私は、友人と一緒にいる時だけは、自分の人間性に自信を持てて、新しいこと・新しい出会いに積極的でいられ、また、社会のほうも私の存在を認めてくれます。虎の威を借る狐なんです。 今はもう、私の身体的特徴は改善されました。 だけど、もう、新しい環境において自力本願で立場を得、独力で新たな人脈を築くということが、私には不可能になってしまいました。 親しい他人に依存していない時の私は、汚くて空っぽのただのモノでしか在れず、極度に自信が持てません。 一人のとき、初対面で好意的に接してもらっても、「誤解されている。絶対的に理解し合えない」とその度に思ってしまうんです。 そのままうわべだけの付き合いをしようとしても、過度に自信がない私に対して距離を置きつつ気を使いまくる相手とは、空疎な間柄にしかなれず、依存対象にもなり得ません。 単独の「私自身」は、本当に自信のカケラもないので、依存対象がいなくて集団の中で自分の位置が実感できないと、自分を「最底辺な汚物」としか思えません。 そして、汚物として生きることは、精神を消耗します。 また、内心では、「誰かに依存してさえいれば、私は何でも出来るのに…」と悔しがっています。 そんなこんなで、私は生活に行き詰っています。 ここ最近は、喜怒哀楽をほとんど感じなくなり、現実感が遠のいていて、物事を真剣に考えることが馬鹿らしく思われ、何事も投げやりです。 また、頭がこんがらかるようになり、話そうとしても言葉が頭に浮かばなくて、浮かんだとしても文法や単語や語法が乱れて、文章の構成の仕方も分からなくなり、満足に発話することができなくなりました。 友人たちに近況を知られて嫌われるのがイヤで、連絡を控えざるを得なくなってしまいましたし、自殺未遂を繰り返しもしました。 医者に数ヶ所行かされましたが、受診しても、頭の不具合が多岐に渡りすぎて、もはや何がどう辛いのか分からず、ぼーっとして言葉が何も思いつかず、また、感情がないので悲しみや憂鬱も意識の上になく、典型的な精神疾患の症状を訴えなかったので、無意味に終わりました。 医師と会話しながらも、私は着ぐるみの中で演技しているみたいで医師との会話が遊び半分にしか捉えられず、受診に身が入りませんでした。 あと、上記のような性格の欠点、およびそれの生活への悪影響を理解していただき、改善できればと思ったのですが、取り合ってもらえませんでした。 私は愚痴りたかったのではなく、トラウマを克服することを望んでいたのですが、それは精神科の領域ではなかったのでしょうか。 確かに、医師はこんな幼稚な話、聞いている時間はないのでしょう…。 私の内面世界は伝わりましたか…？？ 私は自分をどう受け止めて、どう生きることが望めるのでしょうか…。 けじめをつけて、いつか前に進みたいです。 　…素人が言うのもおこがましいですが、私はクラスターＣの人格障害の、折衷型みたいな性質が出ているのかもしれないと思ったりします。 何か思うところがありましたら、教えてください。

本当に困ってます！ 元彼についての悩みです。 付き合って５ヶ月の元彼氏がいました。 しかし、先日あることがきっかけに別れました。 そのきっかけとは、彼があまりにも人間性に欠けており、人間らしく生きるために別れて修行するという話でした。 そして、一人前になったら付き合うという話でした。 しかし、一人前になるといっておきながら、いやな事や面倒なことは手をつけずに、メールだけで済ませようとします。 (遠距離恋愛なのでメールか手紙しかできない。) つまり努力しようとしません。 それで私は強い心と精神をつけようとボクシングをやらせようとしたのですが、「信用できない」とか「面倒」といわれました。 因みに彼はすごく重荷を背負っていて、 ●親が離婚 ●家族がバラバラになりかけた ●虐待 ●いじめ ●ストーカー などの悲劇で人間が信用できなくなってしまったそうです。 そのため人と付き合うのが苦手なのか、 すぐ嘘をついたり嘘をついてごまかしたり、 現実逃避したりズルします。 すごく心配性で束縛してしまうほど心配したりします。 「迷惑かけるから」とかいって私の意見も受け入れてくれません。 私は裏切らないよって何回もいったのですが、 『もう裏切られたくない… ●ちゃんは裏切らないのは分かってるけど…どうしても信じきれないよ… もう怖いよ…』 って言われました。 やっぱり傷があるからすごく繊細で、臆病です。 それに彼はすぐ別れたいとか 消えたいとかすごく悲観的で、 常に悪い方向に行きます。 彼自信は私のことが好きだし相手にしてくれるのですが、 心から受け入れてくれません。 そんな彼を私は救ってあげたいです。 そんな彼を一人前にするにはどうしたらいいでしょうか？ 信用できなくなってしまった人の心をどうしたら取り戻せるのでしょうか？ そんな彼に私にできることって何だと思いますか？ 皆さんの意見が欲しいです。 とくに同じような人と付き合ったことがある人もお願いします。。。

こんにちは。 ９年前に付き合ってる彼がいました。１年半ぐらい付き合ったんですが彼のひどい暴力・束縛で簡単には別れられなく逃げるように別れました。もう別れて８年ぐらいたちます。その間、彼に追われる夢をいまだにみます。数ヶ月に何回かのペースだったのでトラウマになっているのかとあまり気にしていなかったのですが、つい最近３日間連続で彼が出てくる夢を見ました。連続で出てくるということは今までなかったので生霊がついているのかとこわくなりました。そして起きて目をあけたときに黒い影を見た感じがします。 念のためにお祓いに行きたいのですが、群馬県南部でそういったお祓いをしているところがあったら教えて下さい。 そして、いくらぐらいかかるか教えて下さい。お願いします。

精神についての質問です。 周りに相談できる人がいなくてこちらで質問させていただきました。 私は２２歳、大学４年生の♀です。 精神的に不安定なのが悩みで問題ない時と落ち込む時の差が凄く激しいです。 普段は人付き合いもするので友人と出掛けたり食事したりします。 サークル活動もしてますし、就職活動も終わり、学業の方も問題ありません。 普段はどちらかと言えば積極的で活発だと思います。 でも、特に何か大きい出来事があった訳でもないのに力尽きる用に落ち込み時期がきます。 ここ２ヶ月ほど様子がおかしいのですが具体的には… ・フラッシュバック ・過去の自分を責める ・友人に不信感をもって全員と関係を切りたくなる(特にトラブルはなく) ・全て投げ出したくなる ・思い出して泣き出す ・無気力 などです。 以前は常に頑張って学業やバイト、サークル活動(代表してました)などをしてたのに今は１日中何もせず家にいるという今までにない状況にあり不安です。 フラッシュバックの内容も様々ですが数年 付き合っている彼の浮気(去年12月頃)の事が多いです。 話し合い今は解決してます。 私には妹がいるのですが精神的に弱い子で進学した学校も友達が出来ずに馴染めなくて辞めてしまいました。 定期的に精神科に通っていて母は妹につきっきりです。 母は私は精神や友人関係は円満で問題なくやっていると思っています。母には話したくありません。 ただの気分の浮き沈みかな？と思い友人にも真剣に相談できてません。 精神の病気でしょうか？ よろしければ教えて下さい。 よろしくお願いします。

私は2度、大きな交通事故を起こしてしまい（2度目は最近です）それから車を運転するのが怖くなり、助手席に乗るのも怖くなりました。 しかし、どうしても車を運転しなければならないので最近は近場だけ運転をしています。 時々その事故のことが思い出され、怖くなり涙が出てきたり不安になって落ち着かなくなったりします。 時が経てば忘れるのかもしれませんが、今は恐怖と不安で夜も一人では眠れない状況です。 過去の経験がトラウマになって克服された方、どうやったら克服できたのかご助言いただければありがたいです。

当方23歳、3歳年下の恋人がいます。 知り合ってから約3ヶ月…お互いに一目惚れのような形で付き合い始めてから、約2ヶ月程になります。 知り合った翌日に、メールで「私は二重人格だ」と彼女から打ち明けられました。 初めて別人格が出来たのは今年の4月頃。 名前をイニシャルでTとします。 年齢は聞いていないのでわかりませんが、強気な女の子。 名前を付けたのは、当方の前に付き合っていた恋人。 別れた後もその恋人のことを忘れられず、夜になると泣くことがある。 当方は、Tと直接でも電話でもメールでも話をしたことはありません。 当方と知り合ってからすぐに2人目の人格が出来て、二重人格ではなくて多重人格になる。 2人目の人格は名前をイニシャルでY。 年齢は聞いていないのでわかりませんが、男の子。 名前を付けたのは基本人格(主人格？)である当方の恋人。 「基本人格や他の人格が泣いてばかりのことが多い、オレは絶対に泣かない。オレが泣くかよ」と言っている。 当方は、Yとは直接でも電話でもメールでも話をしたことがあります。 男の子の人格ということもあって話す時の声は低く、座り方や荷物の持ち方なども男性がするような仕方。 当方と付き合い始めて約2ヶ月が経った頃…つい最近のことで1週間程前のことになりますが、3人目の人格が出来る。 名前はイニシャルでH。 年齢は聞いていないのでわかりませんが、泣き虫な女の子。 基本人格に1番近いと言っていた。 当方はHとはメールでは話をしたことはありますが、直接と電話では話をしたことはありません。 こちらもつい最近のことで昨日のことになりますが、4人目の人格が出来る。 名前がイニシャルでK。 年齢は「幼稚園くらいの子供みたいだ」と恋人本人が言っていた。 鏡・階段・化粧・台風・地震など他にも何も知らず、物音にビクビクとしている。 当方はKとはメールでは話をしたことはありますが、直接と電話では話をしたことありません。 …上記が全て本当に彼女自身に起こっていることならば、今現在彼女の中には4人の別人格がいることになります。 私は人格障害を信じていない訳ではありません。 実際、なりたくてなった訳ではないその症状に悩まされ、病院に通われている方も多くいらっしゃると思います。 しかし、上記で「本当に彼女自身に起こっていることならば」と書きましたのは、彼女の人格障害にたいしての疑問が拭えないからです。 * 基本人格と4人の別人格、全ての人格が全ての人格と話をすることが出来る。交流を取ることが出来る。 * 基本人格と4人の別人格、全ての人格が、全ての人格の時に起きた出来事や話をしたことなどを全て覚えている。知っている。 * 「私を軸にして出来ている人格だから、好きなものや嫌いなもの・趣味も大体私と同じ」と恋人本人は言う。 (男の子な人格のYも、基本人格と同じようにBL(ボーイズラブ)の本を好んで読んだり、アニメを見て喜んだり…など) * 当方と一緒にいる時は基本人格からYの人格に変わることが何度かあるが、いつ人格が変わったのかわからない程。 (さっきまでは基本人格と話をしていたの、にふと気が付いたら声が低くなっていて話し方も違っていて、いつの間にかYの人格になっていた…というような) * 最近1番新しく出来た人格のK。「幼稚園くらいの子供で何も知らない」と言っているのに、何故か携帯電話を使うことが出来る。メールを送ることが出来る。当方に送られて来たメールでは、「何」という漢字を使っているところもありました。 (「幼稚園くらいの子供で何も知らないと言っていたから、実際に会っている時ではないと話をすることは出来ないと思っていた。だから、こうして話を出来ることに驚いたけど話せて嬉しい」…というような言葉を送りましたが、「Kだったから「？」な感じで意味がかわらなくてメールを返せなかった」と今日の朝連絡があった) 彼女は人格障害の他に、対人恐怖症(再発)鬱病パニック障害も抱えているようです。 治すために精神科に通院しているとのことで、薬は安定剤や睡眠薬などを含めて少なくても4種類は飲んでいるようですが、最近になって安定剤と睡眠薬が殆ど効かなくなることが多くなり、精神科医に相談をしたところ…年齢的に今以上の薬を出すことは出来ないためカウンセリングをすすめられた、ということです。 専門家の方や経験者の方、周りに同じような人がいる方、彼女の人格障害につきましてどう思われますでしょうか…？

長文になりますが、主人と長年話し合っても解決しないのでご意見をお願いします。 夫婦共に34歳、5年付き合い結婚9年になります。5歳の子供がいます。 付き合って3年目の学生のときに妊娠中絶をして私は鬱になりました。 なかなか治らない私を諦めずに彼は頑張って側についていてくれましたがとても責任感の強い人なので重圧に耐え切れずに一度だけ私の友達と浮気をしました。 彼は魔がさしたと言っていましたがもちろん私の体調は輪をかけたようにひどくなり、その頃からアトピー、不眠症、自律神経の狂いも併発しました。 いま思えばその時に話し合って別れていればよかったのですがお互いそれでも強く惹かれあっていた事と若気の至りもあり…主人も「責任を持ってキミを治して幸せにする」と言い、25歳で結婚しました。 とても優しくて正直で純粋な人ですが、過去の苦悩に苦しむ私と生活していて彼は少しずつモラハラ気味になり、私には勿体ないくらい優しくしてくれると思えば暴言を吐いて家を飛び出したりの繰り返しで結局私の体調は改善されないまま10年が過ぎました。 モラハラに関しては彼もとても反省しています。しかし治りません。私も魔法が使えるなら過去の苦しみをすべて忘れて彼を許して今更ですが二人で幸せに歩んで行きたいです。 しかしお互い努力をしていても体調が優れないこと、体中が痒くて痛くて夜も満足に寝られないのが10年、もう健常体ってどんなのかすら忘れてしまった自分の人生が惨めです。 あと、金銭面もとても苦しいのでそのストレスも体調悪化の原因です。 彼はスキルがないので給料が低く、結婚当初は私が大学の教員として彼の3倍近くを稼いで生活をしていましたが体調のために仕事ができなくなりました。貯金もカウンセリングや通院や薬で消えました。 それからは私は非常勤で週に3コマほど働いていますが体調が限界です。 周りは「とりあえず仕事をせずにゆっくりして1年ほど様子を見たら」とアドバイスをしてくれますが家計もギリギリなのでその方法は選択肢に入れることができません。 彼のスキルアップのための資金も私の通院費用もありません。 昨年彼が出稼ぎで1ヶ月近く不在だったのですがなんとその時は体調がとても良くなり、それから離婚も考えていますが、 子供が大のパパっ子で主人も申し訳ないくらい良いパパで育児は私以上にしてくれていると言っても過言ではないくらいなので二人のためにも離婚はしたくありません。 毎日悩んでいて自分の気持ちもわかりません。ただ、また健康になって彼を許して過去からときはなれ、フルで仕事に戻り我慢の生活から抜け出したいのが今の心情です。 少しでもアドバイスを頂けると大変感謝します。よろしくお願いいたします。

結婚を前提につきあっている彼が、過去（つきあう前に）海外で買春経験（成人女性の）があることがわかりました。出張時に何人かで2～3回いったようで、つきあっている人がいる今はしていないし、今後するつもりもないとのこと。彼はほかの部分では誠実で、これからもつきあっていきたいとは思っていますが、買春は遠い世界の話だと思っていただけに動揺しています。 ●どのように気持ちの整理をつけていいのかアドバイスをいただけないでしょうか。 ●またもし知っていたら、日本人男性が買春をすることは、そんなに 垣根の低くないことなのか、状況を教えていただけないでしょうか。 （性病の心配はないようです。）