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はじめまして。29歳、男性です。 自分の中でもどうしていいか分からず、まとまりきらない文章ですが、どうぞご容赦ください。 タイトルの通り、現在、1年ほどお付き合いしている女性(28歳)と別れるべきかどうか、悩んでいます。その原因というのが、 1)彼女が喫煙者であるということ 2)躁うつ病(I型)であるということ この2点です。 病気に関しては、現在は寛解、とまでは行きませんが、3週間に1回のペースで病院に通っており、平常時であれば特に問題なし、鬱や躁状態になったとしても、ある程度は事前に察知できますので、薬を服用して、しばらく休むなどしてどうにか事なきを得ています。 恐らく結婚となれば、彼女の実家で暮らすことになるため、私が仕事中であっても、ある程度のサポートはいただける（それでも出来る限り依存せず、サポートはするつもりですが）と考えています。 問題は、どちらかというとタバコの方で、私自身、タバコの臭いを嗅いだだけで数時間は体調が崩れるくらいタバコが苦手です。そのため今は、彼女がタバコを吸うときは必ず室外で、部屋に入る前は消臭剤を吹きかけて、15分は近づかないという決まりにしています。 嗜好品ですから、私としてもできるだけうるさく言いたくはないのですが、吐き気、頭痛やめまいを我慢しきるというのも辛いものがあります…。一応、禁煙をして欲しいということは伝えており、彼女としても努力する、という返事をもらっていますが、やはりやめられず、半年が経過しました。 最近では、恋人としてお付き合いするだけなら、タバコに関して今のままでも構わない、しかしタバコを吸う限り、結婚は考えられないという話をしているのですが、そういった話をすると、精神的に追い詰めてしまうようで、自ら命を断つ、というようなことを言い出すこともままあります。 正直、少々疲れてしまったというのが本音です。 上記以外のことでは、一緒にいて楽しいし、彼女の体調が悪い時には私が料理を作ったり、家事をしたりといったことも、もともとそういったことが好きな性質ですから、特に苦痛ではありません。 ただ、先々結婚などを考えると、やはりお互いの何を許容できて、何が譲歩できないか、そういった価値観のすり合わせが必要になってくると思います。そういったことができないとなると、お互いのためにも別れた方がいいのかな、とも思っています。 その反面、情が移ったといえばその通りなのですが、私と別れた後、早まったことをしないだろうか、とか、自分としても、もう少し一緒にいてもいいんじゃないか…などと、どうにも煮え切らないのです。 ぐだぐだと愚痴のような文面、申し訳ありません。ご意見、お待ちしております。

兄夫婦の家庭と、姪への誕生日プレゼントのことでご相談します。 長文ですが、ご相談にのって頂ければ幸いです。 私は現在40歳の独身女性で、大阪で一人暮らしです。 滋賀県に兄夫婦が、二人の娘と4人家族で住んでいます。 私の実家は北陸で、両親（父79歳　母72歳）が二人で住んでいます。 母は30年以上前から躁鬱病でしたが、昔は日常生活に支障は無く、 むしろいつも躁状態に近かったせいか、仕事や趣味に没頭していました。 5年ほど前から、鬱状態がひどくなり、入退院を繰り返すようになりました。 兄夫婦は、結婚当初からお盆、お正月、GWは毎回実家に来ていました。 兄嫁はつわりで体調が悪い時でもわざわざ来てくれて、よくしてくれていました。 また姪たちの習い事の発表会や学校の行事にも、両親はよく呼ばれていました。 私は二人の姪がとても可愛くて、実家で会うと姪たちもなついてくれていました。 しかし母の病気がひどくなってから、兄嫁も姪も来なくなりました。 兄だけが実家に来るようになりました。 母は病気が重く、表情も暗くて「死にたい」とこぼすこともあるので、 兄嫁としてはどう接していいか分からないのだと思います。 もし、兄嫁が姪たちと母を会わせたくないと思っているとしても、それは共感できるように思います。 しかし私は、同じ関西に住んでいるのに姪たちに全く会えなくなってしまいました。 兄の家に遊びに行きたくても、兄嫁は看護師さんで仕事が忙しいため、やはり断られます。 兄に頼んでこの間姪のピアノの発表会に行かせてもらいまして、3年ぶりに姪に会いましたが、 下の子は私を完全に忘れていました。 そこで誕生日プレゼントを姪たちに送るようにしているのですが、 何かプレゼントを送ると御礼のメールは来ますが、敬語で他人行儀な感じがします。 以前、姪が英語が好きだというので、英語の絵本を送ったのですが、 兄から「嫁は英語の本なんか断れって言ってた」と言われた時があり、 なんかプレゼントを送るのも迷惑なのかとか色々考えてしまいます。 姪に「ほしいものがあったら言ってね」とメールしたこともありますが、 いつも遠慮がちな感じです。 また今月、姪の誕生日なのでプレゼントを用意しているのですが、 もう全く交流も無い状態で、いつも余所余所しい態度を取られているのに プレゼントを送っても、ただの私の自己満足なんじゃないか・・・それでも送りたいなら送った方がいいのか迷います。 世間一般の既婚者の方々は、義理の兄弟からのプレゼントをどう思いますか？ 内容によっては、もらっても仕方ないものもありますよね・・・？ 私の考えすぎでしょうか・・・？ いろんな方のご意見頂ければ嬉しいです。 長文でしたが、読んで頂きありがとうございました。

話が非常に複雑です。助けてください。 私の友人の話です。 友人（女性）51歳 躁鬱　　２級（本人から聞いていないが友人もADHDなどの発達障害を持っていると思う） 長男　26歳 LD、ADHD、自閉症　　B2 旦那さんからモラハラを受け、元々軽い知的障害を持っていた友人の精神状態はかなりひどくなりました。 主治医（心療内科）より入院をするように言われているのですが、入院をすると、旦那さんと息子さんだけになってしまうため（父と子とはそりが合っていない）、入院を躊躇しています。 友人に役所に相談に行くように言うのですが、友人は自分の気の許す人以外との対面での話をすることに対してかなりの恐怖心を抱くため、言いたいことの大半を伝えることが出来ません。そのため主治医ともまともに話が出来ておらず、入院措置に至ったのではと推測されます。 そこで先日、埒があかないので役所へ一緒に付き添うことにしました。 それでも友人は相談員を目の前に時折固まったり、震えたりしていました。 ここで課題と現状を整理します。 1.入院したいが障害を持つ息子を残したまま入院できない ◇相談員の回答→息子をショートステイに預けることが出来る ◆課題→ショートステイに預けるにしてもまずは面談をしなくてはならず、その面談も母子だけでは前述のような事情があるため困難 2.モラハラから逃げるためには離婚しかないが、離婚するにも離婚までのあらゆる手続きや行動がままならない 3.離婚後の生活をどうするか？ →生活保護受給となるが、それまでの手続きや行動がままならない 私が常時補助できればいいのですが、友人宅とは気軽に行ける距離でもなければ、時間も確保できません。 その事情を役所の相談員に相談したのですが、役所も単発的ならサポートできるが、継続的にサポートは出来ない、と言います。 では、ヘルパーを紹介してもらって、通院や役所などの各種面談・手続きの際の付き添いまでを介助してもらうことが出来ないのか、と相1談しましたが、100％は難しい、と言います。 残るは身内への相談ということになるのですが、友人自身が身内を信用しておらず（過去に虐待を受けた可能性があります）、身内に頼ることも出来ません。 入院、息子のこと、離婚、と課題は山積みです。 こういったことをトータルでサポートしていただくようなシステムは公的でも民間でも存在しないのでしょうか？ 私一人の力では正直限界です。 離婚して、母子だけになれば友人の病もかなり改善すると思いますが、そこへたどり着くまでが一般人でも大変な道のりなのに障がい者が、となると大変さも何十倍、何百倍だと思います。 どうすればよいでしょうか。 助けてください。

大阪市内在住、３０歳、男です。 数日前から口周りを中心にニキビ（赤く腫れ白く膿んだ）が大量に発生しています。 まず、食事を野菜中心に完全にシフトしました。肉類や刺激物、甘い物や添加物や化学調味料の入った食品は避けています。元々そう云った食生活なのですが、肉類や甘い物なども食べていましたが、完全に今は断っています。 就寝時間を、以前は早くて１２時、遅くて１時に寝ていたのを、１２時前に必ず寝るようにしました。 皮膚科に行きました。クラビット錠とダラシンＴゲルを処方され、ＮＯＶの固形石鹸のサンプルを頂き、「とりあえず皮脂を落としまくる。朝と夜、昼の休憩時間にも顔を洗って、患部にダラシンを塗って下さい」と言われました。 スキンケアには自信があるのですが、保湿の事は全く言われず、そんなに洗顔ばかりすると逆に皮脂が過剰分泌するのでは？と思いましたが、医者の言う事だし、と云う事で取り合えず返事しておきました。 次の日に内科に行きました。数ヶ月前から寝起きに内臓（胃？）が重く（痛くは無いが鈍い感じ、食欲はある）、その日に限ってニキビが出ている記憶があったからです。 ガスター錠２０ミリを処方されました。触診で胃腸に問題は無いと言われました。便通も数ヶ月前から調子が悪く、下痢状の物か細い軟便が途切れ途切れに出ると行った具合。形のはっきりした所謂バナナのような物は随分と目にしていません。昔は快便だったのに。 その事も告げたし、ニキビに悩んでいる事も告げましたが、軽い調子でガスターだけ処方され、数日後に採血に来るよう言われました。 とりあえず医者の支持に従い、薬を処方し、スキンケアも患部には化粧水や保湿等をせず、洗顔→ダラシン、と云う形を取っています。 食事は野菜と玄米と有機青汁、補佐として養命酒、天然サプリＶＢ、ＶＣ。 夜は１１時前後に就寝、朝は７時前後に起床。 適度な運動（自転車通勤で片道１５キロ弱、筋トレ、毎日のストレッチ）。 にも関わらず、朝起きて鏡を見ると、新しい白いのが１つ、２つ発生しています。相変わらず胃？も重たいです。ズーン、って感じ。 ストレスが原因でしょうか？そしてそのストレスによる便の不調？ ちょうど１ヶ月半前から仕事を１年半振りに始めました。躁鬱病治療からの復帰です。正直、ストレスを感じるし、ストレスに弱い体質。 記憶が曖昧ですが、便の異常もそれぐらいから・・・？ 医者にはその旨を告げたのですが、あまり取り合ってくれませんでした。皮膚科は何件か行ったのですが何処も同じ感じです。今あるニキビは改善しようとするが、要因は追求せず。 今の生活サイクルを取り合えず続けるべきでしょうか？ もしくは、良い皮膚科、または内科（消化器内科？）に行くべきでしょうか？ どうぞ宜しくお願い致します。

自分は現在２０才で大学１年。 大学３年の付き合ってもうすぐ２年の彼女がいます。 その彼女のことでアドバイスお願いします。 今年ももう終わりですが、今年の５月くらいから明らかに元気がなく、強いストレス感を訴えてました。 たまたま自分が立ち読みした「ストレス解消！」見たいな本にセルフチェックがあり、彼女にやらせてみると、「抑うつ状態なのですぐに専門医に見てもらったほうが良い」という結果だったので、７月頃から精神科医にかかってます。 最初は症状も上手く説明できず、診察してもらったにも関わらず、ホントに薬があってるのかなどが心配で診察が終わると泣いていました。 そしていろいろなうつ病サイトなどを参考にして、症状を紙に箇条書きにして、とにかく先生に伝えるようにすることにしました。 最初は先生は「若者の悩み」位にしか思ってなかったらしいです。 で、処方されたのはワイパックスでした。 そしてアモキサン、パキシルなども処方されましたが(頓服でホリゾン)、 今はトリプタノールを使っています。 ちょうど１ヶ月使ったところです。 最近は先生の話によると、パニック、自律神経にきてる、など話していますが明確な病名は判明していないようです。 サークルも11月に引退しました。若者の悩み程度であれば肩の荷が下りれば自然と良くなるのが普通。と先生はおっしゃっていました。が、症状が一人歩きしている状態のため、様子を見るしかないと言っています。 サイトで調べると「日内変動」なども見られるのでうつ病かなと自分らは思っていたのですが、先生は21歳くらいではそうそううつ病にはならないだろうと仰っていました。でも、後々なる可能性はあるので注意が必要とのこと。 １ヶ月前の症状は ・起きたときの頭痛、吐き気、めまい。 ・孤独感(いなくなりたいと言います) ・すぐ疲れる ・眠れない(睡眠薬服用で眠っている) ・睡眠時間は0～2時くらいから12～14時くらいまで寝ないと動けない ・パニックのような症状。過呼吸になりめまいがする。 現在の症状としては ・最近はめまい等は少ししかない。 ・孤独感は減ったようだが少しある。 ・すぐ疲れるのは変わらず。 ・睡眠薬がないと眠れない。 ・睡眠時間は10時間ほどに減った。 ・パニックのような症状も相変わらずある。 ・焦燥感？イライラがとても強い。 ・肋間神経痛。不安時に現れます。 家庭では母親と同じ部屋で生活。 一人の時間が欲しいといつも言っています。 病院を変えたほうがいいのか、様子を見たほうがいいのか、アドバイスお願いします。 今は心療内科に通っています。 肋間神経痛も気になるので神経科も行ってみたほうがいいのでしょうか？

私は躁鬱病（発病時は軽症うつ）です。かれこれ、休職して1年弱になります。最近は症状も和らぎ、社会復帰目指して、治療をしていますが、私は修羅になるかもしれません。 先日、本当に仲の良い同期入社の同僚から電話がかかってきました。休職中はほとんど、会社の人と連絡したり、メールしたりする事は無かったのですが、その同僚だけは月に一度は必ず連絡をしていました。いつも親身になって心配してくれて、本当に信頼のおける同僚です。 その同僚が、電話の第一声で「会社を辞めたい・・・」と疲れきった声で吐露したのです。まさかとは思いましたが、自分と性格も考え方も似ている事から、ひょっとすると鬱病になったかもしれないと思い、身体的な症状や、精神的な症状を聞いてあげました。すると、私が鬱病を発病した時とほぼ同じ症状に悩み、苦しんでいる事が分かりました。また、私が鬱病と診断を受けて休職した際に、私が任されていたポストに、その同僚が抜擢されました。私が鬱病になった一つの原因である、上司のパワハラの対象が私が休職した事により、その同僚に向けられました。パワハラとい言っても、人によってパワハラの価値観が違うため、指導、教育という言葉に摩り替えられ、自分もそして同僚も苦しんでいます。私はとにかく病院に行く事を勧めましたが、同僚も責任感が非常に強い人間で、腰が重いです。また自分の経験を下に、診断して貰い、治療が必要であれば思い切って休もうと言っても、もうちょっと頑張ってみると言います。自分も上司からのパワハラを受けた身なので、あの苦しみを今後ずっと受け続けたならば、同僚は耐え難い苦悩と苦しみ、どんどん圧し掛かる責任という重圧に押し潰されるのではないかと心配です。自分も早く復帰して、同僚の心の支えにならなければと、焦って、焦って、症状が悪くなるといった悪循環になります。 同僚には、会社も辞めて欲しく無いし、自分が復職した際に、その同僚がいないのは考えられません。彼は実の兄弟に近い同僚であり、友人です。 私がこんなに焦っているのは、彼が半年後に海外に長期出張に行くためです。無論出張はその上司も一緒です。なので、家族や友人、文化の違い、相談相手がいない、遊び相手がいない、話し相手がいない、そんな環境にこの状況で彼を行かしたくない。自分も同僚も入社して５年足らずなので、上司に工程変更や、人員変更などをできるような権力も力もありません。一体、この状況をどうやって打破すれば良いのでしょうか。本当に、その上司に対する憎悪と怒りで、自分自身、修羅と化してしまいそうです。 同僚を救いだす方法（病院に行かす方法）、また上記文面から回答者様特有のアドバイスをお願いします。知恵をお貸し下さい。

大学生の女子です。 私はここ二ヶ月ほどで体重が激減したのですが、減少が止まった今、どうにかしてリバウンドを防ぎたいと思っています。 減った原因はダイエットではなく、薬の副作用によるものです。最近、躁鬱病と診断され、処方された薬の副作用で吐き気が酷く、1～2週間ほどほどんど何も食べられない状態でした。 それがちょうど5月の頭くらいで、その2週間ほどで体重が5kg減りました。恐らく、食べなかったことだけではなく、私生活の忙しさによるものだと思います。 ちなみに身長は154cmで、元の体重は50kg、体脂肪率は27%ほどありました。 その後、少しずつ体調は良くなって行ったのですが、しばらく体重の減少が収まらず、最低で41kg、体脂肪率は18%まで下がりました。 その後、体重は42～44kg、体脂肪率20～22%辺りを維持しているのですが、薬の副作用も収まり、食欲も戻ってきた今、リバウンドがとにかく怖いです。 私は上にも書いたとおり、元の体重と、特に体脂肪率がかなりあったのですが、これも、去年の3月に、重い鬱状態に陥り、2週間ほど何も食べなかった後のリバウンドによるものです。 そのときは、食べられない時期の後、甘いものを異常に欲する時期がかなり長く続き、かなり酷いリバウンドをしました。それ以来、どれだけ運動しても、食事制限をしても、今回の薬の副作用まで、なぜか体重も体脂肪率も減りませんでした。 今回は、前回ほど甘いものを欲するようなことはありませんが、リバウンドしやすい状況にあるのは確かだと思います。 どうにかしてそれを防ぎたいのですが、規則正しい生活をするというのも難しい状況です。 学校の課題次第で睡眠時間も不規則になりますし、バイトもドクターストップで、金銭的な余裕もなく、スーパーへ買い物にも久しく行っていません。下宿です。 最近は、米か、前に親が家に来た時に買い置いてくれたレトルト、冷凍食品、もしくは大学の生協で買うおにぎりなどしか食べていないような気がします。時々、食堂に行った時に、野菜を多めに食べるようにしていますが、週に2回ほどで、基本的に炭水化物しか食べていません。 肉や野菜を買いに行くべきだとは思うのですが、時間や体力、お金の消耗を考えると、もう何も食べなくてもいいや、という思考に陥り、何も食べずに寝てしまうか、時々、さすがに死ぬのではないかと閃くと、インスタントの味噌汁を飲んだりします。 運動は、部活動で週に二日以上しています。ですが、恐らく栄養の偏りのせいで、筋肉も落ちる一方です。 こんな状況で申し訳ないですが、リバウンドを防ぐ最善の方法を提案してくださる方がいましたら、よろしくお願いします。

２０代前半です。 今は躁鬱病で大学を辞め、主治医からもできればひとりでいるほうがいいと言われています。 ただ、実家のほうでいろいろあって・・・。 父方の祖父ですが傲慢で自己中で家族だろうと親戚だろうと友人だろうと悪口を言い、気に食わないと暴言を吐く人なんです。 僕が小さいころからしょっちゅう父と祖父は大声でケンカしていて、高校の時などはご飯時になっても父はわざと祖父と顔を合わせないよう時間をずらしたりで、なぜかその親子喧嘩のとばっちりを母が受け、「家を出て行け」と言われたそうなんです。 最初は両親二人が実家近くに引っ越す予定が、なぜか父が祖父と和解したもので、何度も父と祖父が、母に出て行けと言ったようです。 子供のころから、特に昔は両親も夫婦げんかが絶えず、上記のこともあって母は辛い思いばかりしているのになんで離婚とか別居しないんだと不思議でした、そうしたほうがみんなにとっていいと思うし母も楽になれると思ってたんです。 当初は母が住む予定だったマンションに僕が一人で住む予定でした。 やはり病気のこともありますし実家に近いほうがいいからです。 しかし、さっき母から連絡があり、祖父が「今週末までに家の鍵を変えるからお前は早く出て行け」と言ったそうなんです。 ただでさえ今の僕にはストレスは大敵なのに急に目の前が真っ暗になって、頭をガツンと殴られた気分です・・・。 それで引っ越すにも荷物を運ぶのが大変だから手伝いに来てくれないかって。 今週はなにかと忙しいほうですし、気分が乗らないと言ったら親不幸ですが、母の顔を見るのは今は辛いんです。 「まあ、無理ならいいから、とりあえず出ていくかもしれないってことだけでも知っといてね」と。 それから電話を切るときにすごくつらそうな悲しそうな声で「じゃあ」と言ったのがもう心が痛くて・・・。 こんなこと言っていいのかわかりませんが祖父は数年前までピンピンだったのが病気で倒れて入退院を繰り返してるのにしぶとく生きてることが憎いんです。あの世に行って欲しいです。 父も父ですがある意味被害者です。 母を傷つけ、それだけじゃなく家族だけじゃなくまわりを傷つけて・・・。 「もし二人でマンションに住むことになっても干渉しないから」と母は言ってましたが、もし二人で住むことになったら気まずいですし・・・。 なんでこんなに辛い思いを・・・。　 もっとまともな家庭に生まれたかったなんて親不幸、罰当たりなことも思ってしまいます。　母方の祖父母、特に祖父はかなり若い頃苦労したにもかかわらず、脚が痛くて辛いにもかかわらずひねくれずすごく性格がよくて人格者で優しくて、なんで同じ世代で戦争も経験してるのにこうも違うのかって・・・。 子供のころはまさか家族がこんなになるなんて・・・。自分がこんなにつらい目にあうなんて・・・。

こんにちは。 表題の件は、私の父についてのご相談です。 以下の【背景】と【お願い事項】をご覧いただき、有効と思われるご意見がございましたら、ぜひご返信をください。 【背景】 私の父は10年ほど前に躁鬱病になりましたが、躁のときは家族に酷い当たり方をしていたそうです。 （私は実家を出て一人暮らしを始めたため、一番酷い状況を直接は見れていません） クリニックに通院しつつも症状は良くならず、結局、両親が離婚することになりました。 家族はみんな母と共に出ていき、父を一人で置いていく形（絶縁）になります。 さて、父については、今後一人で生きていくに当たり、いくつかの問題点があります。 (1)就業能力が既に無い→収入の当てが無い (2)お金の管理が出来ない（母に任せっぱなしだったので計画性がない） (3)躁のときに暴力等の犯罪を犯す危険性がある (4)プライドは高いので社会保障のお世話になることを断固拒否する可能性が高い (5)財産と呼べるものがない（車はローンが返せないので売却） (6)父方の親戚は薄情な人が多いので、お世話になることも出来ない （自分も十分薄情ですが・・・） このまま父を放逐するのは簡単ですが、既に60歳を超えて上記のような状態です。 何も準備をしないのは酷過ぎると思っています。 しかし、私を含めた家族は精神的にまいっているため、冷静に第三者と相談して準備ができるのは、かろうじて私だけという状況です。 【お願い事項】 “総合的な”相談窓口を教えてください。 総合的とは、以下の点を包括的に相談できるケアマネージャーやソーシャルワーカーのような方のことです。 １）収入が無い人向けのメンタルヘルス治療支援 ２）就労が（パートタイムでも）可能になった際の金銭管理支援 ３）犯罪行為に走らない／孤独死を避けるための訪問監視支援 以前、役所の窓口に行ったところ、とても親切に対応してくれましたが、結果的に問題点の個別対応になってしまい、「父を守る」という本来の全体像とはかけ離れてしまいました。 それぞれの問題点については、社会的に支援をしてくれる専門家がいらっしゃると思います。 しかし、それらの社会保障を束ねて一つのソリューションにするには、素人の私では限界がありました。 上記のご相談内容には、曖昧な点があるかも知れません。 また、父とは関係を一切絶ちながらも、支援だけは第三者にしてもらいたいという自分勝手な考えに対して、不快に思われた方もいらっしゃるかも知れません。 しかし、当事者である我々家族では、どうにもできないところまで来ていることも、ご理解いただければと存じます。 私が教えていただきたいポイントを汲み取っていただき、適切と思われる窓口をご存知の方がいらっしゃれば、ぜひご返信までのお時間をいただければ幸いです。 どうぞ、よろしくお願いいたします。

母方の実家が以下の様な状態で困っています。 何か解決の糸口がないでしょうか？ 実家の家族構成は以下の通りです ・父親（88歳男性） ・パーキンソン病が進行していて体に自由のきかない 息子 ・うつ病で寝込むこと多い嫁 ・去年まで引きこもりだったが、働きはじめた孫（男性31歳） ・大学時代から家を出てそのまま県外に嫁いだ孫（女性28歳） 嫁が鬱で家のことがままならない中、今までは息子がなんとか家事をしていました。 しかし、近年パーキンソンが進行し、いよいよ動けなくなっています。 話は32年前に遡るのですが、嫁はこの家に嫁いできた時からうつ病を患っており、それは隠されたままの結婚でした。 プライドの高さ故、医師に症状を隠す、継続的に治療しない、付き添いの人を絶対に診察室に一緒に入れてくれない（家族も一緒に入ろうとはしないし、私の母が付き添ったこともありましたが、他人なのであまり無理には出来なかったようです）、躁鬱を繰り返しながら30年以上症状は改善しません。 そんな状態だったので、家では寝込むことが多く子育てもあまりせず。 県外に出た娘は成績優秀だったので可愛がったが、引きこもりの兄は妹と比べられてばかりで育てられたため、未だに確執があります。 そんな嫁から逃げるために、父親もその2人の子供にはおもちゃを与え、自分はパチンコで現実逃避をしながら面倒を見るといった状態だったので、やはり親子の仲は良くありません。 話は現在に戻りますが、そんな母方の実家の孫から、私の母に電話がありました。「親父が借金をしていることが発覚し、どうしたらいいか分からない。」と。 とにかく家族みんなが、家族に無関心でやってきていたので、ここにきてまとまることが出来ず、私の母親が介入し、借金のことについては一段落してきました。 ですが、これを機に母方の実家の惨状が明らかになり、それと共に事あるごとに私の母親に相談がくるようになりました。 ケアマネに相談して面倒みてくれる事の範囲を拡げたりした方がいい、88歳の父親の面倒を見られる人間がいないなら施設に預けた方がいい等のアドバイスをしています。 ですが息子も孫も実際に行動に移す事はなく、嫁はプライドが高いので自分がすべき事が出来ていないと思われるのが嫌で、都合のいい返事しかせず、これ以上私の母が介入することも嫌がります。 この家族が良い方向に向くために今後どういった手立てが考えられるでしょうか？ また、私の母なり、私自身なり、この家族の問題に介入してもいいものでしょうか？

家庭事情のことで悩んでいます。 今僕は27歳で派遣社員です。 父方の祖父は変わった人で平気で親戚の悪口を食卓で言い、お前がそんなに勉強しないのはDNAがおかしいからだとも言われました。 祖父が食卓にいる日はみんなうつむいて黙り込んで祖父だけが悪口を言ったりするだけで子供ながらにストレスを抱えていました。 小学校で吃音と過敏性腸症候群を患って(今は両方ともほとんど治っています)、大学の頃うつ病と躁鬱病になり大学を中退することになりました。 最初は両親とも理解してくれず電話越しに泣きながら怒られました。 母が心配して統合失調症になって治ったいとこが罹った病院に連れて行かれ(それまではいろいろな精神科に行っていました)、その時に両親が祖父を残して実家を出ると聞かされたのです。 なんでおれがこんな状態の時にってショックでした。 両親とも祖父に付き合ってられなくなったのです。 その時に母も軽度のうつ病になって、それで僕のことを理解してくれてそれは良かったのですが、父が祖父と和解して、納得いかない母は実家を出ると言うも、父が勝手なことするなと引き止めたそうです。 結局、母と下宿してた僕だけ実家近くのマンションに住み、朝と夜は父がご飯を食べにやってきます。 二年前に病院は卒業し、バイトでもいいから仕事を始めようと派遣の仕事をやりだし、順調に毎日働けています。 何度か今まで、いつか家出るから、県外に行くからと言っていたはずなのに「おれ大阪か東京行くと思う」と母に言うとさみしそうな顔で「あんた家出るの？ しかも都会に。都会行ってなにするの？ お金もかかるのよ」と。 「まああんたの人生だから自由だけど、まずは実家に戻らない？ いまマンションだから家賃もかかってるし」と。 どのみち家を出る資金を貯めるまでもうしばらくかかるのでそれは仕方ないのですが、僕からすると振り回すなって思うんです。 実家に戻ってこいと言われてマンションに住むことになって実家に帰れず、かと思えば祖父が亡くなって実家に戻るぞと言われ。 実家に戻るのと一人暮らしするのと引越しの手間が増えますし父は仲は悪くないですが、数年間ほとんどあっていなかった父とまた暮らし始めるのがなんか嫌で… なんでもっと普通の家に生まれなかったんだろうとか、なんでこんな目にあわなきゃいけないのかって… いつか引越ししなきゃとか、また生活リズムが変わるんだとかいろいろ考えてしまって… これって不幸なんでしょうか？ それともどこの家庭にも程度の差はあれ問題はあるんでしょうか？ うつ病が治って普通に働けて、自分の車があって休みの日は遊びに行けて趣味もあって、ってプラスに考えた方がいいでしょうか？

29歳社会人です。 経験したことを、自分の経験としてあまり覚えていない、ということに困っています。 前から気になっていましたが、最近酷くなってきています。 物忘れというか、人から聞いた話みたいな、ずっと前の思い出みたいな、他人が経験したことみたいに感じます。そのとき何を考えてたか、感じたかを殆ど覚えていません。衝撃的なこと(告白されたとか異性と関係を持ったとか、大失敗したとか)でも、つい昨日のことであっても、です。むしろ、感情が大きく動いただろうときのことを忘れてる感じです。思い出そうとすると、場面場面は浮かぶものの、自分のことじゃないしという感覚です。 人に対しても、大事に思ってるはずの人に対して、その人の名前や顔が分からなくなるときがあります。やはり、分からないというか、名前(メールとか職場のデスクとか)を見て、知ってるという第三者的な知識はぼんやりあっても、誰だっけ？と思うときが良くあります。 でも、ふとある日には、自分がとても大事な人だと認識して(思い出して？)接することができます。 でも、そういう感情や記憶を継続して覚えていないので、自分自身に困惑することがしょっちゅうです。 日記を見直しても、なんとなく他人のような感覚です。 ただ、家族に対しての事柄だけは、ちゃんと覚えている気がします。 忘れっぽいだけかと思っていましたが、完全に忘れてる訳じゃなく、衝動的に周りが見えなくなって・・・という訳でもないと思います。 感情の起伏はかなり小さい方です。 自分を押さえ込みがちです。 ずっとそうしてきたため、変な話ですが、感情を乱さないように色々頭が記憶を選別してるんだろうか、と考えます。 全く忘れるじゃないので、仕事にはとりあえず大きな影響はありません。仕事としての人間関係は、客観的に付き合えるのでむしろ良いというか、問題ありません。失敗をしたときなど、積み重ねが少し難しいですが、そこは形式的な方法に頼りながらやっています。 解離性障害や人格障害のような、酷いものではないので、中二病？とも考えたりします。あるいは、うつの経験があるので、性格に影響する躁鬱など・・・ 病名を知りたいという訳ではありませんが、対処法などあればと思い相談させていただきました。 似た経験のある方いらっしゃいますか？ 補足として、現在はほぼ治っていますが、数年前に冬季うつで酷い状況下にありました。完治は難しいので名残はありますが、落ち込みすぎることもなくなりここ2年ほどは普通に生活出来ています。上記の状況は、以前から冬に関わらずありました。酷くなってきたと感じるのは昨年秋くらいからです。 長文で申し訳ありません。 アドバイスいただけるとありがたいです。

4/20にパートの面接を受けて、即決でパートが決まりました。5/1から出勤しておりますが、タイムカードも作成して貰えず、不信感が募り、上司に、私のタイムカードはいつ作って貰えますか？聞いたら、今日で出勤は何日め？と聞かれたので、5回目の出勤ですと答えると、じゃあ作っていいわ、カードに名前書いて、機械に入れて印字するように指示されました。それまでの出勤分は会社で把握してるんで。とキツく言われました。 今日は10～14時で仕事でして、9:40にはオフィスに着いておりました。上司が会社のカギを紛失して、始業開始が30分遅れての始まりとなりました。タイムカードには30分遅れての印字ですので、会社都合による休業時間の時給は、30分削られると思います。私には非が全くないので、納得出来ません。 入社当初からタイムカード作成して頂けないこと、給料振込みの口座番号を教えて欲しいと上司言われ、上司が通帳そのものを持って来いと言うので、通帳持参で出社しましたが、通帳出して‼︎こっちでコピー取るからと、通帳は2時間以上返して貰えませんでした。 通帳そのものを持って来いと言われた時点で、貴重品になりますので、必要な部分を自宅のコピー機で取って持参しますと伝えましたが、通帳そのものが必要だから持って来いって言ってるのよ‼︎ こんな言われようです。 仕事内容は、コールセンターなのですが、私も入ったばかりで研修期間中でもあり、早々に辞めたいのです。会社都合での不信感が強いため。 私は、躁鬱病の軽いものを患っており、パート初めてからストレスだらけで、拒食症になってしまいました。昨日、心療内科での診察日だったので、会社辞めるの難しいなら、医師が病気が悪化し就業出来ない身体なので退職を要するという内容の診断書を書いて頂けることは出来ます。ただ、主治医は木曜日午前中しか在籍してないので、診断書必要なら、木曜日午前中に来てねと言われました。 もう、こんなブラックな会社は懲り懲りで、すぐにでも辞めたいですが、辞める事を口頭で伝える事が出来ないほど病んでおり、退職届けは医師の診断書と手書きの退職届けを封筒に入れて、配達証明を付けて、郵送で送りたいのです。 とりあえず、5/21の木曜日午前中まで、医師の診断書は取れませんので、ガマンして出勤するつもりではいますが、郵送にての退職届けは有効でしょうか？もし、医師の診断書があってもダメな場合も考えられるので司法書士に内容証明を作成して頂き、司法書士から郵送する方法も考えております。 一身上の都合により退職しますと言えれば良いのですが、とても言えるような上司ではないので、確実に辞めれる方法や法律に詳しい方からのご回答をお待ちします。 精神的に病んでおり、回答は早く頂けるなら幸いです。よろしくお願い致します。

初めて書かせてもらうのでちょっとどういう風にかいたらいいかわかりませんが、投稿させてもらいます。 私の母さんは躁鬱病なのですが、最近特に荒れています。 去年もこの時期に入院したのですが一ヶ月で４０万もかかってしまいました。 私も多少怒りっぽいところがありまして、すぐに母親と衝突してしまうのですが、それを回避するために４ヶ月前あたりからデイケアに通っているのですが、最近母がとてもわがままになった用に感じます。 どうやらデイの人達に「あなたは悪くないのよ」「それは娘さん（or旦那さん、弟）が悪いわ」「そんなのDVよ！」等言われているらしいのですが、私も父も弟も病気というのをふまえた上で、それでもやって欲しい事を丁寧にお願いするようにしているのですが、まったく聞き入れてくれなくなってしまいました。 最近は家族で草むしりをしたのですが母は「やりたくないことを病気の私に押しつけるんだ」とむすっとしているばかりです。 デイの人と仲良くなるのは私としてもいいことだとは思っていたのですが、最近になってくると「家は楽しくないけどデイは凄く楽しい」の状態で一週間のうち６日は出ています。心の病気の本などはよく読むようにしているのですが、いまいちやはり当事者ではないのでよくわかりません。デイっていうものは一週間に６日もでるものなのでしょうか？ 最近は家事も大分手を抜いていてご飯に煮物等でてこなくなってしまいました。自分で作ったきんぴらはやっぱりおいしくないのでお母さんにつくってもらいたいです。 母さんはデイにおしゃれしていったりするのですが、ケバくなった訳ではないけれど前とくらべて極端におしゃれに気をつかうようになりました。どうやら内緒で男の人とも会っていたらしいです。 父もそれが心配でとても悲しそうに私に愚痴をこぼしていました。あまり愚痴を言うような人ではないのですが…。いつもごめんなと涙を流されるのもとても辛いです。 私としても最近は空腹感ににたものにずっとさいなまれています。 空腹なわけではないのですが…みぞおちの左側にずっと不快感があります。今現在進行形で痛いです。これは胃痛なのでしょうか？； 最近は自分がどうやって母と接したらいいのかわかりません。家族と話すのがだんだん嫌になっている母をどうやって理解してあげたらいいのかわからなくなってしましました。 アドバイスというか、本当にこうしたほうがいいのではという意見だけでもいいです、誰か教えてくださいませんか・・？

長文失礼します。 私は今年受験生です。いつまでもこんな私ではダメだ、と思い、ですが周りに口に出して話す勇気もないので、思い切って相談させていただきます。 私は時々情緒不安定になります。 友達はいますが、今は親友と呼べる人はいません。そう呼べる人がいるときもあるのですが、いつもいなくなってしまいます。誰といても空間的に一緒にいても私だけ１人だと思うときがあります。私なんかいなくても誰も気にしないんじゃないかなあ、と思ってしまいます。ですが楽しいと思える日もあります。 私は中２のときにアムカをしていました。今はもうしていませんが、落ち込んでいるとまた切ろうかな、と思ってそんな自分を想像します。結果傷跡を少し血がにじむ程度に引っかいたりしてしまうことがあります。 それから小５ぐらいのときに親と一緒に寝ていて、している現場と背を向けた状態で遭遇しました。耐えられずその部屋から逃げ出すと、しばらくして母が追ってきました。その晩はたくさん泣いて、次の朝は何もなかったみたいに普通で、でもしばらく毎晩寝るのが怖くて泣いていました。親も困っていたと思います。それ以来それにはあまり触れず、１年ぐらい前に私が酷く情緒不安定になったとき、そのときのことを言いました。親にはやっぱり気にしてたのか、と言われ、私は当たり前だ、と怒りました。今は１人で寝ていますが半年ぐらい前にふとその寝室にAVがあるのを見つけて、それもまた言ってしまいました。私は風景などの写真集が好きなのですが、その数日後親がそういう本なら買ってあげるよ、と言ってくれました。現金な奴だと思われるかもしれませんがそれで納得しました。というより、親がそのつもりだったと思います。 情緒不安定の原因は今書いたものが大きな理由だと思っています。少し調べたのですが、躁鬱病や境界性人格障害の傾向にもあるかと思います。もしそうだとしたらそのアドバイスもいただきたいです。 親も友人もいないわけじゃないし、何もかも嫌で学校を休むこともあります。贅沢な悩みだ、ただの甘えだと思われる方もいると思います。 今こうして悩んでいても、明日は明るくなっているかもしれません。私自身わかりません。ですがまた落ち込んだときに、ちゃんと向き合って、周りにも迷惑をかけないよう、勉強にも集中出来るよう今相談させていただきました。 私の拙い文章にお付きあいくださりありがとうございました。

5年療養中の独身女31歳…何から始めたら良い物でしょうか？(長文です) お世話になります。躁鬱病を患って5年ほどの者です。 だいぶ良くなっているのですが中々に作業所へ通えないでいます。 まず作業症に通うことが先決なのですが先に目標or目指すものが欲しいのです。 時間はたっぷりあるので今から勉強を始めたいのです。 今日1週間ぶりに病院へ行きました。 朝だったのですが余りの暑さに驚いてしまいました。体はぐったりです。 体力とタフな精神力をつけていかなくてはいけないと感じました。 横になったら息が苦しくて目が覚めました。 心療内科の医師には「ギネスに乗るような超肥満の人でも呼吸は出来ているんだから大丈夫」 「考えすぎないの！」と楽観的に言われてしまいました・・・ 先日この息苦しさと胸の痛みで内科に行って心電図とレントゲンを撮ったのですが 肋間神経痛だけで他に異常はありませんでした。 息苦しくて目が覚めるのはメンタルの問題なのでしょうか？ 半年ほどの過食で30kgも太ったので痩せないといけないのはわかっているのです。 ダイエットをしていますが少しずつ減らさないと危険と指導されているので長期戦です。 話はそれるのですが先日、知人に壮大な夢？を熱く語られました。 食べ物に関わる仕事がしたい、食べ物を作る所から始めたい、 直接お客さんに喜んでもらいたい＝飲食業を起業？したいようでした。 31歳の私にも何か始められる事はあるのだろうかとネットで検索中です。 何を始めるにしても遅いのかもしれないのですが何か始めたいのです。 資格を取って私も誰かに喜ばれる仕事をしたいです。 以前はコンビニ・居酒屋・デザインの仕事をしていました。 何が出来るでしょうか？何か適正とかあるものでしょうか？ 人と接するのは苦手な方なのですが、接客は好きなんです。 「お客さん」相手だと明るく対応できるのです。 だから何かのお店での販売や飲食業とか良いのかなぁと思うのですが 販売に調理に衛生管理に経営学？など学ばなければいけないことが沢山ありますよね。 何から始めれないいものでしょうか？ 今更？平凡な生活は出来ないと思うし何かに挑戦したいのです。 人生一度きりがんばってみたいのです。 好きな人も出来ないし・・・婚活も辞めようかなぁと思っています。 無理に好きな人を作ろうとしている自分がいる気がして・・・ でも恋ってふいに落ちるものですよね。 それを待ちたいと思います。 片っぱしから思いつくものをやっている時間はないと思うのです。 計画を立てる必要があると・・・ アドバイスをください。 よろしくお願いいたします。

2ヶ月ほど前、ある都会の街で万引きをし、現行犯でパトに乗せられ、 所轄で顔写真と両手指紋を採取され、微罪処分になった、と思います。 （１．調書ではなく「身上メモ」という再生紙に簡単に書いたこと 　２．「今後一切いたしません」という再生紙に拇印を押した 　３．店の方が「本当に反省してますかね」といいつつも、領収書を 切って弁済・買取したこと 　４．「主任」と呼ばれていた刑事さんと私の保護者とで「今回は寛大な処置にします」 「そうですか、ありがとうございます」と言う会話があったこと 　５．警察の巡査長クラスっぽい人がエレベーターで降りるとき、 「もうホント、2度目はないからな」と言ったこと、 以上が「微罪」の根拠と思われます。実際、検察からのお呼び出しはありません） さて。実は私はある精神病で8年以上都会のクリニックに通院しています。 統合失調症様のもの、というのが私のできるぎりぎりの説明です。 主治医からはほぼ完全寛解だ、と言われていて、実際メジャーは飲んでません。 主治医とはもう知己のごとくに信頼関係があり、いつも優しく診察してくれます。 親族の知人の紹介の人で、お互いよく知っている人物です。 本題ですが、２、３日前にもう何十回と降りたその街の駅の改札を出て CDやDVDなどを買いに行ったのですが、体中の血が逆流するかのような 緊張感がありました。街行く人たちはみな普通。平和な風景でした。 しかし、私一人が異世界に投げ出されたような感覚でした。 さっさと音源を買って帰りましたが、このような経験は主治医に 語っておくべきでしょうか。この万引きの一件は主治医には 報告していません。もう時間が経ったし、お店にも代金は返済したのだから、 堂々と歩いても何も後ろめたいことはないはずですが・・・。 診察では、「精神科医って魂を救えますか」とか「サプリとか怪しげな 浄水器って先生どう思います」とか「ICD-10買いました」とか 「僕の弾いたピアノ演奏のCD-R、今度聴いてみてください」とか、ライトな 雑談がほとんどのような感じの実は真剣な精神療法。躁鬱の波を抑える お薬を2種類とビタミンB/Eをもらっています。あと甘えちゃって 風邪薬（PL顆粒）、頭痛薬（ロキソニン・ムコスタ）、下痢止め（フェロベリン）、 慢性腰痛の湿布薬（モーラスパップ）とか胃薬とか必要なときは 言えばいろいろもらえます（苦笑 親には冗談交じりに「おやおや、薬問屋でも始めるの」って笑われますが。 隣の駅では、小物類（\100くらいのもの）を売っている店が多いのですが、 そこでモノを買おうとするとき、「バーコードも何もない。ポケットに ねじ込めば誰にもわからないだろう？3cm四方のものじゃないか」 と悪魔のささやきが聞こえましたが、無視して堂々とレジで会計しました。 こんな当たり前のことができなかった自分が本当に恥ずかしいです。

このカテで、良いのかわかりませんし長文ですが、よろしくお願いします。 先日、小旅行のため妻の運転の車で川沿いの全くの直線で、通行量も全くと言って良いほどないところでネズミ捕りに引っかかりました。 制限速度は４０キロの路線です。ちなみに私はそううつ病のため妻が運転をしくれていました。天気は良く、先にも書きましたが全くと言って良いほど交通量もなく、見通しもよすぎる直線でした。ちなみにパトが止まっているのも遠くから見えていました。天気が良く、車の通行も、歩行者も飛び出してくるには難しい凸形の道、制限速度が４０キロ等とはとても思えない公道でした。油断もあったのでしょうが、標識もかなり離れた所にあったので（後で確認しました。）私達の車の速度は６０キロ以下の制限速度違反ギリギリで走っていたつもりでした。そこに突然、パトの反対側のところに立っている警官が、前に立ちはだかったので、ゆったりと車を止めました。本当、この道の先で事故でもあったのかな？程度の感覚でした。しかし、止められた原因は１７キロのスピード違反でした。 妻は、おとなしく、冷静に免許証を提示し、パトのなかで手続きをさせられていたのですが、病気のためか冷静さを欠いてしまった私は、止められている私達の車の横をおそらく２０キロ以上のスピードで走り去る車を指差し、「何故捕まえんのだ、あの車のほうがスピードを出しているではないか」と、窓を閉め返事をしない警官の方の窓を強めになっていたと思いますがノック（例えるなら、トイレを我慢していてなかなか出てきてくれない人に対してトイレのドアをノックするぐらいの力だったと思います。）して回答を求めました。しかし、相手にされないので再度同じことをしました。そうすると、もう一人の警官が飛び出してきて、「パトカーをたたくな！器物破損になるぞ！」と叫びました。私の目が点です。返事をしないからノックをしただけです。トイレを我慢している状態のような感じで、多少（憤慨がありますから）力が入っていたとは思いますが、殴りつけているわけでもないし、蹴りつけているわけでもなかったからです。 呆れてしまい、言葉を失い、妻が手続きを終えたところで、ようやく「弱いものいじめが！」としか捨て台詞を残せませんでした。 何度も書きますが、見通しの良い、車の通行もほとんどなく、歩行者の飛び出しも凸型も道で難しい、スピード違反の確信犯でもなく、私達の車は違法改造もしていない、新車当時から何も改造を加えていない、当然スモークなども貼っていないまともな車です。。 そういったまともな車、乗車している人間も、普通で、義務である税金もきちんと収めている国民に対してからしか、警察権力が行使できず、いばりちらす警察とはいったい、われわれ国民にとってどのような存在なのでしょうか？また、私たちのように、（私は、罵詈雑言言われてもしょうがない、言葉も吐きましたが…その警官が謝罪を求めてきたら素直に謝罪をするつもりです。）おとなしく罰金を支払う国民に対して、申し訳ないという気持ちは彼らにはないのでしょうか？ 標識を見落とし、スピード違反を行った事に関しては、つかまったことが運が悪いのではなく、「法律違反を犯していわけですから、素直に受け入れる事は出来ますし、罰則金はすでに支払いました」が、どうしても彼ら（警察）は、おとなしく、罰則金を払えそうな車を狙って警察権力を行使しているとしか、どうしても思えないのです。止められていた私達の横を通り過ぎる、明らかにスピード違反の車、不法改造車を捕まえることを出来ない彼らに羞恥心や、良心はないのでしょうか？点数が稼ぎたいのでしょうか？ スピード違反で止められた時は激こうしており、自分自身恥ずかしい言動をしてしまったと反省しているのですが、今は、批判などではなく、彼ら（警察）の本当の姿や、根底にある意識に対しての疑問がどんどん膨らんでいくばかりなので、質問させていただきました。 最後ですが、違法改造している車は問答無用で押収し、スクラップにし、再資源に活用して、善良な市民から巻き上げる反則金の補填にすればいいのではないかとも思ってしまいます。環境にも優しいと思いますし。 私が、そううつだからこう思ってしまうのでしょうか？ 長文になりすぎ大変申し訳ないのですが、なにかお答えをいただければ幸いです。 運が悪いんだよバーカとかサムイ回答はご遠慮ください。 よろしくお願いします。

長い愚痴のようになってしまいますが、聞いて頂けると助かります。 小中学校からの友人Mは、既婚、専業主婦、子供なし、躁鬱病を患っています。 何でもかんでも病気のせいにして甘えている彼女にイライラしてしまいました。 5年くらい前に、Mに私の親友K（女）を紹介したことがあったのですが、MはKをとても気に入ったのか、Kに依存するようになってしまいました。 Kに依存し過ぎて、毎日3時間ほどの電話をしていたようです。 Kから聞いたことなのですが、躁状態が続いたらしく、朝まで遊び歩くこともしばしばだったようです。 朝方までオールで遊びに出歩く場合は、「keiko1979が一緒だからだいじょうぶ！」とM両親に言って遊び歩いていたようです。 私はM両親には何故か良く思われているようなので、そう言うとM両親が安心するそうです。 私は、頭にきて、「どうしてそんな嘘をつくの？」と言うと、「言っていない、覚えていない。」と。 私はもう自分から連絡を取るのはやめようと、疎遠になりました。 KもMとはもう距離を置きたいということで付き合いをやめました。 （私とKは今でも仲良しです。） それから5年経った今、Mから連絡があったことがきっかけでまたMとの付き合いが再開しました。 「いろいろごめんね。5年前の出来事は、病気だったから仕方ないことだった。keiko1979とはまた仲良く出来たけど、またKとも仲良くしたい。」というので、Kは距離を置いているので無理だと思う、という内容をやんわり言ったら、「keiko1979が間に入って仲を取り持ってくれれば良いのに・・」と。 私としてはもうKには迷惑を掛けたくないので、Kをまた連れてくるのは止めようと思っています。 私とMはしょっちゅう会ったり電話したりスカイプしたりしていたのですが、ほとんどがMの話でその内容は、Mの好きな人の話、M旦那の悪口、M両親、M弟の悪口のどれかでした。 M両親に関しては、いわゆる「毒親」でM両親のせいでMは病気を患っているとのことです。 自分は小さいときから過大な期待をされてきて、更に両親がとても不仲だったので悪い影響ばかりだったそうです。 M旦那に関しては、お小遣いをくれない、すぐにM友人などを切り捨てろと言う、何か揉めてもいつもMが我慢して終わるなどです。 切り捨てろと言われた友人の中の1人が私だそうです。 子供が欲しく、その為には躁鬱病の薬を減らさないといけないようで、前々から減薬をしていて、やっと妊娠OKとなったそうです。 なのに、Mは他に好きな人が出来てしまったとのことです。 身体の関係などは無く、Mが一方的に思いを寄せているそうです。 M旦那の愚痴を真剣に聞いてどうしたら良いのか真剣に悩んでいた私は、そんな風に浮かれて好きな人の話をするMにイライラしそうになりましたが、ぐっと堪えていました。 Mは病気だし、好きな人のお陰で今のバランスが保てているのであれば、深い関係などではないし、必ずしも悪いことではないのかもしれないと思ったからです。 ただ、今となっては、私は間違っていたと思います。 好きな人に目を向けたって、M旦那と向き合わなければ何も解決しないと言ったら良かったと思います。 そんな中、不幸があり、M弟が亡くなりました。 それは事故死だったのですが、Mが言うにはM両親によるストレスで身体が弱っていたために起きた事故であると。 M旦那に相談したりしてM旦那との絆が深まり、M旦那からもうM両親と絶縁するようにと言われて、Mは絶縁することにすると言っていました。 私はM両親とは何回かお逢いしたことがあり、MやM旦那が言うほど、悪い方には感じなく、私だったら、どんな親でも親だし、縁を切るなんて考えられなかったので、もうちょっとよく考え直してみたほうが良いのではないか、弟さんの不幸があったばかりで、今身内みんなが協力して助け合っていかなくてはならないところで、何もこんな時に縁を切らなくても良いのではないか、毒親だとかそういう性質は誰しも持っていることで決め付けなくても良いのではないか、旦那さんの発言を鵜吞みにしなくても良いのではないか・・ということを伝えましたが、伝わらず今すぐにでも絶縁すると言っていました。 しばらくした後、M両親と色々話したところ、自分が思っていたほど悪い親ではなく、 絶縁するのは止めたい。 ただ、M旦那にM両親とは絶縁しろ！と言われている、どうしようとのことでした。 今度はM旦那の悪口をM両親に話し過ぎてしまい、今度はM両親がM旦那のことを良く思っていないようです。 M旦那は、「モラハラ」だとMは言っていました。 Mは、M旦那とM両親の両方に自分は被害者で嫌な目に沢山あっているのだ！というお互いの悪口をお互いに言いまくっているために起きてしまったことです。 Mが、「どうして旦那は私の両親のことをあんなに悪く言うのだろう。」というので、 「Mが自分で旦那に色んなこと言い過ぎちゃったからじゃないの？」と言いました。 すると、Mは「でもフォロー発言もしてるよ？病気だからつい色んな人のことを悪く言ってしまうんだ。」と言っていました。 GW中に毎年、大阪にあるM旦那実家に滞在しているのですが、M旦那と仲も良くないし、M弟のこともあったし、今年はとてもそんな気分じゃないので、M旦那実家には行きたくないとのことで、何とかM旦那を説得して、Mは大阪には行かずにM旦那だけが大阪に行くことになりました。 なので、Mが私に、旦那が居ない横浜の新居に1泊2日で泊まりに来てほしいと誘ってくれて、更にどこか1日を使って埼玉のM実家にお線香をあげに来て欲しいという予定でした。 その後、やはり旦那さんに一緒に大阪M旦那実家に行くように言われたから2人での横浜新居への泊まりとお線香はまた今度にしてね。とメールがありました。 その後、また連絡があり、やはりM旦那とは大阪に行きたくないから、大阪には行かない、泊まりに来てとメールが。 その後、やはり大阪には行くことになった、だけど、keiko1979には泊まりにきてほしいから大阪には旦那さんが行ってから3日後に行く、なのでGW初日に埼玉M実家にお線香をあげに行く、その足でそのまま横浜M新居に泊まりに行くと決定しました。 話が2点3点したけど、やっと決まったと思っていました。 すると、また数日後、M両親から言われたけど、横浜M新居に泊まるのは止めてM実家近くで普通に2日連続逢おうと言われました。 keiko1979も実家近いからお互いに実家に泊まって2日間連続で逢おうと。 私は横浜M新居の泊りがなくなるのであれば連続で逢わなくでも1日逢えれば良いよとお線香の日だけ逢うことにしました。 その後お線香をあげる3日前に私が風邪を引いてしまい、MIXIで「風邪引いちゃった」とつぶやいたところ、それをMが発見して、「逢う予定は止めにしよう。新幹線のチケットを払い戻して旦那さんと一緒に車で大阪M旦那実家に行くことにします。」と一方的にメールがあったので、 「土曜日までには治すように休養しているから勝手に決めるのちょっと待ってくれない？？」と言うと、 「新幹線のチケットの払い戻しが明日までだから、それ過ぎちゃうとキャンセル料が取られちゃうんだよ。」と言われました。 この会話ってどうなのでしょう。何だか失礼な感じがしますけど、Mといると感覚が分からなくなってきました。 結局私ひとりでお線香をあげにM実家に行きました。 今回のことでもう疲れてしまって、頭にきて「もう付き合いはこれきりにしたい。」 とメールしてしまいました。 返事はありませんが、私は冷たかったでしょうか。 ちょっと言い過ぎたかなと思い、Mに話をしようと連絡しようかどうか迷っています。 Mの発言や予定がころころ変わり、ついて行くのに疲れてしまいました。 すぐ回りの意見に翻弄されるMに振り回された感じです。 周りの人達のことをとても悪く言ったり。 そして、都合の発言は「病気だから仕方ない。」とか「覚えていない。」と言う責任感のないMに嫌気がさしてしまったのです。 躁欝病の方って、全て病気のせいだったりするのでしょうか。 Mの場合、甘えが大きいと思うのですが、どうなのでしょう。

年末祖父が他界しました。 子供はＡＢＣＤＥの５人です。 ２０年前、祖母（祖父の配偶者）が他界した折にＡと公正証書を作成しました。 Ａに済んでいる自宅を含めた４割・Ｂは近辺に嫁いだので他不動産２割・ＣＤは他家に嫁いだので他不動産１割ずつ（遺留分程度）・Ｅに２割 ２０年で色々と変化があり、未亡人のＢが長男であるＡをないがしろにして全てをしきるようになりました。 １０年前、Ｂは公正証書を作成しました。 当日祖父の手術日であり、そんなあわただしい時間の中、病室という密室で、他兄弟にはいっさい秘密で、しかも公正役場でもらってきた公正証書（Ｂが開示しない為）は、本人自筆でもなく、目を疑うものでした。それはすべてＢに相続する、という内容でした。 祖父は躁鬱病と分裂病を持っていて、精神病院にも入院歴があります。 今回相談したいのは、Ａの金庫についてです。 祖父宅にＡだけが鍵を持っていて、番号も知っている金庫がありました。 祖父が他界して、その金庫の中身を持って来ようと、故人宅に行くと、玄関の鍵が交換されていて、中に入れない状態でした。 初調停で、その旨を話し、相手方の弁護士と同行していく予定になっていました。 初調停から４日後、予定を組もうと思っていたのですが、鍵が見つからないので、日程決定を待ってもらいたい、との旨を連絡したところ、弁「金庫はＢが（ガスバーナーで）とっくに開けましたよ」とのこと。Ａ「それは自分のものだったんですけど・・・」弁「そうですか」Ａ「ということは、自分にとって都合の良いものはもう残ってないですよね・・・」弁「そうですねぇ・・・」 これは器物損壊・証拠隠滅にあたるのでしょうか？ 初調停（遺留分減殺請求）で自分の金庫が故人宅にありＢに鍵を交換されて困っている件は話してあります。 相手の弁護士と同行で行く予定があったことも。 公正証書ではＢにすべて、という状態であるので、現段階で権利上故人宅がＢの所有になるのはわかりますが、遺留分減殺請求をＡＣＤＥから受けている状態のＢはそこ（金庫破壊）まで勝手にやっても罪にとわれることはないのでしょうか？ ちなみにＡは若い頃にかなりの額を祖父に寄与しており、寄与分で自分の住んでいる土地を守ろうと（名義が祖父の為、公正証書をちらつかせてＢが土地を奪おうとしているため）、その証拠を集めようと、忘れていた金庫のことを思い出したのです（まさかＢに全てという公正証書を書くとは想像だにしていなかったので、なんせ寄与分の証拠が不十分なんです）。 未亡人のＢは数年前から嫁に行った自分の娘と色々と自分に有利な証拠のみを集めていたようです。そして、他相続人にとって都合の悪いものも。はっきりいって悪質です。 ＢＣＤは他の土地に住んでおり、今回の遺産である不動産は全く生活に関係がなく、祖父の遺産はイコール金銭という状況です。 Ａのみが遺産である不動産の４割の土地に住んでおり（最初の公正証書分）、４０年も地域とトラブルもなく過ごしてきた場所です。非常に思い出深い土地であります。人生の半分以上を暮らしてきたのですから。 腹が立って仕方がありません。 公正証書の無効 寄与分の証明 所得時効 上記の方法以外に、良い方法があれば、知恵を授けていただけると助かります。 公正証書無効→遺留分減殺請求の申し立て（調停）自体が無効になるけど、どうする？と調停で言われ、公正証書無効を証明するのは、高齢のＡ夫婦には無理だろうと、あきらめたようです。 所得時効→所得税を支払うことが困難な為、避けたいと思い主張しておりません。 ちなみに弁護士への依頼も考えましたが、高額な成功報酬を支払うことができないため、断念しました。 みなさまよろしくお願いします。