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はじめまして。質問させてください。 長文になります。 25歳女性。既婚(来月結婚式です)4月から主人の転勤で知人のいない場所で暮らしています。 以前から強迫性障害の加害恐怖に悩まされています。 症状としては 小さい子や老人の隣の隣を通る時にぶつからないか怖い 車を運転するときに人や猫をひいていないか心配で、その場所に戻ることもある 車のドアを隣の車にぶつけてしまわないか怖い 買い物中手に取った商品を戻すとか、汚してないか落としてしまわないか怖い 全てのことに時間がかかり、とても疲れます。 あと、最近精神的に辛い毎日です。 生理前なのか、気分の沈みがひどいです、、 生理不順なため、PMSかなんなのかわかりません。 しかし今回は、結婚式前のマリッジブルー？みたいなものも含んでいるのかなと思います。 特に夜になると涙が止まりません。 理由としては、結婚式をすることで友人に金銭面などで迷惑をかけているのではないかと不安になったり、自分のために時間を使ってもらうのがとても申し訳なくなります。 あと、一週間前に地元に帰ったのですが誰も会える友達がいなかったこと。 私から誘わないと会おうとならないこと。 グループラインに送っても誰からも返信がこないこと。 妹さえも返信がこない。 昔までは気にしてませんでした。友人だって妹だってきっと忙しいからって割り切れたと思う。 でもいまは、自分なんて誰からも必要とされていない。1ヶ月後に結婚式なのに、自分のお葬式のことばかり考えます。 しかも本当に申し訳ないのが主人に対する態度。 主人は最近仕事が忙しく帰宅時間も遅く休みもない毎日で精神的にも肉体的にも、疲労が溜まっているのを分かっているはずなのに、酷い言葉をかけてしまったり、労いの言葉など到底かけることなく、自分のことで精一杯になってしまうのです。 ついに昨日、「自分だけ辛いと思うな！みんな辛いんだ！」いつも穏やかな主人が声を上げたのです。 何も言い返せませんでした。だってその通りだから。 その瞬間、私は主人にとってもいい奥さんではないし、主人はきっともっと、支えてくれる穏やかな奥さんを見つけるべきだったんだと自己嫌悪に陥り どこかに逃げたい、死にたいと思い今に至ります。 家に帰れば、きっとまた主人に酷い態度を取ってしまうのが怖くてまだ帰れません。 このままどこか行くか、病院に行くか、でも自分でもこのまま生きてるのは辛いからどうにかしたいんです あと甘いものが食べたくなり、一度にたくさん食べる日々が続いています、、何か関係あるのでしょうか、、 こんなこと誰にも相談できません 多分、この文章もめちゃくちゃですよね すみません。同じように生理前の辛い症状があったひと、教えてください。どうやって克服しましたか？ 長くなってしまい、すみません。読んでくれた方ありがとうございます。 よろしくお願いします

30歳女性です。 1歳の子供がいて、自分も旦那や仕事のストレス発散のため服やアクセサリを衝動買い これじゃお金貯まらないでよね？

23歳大卒、無職で一年半ほど引きこもりです。初めての投稿です。友達と呼べるような他人との関係は殆どない人間です。私が身勝手に手放してきたことへの報いなのでは無いかと思い始めています。 私は長い間、親密な関係を築くことが分からず、人と積極的に関わることを避けてきました。ただ自分の中で早熟し、「何でも応えるよ、自分の分かる範囲で」という気持ちだけを持ち続けてきました。何でも受け身の人間であり、就活の際は、社会に出ていく自分や将来というのが全く想像つかなくなり、怖く尻込みしてしまいました。それと同時に、自分には何も語れるものがないという感覚に陥りました。何かに打ち込んだ、というものも在学中ありません。幼稚で不器用だと思われたくない＝恥を、自ら受け止めることが出来なかったのです。 今もどこにも外出や外部に相談もせず、ただネットを見るだけの無気力状態が続いています。 親との関係はかなり前々から「暇なんだから」と何かと手伝わされているような気がします。家事以外のことも私が相談に乗ったりしていますが、否定はあまりせず、私から何か伝えたりすることもない感じです。親元から離れることが最適なのでしょうか。 読みにくく、とりとめのない話なのですが宜しくお願いします。

隣のおっさんが怖いです。 (1)すんごいイライラ、カリカリした感じで、甲高い声を出して、家の中で怒っています。（何を怒っているのか？内容まで聞き取れません。） (2)でも、その後、５日間ぐらい静かになります。 1週間程度の周期で、(1)怒り狂う→(2)静かになる　を繰り返す感じがしています。 気のせいかもしれませんが、「我が家に、因縁をつけて怒鳴り込んでくるか？」「いきなり、乱入してくるかもしれない。」と心配してます。 まだ被害は受けていませんので、警察等には連絡していません。 大丈夫でしょうか？ 追伸 なぜ、そんなイライラ、カリカリすることがあるのか？訳がわからないです。

　恋愛、金銭、人生、病気、など様々なカテゴリーからの質問になってしまうかもしれません。とても長く読みづらいかもしれませんが、是非お知恵を貸してください。 質問主 ・22歳 ・バイトをしている ・ADHDという発達障害を持っている 　軽度で普通の人と大体同じく生活できるレベル ・中学生の頃、その薬を飲んでいた 彼氏 ・20歳。あと数日で21歳。 ・正社員 ・障害・病気共になし 　支離滅裂になってしまいますが、書いていきます。 私がADHDだという名前を知ったのは、20歳の頃専門に入学してすぐの頃でした。中学生の頃は、治らない病気を持っていると伝えられていましたが、名前までは知りませんでした。名前を知ってから2年間、自分なりに向き合ってきたつもりです。 　その時に出会った人と2年間同居しています。彼は健常者なので、やはり本当には私の症状を理解してくれるわけではなく、軽蔑はされなくとも、性格もプラスされて面倒くさそうに思っている節がいくつもあり、ずっとモヤモヤしています。 　そして、私は生まれつき体が弱く、1人で生きていくのは困難だと親に言われています。というのも、体が弱いだけでなく精神面も弱いので、バリバリ正社員で働くことが難しく、また安定した収入がありません。一緒に暮らしていて、片方に安定した収入がないということは、それだけ負担することになります。それでも一緒にいたいと言われ、何度も別れたい、別れそうになりながら今日までやってきました。 　月に一度の生理の時は、無理して働いて迷惑がかかるのが嫌なので、今回の職場からは1週間休ませて貰うことにしました。前までは薬を飲んだりしてやってきました。なので月に3週間しか働けないということなので、給料もあなたが想像している金額だと思います。 　ブラスして、忙しく動き回る場所だと長時間労働はなかなか出来ません。月に1回ならフルタイムでもどうにかなるレベルです。前の職場はのんびりしたところなので週3～5日8時間もできていました。 　更に、2018年の7月、母が癌になり手術しました。その日から、入院→手術→自宅治療→検査→をくりかえしています。仕事も続けていますが、最近はかなり体調が悪いらしく、仕事を休むそうです。そして今年4月、飼っていたわんちゃんが病気でお星さまになりました。 父も母もとても疲れ切っているだろうし、「毎月少しでもいいから働いてくれるだけで安心できる」と言っているので、それもあって辞めないようにシフトは少なめにしています。 　体が弱くお金を稼げない。そして母が心配で仕事を辞めて自宅に戻って働けなかった期間、先程も話した通り、彼が負担する金額が増えるということになります。その金額は減るより増える一方で、そんな私を見かねて母は彼にお金を返しましたが、あっという間にまた借金が・・・そんなにお金を稼げないのに家賃やら生活費やらで収入より出費する金額の方が大きいので、一向に終わりません。 　彼と最初ちゃんとふたりで住もうとした時、正社員で働くつもりでいたので、家賃とか折半だねと話していたのですが、それはなくなって彼が8割負担しているので文句を言われても仕方ないのかもしれませんが、1年間定期的に「折半って言ったのに」「いつになったらお金返すの？」「いくら貸したと思ってるの？」と言ってきます。1年前は、彼が自殺未遂をしたり暴力までいきました。 この記事も長いです。もし読まれるなら更にどういう状況か分かると思います。 https://okwave.jp/qa/q9597785.html ハラさんとは、相手が別の女を見つけてその人と付き合い、険悪にっなてしまったため今は一切連絡先を知りません。 私は、もともと普通の人だったのに、ダメにしてしまう力があるのでしょうか。いつも、変な人に捕まっています。よく来てくれる回答者さんもそう言ってきます。 これ以上、親を頼りたくないが月に安定したお金を稼げない、借金がある、お互いに不満を抱えている、話し合いをすると彼が大泣きする、この状況の最善策はあるのでしょうか？ 最近、自分がお金を稼げないのが悪いが、好きな服も雑貨も何も買えないのでストレス発散ができんい。疲れ切っていて本当に自殺をしてしまおうかと考えているくらいに深刻です。 無理矢理にでも切り離した方がいいですか？

セラピー、カウンセリングって？ お詳しい方、教えてください。 犯罪に巻き込まれた、パワハラされた、震災に遭った等々で病んでしまった人達がセラピー、カウンセリングを受けると聞きます。これは具体的にどんな会話を交わすのでしょうか？ また洋画を見てるとまるで風邪をひいて町医者に行く感覚でセラピー、カウンセリングを受けてる印象を受けますが、アメリカではそれぐらい一般的なのでしょうか？

長文です。 何年も前の嫌な記憶に苛まれ振り払えません。 過去の出来事や自分に起こった事に対して 何故あの時ああしなかったのだろう？ その時の状況を今から思うと情けなくてやり切れないと感じます。 あの時、周りの助言や忠告に耳を傾けていれば、 あの辛い経験を回避できたのではないか？ 信用するべき人間を完全に間違えてしまった。。。 そうして自分に暴言を吐くような最低な奴に遭遇したのは、 自分のそうした軽率な行動にも落ち度があった。 こんなことばかり考えてしまいます。 他に自分を省みてみるとロクな事してませんでした。 ネット上で今思うと過激な思想に染まってしまい、 風見鶏のように振れ幅が大きくネトウヨ的なものからパヨク的な言説に至るまで、 さらに全く根拠がない陰謀論の類まで流布してコメントを流してました。 最初から全部が全部自分で信じてきたわけではありませんネタで言ったり他人の知識の受け売りや情報を事実関係を確認しないうちにいて、気づいた頃には本当に信じてしまったことが多かったように感じます。 こうした自分の過去の汚点をネットでは黒歴史というそうです。 そうした消せない過去に突如として蝕まれてしまい、不安と恐怖に慄いています。 過去の過ちを一生十字架として背負う覚悟はありません。 耐え切れない苦痛です。 後悔の連続で浅はかな考えに基づいた軽薄な行動を思い悩んでは 自分のことを恥ずかしく思います。 些細な問題に囚われ考えすぎだと自分で思うこともしばしばありますが、 心の奥底で不安が常につきまとってきます。 過去の過ちがいずれ白日の下に晒されそれらの出来事に復讐されるような気がして 気が気ではありません。 自分の馬鹿げた黒歴史のコメントは保存して定期的にチェックしていますが、 保存されずに記憶の奥底から零れ落ちて長いこと忘れてたものがあって思い出したり、 自分のそうしたコメントが批判されているような強迫観念で気が気ではありません。 思いつく限りのキーワードで検索をかけて自分のコメントを探っても見つけられなかったり、 アクセス履歴から探し出そうとしようとしてもないときは絶望を感じます。 本当はそのサイトは削除されているのかも知れないが、 その記憶がすっぽり抜け落ちて安心して眠れません。 自分の残したコメントは数カ月は確認して反論がなかったものは そのまま忘れていましたので最近になって突然ふと頭に浮かんだ理由もわからぬまま、 探し続けて見つけられず途方に暮れています。 出来ることなら自分がネットに残した痕跡の一切を確認した上で消し去りたいと願います。 でも、そんな技術はないので残り続けてしまいます。 こんなことを書いたらじゃあ何故OK WAVEで質問なんかするんだ？ と思われるでしょうが、意外にも自分のアカウントでログインして投稿を確認したり期限を設けて質問を閉め切れるようなところは平気でつい先日もYouTubeのコメントを大量に削除して一息ついたのですが、掲示板やブログのコメント欄が怖いのです。 ネットという大海原に投げ込まれた一滴の雫程度でしょうが、 取り返しのつかないことをして半永久的にそうした情報は残り続けてしまう。 そうした被害妄想を克服できません。 自分ではPTSDの経験とうつ病に強迫性障害も併発していると思い、精神科に行ったのですが社会不安症だと言われました。 似たような経験をしている皆さんはこうした状況に対してどのような対処をしているのでしょうか？

自分には約1年近く同棲をした彼女がいます。 その彼女と同棲をしてから金銭感覚から暮らしかたまで合わないとこが多く別れたいと感じてしまいました。 しかし、相手は精神的に他の人より弱く喧嘩をしたりしてエスカレートするとすぐ自殺するといったり、自分はいらない人間なんだと言ったりして恐ろしい気持ちに私をさせてきます。 また別れるとか言ったら生き霊をつけるからとも言ってきました。 これらの経験から同棲中に別れを告げるのが怖く、一旦引越しがあるのでその時に実家に返してから手紙などで別れを告げようと思うのですが、私のやり方は間違えているのでしょうか？ ご意見頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

生きることが嫌になり、何かを考えることがおっくうになってしまいました。 結婚はしていますが、子供もおらず、ただ淡々と日々を生きているだけです。 将来に対して期待も持てないし、あと10年ぐらい生きれば十分だと思っています。 生きたくても生きられないという人のことはすごく理解しています。 誰でも悩みを抱えるもの。みんな悩みの中で生きている。それも理解しています。 自分のやりたいことができない。それも理解しています。 これはわがままで言っているのではありません。 友達に相談したら、HSP（Highly Sensitive Person）ではないかと言われました。 友達もその傾向があるのですごく理解してくれています。 確かに診断サイトなどを見ると、ほぼ当てはまります。 サイトの内容を引用するとこんな感じです。 ・人の気分に左右されやすい ・大人数の飲み会や集まりが苦手で、いつも居心地の悪さを感じる ・急な予定変更にパニックになってしまう ・疲れやすく、１人の時間が欲しいと感じる ・友達が狭い範囲に少ししかいない ・職場で周りの目が気になる ・小さなミスにも激しく動揺する ・一度に複数のことができない ・ミスが怖くて仕事に時間がかかる ・仕事を頼まれると断れない ・怒っている人やトラブルを見ると落ち込む ・仕事で注意されると、自分が全否定されたような気になる ・人混みで疲労困憊する ・体調がすぐれないことが多い ・ちょっとしたことで落ち込みやすい ・職場異動や席替えなど、環境の変化にうまく対応できない ・相手が望むとおりにしようとして疲れてしまう ・時間にいつもギリギリ、もしくは遅れてしまう ・自分で決めるよりかは他人に決めてもらう傾向がある ・結果を出そうと頑張りすぎてしまう 少なくとも病気の類ではないとのことであるものの、 では、どのようにして向き合っていったら良いのかが分かりません。 HSPという言葉、あまり世の中に広まっていないと思いますが、 同じように悩み苦しんでいる方がいれば、どのように向き合われているか 教えていただきたいです。

おはようございます。たくさんある質問の中から私の質問を選んでくださり、 どうもありがとうございます。よかったらアドバイスいただけると嬉しいです。 よろしくお願いいたします。 このような質問を受け付けていただけるサイトへの質問は初めてで、今までは他の方の質問から自分に合いそうなものを選び読ませていただいていました。けれど、そのようなご質問は、その方の個体差もあったり、あと個別のケースということもあり、環境も違い、私らのケースと結びつかず判断しかねるところがありました。専門家の先生のご意見を聞いた上での質問で、一般の方のご意見を多くお聞きしたいと思っております。できれば、同じ経験をされた方がいらっしゃれば、その方のご意見を優先的にお伺いしたいです。詳しく教えていただけると幸いです。 どのようなご意見も受け付けておりますが、回答の内容、目的、意図によっては、一瞬でスルーすると思いますがご了承ください。瞬時に通報とブロックをします。只今私自身かなり精神的に参っている状態であり、その辺りをお察しいただける方から優先的に読ませていただきます。 そこで質問なのですが、どのように質問をすれば、俗にアンチコメントを言われる人の回答が来ないような質問をすることができるのでしょうか？この質問で自分なりに答えが出せてからまた本題の質問をさせていただこうと思います。 批判覚悟で質問しておりますが、不快に感じられた方はスルーしていただけるとありがたいです。お互いのためにです。あまりに荒れてしまった場合は本題の質問はせずに、専門家の指導のみに従います。社会で生きていくからには一般の人のご意見も大切だと思い、(そちらのほうが大切だという専門家もおり)質問させていただき、神経質な書き方をしてしまったかと思うのですが、メンタルヘルスのカテゴリなので、デリケートな問題なので、リスク回避の意味合いも込め率直に質問させていただきました。 質問の詳細については書きませんが、質問したい内容は、引きこもりの妹に対する対応です。現在私と2人暮らしで年は35歳です。両親はいません。兄がいますが、仕事が忙しく協力してもらえません。何度も自殺未遂を繰り返していて対応に困っています。ある先生から私の対応に問題があると言われ、アドバイスをいただいたのですが、世の中みんなぐーたらに生きているそれを真似してみてください。というようなことで、困惑しています。ぐーたらについて、どのようにしたらいいのかという質問になります。

躁状態の知人（診断済み）が会いたいと言い 会っているときはこちらへの感謝の言葉とともに 他人へのネガティブな愚痴を話します。 ほかに話せる人がいない、吐き出す必要があるのもわかるのですが ずっと聴いてると数時間になってしまいます。 悪い人ではないのですが こちらもその方と会うのがおっくうになってしまいますし 愚痴やネガティブな話は、あまり話しすぎるとその方のためにも 良くないのではと思いした。 何分ぐらい話すのが適正なのでしょうか？ あるいは相手の愚痴のうまい止め方ってありますでしょうか。 愚痴ばかり話す人の気持ちがわかりませんのでよろしくお願いします。

精神科に通っている２０代です。 破壊衝動を抑えるのが辛いです。 最近お盆だったので病院がお休みしていたり、自分の都合もあってここ数週間なかなか病院に行けていません。 親にも話せないので、一時期的な対処法ではありますがここで相談させていただきたいと思います。 破壊衝動が強く現れたのは２週間ほど前のことで、破壊衝動の矛先は自分にも他人にも向かいます。 自分に向くと自傷したくなり、他人に向くと傷つけたり、最悪の場合殺したくなります。（実際に他人を傷つけたことはありません） 一昨日は破壊衝動がなかなか抑えられず、深夜に散歩に行くことでなんとか発散できました。 散歩をしているときも破壊衝動はなかなか引かず、頭の中には誰かを傷つけたりする光景がひっきりなしに浮かんできました。 頭もぼーっとしており、思考が正常に働きません。夢の中を歩いているかのような、現実感の消失が目立ちました。 また、ベッドで横になっているとき、何気ないことを考えていたのに頭の中に急に「殺しちゃえ」という自分のものではないような声が聞こえてくるときがあります。 幻聴のようではなく、頭の中にだけ聞こえます。 頭の中にその声が出てきたときはかなり驚きました。 まるで自分ではないもう一人の自分が話したかのように感じました。 破壊衝動を実際に起こしてしまうのはいけないことですが、破壊衝動を我慢するのもとても辛いです。 いっそのこと破壊衝動を解放してしまえば、とても楽になるのではないかという恐ろしい思考も出てきてしまいました。 破壊衝動は人間生きていれば誰しも多かれ少なかれ持っているものだと聞きます。 みなさんは破壊衝動が出てきた時に、どのように対処しておられますか。 私は対処法が分からず、ただ我慢しています。 自傷は病院で制限されているし、他人に向かうものは行動に移してはいけませんから。一度、新聞をビリビリに破いて発散していましたが、なんだかバカらしくなってきてすぐにやめてしまいました。 なにかアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。

以前も内容的には同じような質問を投稿したのですが、最近症状が進行してきた感じがするので再度質問させていただきます。 私は数年前から精神科に通院しています。 頭の中にたくさんの私がいる感じがして、困っています。 最近、そのたくさんの私にそれぞれ名前を付けました。 子供の私、悪い私、明るい私、冷静な私、辛い私、などと付けました。 昨日はそれぞれの私が会話しているのが見えました。 たまに声が聞こえる気がします。 また、ストレスを感じると現実感がなくなり、意識がなくなりそうになります。 頭がフワフワして、ボーッとする感じです。 そのときは時間の感覚が曖昧になります。 どうやら私がその状態のときに妹が私の部屋に来ていたらしいのですが、私はそれを覚えていませんでした。 先ほど診察をするために精神科の病院に行きました。 主治医によると、今の私は強いストレスになんとか自力で対処しようとしている状態だと言われました。 薬を増やしてもらい、診察は終わりました。 このような症状は一ヶ月前ぐらいから出てきました。 精神科病院にはこの症状ではない別の症状を改善するために通っていたので、まだ主治医もこの症状についてはほとんど知らないと思います。 一ヶ月前にこのような症状が出てきたので、それから過去のことを思い返してみると、やっぱり別の自分がいたのかもしれないと思うような出来事が何個もありました。 でも、それって自分の中で勝手に辻褄を合わせているだけなんじゃないかとも思います。 過去のことなんてすぐに忘れてしまいますし、自分の都合の良いように解釈を変えてしまうこともできますから。 私にはこのような症状があるのですが、頭の中にたくさんの自分がいると感じるのは妄想のせいなのでしょうか？ それとも多重人格のように本当にたくさんの私がいるのでしょうか。 自分ではよく分かりません。まだこの症状について私に分かっていることはほとんどないのです。 それを見ず知らずの人にネットでお聞きするのもなんだか自分ではおかしいと思いますが、どうしても他人から見た客観的な感想や意見が欲しくて質問しました。 回答よろしくお願いいたします。

数年前から精神科に通っています。病名はパーソナリティ障害、特に近いのは境界性パーソナリティ障害だと言われました。 しかし、なぜ自分が精神科で治療をしなければいけないのかイマイチよく分かりません。 というのも、私はパーソナリティ障害から治りたいという気持ちがあまりないからです。主治医や親などは治療や寛解などとよく言いますが、私にはその言葉がぴんときたことがありません。 というよりか、寛解という言葉を聞くと、今のパーソナリティ障害である自分を否定されているかのような憤りや違和感さえ感じます。 確かに私は主治医に診断されている通り、パーソナリティ障害だと自分でも思います。パーソナリティ障害のせいなのか、対人関係が上手くいきませんし、ほとんど毎日辛い気持ちで過ごしています。死にたくなる日もあります。 でも、それが自分だと思っています。私はそういう自分以外を知りません。仮にパーソナリティ障害が寛解したとして、未来の私に死にたい気持ちがなかったら、もうそれは自分じゃないと思います。 そう思うと、パーソナリティ障害が治ることの方が恐ろしいのです。 私は「治療」という言葉や「自分を変える」という言葉が嫌いです。変わらなければいけないほどに、今の私はダメな存在なのでしょうか？ こんな気持ちのまま精神科に通い続けて、なにか良いことがあると思いますか？ こんなことを書いたら、治療する必要があると言われてしまうと思うのですが、いっそのこともう精神科に行くのをやめて、死んでしまいたい気持ちがあります。自分のことをもっともっと悪い方向に持っていきたくなってしまいます。 とても悩んでいます。 回答よろしくお願いいたします。

皆さんにとって、怖いなと思う人ってどんな人ですか？ 私は、イライラとかが表に出てる人とか、言葉が強い人は特別怖いとは思いません。イライラしてるな、言い方きついな、とは思っても、ある意味何を考えてるか分かりやすいからです。 また、かなりの頻度で陰口を言ってる人も特別怖いとは思いません。陰でしか言えない小心者なのだなと思うからです。こちらはどちらかというと面倒くさいので(そんなに気になるなら言えば？と思ってしまうから)自然と関わらなくなる方です。 そして、余計なことは言わず、必要なことだけ然るべき時にきちんと言ってくれる人も全く怖いとは思いません。一番信頼できて尊敬できるタイプです。 じゃあどんな人を怖いと感じるのかと言いますと、大人な対応で表にも出さず、かつわざわざ悪口も言わず自然と距離を置いたり去って行く人です。 皆さんはどうですか？

妻から離婚したいと言われてます。 とにかく酷い言葉を浴びせられてます よく子どもについてですが、産みたくないと妻は言い、色々な課題について話し合ってきました。しかし、今は産みたく ない理由は私と産みたくないと。他の人となら子供がほしいといってます。また、私と付き合ってから過ごした5年について、今まで楽しくなく、社会の体裁のため一緒に過ごし、結婚したと。どんな時も楽しく過ごしてきた妻の顔は嘘だったのか。一緒に指輪の購入、結婚式の打ち合わせ、妻が自ら企画する旅行や私が中心となったハネムーンなど、楽しんできたあの日々が全否定されて心が砕けました。 もう一緒にいたくないから私はここから消えたいと言われてきて、益々どうすればいいかわからないです。 なお、この話は家を建築し、引っ越してから一ヶ月です。家自体はお互い話し合い、妻のアイディアが詰まった家です。 この急変に耐えられません。離婚したいと言われてから一ヶ月、毎日吐き気がする日々です。 どうすればいいか。 補足 離婚話の3日前にはソファを購入しています。積もったことはあると思いますが、価値観が変わったの一点張りです。 妻に頼った部分はあります。 話をするにしても、ここまで酷い話になるとは。ローンの絡みもあり、巨額の金額に耐えられないのに。

うつ病になり、心療内科やカウンセリングなどで一応克服したとします。 それでもうつ病を0にできない方は多いのでしょうか？ 知人でうつ病を経験し、自殺未遂まで経験した男性がいるのですが、 十何年も前にうつ病を克服したと言っています。 それでも何か自分にとってきついことや辛いことがちょっとでも起こると 敏感に反応してうつ病まではいかないまでも精神を病んでしまうようです。 こういうことはよくあることなのでしょうか？

同僚として働いて3年、付き合って1年の彼女がいます。 お互い30近い年齢ということもあり、結婚を考えているのですが、１つだけ心に引っ掛かってしまうことがあります。 彼女は入社して、少し経ったあたりで、教育係の男性と付き合ったようなのですが、この方が相当な束縛と精神的なＤＶをされるタイプだったようで、仕事がわからなくて他の人に聞くと長時間嫌みを言われる、仕事で成果を出すと難癖をつけられて自尊心を折られる、土日もそういったことの繰り返しで、反抗すると職場で仕事を教えてくれない。あげくに職場に色々な人を鬱に追い込んだお局様までいたようで、ある日突然倒れ、鬱病になってしまったそうです。ここで元彼と別れたそうです。これらの話の大半は彼女以外からも事実との話を聞いています。 私と知り合ったのは、それから二年後、復職して間もなくであり、そのときには当時のメンバーから一新されていました。 言い方は悪いのですが、最初はあまり生気がありませんでしたが、みるみるうちに活気を取り戻し、仕事でもあっという間に頭角を表しました。活気があるといっても、元来大人しいタイプの様ではあるのですが、非常に気遣いもできて、年上の方々や、鬱だった頃を知らない後輩達からも慕われてるようです。 一般的に、鬱病は繰り返すものであり、些細なことでも再発するケースがあると伺います。ただ、遺伝子や思考回路的に鬱病になりやすいケースと、環境がそういった因子を持たない人をそうさせたケースとに分かれるような気がしています。 私自身、鬱病になったことがなく、また彼女が再発することになるかもしれないという不安に一生耐えられるかというと、安易にイエスとは言えないのが正直なところです。ただ、環境がそうさせた、というケースなら万人に起こりうることであり、気にするべきではないと考えています。 本当に偶然環境が鬱病を誘発してしまったケース、そもそも鬱病になりやすいケース、そういうった差があるものなのか、彼女はどちらに当てはまる可能性があるのか、特徴などはあるのか、色々な観点からアドバイスを伺えたら幸いです。 人によっては、大変ご不快になるような文言や表現が入ってしまっている可能性が高いのは承知しておりますが、あまりに間接的な表現を使うとニュアンスが伝わりづらくなってしまうので、あえて直接的な表現を使用させていただいております。申し訳ありません。

カテゴリをLGBT、恋愛相談と迷いましたがこちらに失礼します。長文・乱文・自分語りです。きいてほしいだけかもしれません。お暇な時にどうぞ。 高校二年生です。 二年以上の付き合いがあるふたつ年上の友人について、どうしようもなく醜い感情が付きまとっていてしまって死んでしまいたくなります。 そのひととは精神がどん底の中二の時にTwitterで知り合って、数ヵ月後に告白されました。そのときにそのひとのことを好きだったことに気づいて、それから一年ほどお付き合いをしました。辛い時は相談に乗ってくれたし、私の代わりに憤ってくれたりしました。下らない話で沢山話しました。外に出る時電話をしてサポートしてくれたりしました。その一年で私は精神的にとても回復し、自傷をやめひきこもりから学校に通ったり働いたりできるようになりました。今も感謝は尽きません。 暫くして、今は恋人としての好き、というより一番大好きな友達なんだと言われて、相手の気持ちを尊重することにして友人になりました。 それについて延々悩みました。自分はまだ恋愛として好きな気がして、でもそのひとに迷惑も負担も掛けたくありませんでした。そこからも曖昧なまま一年、ときどき電話をしたり無駄話に花を咲かせたり大親友みたいに過ごしました。 去年の冬、精神が不安定になりついまだ好きだと言ってしまいました。諦めたから許して欲しいと懇願しました。相手は距離を置いたのは好きすぎてしんどいからだったんだ、諦めなくていいと返してくれて、その後も変わらず私が乞えば話してくれました。でもハッキリ恋人に戻ったわけではなくて。この辺りから、そのひとの私と繋がっているメインアカウントでの浮上はだんだんなくなっていました。 お互い忙しくなって、気付いたら私が乞わなければやり取りをしない構造になっていました。相手の貴重な時間を不当に奪っていたんだな、本当はやり取りもしたくなくて、私への同情でなんとか今日までやってきてくれていたんだな、と思うと罪悪感とそれに甘えてずっと恋慕の体で依存してきた自分が醜くて気持ち悪くてそのひとにとっていてはいけない存在だ、死ななくては。とようやく自覚出来て、完全な別れを切り出しました。 友達ですらいられないのは嫌だ、死ぬなら一緒に死んでやる、と言われました。 じゃあどうするのか、の話にはならずまた曖昧になりました。 今も、私が何も言わなければやり取りはありません。雑談するのは月に1度あるかないか、私がひどいことを言われた、ひどいけがをした、などと呟くとたまに怒ってくれたり心配してくれたりはします。 家庭の事情が忙しいんだろうなとは思っていましたが、最近そのひとの別アカを見つけました。 そこではたくさん、毎日のように浮上していました。 私のことを“友人”“元恋人”と呼んで呟いているのをみました。 それを見て苦しくなった自分がいて、それがすごく我儘だなと思って恥ずかしくて自分を今すぐ殺したいと思いました。 自分は、一体その人に対してなにを抱いてきたのでしょうか。私は独占欲、とか承認欲求の求め先とか、とにかく自分の欲を満たすためにしか行動していませんでした。正直にどうしたらいいかわからない、あなたに何も与えられていないし利点もないから別れたほうがいいと言ったこともありますが、一緒に話してくれるだけでいいとか悩みを聞いてくれるだけでいいとか生きてるだけでいいと言われてしまいます。多分方便です。じゃあ肉体関係とかだけでも、と思ったことが無いわけではありません。 しかし、そもそもTwitterと、電話でしかやり取りをしたことがありません。飛行機を使わないと会えない距離に住んでいます。そのうえ、そのひとの性別は女で、私も女です。 でも確かに私は恋愛的に好きで、私にその資格がないと分かっていてもどこかで恋愛的に好きだと相手に思って欲しくて、私を見放さないで欲しいと思ってしまいます。 だからこそ、そんな自分を殺すために私を見放して、嫌って、気持ち悪いんだよ、と否定されたいのです。 精神の病気もある、年下で、ひねくれていて、美しくもなく、同性で、メンヘラで、そんな私がそのひとに好きになって欲しいなんて本当に無茶な要求だと思います。私と繋がっているだけでも相当なストレスを与えています。だからこそそのひとは別のアカウントに逃げ込んでいるわけで、それでも私を気遣ってくれて同情してくれているそのひとの為には何をすればいいのでしょうか。 いやだ、という気持ちを押し殺してもういちどきちんと完全な別れを切り出して、本当の醜さを叩きつけなければいけないのでしょうか。 ともかく今は自分の依存症と重すぎる感情が気持ち悪くて、ひたすらに死んでしまいたくて再発した自傷をこっそり繰り返しています。そのひとに負担はかけたくないので、勿論無理に話しかけたりはしません。 ただでさえ私はそのひとの18歳という大事な時間を奪い、苦しめ、ひたすらに自分の為に使ってきたのですから、もうなにも許される余地はありません。 どうしたら私はそのひとを傷付けずに、きちんとそのひとの前から消えることができますか。

死にたくて不謹慎ですが病気で亡くなられた方や事故で亡くなられた方の話を聞くと羨ましくなります。 自殺したら迷惑をかけるのでと思い留まっていますがそれも苦しいです。 この前の診察で薬を増やしてもらいましたが変わりません。 入院の話も出ました。色々と制約があるので断りましたが入院したがよかったのかと考えています。 薬はまだ増やせます。薬を増やして様子を見ていいのでしょうか。