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何か自己啓発ぽい記事がありました。普段、こういう記事はいっさい無視しています。 「余計なお世話なんで」と思うのと、自己啓発が嫌いなので。 なぜ、えらそうに他人の「ためになるウンチク」に無駄な時間を割くんでしょう、と思ってるので、バカバカしい。 昔「片付けられない女」というのもあったけど、無視。 片付けられないんじゃあなくて、そういうビョーキだったんで、無視。 有料放送でCMが流れてた、文字が汚いのを治そうとかいうのも無視。 文字が汚いんだったら、パソコンで打ってるし。キレイな文字が書けるヒトとか、まったくうらやましいと思ったことがありません。 文字がキレイでも、おカネにならないんだったら無駄なものなんで。 恥ずかしいと思ったこともありません。貯金？あるかどうかは言いませんけど、たぶん、お給料もらってるというか、定期的にいくらいくら入るというサラリーマンのヒトたちと違った稼ぎ方してるから、コツコツ系の貯金てしたことありません。 家計簿？って何？という感じ。でも基本的にケチなんで、あ、ここでいくら遣ってる、とか把握できてるし、記憶で帳簿付けてるという感覚。 躁鬱病なので、遣ってる時もありますが、必ずうつになるので、そういう時は自然に貯まってる、そういうヒトに「こうすれば貯金できる」とか言っても、どうにもならないと思ってるのですが、なぜ、ヒトはセミナーみたいな無駄なものに行くんでしょうか？ セミナーっておカネ払うんですよね？もったいない！セミナーに行くヒトたちって、絶対、街頭演説聞いてるんですよね、きっと。 大嫌いです、街頭演説。「うるさい！」と思ってる。自分が知りたかったりするものは、ネットなどで調べるし、ニュースもほとんど見ていません。 ニュースって、たぶん、雑学なんですよね。浅く広くものを知りたいっていうヒトたち向き。 それって、おカネになるんですか？ニュースって無駄に知っててもどうしようもないじゃないかと思います。 なぜセミナーに行くんですか？他人の主張をかしこまって聞いてるというのは、相手を儲けさせることにはなっても、絶対に自分の実にはならないです。 だって、儲かるよ、ということを他人に教えるバカはいませんから。 違うかな？いかがでしょう。

２００６年１２月に前の彼女と別れました。 ４年半付き合った彼女です。 その彼女は精一杯、私のことを愛してくれました。 しかし、 当事の私は彼女から愛されていることにあぐらをかいて 彼女が精一杯の努力をしていることなんて全く気づこうともしませんでした。 彼女は両親のことを大変、愛しているのに 私は彼女の両親とあることで揉めて関係が非常に険悪でした。 私が住んでいるのが京都の実家で彼女が住んでいるのが和歌山の実家。 そして、彼女はパニック症候群でした。 私と一緒に居る時間をたくさん作りたいという一心で パニック症候群という障害があるもかかわらず 愛する両親の猛反対を乗り越え、 京都で職を見つけ一人暮らしを始めてくれました。 そんなに全力で私のことを愛してくれていたことに ３年たってやっと気づきました。 私は躁うつ病をわずらっており、職が少し不安定です。 当時の私は二人の病気のことを不安に思い 彼女からのさりげない結婚の想いに対し、 「二人の病気がもっとよくなりお互いにちゃんと働けるようになったら結婚しよう」 と答えてしまいました。 彼女が求めていたのは単純に「結婚しよう」と言う答えだったみたいです。 結局、このやり取りを境に彼女の私への不安が募り 私の元から彼女は去って行きました。 当時の私は彼女のその行動を裏切りとしか捕らえられず 悲しい気持ちと同時に随分と腹を立てました。 しかし、３年という時間が経ち、 当事のことをある程度、俯瞰出来るようになって やっと、彼女の努力、誠意、愛情に気づかされると同時に かつての自分の無神経さ、怠慢さを知りました。 別れた時よりも 悲しいです。情けないです。つらいです。 できることなら二人でやり直したいです。 せめて、 愛してくれてありがとうって謝りたいです。 現在は、どこに住んでいるかもわかりません。 携帯電話もつながりません きっと実家に手紙をだしても彼女のご両親が手紙を破棄されます。 実家に電話してもナンバディスプレイで私からの電話、公衆電話からの電話にはでません まずは、 現在の彼女の近況を知るか できれば彼女と直接連絡を取りたいです。 どういった行動が取れますでしょうか？ ぜひとも ご教授のほどよろしくお願いいたします。

今年，就業中の会社で3ヶ月くらいの周期で異動にあっております． ～4月までA事業所，4月～7月までB事業所，7月～A事業所といった具合に． Bは新規立ち上げ事業所（A事業所と1.5kmくらい離れている）で，10ヶ月程度遅れてA事業所がB事業所の隣に移転します．A事業所で扱っていた書類等から必要なもののみをとりあえずB事業所へ移動し，当面使わないものはA事業所敷地内別館の倉庫のような状態となっている建物Xに一時保管しました． 4月の異動時，B事業所の管理者Hより，建物Xにとりあえず，いらなそうなものは運び込んだだけで，保管のため分けておく書類も混ざってしまっているから，整理しておいてと指示を受けました． 4月～7月の約3ヶ月間は理事長Gの指示により，事業所Bのシステム構築に専念するよう指示され，何もできませんでした． 7月中旬より事業所Aに異動となり，資料整理を気にしておりましたが，引越し担当・その他缶詰業務となってしまい，就業時間中は動けないことが8月下旬まででよくわかりました． 8月下旬に連休があり，私用終了後19:30～時間があり，翌日も休日であった為，今後の整理予定を立てる為に建物Xに立ち入りました． 9月に入り出社すると，それが建造物への不法進入，刑事告訴だと理事長Gが怒鳴り散らすのです． 管理者Hは7月～躁うつ病I型で休職状態にあり，確認できる状態ではありません． 財務関係の書類を保管していたらしく，その為敏感に反応したようです． 事業所は24Hで必ず1人勤務者がいます．その勤務者にも断りました．勤務者が22:00頃切り上げて欲しいとの話あり，従いました．鍵は職員誰もが使用可能な位置にあります． これまで，時間外不払い就労をしても自分に都合のよいときは，何も言わず，今回だけ刑事告訴?納得いきません． 社員でも時間外の社敷地内立ち入りは不法侵入になるのでしょうか? 因みに理事長G＞管理者Hです．

　皆様、宜しくお願い致します。私は昨年の2月まで、躁鬱病及び腰椎分離症、脊柱管狭窄症の為に働けず生活保護を受給していました。 期間は約一年４ヶ月。受給中も調子が回復した時１ヶ月程働いたり努力してました。ちなみに６年程前に離婚して主にその事が原因でうつに なり○○未遂も経験しています。その後、抗うつ剤を服用しながら 働いていました。その後、躁転（躁状態も出現）。一人暮らしをはじめてからはいつも死ぬ事ばかり考えていました。 病状が良くなって、働き出した訳では、有りません。主治医はもう少し 待った方が良いと言いましたが、私には働かなければならない理由がありました。別れて暮らす息子への経済的援助です。 それで、九州から収入の良い関東に就職して、去年の１２月に経済的 援助を終えました。いつも、孤独で死にたいと言う思いはありました。 最近の厳しい経済情勢を考え、関東で働くと考えていましたが、持病の 腰痛が再燃。精神的にも抑うつ的で仕事が厳しい状況になり、今月の２０で職場を退職すます。当方、看護師をしていますので 健康であれば、仕事は有ります。あくまで、健康であればの話しですが。年齢は４７歳です。 実家には高齢の母がいますが、少ない年金です。暫くは実家で過ごし ますが、仕事が出来ない現状では必ず行きずまります。預金も少ないし アパートを借りたら、二ヶ月生活するお金も有りません。 質問は、このような状況で再度生活保護を受給出来るかどうかと言う事と二回目に生活保護を受給すると、保護費が減額されると聞きました。 本当でしょうか？九州は物価が安いとは言え、関東に比べて本当に保護費が安いです。 もし、生活保護を受給出来なければ、ホームレスとか、餓死、命を絶つ。その位の選択肢しかありません。 経済状況が厳しい現在、生活保護を確実に受給できると保障も無いし 途方にくれています。健康さえあればと思うと残念でなりません。 良きアドバスがあれば、宜しくお願い致します。 質問投稿日時：09/01/10 14:45質問番号：4618990

　２３歳の者です。いつもお世話になっています。　躁鬱病になってから大学を辞めて、春からは母が借りていた実家近くのアパート、また一人暮らしの予定ですが、孤独感を感じているんです。 　大学に行ってた頃は、これは僕に落ち度があるんですが変わり者の同級生に共依存してしまい、友人は離れていきました。　そいつにはよく「ねえ、またお前の悪い噂聞いたけど大丈夫なの？」って言われたんですが、どうも僕の個人情報を調べては言いふらしてたそうなんです。　わかっていたのにさみしいからと自分を押し殺してつるんでいた僕が悪いんですが、ただでさえ病気の症状でハイになった時に一線を越えた言動をしてたのでいろいろ良くない噂が流れているんです。 　昔から知っている友人はあまり会えませんがお互い信頼できています。　でも共通の大きな趣味（と言うより趣味を超えたもの）を持っているつながりの後輩たちはどんどん離れていくんです・・・。　先輩方は一部を除き失敗を犯した僕を許してくださっていますが、最初の頃は慕ってくれていた後輩たちが、今では声をかけても顔を見ないで挨拶してきたり、街で顔が合いそうになっても無視したりと、あまり先輩後輩の関係はうるさく言いたくない僕ですが「まず人としてどうなんだ？その態度は」って腹が立つのと同時にもどかしいというか、辛いんです。 　直接的に僕が彼らに何か悪いことをしたのならわかりますが・・・。　 　それに、仲のいい友人とも、どんどん疎遠になるんです。もちろん、みんな歳を取るにつれ環境が変わりますが、一人で過ごすのがさみしくて仕方なくって、街で集団行動している人たちを見るとすごくうらやましくて・・・。　こんなにも被害妄想を抱いたり、さみしがったり後輩を憎んだりするのって異常でしょうか？　どうすれば今までの失った信用を取り戻して上手く人と付き合って、うまく生きていけるんでしょう？ 　ご意見や体験談、アドバイスをお願いいたします。　もっと「どうせ人は自分勝手で自分のことで手いっぱいなことが多いんだ」って思うべきでしょうか？　

私は付き合って６ヶ月目に入った彼と同棲しています。 付き合って１ヵ月後には同棲を始めました。 それまでは遠距離だったのと、実は１回しか会ってなかったので、彼のことは分からないまま同棲を始めてしまいました。 なので、同棲を始めてから知ることが多く、今までたくさん喧嘩をしてきました。 私は心の病を持っていて、今まで病院に通っていましたが、はっきりとした病名は分かりません。 地元の病院ではずっとうつ病の一歩手前といわれていましたが、今の病院では躁うつ病といわれました。 でも自分でネットや本で調べる限りでは、症状が当てはまらなく、また、薬もまったく効いてません。 なので、精神状態が安定せず、彼には迷惑をかけてきました。 毎月２回は絶対喧嘩するし、ひどいときは私が彼に対して包丁を向けてしまいます。 本気で殺すつもりはないのですが、かまって欲しい願望からなのか・・・ また、私は元々自分に対して厳しかったのですが、病院で「もっと自分に優しく・甘くなりなさい」とたびたび言われたので、今年から自分に甘くなってしまいました。 病気のせいか、微熱がずっと続き、体調もよくなく、今年に入ってからは働いていません。 なので同棲してからも働いていないのですが、最近彼が何かあるたびに「だったら働けよ」って言うことが多く、辛いです。 働かなくちゃっては思っていても、長く働いていないのと怠け癖がついてしまったようで、なかなか行動に移せません。 昨日はちょっとしたことでまた喧嘩になってしまいました。 彼がチョコレートのロールケーキが食べたいといっていたので、買って来ました。スーパーで安かったので。 そしたら「クリームが入ってないからいらない」と言ったのです。 たかがクリームが入ってないくらいでいらないといわれたことに私は腹を立て、捨てました。 そしてら彼がキレてしまい。 そのあと彼は出かけたのですが、帰ってきて夕飯を準備したのに食べず。 聞いたら食べたくないとのこと。 普段は私がちょっと体調悪くて食べる時間が遅れたりすると怒るのに。 作ってる側としては、食べて欲しくて作ったのに、さっきのロールケーキのことで気分を悪くしたがために食べないといわれ、すごく腹が立ち、同時に悲しくなりました。 それで、「もう出て行け。別れてほしい」といわれました。 私の上から目線の口調が嫌らしいです。 私としては、ただ物事を注意しているだけなのですが。 それで、出て行けといわれた以上出て行くしかないと思ってますが、彼との関係がなくなることがすごく怖いんです。 今まで孤独だったので。 また、実家に帰っても両親は離婚したばかりですし、家族からは怠け者・邪魔者扱いされているので居場所がありません。 今は自殺したい気持ちでいっぱいですが、どの方法も楽には死ねるものではなく、ためらい、どうしていか分からずこちらに書き込みました。 私は言われた通り、出て行ったほうがいいのでしょうか？ どうすればいのでしょうか？ 長文になってしまってすみません。

誰が悪いと思いますか？また、どうしたら修復できそうですか？ 先月のある日の夜、父親が怒鳴って暴れました。 父は以前から暴れたり奇声をあげたりしやすく、それが原因で母が「娘を連れて出て行く！」と言ったので、「もうしないから、出て行かないで。寂しい。」と言うので家を出ないことになったのに、また暴れたんです。 なので、「暴れないって約束だったでしょ！」と私が怒ると、妹が「うるせー！！」と怒鳴りながら駆け寄ってきました。 「私はお父さんが暴れている音なんて聞いてなかった。怒鳴っている声もしなかった。ただ、あんたがお父さんに向かって怒鳴っているうるさい声だけが聞こえた！明日仕事なんだけど！！迷惑なんだけど！！」 と妹は言いました。 私は怒鳴っていないし、父が怒鳴っていたのにわけがわからないでいると、母が寄ってきて 「私のせいだよね？」 と言いました。 その時は母が私を庇うためにその場で繕ったよくある母親の嘘だと思っていました。 「ああ」 と父親が真っ赤な顔をして言いました。 そして 「今度こそ殴るぞ！！」 と父は血管が切れそうな顔で本気で殴りかかってこようとしたので、やられる前に父の顔をひっかきました。 すると微量ですが血が流れ、 「こいつはもういかん。警察だ、警察」 と父が言いました。 自分が殴るぞと言って殴りかかろうと拳を振り上げたのに、殴られたくないからと反撃したからといって警察連れていけというのは理不尽だと思いました。 それから、妹と母に「あの時お父さんは暴れても怒鳴ってもいなかった。あんたはときどき妄想や幻覚を見る。それだと思う。」 と言われました。 私は躁うつ病を持っていて、心療内科のお世話になっているので、病状が悪化して幻覚を見ている可能性はあり、不安になっていました。 私はそんなに病状が悪化しているのか？本当に幻覚だったのか？だとしたら今見ているのも全部幻覚なの？と思いました。 しかし、それらは全部家族のでっち上げだったのです。 父親を何を思ってなのかわからないですが守るために、精神病を持っている私を加害者、幻覚を見る精神異常者に仕立て上げるために、母と妹と父が結託して作った嘘であり、 ある日突然母が「あれ？あれなんて嘘だよ。お父さんは確かに怒鳴ってたよ。だから言ったじゃん。『私のせいだよね？』って」 あのときの「私のせいだよね？」は、母親と喧嘩をしたから父が暴れて怒鳴っていたのであり、本当に母のせいだったんです。 なのになぜ、長期間私を精神異常者扱いし、病院へ行けとか、警察へ連れていけだとか言われ、結果「一緒に暮らすのは難しい。精神異常者だから。」と言われ、追い出されました。 今でも一人暮らししているアパートに来ることがあるのですが、会うたびに母はブチギレるし、電話をかけても一切出ません。 私としては私は幻覚を見た精神異常者扱いされた被害者だと感じるのですが、皆さんはこれは誰が悪い、そしてどうしたらいいと思われますか？

病気が再発したかもしれません。 長文になるかと思いますが、アドバイスをお願いします。 私は３０歳代の女性で、去年の頭くらいまで２０年間程精神疾患を患っていました。 病名は「うつの強い双極性うつ病（一般にそううつ病）」「境界性人格障害」「摂食障害」が主でした。 軽い統合失調と言われたこともあります。 ８年くらい前に病気のことも全て承知で結婚しましたが、買い物（ネットで高額商品）で 精神を安定させていたのと 家事が全くできずに生活費が嵩んだのとで借金が膨れ上がり、今は主人と別居して 主人は借金返済に専念しています。 去年の正月くらいまで最低な精神状態だったのですが、ある本を読んでから心が穏やかになり 前向きになりました。うつとは全く関係のない内容でしたが、自分なりに応用して理解しました。 昨年２月にはアルバイトも決まり、珍しく今も続いています。 ですが、最近、ふと気付くと「死」について考えていたり 朝もスッキリ起きられないことが多く、アルバイトに行く気になれず ついに体調不良（ということにして）で１週間休みをもらいました。 それまでの勤務態度が良かったので職場からは嫌な顔はされませんでしたが・・・。 今までも、今日は行きたくないなぁ～という日がなかったわけではありません。 でも、気合い入れてがんばれ！！と、エイッと起きあがったら、行けましたし 行ったらそれなりに楽しかったりもしました。 その気合いが今は入れられません。 以前のうつの時のような激しい絶望感のようなものは、今はありません。 ただ、何に対しても意欲が湧きません。 昨日、今日とお菓子を大量に買ってきて食べました。以前はそこで吐いていたのですが 今回は吐きませんでしたが、下剤大量飲みしてしまいました。 去年のはじめ、どうやってうつから抜け出したのか思い出して実践しようと思うのですが 思い出せません。 うつ病セルフチェックのようなものをしてしまっている自分がいます。 そうやって気にしすぎるのが良くないと思いつつも、それをしてしまうのが、もう、うつ状態の 始まりなのではとも思います。 今後、今の状態を一時期の気分の落ち込み程度で終わらせるためには どのようにすれば良いでしょうか？ 気の持ちようでしょうが、気の持ち方を教えてください。 せっかく手に入れた、心から笑ってる私を手放したくないです。 　ちなみに去年調子が良くなってからは病院にいっておらず（勝手にです） 薬も現在飲んでいません。 精神科に入院歴数回あります。 長文失礼しました。最後までお読みいただきありがとうございます。 よろしくお願いします。

母（59歳）。父と結婚して34年です。 10年前母が、父に激しく怒鳴られたことをきっかけに精神的に不安定になりました。 父は短気で母の意見に耳を貸さず、 結婚以来、何かと激しく母を怒鳴っていたようです（母談）。 母への医師の判断は「うつ病」。 それ以来ずっと同じ担当医から薬を処方されています。 種類はセルシン（抗不安薬）、パキシル　（抗不安薬）、レスタス（安定薬）、 ベタメノール（血圧を下げる薬）、胃薬、便秘薬、 頓服でスローハイム、ハルシオン、ヒルナミン等の睡眠薬です。 3年ほど前から、母のろれつがまわらなくなり、口をもぐもぐさせる、よだれが出る、まっすぐ歩けない、すぐふらつく等の症状が現れ出しました。 ネットで調べて、ヒルナミンと言う薬の副作用が母の症状にあてはまっていることから、 薬の副作用ではないかと精神科の担当医に伝えても、 「薬のせいではない、薬はお母さんが欲しがるから出している」とのこと。 脳神経科で調べてもらっても脳に異常はなし。 そこで精神科の先生と母の許可を得てヒルナミンの服用を禁止させたところ すぐに症状はおさまり、はっきりとしゃべれるようになりました。 安心していたのもつかの間、 一転母は急に元気になり、よくしゃべり、興奮状態が続いています（心拍数も常に１５０位あります）。 脈絡の無いことを話すのであれば、そううつ病を疑うのですが、 話の内容はしっかりしているし、精神科の担当医も「元気になった」とだけ言うので しばらくは様子を見ていました。 最近、母が父のことを眼の敵にし、「見るのも嫌だ」と言い出しました。 そして、初恋の人のことを熱く語り、まるで夢見る少女のようです。 しかも、娘（私）の前で、父との性生活の話を事細かに話し、 父との行為では満足したことがなかった。本当に満足できる行為をしたい、 離婚したいけど、経済的に出来ない、と泣きじゃくりながらいいます 私はほぼ毎日、仕事終わり、休日は日に何回もその話を聞き、 具体的にこうすればと対策案を出したり、 父のいいところを言ったりして話が終わるのですが、 またすぐに電話がかかってきます。 父に（性生活の話は抜きで）相談しても、母にあきれているようで、私に対策を任せてきます。 担当医は薬の件もあり感謝はしていますが信頼できません、 他の医者に見せることも考えていますが、 医師にできることというのは薬を処方することぐらいなのでは？と思ってしまいます。 田舎のため、認知療法等、カウンセリングを専門に行っている医師がいないのが現状です。 他の病院に行く以外に私が今できることが何か無いか皆様の知恵をお借りしたいです。 真剣に悩んでいます。お願いいたします。

こんにちは。 これまで、適応障害、鬱病、持続性気分障害、躁鬱病等々診断を受けてきた40前の男です。 社会人になり、理想を求め転職を繰り返してきましたが、その理想も何なのかよくわからず、 やりたいこともよくわからず現在も心療内科に通院中です。 ただ、これまで色々な病院に通っていて分かったことですが、自分の場合ですが、薬では治らないこと。 薬を飲んでいても改善した気がせず、色々変えても眠気など副作用が出るばかりでした。 考え方の問題で今はカウンセリングを受けてはいますが、言っていることは分かるのですが どうも考え方を変えれるまでにはいきません。 変えなければいけない、こういう考えはおかしいとかこんなこと言ってはいけないとか、 正直今の会社でも普通の生活ができているのでそれで充分だと思えばいのにとか、 色々思ったり、アドバイスを受けてそうだなぁと思うことがあっても、 仕事の中のストレスで結局同じ思考に陥ってしまい、また鬱的な気分が続いたりしています。 今までは転職をしてある意味気持ちを切り替えられてきたのかもしれませんが、 年齢的にも転職が厳しくなり、身動きが取れなくなり、早く仕事的にも気分的にも落ち着きたい という焦りがあるのか、ここ数カ月はしんどい状態が続いています。 きちんと病院で治療してもらうのが一番だと思いますが、例えば ”メンタルケア心理士” とか言う心理学系の通信教育を受けることにより、多少自分を理解できるようになるでしょうか。 自分がなぜこんなに悩むのか、なぜこんな考えなのか、周りの人はどんな思いで生活しているのか、 自分がこんな病気になり心理学には興味はあり多少フロイトとかの本を読んだことはあります。 やはりそんなことせず今通ってる病院でしっかり治療するのが一番だと思いますが、 自分で勉強することで何か変わるきっかけになるか、何か見えてくるものがあるのかなと 思います。 同じような経験をされている方、そうでない方でもなんでもかまいませんのでアドバイス頂ければ幸いです。 ｐｓ 本当は、自分は無趣味で気分転換することがなく、休日は一日家で本を読んでゴロゴロしています。 以前は仕事を持ち帰り家でも仕事をしていたのですが、今の仕事が本当にやりたいことか分からず、 かといって他にやりたい何かがあるわけでもなく、どうしようもない人間です。 だから気分転換に、新聞の通信教育にちぎり絵とか建築模型とか観音様を彫るとか、 細かい作業なら嫌いではないので、そんなのをしてみようかなと思って色々見ていると、 心理学的な講座を知り迷っています。 やっぱり心理学とか勉強するより趣味的なことを見つけたほうがいいのかなとも思います。 色々なアドバイス頂ければ幸いです。

初めまして。 私の母は６月頃からだるさ、めまいなどの症状が出始めて、７月頃妄想（事実でない事）を言いはじめ病院に連れて行ったら「躁鬱病」と診断され、そのまま２ヶ月半ほど入院していました。 先月退院してからまた一緒に暮らしています。（父は単身赴任です） (1) 退院してから薬の副作用で便秘や身体の震えにとても悩まされていて、とくに身体の震えがひどく、本人もそれを一番嫌がっています。 ２週間前先生に申告をしたら、比較的軽い薬に変えましょうということで変えて頂いたのですが、まだ副作用がおさまりません。「最初は副作用が続くものですか？」と先生に聞きましたが、「人によって合う合わないはあります」という回答でした。 明日病院へ行きもう一度聞きますが、副作用というのは長く出るものですか？それともただ単に薬が合っていないだけでしょうか？ また、先生に特に聞いておいたらいいことなどありますか？ (2) 入院初期に「誰かに見られている」という妄想を言っていて、今では大分落ち着いたのですが、 昨日また「今は誰にも見られてないが、前は換気扇に盗聴器があった」など言いはじめました。 他にも警察に追われていた、つきまとわれていたなどです。 その中でもおろした覚えのないお金（多分母がおろして忘れてしまったもの）は警察に押収されたのではないか、という被害妄想は現在進行形？で言っていました。 そんなことないよ、と優しくいったのですが「あなたは操られていたからわからなかった」といわれ、そのまま否定も肯定もできず話を聞いていました。 こういう時、どう対処するのが良いんでしょうか？ また、このことについて調べていたら統合失調症のページが多くヒットしたのですが、統合失調症の可能性はあるでしょうか？ 母の今の状態は、家事はできますが、何事にもやる気がないと言っています。 昨日は生きている理由がわからないと言われました。 私も新社会人で四六時中母と一緒にいることはできません。 母を家にひとりぼっちにしてしまうのがいやで入院させたのですが、 それもすごく嫌だったと言われてしまいました。どうするのが正解だったのかわかりません。 うつ病の原因探しはよくないと言いますが、私は父が原因だと思っているので 父にも頼りたくありません。 私は母のことをやっかいだと思ったり嫌だと思ったりしていませんが、とてもつらく、突然泣いてしまったりします。 どうしたらいいのかもわからなくなってきてしまいました。 質問に関係ない私情まで書いてしまってすみません。 わからないことだらけですので、どなたかアドバイスを教えていただけるとうれしいです。 よろしくお願いいたします。

私には長年付き合っている彼がいますが、先日、彼からのプロポーズを断りました。 理由については、「貴方の短気なところに抵抗を感じる」「価値観が違う」と彼に伝えており、一応彼は納得していますが、それは乗り越えられない問題ではなく、１番の理由ではありません。 彼にまだ伝えていない、本当の大きな理由は、“彼の病気”です。 彼は数年前に双極性障害（躁鬱病）を発病しました。 自傷行為や自殺未遂をし、私もかなり苦労しましたが、辛い時期を共に乗り換えた甲斐あって、今は治り、社会復帰を果たしています。 彼は「双極性障害はもう乗り越えたものだ」と楽観的に考えているようで、再発の心配はしておらず、私との結婚を望んでいます。 けれども、実際には再発率が高い病気なので、この先、結婚するとなると、彼を私１人で支えていく自信は正直ありません。 もし彼との結婚を考えるのであれば、私の希望は、私の実家の近くで新居を構えるということです。 というのは、私の実家は裕福とまではいかなくても、経済的には比較的ゆとりがあり、両親も健在なので、いざ困ったという時に、援助を受けたり、子供の面倒を見てもらったりということができるからです。 しかし、私が実家から離れて新居を構えるとすれば、両親は家の財産を全部売り払って、将来老人ホームに入る予定だそうなので、私１人で彼を一生支えていくことになり、厳しい現実が待っているかもしれません。 そこで、彼の病気が落ち着いてから時間が経った今、やはり正直に「貴方の病気は再発率が高いから、１人で支えていく自信がない。もし結婚を望むのではあれば、実家の近くに住もう。」と本音を告げるべきか悩んでいます。 ただ、それを告げることで、せっかく今希望を持って生きている彼が、「自分の病気は再発しやすくて人に迷惑をかけるんだ。自分には一生結婚なんて無理。」と絶望して、最悪、また病気が再発してしまう可能性が無きにしもあらずです。 私としては、もし私と結婚できなくても、たとえ病気持ちであっても、それを支えてくれる女性が将来現れるかもしれないので、そういう希望をいつまでも彼に抱き続けてほしいです。 けれども、長年付き合った挙句、結婚をお断りするのであれば、やはり本当の理由を正直に告げることこそ誠意かな、とも思います。 皆さんは、彼を大きく傷つけること覚悟で、結婚が無理という本当の理由を言うべきか、「価値観が違う」という理由に留めておいたほうが彼の為になるのか、どう思われますか？ また、なるべくやんわりと本当の理由を伝える言葉がありましたら、教えていただきたいです。

４０代半ば♂です。 数年前に当方がうつになり、嫁も追う様に躁うつ病になりました。 私がようやく良くなり始めた頃に、 嫁は数ヶ月の家出と数百万円の散財の挙句、刃物を当方に向かって振り回し措置入院しました。(これで又私の病気が悪化) それでも何とか二人でどうにかこうにか良くなり始めてきたと思ってきたのですが ここ最近、嫁は半年に一回位の割合で躁状態になり、突然当方に暴力を振るうようになりました。 私が話した言葉にカチンときてキレるのではなく、 私が一人でボーっとしていると、突然訳の分からないセリフを言いながら隣の部屋から嫁が殴りかかってきます。 こんな風になる以外は、本当に仲良く暮らしています。 でも、突然キレて殴りかかってきます。 夫婦で、こんな病気になってからは、お互いの治療を邪魔してしまった事も無い訳ではありませんが、 私の病気は回復しかけており、昨年からは職場の方の理解もあって、復職する事もできました。 (復職して一年弱、仕事も休職前の７割程度は何とかこなしています) あとは、嫁が回復してくれれば、この長い闘病生活も終わりが見えてきます。 先日、また嫁がいきなり殴りかかってきました。私は今回もいつもの様に外泊避難です。 電話で嫁に話しかけても、日にちを置いて、自宅に戻って話し合いをしようとしても 嫁からは「全部お前のせいだ、早く離婚しろ」の一点張りです。 いつもこうです。暫くすると落ち着くのですが、 その後嫁は ・大きな欝で動けなくなる。 ・少しづつ回復 ・回復してきたと喜んでいると、又突然暴れる の繰り返しです。 嫁が躁になる度に私の体調も悪くなりますし、 私の悪い心が「お前の病気は治りつつあるんだ。こんな嫁なんて、さっさと離婚すれば楽になるぜ」と囁く事もありますが 「今まで、どうにか嫁と助け合ってきたのに、急に見捨てていいのか？良い訳は無いだろう。」とも思います。 嫁の両親も年老いてしまい、ヘルプを頼めません。(と言うより娘可愛さで、私の言う事を信じません) 区役所関係者や嫁の主治医に相談しても 人権問題の関係もあり、犯罪を犯したわけでもないので強制入院もさせられません。主治医は「他の病気も疑うべきかも」等と言い始めましたが具体的な対応も分からないようです。 いっそのこと私を刃物で刺せば強制入院させられるのになどと思ってしまいます。 結構疲れ気味のような気もする、 こんな私がするべき行動は何でしょうか？ 追伸：今は、家にも帰ることができず、一週間着古したワイシャツを手洗いして、ホテルのＰＣを使って書いています。

　職員14名の財団法人で働いています。1年間の見習い後、正職員になれる。とのことだったのですが、最近になって、「1年契約だ」とか「能力がないから今（時給800円の臨時雇い）のままだ」と、言われるようになりました。口約束だけでは、不安だったので、上司に再三、確認し、「大丈夫」と言われていたのですが・・・業務内容も責任も正職員と全く同じな上、数か月前からは、経理担当になり、かなりハードな業務になりました。 　女性は5人で、1人が私たちのトップなのですが、躁鬱病なのかと疑いたくなるほど、1日にコロコロと気分が変わり、お客様対応にスキップで出たかと思うと、次には、うつ向いて返事もしない、大声で怒鳴りちらす、と、振り回されています。自分の好きな給与計算と上役のお相手の業務以外は、私たちに押し付け、暇になったので、周りの粗さがしや業務をかき乱すことばかり。本人いわく、「ここには、仕事ができない馬鹿ばかり、睡眠薬や安定剤を何錠も飲まないと、やっていられない。私は、何でも完璧。」入ったばかりのころは、「あなたも周りみたいになっちゃダメ」と、言われ、怖い人なので、極力、うまくやろうと思ったのですが、周りの方から言わせると、その女性は、私に興味があり、監視しているようだとのこと。 　書類や現金をなくすのは、日常茶飯事で、その都度、私のせいだと大騒ぎ。結局、自分の所から出てきても、知らん顔なので、上の人たちは、私が原因だと思っています。　私の申請した残業や手当も勝手に削ったりは、当たり前で、自分のミスを私のせいにしたり、でっち上げも平然とやります。最近、肩書きがついたので、「自分の給与がとても上がった。あなたは、最低賃金守っているんだから、いいでしょ？」と、言われ、唖然としてしまいました。今までにも、その女性が原因で、うつ病になったり、体調を崩す人がいたのだそうですが、上司と恋愛関係にあり、その女性のやりたい放題なので、誰も何もいえないのだそうです。確かに、上司だけでなく、上役の方たちや協力会社の方たちへの対応は、常識を超えた、立ち振る舞いなので、男性は、言いなりなのかなぁと思います。上の人に相談した人は、結局、嫌がらせがひどくなり、辞めてしまったということです。それ以来、誰も何も言わないのだろうと思います。 　法的に問題ないのだろうか、と、法務局の人権擁護相談に相談したのですが、自分で手をうって・・とか、裁判を・・とか、だったので、もっと、よいアドバイスをお願いします。その女性以外は、お互いを支えあって、良い関係です。

ちょうど半年前の4月に主人が鬱病との診断を受けました。現在、仕事は続けながらの治療です。 会社に診断書は出していますが、ストレスの元となっている担当の仕事から未だ外せてもらえない状況です。 それでも、7,8月はかなり調子が良いようで、趣味のゴルフに加え、ジョギングや草野球など新しいことも始め、こちらが心配になるほど動き回っていました。 しかし、9月に入ると、研修などのストレスがかかったせいか、急に不安定な状態になり、イライラしていることが増えました。毎日のように死にたいと言ったり。それでも、相変わらず運動などして、なんとか感情をコントロールしているように見えました。 が…10月に入ると、かなり追い詰められた表情になり、ついにコントロールがきかなくなってしまったようで、怒りの矛先が私に。仕事から帰るなり、些細なことで怒鳴りつけ、物を投げたら壁に穴が開く始末。 あげくに、その勢いのまま、借金があることを告白されました。(結婚以来、主人がお金を管理していました) そして今も本来の主人ではなく、追い詰められた感じの表情をしています。 今までは微力ながら一緒に鬱病を治していきたいと考えてきましたが、借金も加わり、正直、離婚の文字も一瞬頭をよぎりましたが、よくよく考えてみると借金のことも含め、鬱病ではなく、躁うつ病なのでは？と思うようになってきました。 本人的には、高額なものは買ってないし(いつも数万円以内の買物だけ)、買物依存ではないと言うのですが、学生時代(20年近くまえから)からストレスで買物してしまうとか、買いたいものは買いたいなど、リボ払いとはいえ、支払の残りが数百万円あるのは、私には病的にしか思えません。 もし、双極性なら抗うつ剤で悪化することがあるようなので、もしそうなら早めに助けてあげたいのです。 そこで幾つか質問なのですが、 双極性障害で同じような方がいらっしゃいませんでしょうか？自分の症状と似ているなどあれば教えていただきたいです。 次回の受診日には私も付いていき、借金のことや今までの経緯を説明(ノートなどにまとめて)して、双極性障害など鬱病以外の病気では？と聞いてみたいのですが、そういうことは、お医者さん的には嫌がられるでしょうか？ もし双極性の場合、薬で症状が落ち着けば、買物依存も良くなるのでしょうか？ お医者さんから、仕事の担当を変えてもらえるよう会社に対して進言することは可能でしょうか？ 今はとにかく主人の辛い状態を助けてあげたい気持ちです。以上の 質問の中で一つでもお分かりになることがあれば教えていただけると、とても助かります。よろしくお願いします。

　よろしくお願いします。 前置きになります。私は３５で結婚（恋愛結婚）しましたが、妻が劇症肝炎という突然の病魔におそわれ、もうすこしで結婚十周年というときに、亡くしてしまいました。子ども（娘）はそのとき８歳でした。当時夜間定時制に勤務していた私は、パニックでした。ほんとうに大混乱でした。なんとか二年かかってとりあえず落ち着き、婚活会社で再婚を求めお相手を探しました。私はあせっていました。約２年のうちに再婚しました。あとになってみれば、お相手の家族、職業、職歴など大切なことをろくすっぽ確認もせず、母子家庭でバツイチの四つ下の女性と勢いで一緒になっていました。毎週末私のマンションに子連れで泊まり込み、いつもニコニコしている魅力的な女性に思えました。話は急に変わります、すいません。その二番目の妻はsexの技術に長けていて、私はその性的魅力にハマってしまったところがあります。具体的にはいつも濃厚なフェラチオを射精にいたるまでじっくりしてくれて、「このくらいのこと、いつでもしてあげるよ」・・・です。 その妻の子は、私の子と同性・同年齢で、二人はすぐに仲良くなり、父子家庭と母子家庭が合体して、見た目普通の四人家族ということになるわけです。 私は調子に乗り、郊外に新築一戸建てを買いローンを組みました、それまで住んでいたマンション は安く買い叩かれ、その残債が乗っかり莫大な借財となっても、何とかなるさとタカをくくってました。 ところが。新しい妻は病気でした。引越しが終わってから表と裏がひっくり返るように態度も言動もコロっと変わり、恐ろしい正体を現しました。ここのところは長くなるので割愛します。パーソナリティー障害で荒れまくりました。離婚を決意したのは、妻が私の不在のときに子どもたちを暴力的に虐待していたことがわかったときでした。約二年の悪夢でした。 今は、また引越し高校一年の娘との父子家庭に戻り、娘を寮のある私立の女子高に入学させ、土日だけ帰ってきます。 私は離婚達成、勤務先異動、引越しを終えたあたりでダウンしました。抑うつ状態、アルコール依存 で三回入退院を繰り返し、休職期間は合算で一年二カ月。抑うつ状態は、躁うつ病になっていきました。 入院（精神科）は、公立学校の病院だったせいか段々に慣れていくのですが、そうすると身体の奥底から強烈な性欲がこみあげてくるようになりました。携帯で風俗サイトから知識と情報を引き出し、外出許可の時間はデリヘルで遊ぶようになりました。アルコールはもともと好きだったところに、元の妻が亡くなってから浴びるように飲んでましたが、躁うつとアルコールは最悪の組み合わせと医者から厳しく宣告され、以来断酒しています。 その断酒生活も影響していると思うのですが、何とかかんとかクビにならず現在の職場に復帰してから、加速がついて自宅に風俗の女の子を呼ぶようになってしまいました。 職業柄、女子生徒なんてずっと普通に接してきたのに、この歳になって、女子をみれば性的な（空想）対象として、見てしまいます。今の職場は学力は低いが人懐っこい生徒が多く、私は歳より若く見られることもあって、いろいろまずいというか、ほんとに触ったりなんかしたら免職です。 生徒に手を出すなんてとんでもないことにならないように、風俗で処理したほうがいいなどと、わけのわからない言い訳を自分にしながら、デリヘル嬢を頻繁に呼ぶ。 そのうち、立たなくなることが多いので、医者に行ってＥＤの薬をもらう。 カネを出せば、性交もできるのでそうする、ところが性交ではイカなくなって、フェラチオで口内に射精させてもらうことが多くなる。それでも性交でイキたいという気持ちもあってカネを出す、イケるときもあるが、もう体力ないから騎乗位になってもらう、それでもイカなかったらフェラチオしてもらう。 そのうち、性感染症にかかってまた医者にかかり薬をもらい、症状がおさまったらもとのもくあみ。 デリヘルは１回四万～五万、軽く五百万は超えていると思う。銀行、クレジットのローンやキャッシングは、貸金業法改正とかで貸してくれない。現金がなければ買い物と同じようにクレジットを使う、 しかし、もう無理。立派な多重債務者。 今日は日曜、ここに救いをもとめて書いているのに、デリヘルの女の子を呼びたい衝動にかられる ＳＥＸのことしか頭にない。 いったいどうなってしまうのか。 誰かこういう馬鹿にも、言葉をかけていただけませんか お願いします。

３０歳の男です。顔のニキビに悩んでます。 口の周り、唇のきわ、に白ニキビが出たり治ったりの繰り返し。 治ったと言っても、ニキビに跡になり存在表明をしています。 ひとつ跡になってはひとつ白ニキビが現われる。時には複数。 口角から横、頬にかけての部分はニキビ跡が酷く恥ずかしい様。 去年の暮れ、身体中にニキビが凄い数で現われ本気で落ち込みました。 皮膚科も数件周りましたが診断は同じ。結局放置で治まりました。 しかし跡は残っているし、今も季節的にか赤いのがポツポツと。 口の周りは、ストレス・胃腸の不調、と聞きます。 ストレス、かなり受けています。主に仕事、次に私生活、次に性格。 躁鬱病なので苛々しやすいのです。薬の副作用？は違うと言われた。 胃腸の不調。お肉も食べるし、ケーキも食べます。煙草は止めました。 ケーキと云ってもケーキ屋のケーキをたまに。ジャンクは食べない。 たまーのたまーに、家に常備されているスナックや惣菜を食べたり。 家族が全く気にしない基本肉食な人達なので、つまみ食いしたり。 でも、僕は玄米と野菜を中心に家では食事をし、青汁や養命酒も。 外で食べる時も、ファストフードやラーメン等そういうのは食べない。 主に、ビストロのフレンチやイタリアン、蕎麦やたまに洋食も。 まあ、油もお肉も使ってますが、野菜もたっぷりです。 これまでの人生、肌にはかなり自信がありました。 スキンケアの賜物だと思っていましたし、ストレスも勿論ありました。 食事も昔はコンビニフードやらジャンクフードやらファストやら、 食べていたし、玄米菜食なんて言葉も知りませんでしたが、肌は綺麗。 勿論、ニキビはゼロではないけど、口周り、ニキビ跡で悩まず。 やはり、内的要因でしょうか？ 思い当たるのは、ストレス、たまに食べてしまう悪影響的な食物、 ホルモンバランスの崩れ、もしくは、ニキビを気にし過ぎ。 ストレスはどうしようも無いですよね。上手く発散するしか。 食事は制限し過ぎると一番の趣味である食べる事が消滅してしまう。 そうなると逆にストレス、または爆発してリバウンドで食べる。 ホルモンバランスの崩れは、持病（躁鬱）の薬か症状？ 主治医に相談したけど聞いてくれず、こちらで相談したらあまりないのでは？と。 ニキビを気にし過ぎる事を、○○効果（カタカナ）って云うのを聞いた事があります。 鏡ばかり見て患部を凝視し触ってしまう。それが日に何度あることか。 それってストレスになっていなさそうで、患部に集中ストレスダメージって事？ あと、季節的に紫外線、太陽のきつい日差しで肌にダメージを受けて、熱の花、みたいな感じで出たり、と云うのは？ 自転車で通勤していて紫外線浴びまくりです。 日焼け止めを丁度切らしていて、給料日前で買えず。大ダメージ。 でも、紫外線のダメージで口周りや唇際に集中して白ニキビが出来るとは思えないけど・・・。 ちなみに、現在のスキンケア状況。 朝：マジックソープペパーミント　夜：マナソープ →アベンヌウォーターで顔と首筋を濡らし、ソンバーユ無香料を塗る →数分後にコットンにオードムーゲを付けパッティング →最後はニールズヤードのオーツ乳液 です。 次は完全に入れ替える予定です。 洗顔は同じマジックソープ（ラロッシュポゼかビオデルマ検討中） →ＨＡＢＡ薬用ホワイトレディ →ラロッシュポゼ　ターマルウォーター →ビオデルマ　セビウムＨ２Ｏ →ラロッシュポゼ　エファクラＫ →朝：ハウシュカ日焼け止め１５　夜：ビタクリームＢ１２ たまにガスールでパック、スクラブ クリニークの７デイズに変えようか検討中 リップはロゴナ　ハンドクリームはイソップのレスレクション 食事の補助として 養命酒、ラブレ、有機青汁＋有機無調整豆乳 ライフスタイルと云うメーカーのタイムリリース式ＶＢとＶＣ これに最近は酵素玄米（小豆入り）と野菜スープを自宅ご飯に。 よく口コミサイト等で、女性の生理時に出る吹き出物が、 スキンケアで出なくなった、とか、軽減した、と見ます。 生理による吹き出物はホルモンバランスが関係していますよね？ 内的要因を外的ケアで防げるものなのでしょうか。 気にしすぎ？でも本気で悩んでおります。 とか色々助言下さい！

はじめまして。初めて書くのでおかしい所があったら申し訳ありません。 突然ですが悩んでいるので質問させていただきます。 文章がわかりにくいかもしれませんがお許しください。 躁鬱や心の病に理解のある方のご意見を聞かせて下さい。 すごく長いです；； 私は現在30才の女です。恥ずかしながらフリーターです。そして未婚です。 高校も卒業し、専門学校も卒業しましたが、専門学校では周りの能力の高さ、 人間として自分が色々な面で劣っていることが辛く、バイトのほうが働いていて楽しく 就職から逃げてしまいました。 書いていて情けないですが・・・ そしてバイトを転々とし（長くて3年、短くて１年）25才くらいのころ派遣の事務をすることにしました。 それまで心療内科へは20才くらいから？？行ったりやめたりを繰り返していました。 （心の病は逃げていると考えているからです。他人には思いません） その派遣先で本格的におかしくなりました。 入った当初、バイトしかしたことがなかった私は、（派遣だけど）頑張ろうとすごい意気込みでした。 しかし・・・ 仕事を教えてくれる人は正社員の年下の女の子1人でした。 その子がすごい子でした・・・。 入った派遣を何人もすぐに辞めさせるほどキツイ性格だったのです。 私は1年半働きましたが、それが一番長かったそうです。。 その子だけにに教えてもらわなければならない立場の派遣が反論できないのを逆手に、ストレス発散に嘘、嫌がらせをしていたのかもしれません。周囲の社員、上司、所長すべて見てみぬふりでした。 文章だとこれだけのことですが、私はだんだんと狂っていきました。 他の人と普通に話していましたが、みんな見てみぬふりなので段々人間不信になり、 誰にも相談できず、段々トイレの回数が増え、吐くようになり、ついには 死にたいではなく、「死なないといけない。」と思うようになりました。 一日一回思うようになり、一時間に一回、最後には毎秒思うようになりました。 結局、逃げました。1人暮らしをしていましたが、家で何日も横になって何も食べず、 ただただ横になってました。 インターホンにあの子と後から入った正社員の子が来ましたが、もちろん出ることは出来ませんでした。 長くなって申し訳ありません。 その後掛け持ちをしたりしましたが続かず、どんどん追い込まれました。色々あり、ある日の深夜知人の家に逃げ込み、知人の家から転落しました。 ３階から自転車置き場の屋根だったようです。ひくい； それから半年入院し、入院中はぼんやりしているので色々な薬を飲まされていました。どれが効いているかなど判断はできませんでした。 退院し、半年実家で引きこもりました。あわせて20キロ太りました。 そしてやっとまたバイトをし始めました。 飲食店でしたが、ピリピリしてきつい人ばかりで（あの子には到底及びませんが）無意識に緊張し、 働いてる最中すごい量の尿を何日も漏らしました。パッドが必需品でした。 結局そこもやめ、今のところでバイトし始めました。今度はなぜか異常に簡単なことが覚えられませんでした。今でこそ覚えていますが、ほんとうにおかしいくらい遅かったです。 それでも今のところはみなさん基本優しく、労働時間も少ないため段々よくなりました。 そこでやっと本題ですが・・・ 最近、もう少したくさん働きたいと思いだしました。しかし正社員だとこの年で資格ないとむりだろうな・・・とか、また派遣のときみたいなことになったら・・・と考えてしまいます。 ちなみに先生には最近ずっと調子がいいと嘘をついています。よくはなりましたが、やはりずっと不安感はあります。しかし自分の中で、薬のんでてはだめだ。とか、だれだって辛いんだとか考えてしまいます。 やる気がたらないでしょうか。どうすればやる気が出るでしょうか・・・ どうすれば怖さに勝てるでしょうか・・・ わかりにくい文章なのにここまで読んでくださってありがとうございます。 気が向いたら答えてやってください；；

元大手旅行会社西日本に在籍していたものです。 休職期間満了で雇用契約を結ぶ条件を満たしていないとして退職通知を期間満了(4/26)の僅か１週間前(4/19)に宣告されました。主治医の診断書は、産業医と人事課長に4/2に提出しており、「4月下旬より軽作業、時間短縮で復職可能」と記載されています。 昨年の4月より就業規則の一部が改正され、休職者は産業医と毎月1回の面談をして状況報告を義務付けられています。3月は産業医の指示通りに、「通勤時間帯にスーツ姿で電車に乗り、1日を図書館等固定された場所で過ごししなさい」等、復職に向けた準備はしてきました。4/2、最後の産業医との面談では特に復職は難しいとの診断はされませんでした。4/19のクビ宣告の際、同席していたにもかかわらず、無言のままとっとと退室してしましました。 17日間も待たされた挙句、19日に退職勧告を受け、想定外の出来事でショックのあまり帰路、電車に投身自殺すところでした。まさか1週間前にそれはないだろうとタカをくくっていましたが、甘かったようです。過去の同僚たちとまた会えるのを期待していただけにショックも想像を超えたものです。 19日以降、体調を崩し、現在も耳鳴り、胃壁がくっつくような違和感(胃潰瘍の薬を追加)、不眠と、治りかけていた躁鬱病が再発して、この1カ月寝たきり状態ですす。健康保険証を返納して、国民健康保険に加入するまでのタイムラグの間、診察の予約をキャンセルしたり、内科に行くこともできず、このまま死んでしまうのではないかと思ったほどでした。 今は産業医と人事課長に対して腸が煮えくり返っており、個人的に恨みと憎しみが日増しに高まっています。当方、独身で賃貸一戸建てに一人住まいで(この手の病気を治すには騒音のトラブルが起きやすい集合住宅は向いていない為)、気分転換する材料が何一つありません。 現在躁状態ですので、自分でも何をしでかすかわからないほど切羽詰まっています。 これは当事者でないと多分わからないと思います。 当方、現在52歳ですが、大卒後(理科系出身)は関西の大手メーカーに勤務していましたが、子供の頃から旅行が好きで、33歳の時に思い切って中途採用で入った会社です。海外旅行パック商品のブランド名が、チョコレート菓子と一緒、と言えば、思い浮かぶ会社です。4年前に全国的に分社化しています。 連休明けに届く様に、簡易書留で産業医宛に今回の件で「おまえ人事に何て報告したんや、ネガティブなこといったのじゃねえのか!19日もおまえの都合できめたんだろが!立ち会っておいてに何も発言しないでさっさと退室して何て卑怯な奴だ!」と責め立て、謝罪文を要求する手紙を発送しましたが返信は無く無視されています。まあ予想どおりですが…。 次に人事課長に、無駄とは思いつつも産業医に書いたように何故もっと早く当方の処遇について検討して早々に通知しなかったのか等、就業規則に「退職願は少なくとも退職希望日の30日前に提出すること」と書いとるやないか!」と嫌みたっぷりに書くつもりです。また、産業医との面談に為に出社した交通費を請求しようかと思っています。就業規則では、交通費を支給する・しないは触れていません。こういう会社ですから、もう退職金も支払った輩に今更交通費を出すとは考えられませんが…。 前置きが長くなりましたが、今はお先真っ暗でネガティブな思考しかできません。 暫く治まっていた狭心症、動機や耳鳴りで、日中は寝たきりの生活で、金銭的にも困窮してきており、傷病手当金もあと4回もらったら終わりで、折角8～9割程度は治っていた躁鬱病が再発し、完治までどれだけ時間を要するか解りません。精神科家系は医療費も高くつきますので、家賃(10万弱)や生活費も考えると定期預金を切り崩していくしかありません。 このまま生きていても仕方ないので、自殺しようかとも思っていますが、一人で死ぬよりも前述の2名を道連れにしてやろうかとも考えています。 そのまえに人事課長に、当方がこの1カ月どれだけ苦しい思いをしていたかを知らしめる手紙を出したいと思います。 そこで、下記にあたる文言、文章が、名誉棄損、侮辱、脅迫の罪になるかお聞きしたいのです。 １．このクソったれ(アホンダラ!)が! ２．このまま放っておいたらタダじゃ済まねえぞ! ３．期限までに回答をよこさないとこっちにも考えがあるぞ! ４．おまえには天罰が下るぞ! ５．俺の代わりに他人をおまえの目の前に送るぞ! ６．お前を道連れにしてやる ７．今回の件の顛末、俺のブログで全部バラすぞ! 第三者からすれば、「無駄なことだからやめとけ」、「バカバカしいからやめとけ」、「後ろをいつまでも振り返るな」とか言われるかも知れませんが、発狂寸前の精神状態では止まりません。

はじめまして。 ３４歳、主婦、子供はいません。 旦那は１５歳年上で、 私は週に３回、パートで働いています。 結婚前からの話し合いで、子供はつくらないという前提で、結婚し、 今の２ＬＤＫ（５５m2ほど）のマンションを購入しました。 旦那は仕事が非常に忙しく、平日はほとんど夜１２時を過ぎて帰ってきます。 しかし、私はひとりでいることにはそれほど苦を感じず、読書をしたり、映画を見たり、 飼い犬と遊んだり、気ままな独身生活のように気楽な生活をしています。 旦那とは、比較的うまくいっていると思います。 （ただ、貯蓄が全然ないために、そのことでよく口論にはなります） １０代、２０代の頃は、家庭の不和などが原因で重い精神疾患（躁鬱病・対人恐怖など）があり、 今のように、のほほんと幸せに生きていけるようになるとは、思いもしないことでした。 その頃から比べると、非常に恵まれたいい環境で、気楽で、愛情のあるいい生活をさせてもらっていると思います。 パート先の職場も、とてもいい人たちばかりで、人と接するのが基本、苦手な私でも、 気楽でストレスがなく、休みたい時はいつでも休める、という非常に「楽」な職場です。 ただ、、「楽」ではあっても、パートでやることは決まりきったことの繰り返しなので、 遣り甲斐などはありません。 現在、心療内科には月１度ほど通院し、持病の躁鬱病の治療も続けていますが、 ここ数年、実家を離れて、旦那と結婚してからは、非常に安定した、いい状態が続いています。 （父を幼少期に亡くしており、ずっと母子家庭だったのですが、母親と非常に相性が悪く、 ３６５日会話もなく、母の思い通りに私が動かなければ罵詈雑言を浴びせられるような状態が何年も続き、とてつもなく緊張感の強い、居心地の悪い家庭で自分の居場所がありませんでした。 今考えると、女手ひとつで子供を育てるのが大変なストレスで、あんなギスギスしたムードになるのも仕方がないとは思うのですが、今でも、やはり、母と話したり会ったりすると、変な緊張があり、疲れてしまうので、結婚して以来、実家に帰りたいと思うことはありません。ですが、母のことを憎むような気持ちは今はありません。女手ひとつで大変だっただろうな、と思っています。） ２０代は、冬になると、だるくて眠くて鬱状態が重く、ほぼ寝たきりになっていたにも関わらず （２７歳くらいまでは、週に２，３回のバイトさえできないほど体調も悪かったです）、 今は人並みの睡眠時間さえとれたら普通に家事もできるし、週３度ほどなら余裕で仕事もできます。 人と接することも、得意ではありませんが、昔ほど苦痛ではありません。 それ以外にも、子宮筋腫、子宮内膜症、チョコレートのう胞などの病気があるために、 婦人科へは半年の１度の定期検診に１０年ほど前から行っており、ピルを飲む治療も継続しています。 子供をつくらない、という選択をとっているのは、旦那がもう５０近くて、今から子育てをするのは大変だと思っていること、私も旦那も、あまり親との関係がよくなかったせいか、「家庭」というものに、いいイメージを持ってないこと、何より自分の母親を見ていて、子育てや子供がいるということがとても苦しいと（ネガティブなイメージ）無意識に刷り込まれていること・・・ などがあると思いますが、自然に、「欲しい」という気持ちにならないのです。 経済的な理由…マンションも、子供は作らないという前提で買っているので、子供をつくるとなるととても狭くて、住みかえるだけの経済力などもないこと、というのも大きいですが。 今の生活は先ほども書いたように、とても恵まれていると思います。 ですが、子供も作る予定はないのに、週に３度のパートで、とても楽な生活であるにはあるのですが、 生き甲斐というか、遣り甲斐、「はり」のようなものがありません。 １０～２０代は、寝たきりで仕事もできなかったために、とにかく普通に生活ができればそれだけでいい、と思っていたので、２０代の私の望み、願いはほぼ１００％叶っている状態です。 そのことに対してはありがたいと思っているのですが… 何か、「物足りない」のです。 何か、とても、今の生活に退屈している自分がいます。 今の慣れた「楽な」職場をやめて、パートでも、もう少し「遣り甲斐」のある仕事を探すか （自分が不健康で健康に関してとても興味が強いので、マッサージ、東洋医学の勉強などをして、そっち系の道にすすむか、読書が好きで本をたくさん読んでいるので、自分でも何か書いてみる仕事をするか）あまり心配し過ぎず、一度きりの人生だと思って子供を作ることにトライしてみるか、 もっと、生活に「はり」というか「刺激」というか、変化をつけたいと思っていますが、 過去の自分を考えた時に、 「その望みは贅沢過ぎる。高望み過ぎる。元々、不健康で動くこともできなかたのだから、今の生活に満足して感謝して、それを維持できるように努力する方がいい。そもそも、心療内科にいくような繊細な神経の人は多くの刺激や変化は求めるべきではない」 と思ってしまうところがあります。 林真理子さんのように高望で何でも手に入れていくタフな女性もいますが、 ほとんどの人は、高望み、分不相応なことを望むと、だいたい今より悪い方向に行きますよね。 今の生活には「退屈だ」という以外には、特に何も不満も不安もありませんし、私が今の生活を継続していても、誰にも何も文句も言われないのですが、 「私の人生、このままでいいのだろうか？」と最近、暇な時、ふと考えてしまいます。 これはやはり贅沢な悩みなのでしょうか？ それとも、やはり、自分が退屈しないように、今の生活を変える努力をした方がいいと思いますか？ （具体的には、楽な職場をやめて、もうちょっと遣り甲斐のある仕事に変えるということ以外に今のところは考えられませんが…） 皆さんのご意見、聞かせて下さい。