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私がワガママ？頑固な彼への接し方
大学で同い年の彼氏がいます。 彼は基本とても優しいのですが、価値観が合わない場面が多々あり、そうした時にお互い頑固なため衝突し、結局はこちらが妥協している気がして不満です。 具体的には、 ①彼氏の好きな山登り。実は興味なかったのですが、即断するのも気が引けてなぁなぁにしていました。(これは完全に私が悪い) その後、いざ具体的に決める段階で断ったところ、彼に怒られ、結局場所は変わったものの行くことになりました。 ②ゲームとDVD。彼氏は自分が得意なゲームで、毎度毎度私を負かしてきます。こっちは、自分が得意な時は手加減したのになぁ…とモヤモヤ。また、興味のないジャンルのDVDを何本も見させられたとき、後半飽きて携帯を覗いていたら注意されてやめました。 ③性行為。今日は行為をしたくないと言うと必ず、(生理は例外ですが) こちらがするというまでずっと引きません。 ④こちらからの誘い。映画や遊園地等、こちら側の好きなもので、かつ彼があまり興味のないものだと、誘っても断られます。 これも、私は興味のないデートにも付き合ってるのになぁ…とモヤモヤ。 ⑤デートの店変更。当日に私が食欲不振から店(予約はしてないし、するような所じゃない)を変更したいと言ったところ、受け入れてくれたものの分かりやすく不機嫌になる。 結局、私がワガママなのでしょうか？ それとも、初めから自分の意見をはっきり言わないのが悪いのでしょうか？でも、自分の意見を言うと、彼は機嫌が悪くなるか、私が妥協するまでずーっと説得してくるので正直疲れるんです… 何か良い解決方法はないでしょうか？
- Minatominato01
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質問者が選んだベストアンサー
まず一点。 彼は自分が頑固だって自覚してますか？ 自覚してないなら自覚してもらうこと。 もう一点。 自分の要望が通らないと不機嫌になるのは、親しい相手に心を許していると考えているからですか？ それとも、単にこちらを下に見てるからですか？ はっきり聞いてみましょう。 それでぐだぐだいうなら、ただのお子ちゃまですよ。 質問者さんも、はっきり言ったら機嫌が悪くなるか妥協するまでずっと説得してくるってわかってるんですから、とっとと帰ってしまえばいいんですよ。 それで何か言ってくるなら「一緒にいる時くらいは、楽しく過ごしたい」と伝えればいいです。 なぜ不機嫌になってまで一緒にいないといけないんでしょうか。 そんな義務はどこにもないですよ。 (夫婦は別ですけど、恋人ですからね) 結局最後は折れてくれるって相手は思ってるから、変わらないんです。 言葉だけでなく行動でもNOを伝えたほうがいいですよ。
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2714/12238)
何事も価値観が全く同じ、ってことはないのが当たり前であると思います。ですから、本当はお互いの間を取るのが大事だと思います。 それが全てではないでしょうが、質問文を読めば、彼は自分の思うようにしていて、あなたが割と我慢するような形になっています。それで不満がなければいいのですけど、不満が出るなら、ちゃんと話さないと相手には伝わりません。 もっとよく僕のことを知ってほしい、という欲求もあるとは思いますが、それであるなら、彼女のことを知る機会も設けないとやはり不満ですよね。あなたがわがままだと思っても思った通りのことをぶつければいいのです。それで相手がどう返してきて、あなたの不満が解消できるのか、さらに募るのかで、今後を考えればいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね。結局、自分の思っていることを伝わらないと何も始まらないですよね…。
- inuusagi_8
- ベストアンサー率41% (889/2148)
「基本的にはとても優しい」 非常によく耳にするフレーズですが、 とても優しい人ならば「基本（的には）」という前振りはつかないですからね。 本音は「価値観が合わない場面が多々あり、そうした時にお互い頑固なため衝突し、結局はこちらが妥協している気がして不満です」でしょう。 優しくない部分が多々あるから不満なのでしょうし、 別にあなたが本当にわがままだろうが謙遜して言っていようが、 その彼と我慢して付き合わないといけない理由もないと思うのですが、『基本は優しい人だから別れたくない』というのが理由でしょうか。 良い解決方法は、 ①あなたに合わせてくれる男性を恋人にするために別れる ②意見を合わせるのに疲れてきたら会うのを断る ③「どれだけ説得されても意見は変えない。時間の無駄」とはっきり伝える 意見を揃えないと不機嫌になるなら、付き合っている意味がありますか？ 自分の意見を言うのが我儘なのではなく、 自分の意見を押し通して他人の意見を無理やり変えさせることを我儘というのです。 他の人の意見に添うのを苦と思わない非常に柔軟な人もいますけれど、一切嫌だと思わない人はいません。 相手の気持ちに立つことなく説得をするのでは、かなりの人が深く付き合うと嫌だなと思う回数が増えると思います。 彼の意見は聞けませんので、あなたが我儘なのかどうかは分かりませんが、付き合っていようが無理をする義務はありません。 彼はあなたの子供でもないし、責任はありません。 本当に優しい人というのは、常に相手の立場も同時に考えながら行動しています。 私にはできないことですが。 あなたが思う彼の優しさというのは利他満足のためなのか自己満足のためなのかは一旦置いておき、いずれにしても優しい彼と思っているけど不満の方が多いということなのではありませんか。 解決させたいというのは、 あなたとしてはどのようになることが「解決」なのでしょう。 あなたからのご質問なのであなた主体で考えるならば上記の回答になります。 二人にとっての解決方法ならば彼の意見も彼自身の言葉で必要とな津と思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 優しさの話について、ご意見に私の考えと似た部分があり、改めて考えさせられました。本当の意味での「優しさ」って、なかなか難しいですよね…。 また、具体的な解決手段も載せてくださり、参考になりました。ありがとうございます。
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1989)
＞私がワガママなのでしょうか？ それとも、初めから自分の意見をはっきり言わないのが悪いのでしょうか？ 単純に付き合う相手を間違えてる、と思います。 合わない人と付き合うとこんな感じになっちゃうと思いますね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、残念ですが合わないのかもしれません…
- yuzu7x1
- ベストアンサー率19% (239/1211)
〜してやってるのに という思考が質問者様を苦しめてるんだと思います。 貴方が興味がないものは断るなら私もそうするとか、あえて決断を先送りする事を即断しない優しさという説明をしてみるとかはいかがでしょう？ ギブアンドテイクも察するのを待つよりより、交渉に使うのが彼には効果的かも知れません。 とはいえ優しい質問者様は彼を非難するのか難しいと思うので、冷静に伝えるためにLINEで気持ちを伝えることをおすすめします。 また伝え方が分からない時はBYAF法をおすすめします。(直接話し合う時にも使えます) https://youtu.be/D2jeZShXMvs 相手の意思を尊重しつつ、投げかけることで自分で決めた行動を守るようになります。 使用例 ④こちらからの誘い。映画や遊園地等、こちら側の好きなもので、かつ彼があまり興味のないものだと、誘っても断られます。 これも、私は興味のないデートにも付き合ってるのになぁ…とモヤモヤ。 1.事実:この間私からデートに誘ったら断ったよね？ 2.気持ち:私は悲しい気持ちになったよ 3.尊重:もし私が貴方からのせっかくのデートの誘いを断ったらどう思う？優しい貴方ならこの気持ちわかると思う。 4.BYAF法:どうするかはあなたの自由だから任せるね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 具体的な解決手段まで載せてくださり、恐縮です。さっそく実践してみたいと思います。 本当にありがとうございました！
- harugasumi71257
- ベストアンサー率7% (3/41)
嫌なら別れたらいいのに
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かにおっしゃる通りです。 でも、別れるというとまた話し合いが続いて、堂々巡りになってしまうので… まぁ、結局は途中で折れる私が悪いでしょうね。
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