バカにされて悔しい

質問

イラついてモヤモヤするので意見聞かせてください！
彼とは同じ職場ですが、私が異動し、私の後任には一回り年下のかわいい女の子がついていて、彼とその子は今とても仲良しです。

今日、いつもと少し違う格好で職場に行きました。
通路で後任の子と会ったので仕事の話をしていたら、そこに彼が通りかかって「いつもと雰囲気違うじゃん、どうしたの、学生みたい」と笑われました。

そのあとラインが来て「今日の格好新鮮だね」と。
「学生みたいですけどね」ってわたしが送ったら「中学生ね！」って入ってきて。
あげく、仕事の用事で彼の部署に行ったらわたしの姿を見て爆笑されました。

いつも背が小さいだの年だの（わたしは彼の2歳上です）よくからかわれるんですが、なんか今日はその後輩の子の前でバカにしたことや爆笑されたこと、フォローもないことに嫌気がさし、なんかもう悔しさの方が勝ってどうでもよくなってます。
何度も色々言われてわたしが怒って「冗談だよ」ってくだりを繰り返しているので、疲れました。
それに、その後輩の子とものすごく仲良いし、その子の前でバカにするって、もうわたしなんてどうでもいいじゃん…と。

どう思いますか⁈
わたしが勝手に怒ってるのもバカみたいだけど、彼に言うのもなんか違うし、ずっとモヤモヤです。

回答No.5

ftyn · ベストアンサー

仲のいいアベックの、ちょっとしたきしみにも見えますし、これまでジワジワ積もっていたフラストレーションが、彼が年下のかわいい女性部下に浮かれている事で噴き出してしまった様にも見えますね。

何にせよ、お付き合いしているのですから、思った事は彼に伝えていいのではないでしょうか。ため込むよりずっといいです。
悔しさや脱力感の理由は「しょうもない」とは言えますが、あなたが傷ついたのは確かです。

背丈やお年をいじる彼の「冗談」、文章だけ読むとただ失礼としか感じられませんが、いつもはあなたも楽しく受け流せていましたか？もし今回は特別にガマンならなかったのであれば、それはやはり部下の子への彼の浮かれ具合も関係あるのでしょう。
ただ、そこをハッキリ口にしてしまうと「やきもち？」などと話が別の方向にすり替わってしまうかもしれません。なるべくそれには触れずに彼にあなたの怒りなどを伝えましょう。

「会社の新人さんの前で笑われ、バカにされてすごく悲しかった。私をさらし者にして楽しかった？」

「冗談は、相手に通じなければ冗談にならないの。ちっとも面白くなかったよ」

「なんかどうでもよくなっちゃったから、しばらく連絡しない様にしましょう」

二人の間の「いじり」はまだしも、会社の人がいる時に、また新人さんがいる前でいじられたり笑いものにされたりするのは堪えます。さらし者と言ってもいいでしょう。怒る時はしっかり怒った方がいいです。

お付き合いしている女性を人前で嘲笑した彼、実は自分自身を貶めているのですが、それにも気づかないぐらい浮かれてるのかな？とも思いました。
新人の子も反応に困ったでしょうし、その子が良識のある子なら「この人（彼）、同僚の人を人前で、会社内でこんなにバカにできるんだ…」と軽蔑するかもしれません。

今回の彼の言動、多くの人が見ています。あなたに非はないのですから、ドンと構えて彼を見下ろす気持ちでいればいいと思います。

お礼

ありがとうございます。
その後輩はわたしと彼の関係を知らず、仲良しなことは知ってるんです。
だからそのひとまわり下の後輩の前でもこれまでもわたしに対して小さいだの年だのとバカにされていて、その度に突っ込んだりして返してました。
それでもラインで「小さくてかわいいよ」とかフォローとあったので、まぁいいや～小さくて年なのは事実だし。という部分もありました。
ただ今回はわたしの背中に向かって、学生みたいよね、とわたしに聞こえるボリュームでその後輩と話し、その後輩もクスッと笑ったので2人からバカにされた気持ちになりました。
フォローもないし…わたしがイラッとしたのがわかってほっておかれてる可能性もありますか？

そのときはそこまでじゃなかったけど、家に帰って悶々としてきて。
でも彼に言ったところで逆ギレされるか、さらっと冗談なのに～で済まされるのが目に見えてわかっているので、言いたくなく、彼と連絡も取りたくないとなってます。
自分で消化するしかないんでしょうか⁇^^;

回答No.10

ftyn

お礼をありがとうございます。以下のご質問に感じた事を書きますね。

＜彼が今回わたしが傷ついたことに気づいてないのであれば、このままこちらから連絡を取らないでいることはいいのでしょうか。
彼からも連絡が来なければもうそういうことだと受け止めていいのでしょうか。

彼との衝突が怖くて、別れたら別れたで気まずくなるのが怖いです＞

彼は、あなたが傷ついたのに気づいたとしても、いつもの「冗談だよ」か「逆ギレ」で、あなたの気持ちに向き合ってはくれません。
そもそも、あなたが傷つく事自体気に留めていないかもしれません。

彼があなたに求めるのは、言いたい放題、やりたい放題しても笑って許してくれる甘々母さん、または盲目的に恋人役をやってくれる便利な家政婦なのだと思います。
そんな虫のいい存在としてのあなたが、彼には必要なのでしょう。あなたの気持ちには興味ないのです。

今の彼は年下部下と接するのを楽しんでいる様です。彼が満足する他の女が現れれば、あなたは不要になります。

彼に、あなたへの愛情はない様に思えます。そんな必要さであってもあなたが嬉しいなら、彼に寄り添ってもいいと思いますが、今回の事で実態が見えてお気持ちがとても揺らいでいるのが、あなたがそんなマゾヒスティックな立場を望んではいない証しだと思います。

彼に連絡をするか否か、の前に、あなたは彼とどうなりたいですか。彼があなたを便利屋ではなく普通に恋人として接してくれるならお付き合いを続けたいのか、今までの積み重ねがあるのでもう彼を信用できないのか。
彼に、あなたが傷ついたのを伝えて彼がどう反応するか知りたいのか、それともこのままなし崩しかフェイドアウトでいいのか。

仕事中女性部下と接して彼は気持ちいいと思いますが、女性部下は恋人でも便利屋でもなく、あなたの代わりにはなりません。彼は便利屋のあなたに連絡は取ってくると思います。
彼からか、あなたからかは分かりませんが、やり取りをする時にあなたの気持ち、一人の意志ある人間として扱われないやるせなさを一度は伝えるべきでしょう。

彼が振った以前とは違い、あなたが不満をぶちまける場合、それでどうなるのかは想像しにくいですが、わたしの想像するところ、彼の反応は今まで通り、「冗談だよ」か逆ギレでしょう。それであなたを屈服させて元通りの主従関係にしようとすると思います。

せっかく「操り人形」から自我が芽生えたあなたには、自分勝手な彼にもう屈服してほしくないとわたしは願います。すぐに言い返すのは苦しいなら、前の回答に書いた様に、しばらく彼と距離を取って彼のいない時間の中で、落ち着いて自分自身の思い、考えをまとめるのをお勧めします。

ケンカとかお別れのあとの彼との衝突も心配なのですね。おおげさですが、これはあなたが一人の人間になる、ひとつの関門なのかもしれません。理不尽な事をされたり言われたりしたら、言い返したり拒絶したりしていいのです。それに、仕事中に私情をはさんであなたをいじったり、私生活のイライラをぶつけたりするなら、彼は尊敬に値する人間ではありません。

あなたは、彼とお付き合いする前から受け身な性格なのかしら。それとも彼と知り合ってから気持ちが縮こまってしまった…？
「彼から連絡来なければ考えよう」ではなく、あなたの意志で彼を捨てたっていいんですよ。

お礼

ありがとうございます。
家政婦とか操り人形とかはちょっと傷つきますねー^^;
でもそうなんでしょうね。。
色々とアドバイスくださりありがとうございました！

回答No.9

sakuranbojam

他の女の子の前で
彼女の服装がどうとか言うこと自体どうかなと・・
怒る→「冗談だよ」と躱されるっていうのは
よくないパターンです。
ちょっと大げさに思われるかもですが
高じるとモラハラに繋がるんですよ・・。
「冗談」でも相手が嫌だと言うなら
言動を改めるべきです。
冗談でなんでもすますって子供の言い草です。

お礼

ありがとうございます！
確かにそうですよね。
今度言われたらきちんと傷つくといってやります！

回答No.8

ftyn

＃５です。お礼をありがとうございます。

お礼にご質問があったのと、他の方とのやり取りから感じた事がありますのでまた回答させてください。

前回の回答の最初に、「その場限りの痴話げんかか、それともこれまで溜まっていたフラストレーションが噴出してしまったのか」と書きました。どうも後者の様ですね。思ったより根が深く、深刻な状態かもしれません。
彼にはいいところ、お仕事など尊敬できるところもあるのでしょうけれど、それ以上に見過ごせない、ガマンできない部分が強く感じられる様になっているのでしょう。

お二人のお付き合いは、彼が優位と言うか、上下関係であり、あなたを見下す、ナメる事で成り立っていたのだと思います。漫才のツッコミとボケの様に、彼があなたの頭を引っぱたく役、あなたは引っぱたかれてバカにされ、笑われる役だったのです。
漫才ならそれでもいいけれど、実生活で見下し見下される関係と言うのは正常ではありません。まして、ボケ役がそれに納得していないなら…

あなたはそんな役回りに少々のストレスや割り切れなさは感じながらも、彼とのお付き合いに一応満足していたのでさほど重くとらえないでいられたのですが、今回は人前で躊躇なくさらし者にされてしまった事で、ご自分がいかに見下されてきたか、彼がいかにあなたを足蹴にしてきたかを正しく認識してしまったのです。

これまでのあなたは、DVの被害者の様な気持ちだったのではないでしょうか。

「私を殴るし借金するし女も作るけど、優しいところもあるの」

正常な判断力があれば、「いくら優しくても殴る、借金、浮気の時点でダメだろ！」と分かりますね。被害者は判断停止に追い込まれて、自分がDVを受けているのにも気づいていないケースがあるそうです。

これをあなたに置き換えると、

「私の悪口言うし見下すし逆ギレするけど、尊敬できるところもあるの」

になりますか。いくら尊敬できる部分はあっても、お付き合いしている人を見下しコケにする時点でそのオトコはペケ、と思います。
そして、「わたしにも非がある」と、自分のいけないところを見つけようとするのもDV被害者に似ています。反省はいいとして、それにばかり強くとらわれているのはアンバランスです。

あなたは、自分たちがどんなお付き合いをしていたか見えてしまったので混乱しているのでしょう。しばらく彼と距離を置いて、一人で落ち着いて今後の事をじっくりお考えになるのをお勧めします。

あなたが、「しばらくあなたと関わりたくありません。一人でお付き合いの事をじっくり考えます」と彼に伝えたら、きっと彼はあなたを罵倒すると思います。いつでもサンドバッグだったあなたに反逆された気持ちになるでしょう。彼にとってあなたは、当然見下せる相手なのですから。
あなたは、ここに書いた様な事をよく理解して、そんなものに負けてはいけません。

お礼にあったご質問です。

＜フォローもないし…わたしがイラッとしたのがわかってほっておかれてる可能性もありますか？＞

あなたがイラッとしたのは、まだ伝わっていないと思います。奴隷然としたあなたが反逆するとは考えないでしょう。フォローがないのは、彼があなたを「フォローなんかする必要もない。バカなんだから！」と見下している証です。

＜自分で消化するしかないんでしょうか＞

自分の気持ちは自分で消化する以外にありません。しかしそれは、お付き合いの実態を知ってしまっても自分だけがガマンし続ければいいんだ、と言う事ではありません。
もうあなたは言いなりのお人形ではなくなりました。自分で考え、選ぶ事ができる人間なのです。ご質問のタイトルは「バカにされて悔しい」。悔しさを感じ、それを表現できる様になったのです。
今後の事も、あなたがご自分で考えていいのです。

お礼

度々親切にご回答くださりありがとうございます！心の底から感謝します。
おっしゃるとおり、彼優位です。
実際、仕事の立場も彼の方が上というのも影響しているかと思います。
頭も良く、仕事もできる、そしてケンカ・言い合いになったときには理詰めで正論で責められ、いつもわたしがごめんなさいって感じで。
彼との関係は2年ほどですが、最初の頃は彼の言うことを真に受けてわたしが怒り、彼が謝ると言うことが多々ありました。
でも結局彼自信わたしをいじりたくなるようなんです。
だから、もう受け流そうっていつのまにかわたしもそうなっちゃって。

過去2回程、彼にゆとりがない時にわたしのことが嫌になって別れを切り出されたことがあって、その時わたしが今までありがとうってさっと離れたら、翌日くらいには俺が悪かったと言ってきて、そんな彼に嫌気がさしながらも冷たくもあしらえなくて、今に至ります。
ホント、DVの関係みたいですね。
普段、彼の愚痴を聞いたり、彼の報告とか何が欲しいとか何食べたとかのやりとりがほとんど。
あまりわたしの入れたラインには興味ないのかスルーされたりわたしについては質問されなかったり、わたしが聞いたことには質問に答えないこともあります。
それでも、彼がわたしを必要としてくれるなら嬉しいと思ってきました。
わたしにしか相談できないから、と悩みを打ち明けてくれたり…とかですね。
側から見たらツッコミとボケですごく仲良くうつるみたいです。
ただこれまでと違うのはわたしの後任の存在です。
彼とその子の仲良い姿や、わたしに話していないこともその子に話していたりとか、あげくわたしをバカにする発言など、もうわたしといる意味はないのでは⁇と思うのです。

彼が今回わたしが傷ついたことに気づいてないのであれば、このままこちらから連絡を取らないでいることはいいのでしょうか。
彼からも連絡が来なければもうそういうことだと受け止めていいのでしょうか。

彼との衝突が怖くて、別れたら別れたで気まずくなるのが怖いです(*_*)

回答No.7

eroero4649

＞以前自分が尊敬できる女性と一緒にいたい、と言ってたので、バカにされるわたしは論外だなと。

仮に彼が質問者さんを尊敬していなかったとすると、それは尊敬しない彼が悪いのですか？
それとも尊敬に値することを見せていない自分を恥じるべきだと思いますか？

お礼

コメントありがとうございます！
ん～どちらでもないですね…
自分にも少なからず非があるんだと思うんです。
バカにされることをイヤだと彼に伝えていないこととかも含め。
だからといって、人を落とすことで笑いをとる彼もどうかと。
そういう彼をわたしも尊敬できないです。
ただ、彼の仕事に向き合う姿勢は尊敬しており、彼もわたしに対して認めてくれていることもあるので、、
やはりこれまで築いてきた2人の関係自体が問題なんでしょうね。

回答No.6

yaasan

彼にとっては愛情表現なんでしょうけど、あなたにとって苦痛にしかならないというすれ違いが原因でしょう。冗談と言って、何となくでも許されているから、怒られるまでエスカレートしているんだと思います。

一度、怒っていいと思います。それで壊れる関係であるならば、元からそういう関係なのをごまかしてきただけなので、いい機会かと思います。怒っても結局同じことをするなら、彼はそういう感覚には疎いという事です。付き合いを続けられるかどうか、解ると思います。

後輩の女子が絡んで、余計に感じたように思えて、実はずっと溜まり溜まった気持ちだと思いますよ。どこかでちゃんと精算しないといけない事が今ヤバイ事の前兆になってきているので、今の内に精算するように動くことが大事かと。

お礼

ありがとうございます！
今日会った時に、あれ？今日はこの前みたいな格好じゃないの⁇って言ってきたのでめっちゃ睨んでやりました。
そしたらあせったのか⁇あの靴〇〇でしょ⁇と、言ってきて。
わずかな時間で靴のチェックしてたことにちょっとおかしかったです。

バカにするねーってラインしたら、かわいいって言ってるんだと言われ、もし同じようなことがあったら、またしっかり怒ってやります！

回答No.4

Granpa1969

何に怒ってらっしゃいます？

彼の言動そのものにですか？

大元は、後輩女子と仲良くしてる事への嫉妬ではないですか？

彼がホンマに気を取られているなら。
貴女に疑われない様に、見えるところで仲良さそうにはしませんよ。

お礼

ありがとうございます。
わたしの後任の子の前でバカにしたことに対して…失礼だなと。
わたしが2人の元を去る時に、わたしに聞こえる大きさで言ったし、それに対してその子もクスッと笑ったので、ひとまわり下の後任にもバカにされた気がしたんです。

その子はわたしと彼の関係は知りませんが、もう勝手にすればって気持ちにもなってしまい、でも1人でムカついてるバカらしさもあり…どうしようもありませんね^^;

回答No.3

noname#246838

バカにしてないと思うよ。
可愛いんだと思います(°_°)

お礼

ありがとうございます！
そうなんでしょうか…
彼が爆笑したとき、イラッとして用が終わってから彼の顔も見ずに帰りました。
それに気付いたのかはわかりませんが、そのあとラインこないので、態度悪！って思われたかもな～なんて思ってますが…気にしすぎでしょうか？^^;

回答No.2

blazin

こんな彼氏と、こんな彼女であるあなたとのお付き合い。あなたの彼氏は元々人に対して少し角度をつけて向き合いがちなんだと思う。偏見という角度だったり、優越感という角度だったり。自分が上の立場にある時は心地良く感じ、自分自身を上手く肯定出来なくなると一気に不安定になる。彼女であるあなたとのお付き合いでもそういう側面はあるんじゃないの?あなたは年上だけれど、心的には彼の方が優位な感覚で付き合っている。少しわがままで幼い一面もある彼。それも一つの可愛らしさであり個性として受け止められる時もあれば···今回のように他の異性が絡むとあなたも素直には受け止められない時がある。ただでさえ今は彼の近距離にいて、私よりも若くて可愛い。彼の心の矛先がいつか身近な彼女の方向に向かってしまうのでは?年上のあなたはそんな不安も秘めつつ、表面的には良い人を演じながら付き合っているんだと思う。これで勝手に異性の天秤に乗っかって、彼に対して大人げなく不安だと訴えたら逆に自分のポイントを落としそうだから。うざいと思われたくない気持ちもある。私が落とした印象ポイントを、傍にいる可愛い同僚に付与されてしまったら?そう考えると、あなたは彼に対して自分の気持ちを上手く伝える事も出来ない。やろうと思えば出来るけれど、彼氏を失うリスクを背負っているのはあなたの方だから。仮にあなたと揉めて別れたとしても、彼の傍には直ぐに彼女候補になりそうな若い子がいる。あなたは彼氏に言うのもなんか違うと書いているけれど、本音は言いたいけれど失う事の方が怖いから言わないでおく。実は意識的にその選択をしている。モヤモヤしながら付き合い続けるのと、モヤモヤを彼に投げつけてそれをきっかけに別れてしまう（可能性を自ら生み出す）のとどちらがしんどいか?あなたの答えはもう出ている。出ている以上、今抱えているモヤモヤはあなたなりに消化していくしかない。ある程度彼がわがままでマイペースである事は既に交際歴の中であなたも了承済みなんだと思う。それでも付き合い続けている理由は、あなたなりに見出している彼に対する気持ちや特別な良さがあるからでしょ?ここに書かれて「いない」部分はあなたにしか分からない。あなたと彼が積み重ねた歴史の中身もあなたにしか分からない。今回の出来事だけに囚われて、目の前の彼像を歪ませてしまうのか?今までの交際歴全体の中で、積み重ねの中でそのエピソードを捉え直してみるのか?それはもう彼女であるあなた次第。あなたも本当は分かっているはず。彼氏には悪気なんて全然無いんだよ。ただのいじり。ただの茶化し。彼にはあなたをいじれる心的余裕がある。傍に若くて可愛い同僚がいる事も彼の余裕に貢献してしまっている部分も残念ながらある。それに対して今のあなたには心の余裕が無い。ただでさえ異動によって物理的な距離が離れてしまった不安がある。それに加えて今、彼の身近には私よりも若くて可愛い、しかも彼氏と進行形で仲良くしている異性がいる。彼氏の中ではちゃんと棲み分けが出来ていると信じたい気持ちはあるけれど、色々な意味であなたは不安を抱えた状態でいる。そんな自分を上手く伝えることも出来ず、マイペースな彼に少し振り回されて疲れ気味のあなた。ゆっくりと深呼吸を。あなたは今モヤモヤしているけれど、今あなたを加害しようとしている人は誰もいない。あなたの彼氏は勿論、彼の傍にいる同僚も。被害加害の構図は実は生まれていない。その当たり前の足元にも改めて目を向けながら、あなたも健やかな自己管理をして個性的な彼と付き合っていく事。（彼の）部分に囚われず、全体を見て付き合っていけてこそ。その為にも、お互いに不器用同士という目線は忘れずに。大切にしてみて。

お礼

ありがとうございます！
そうですね…彼の方が完全優位でしょうね。
彼には自信があるんだと思いますが、でも昨日の一件で結構どうでも良くなりました。
彼みたいな人とこれから一緒にいても幸せにはなれない気がします。
以前自分が尊敬できる女性と一緒にいたい、と言ってたので、バカにされるわたしは論外だなと。
でもわたしは自分の気持ちをぶつけられるほど強くなくて。
彼を失うのが怖いのではなく、彼と気まずくなりたくないのがあります。
自分もブレブレですね…

回答No.1

KoalaGold

それ、可愛いって言ってるんじゃないですか？馬鹿にしているように
聞こえませんけど。

態度が横柄で馬鹿にしているように見えても、照れ隠しでは？

お礼

ありがとうございます。
そうなんでしょうか…わたしが2人の元を去る時に「学生みたいだよね～」ってわたしに聞こえるように言って、その後輩もクスッと笑って…
その後輩はわたしと彼の関係を知らないので、なんか余計いやで。
ポジティブに捉えないといけないですかね^^;