皆さんの意見を聞かせて下さい。

質問

私は長女を連れての2度目の再婚をし11年が経ちます。
1度目は夫の暴力が耐え切れず1年ももたないものでした。
離婚して人間不信に陥りどん底から助けてくれたのが今の主人です。主人とは5年付き合い私の心を開いてくれました。主人だけは信じれました。主人との生活は楽しく、家族の幸せを感じていました。感謝していました。
再婚して5年目に次女を産みました。
次女を出産して3年目に主人が少しずつ変わってきました。浮気、そして長女を犯しました。
すぐに別居し、何も考えれない私は毎日現実逃避の日々でした。子供たちの為に私が頑張らないと無我夢中でやってきてあれから3年が過ぎました。
主人は「俺には自分の人生はない。自分の残りの人生のすべてをこの家族の為に捧げる。でも、離婚だけはしないでほしい。」と言います。
長女は2年程は荒れていましたが、今は「もうどうでもいいし、私を育ててくれた父親には変わりはない。ママが好きなようにすれば。」と言います。
次女はとっても父親が好きです。
現在は長女と主人が気を使いながら話をして、家族で夕飯も食べたりします。
主人と長女が話すのを見ると気がおかしくなりそうになります。
夫婦が永年連れ添うにはお互いに努力が必要たど思います。多かれ少なかれ何かは我慢しなくてはいけないと思います。実際に主人と話がかみ合わないことも多々ありますし、あの事以外にも喧嘩もよくしました。でも、主人の言葉には嘘はないとも思うんです。実際に生活費も今まで通りくれていますし、困った時にはすぐに助けに来てくれます。でも、私の心がつぶれそうです。こんなこと許せますか？すぐに離婚した方がいいのでしょうか？やはり主人は異常でしょうか？経験者の方がいらっしゃれば特にアドバイスお願いします。

回答No.10

noname#7278 · ベストアンサー

とても難しい問題なので、どれが絶対正しいとか、間違っているとかは、言えませんが・・・。

　自分なら、その夫とは別れます。
　理由は、次のようなものです。

　子供はどんな情けない親でも、心底悪く思えない、と言うのをご存知ですか？良い子ほど、そうなんです。
　子供は現実問題として、一人では生きていけないものです。
　親が滅茶苦茶だと分かっていても、小さいほど、良い子ほど、「こんな目にあうのは、自分が（自分も）いけないからだ。もっと、自分がいい子になれば、こんな事にならない（ならなかった）に違いない。」と思ってしまうんです。（そして、ますます、良い子でいようとします。）
　そう思わないと、自分の生存や存在が、危うくなるからです。一人でやっていけないのですから、仕方ないんです。

　問題なのは、自分がそう思っていることに、何と、気が付かないことなんです。現実には、やっぱり親は滅茶苦茶だったりするわけですので、自分で自分を騙す、究極の状態になっていきます。

　何か、思い当たるでしょう？

　ストックホルム　シンドローム、という言葉があります。
　随分昔、ストックホルムの銀行で強盗があり、人質になってしまった人たちがいました。
　長時間人質になっている間に、何と、強盗の代わりに見張りをしたり、強盗に恋をする人まで現れて、事件解決に手こずった、という事があったのです。
　人間、命に危険があると、助かる為なら、嫌いなはずの人間でも、好意を抱いてしまう、これがストックホルム　シンドロームです。

　「うちは命の危険があるわけではないわ」と考えるのはまだ、早いですよ。
　何と、　家庭内ストックホルム　シンドロームをとなえた人が、日本人でいるのです。

　岩月　謙司さん、とおっしゃる博士が、NHK出版から本を出しています。
　娘の結婚運は父親で決まるー家庭内ストックホルムシンドロームの自縛　という、まじめな本です。
　是非、一度、読んでみてはいかがでしょうか？

　我慢していいことと、我慢してはならないことが、人生にはあると思うんです。

　次女が父親になついているのは、お姉ちゃんがそんな目にあってしまったことを、知らないからだと思います。もし、知れば、どう思うでしょうか？
　（次女に教えるかどうかは、お答えできません。あまりにデリケートな問題ですので。）

　自分なら、そんな男と一つ屋根の下どころか、同じ空気を吸うのも考えられません。
　自分の夫がそんな男なら、自分を呪い、その夫も呪います。
　女であれば、一緒に生活してきた子供でも、性的対象と見なす男は、ケダモノです。異常だとしか、考えられません。
　鯨の群でも、同じ群の（血縁関係の）メスに行為を迫ろうとしたオスの鯨は、群れにいられなくなります。仲間に追い出されてしまうんです。

　自分が同じ立場なら、女である前に子供の母親であることを選びます。

　自分の周りにも、離婚経験のある人は沢山いますが、女の子のいる母親は、子供の身を案じて、シングルマザーを選択している人も多いです。

　「気がおかしくなりそう」なのは、人間として当たり前の反応です。

　以上が自分の考えです。あなたにこの考え方を強要するものではありません。

お礼

ストックホルム　シンドローム
初めて聞いた言葉です。
ここに投稿するかどうしようかと悩んでいましたが、こんな風な事もあるのだと・・・勉強になりました。
今までずっと現実逃避をし、心が止まって動けませんでした。今離婚の方に考えたいと思っています。
ありがとうございました。

回答No.27

xxharukaxx

＃ＮＯ２０です。
どうですか、あなたとあなたのご主人がどれだけ一般常識からかけ離れた、異常な考えの持ち主か、そろそろ現実化してきましたか？３年ですよ・・多感な年齢のお嬢さんに対して、よくいままで放っておけたものですね。
それに＜子供達が独立してから・・・やり直すんですか？
これだけの回答をいただいたにもかかわらず？
実はもう３年の間にあなたの中では答えが出来ているんではないですか？他人にどう言われようと、揺るがないような答えが。自己弁護が上手すぎます。

お礼

自分の思っていることを文にして伝えると言うことはとても言葉足らずの私には難しく誤解が多いように思いました。何を言っても自己弁護が上手すぎだと思うのでしょうね。
でも、皆さんのご意見はとても参考になりました。ありがとうございました。

回答No.26

tomozoukun

大きなトラウマを抱えた犬は、人を信頼できない事から人に噛みつく犬になってしまいます。
これは人間もほぼ同じで、
事実、貴方の長女は貴方によく噛み付いていたようですね。でもそれは当然といえば当然だと思います。
そしてその傷を癒す事ができるのは、本来当たり前の人間愛だけです。いつも一番近くにいる貴方の意思が大切です。

今は運良く長女に恋人が居るらしいので、少しは心に余裕が出ているのかもしれませんが、所詮この時代では若い二人の恋人関係がずっと続く保障はありませんので、今現在の長女が、人から愛される事を唯一依存し続ける事ができる場所というのは、まだ母親の存在だけかもしれません。
しかし貴方自身も依存性が強い人らしいので、困ったものですよねぇ。

それにしてもその義理の父親は、長女にものすごいトラウマを与えてしまったのは確かな事です。
長女自身も、そのトラウマがこの先どれくらい人生の足枷になるのか？自覚も薄いでしょう。
そして貴方自身も、長女に比べれば１０分の１以下位でしょうが、それ相応のトラウマを与えられたというのは理解できるのではないでしょうか？

人間の理性とは意外と当てにならない部分があり、むしろ泥酔した時などに本質が見え隠れすることが多々あるというのはよく言われることです。
それは誰がどう見ても尋常ではない事件ですから、その義理の父親の願いやケアなどよりも、
今は長女のケアを最優先するべきです。
同時にその人物とは離れた方が貴方自身のケアにもなりそうな気がしますね。

少なくとも、その人物とやり直す可能性を考えるなんてことは、子供達が無事独立できてからのお話ですよ。

補足

いままでのたくさんの方々のご意見、おしかりありがとうございます。私たちはその日から別居しています。書き方が悪かったのですが、最近、私の仕事の関係で次女を見てもらい、何度か夕飯を共にしました。
やり直すことを考えているのはもちろん子供達が独立できてからだとも思っています。今すぐまたやり直すなんて考えていません。
でも、このまま別居状態でずるずるいくのは、果たしてどうなのか・・・・。長女に対しても申し訳ない、私の人生をかけて守り通すといつも思っています。そして、長女とも腹を割って話しています。
人を呪わば穴二つといいます。怨む気持ちもありましたが・・・今はわかりません。

回答No.25

noname#8141

こんにちわ、かなり反響がありますね。

率直な意見ですが貴方は自分が可愛いだけなんだと思います。家の中が荒れ狂った時もあったが今は落ち着いてきていてこのまま時が流れればいいと思っているのではないですか？

問題が起きてからかなり時は経っていますし、落ち着いてきた今頃ここに相談するっていうことは「このままやっていってもいいよね」って誰かに肯定して欲しいのではないでしょうか。

「昔の思い出が忘れられない」「一度目の結婚がひどかったから」「普段はいい人なんだけど」「アレはたまたまお酒が入っていて」などというtomoxayayaさんの言葉から娘さん云々はどうでもよくて自分が今の旦那さんと一緒に居たいだけなんだなぁと思いました。

その上「娘も今は普通に話している」「好きにすればいいと言っている」とありますが、娘さんに甘えすぎではないですか？多くの方が仰っていますが、娘さんが可愛そうです。彼女の人生はどうでもいいんですね。

ここでどんなアドバイスがあっても結局貴方は離婚しないような気がします。
これ以上自分の甘えを「正当化」しないでください。

お子さんが二人もいらして、その娘さんにこれだけの問題が起きているのですから、もう貴方の旦那さんへの気持ちこそ「どうでもいい」と思いますよ。「好きだから別れられない」とか言ってる場合じゃないです。

繰り返し言いますが、娘さんの人生を棒に振ってまで自分が男と一緒に居たいという気持ちをこれ以上、正当化しないでくださいね。

貴方が許せるかどうかじゃないんです。娘さんの問題なんですよ。

回答No.24

rakkyotakkun

tomoxayayaさん早く長女の方のチカラになってあげてください。

もしご主人でなく他人なら、許せるんですか？

私なら、ご主人も、tomoxayayaさんも許せません

ママの好きなようにすれば＝ママ私よりお父さんが大事なの？という事ですよ。あなたを見切る１歩手前という事です。
最後の「助けて」です。

最後の選択肢として長女さんはtomoxayayaさんに
助けを求めていると思います。

最大の被害者はtomoxayayaさんではありませんよ！

実のお父さんの暴力、今のお父さんの１１・１２歳の長女へのレイプ、それから３年たっているのにまだ長女とご主人を同じ屋根の下に住まわせているなんて悲しすぎます！

いつかこの子が大きくなって大人になって、誰も
愛せなくなったり、体に影響が出たりしたらどうするんですか！！

『一般常識』という言葉を早く思い出してください！

そして「凍りついた瞳」というマンガですが
１・２とあります。買って読んでみて下さい。
あなたのような母親の話がたくさん載っています。
ちょうど明日の「もし世界が１００人の村だったら２」も今tomoxayayaさんに見てもらってご自分に当てはめてみてもらいたいです。

子供である為に被害者にしかなれない娘さんの
気持ちちゃんと考えてください！
そして「あなたは何も悪くない」と抱きしめて
あげてください。

今まで聞いたどんな話よりもムカつきます。
経験者のアドバイス・・そんな人滅多にいませんよ！
今ものすごく腹わたが煮えくり返って
だんだん言葉が選べなくなってきました。

『一般常識』という言葉を早く思い出してください！

回答No.23

noname#7128

うわっ！！異常すぎてびっくりです。
しかも
＞やはり主人は異常でしょうか？経験者の方がいらっしゃれば特にアドバイスお願いします。

って、tomoxayayaさんはそう思ってなかったんですか？それも異常すぎてびっくりです。しかも、こんな経験者が世の中に何人もいるわけないでしょう？？
この最後の文章で、tomoxayayaさんは一応大変だ大変だって騒いでいるけど、本当はたいした事だと思っていない、よくある話だと思っているんでしょうね。

お子さんかわいそうです。
＞「もうどうでもいいし、私を育ててくれた父親には変わりはない。ママが好きなようにすれば。」

絶対にどうでもいいわけないのに、こんなこと言ってくれてるのだと思いますがあなたのような母親に育てられたから異常なことに気がつけなかったのではないですか？

家が壊れるほど喧嘩したとか、何度も喧嘩した事をおっしゃってますが、だからなんなんですか？
喧嘩したところで何が変わってるんですか？
喧嘩して文句も言ったしって思ってるならオカド違いもいいとこです。

結局は自分が楽な生活をするために娘に我慢させているんですよ。
それなのに自分の気がおかしくなるって、本当に自分の事ばっかりですね。

あなたは酔っ払ってだの言ってますが、じゃあまた酔っ払って犯しても「本当の彼はそんなことしない」って思えるんですか？酔っ払ったからって何でも許されるわけないじゃないですか。理性が働かない人の事を信じようだなんてよく都合よく解釈できますね。

私はキツイ意見を言うにしても、言葉はいつも選びます。
でも、あなたには選んでいたら伝えられないでしょうね。アドバイスはわかりきってますよね？？
っていうか、
＞こんなこと許せますか？

なんて悠長なこと言うのは止めてください！！
誰が見ても許せません。
っていうか、超気持ち悪い！！変質者ですよ。
よく一緒に住んでられますね。私だったら近所にいるだけで気持ち悪くて嫌ですね。

回答No.22

hepatica

#16です。何度もすみません。

他の回答者の方へのお礼を拝見しました。どうやらあなたは楽になりたいようですね。
読み返すと質問文にもその気持ちが現れています。
ここで経験者からその男への肯定的なアドバイスを求めているのでしょうか？
そもそも経験者ってどの立場の人のことを指しているんですか？あなたと同じ立場の人？

「うちの夫もやりました。よくあることです。ご主人は酔った上での過ちです。十分反省しているんだしもう大丈夫ですよ。お子さんも乗り越えられたようですし。次女もお父さん大好きなのに引き離したら可哀相ですから頑張ってください。」
なんて言ってもらいたかったんですか？

＞でも、主人と嬉しそうにしゃべっている子供たちにも嘘はないと思います。また、前のように笑って過ごせる日がくるのではとも思います。

嬉しそうにしゃべっている長女は間違いなく演技です。4人全員心から笑って過ごせる日なんてくるわけありません。断言します。

＞写真の整理や引越し、主人のもの全てを捨てるとき涙が止まりませんでした。
もっと母親としてしっかりしないとと思いながらも、はっきりせず昔の楽しかった事を忘れる事が出来ません。一度目の結婚が最悪だっただけに・・・

想い出に浸っている場合じゃないでしょう？一度目の結婚のほうが最悪？まだこの事態を最悪だと思っていないんですね。自分が暴力をふるわれるよりも娘が無理矢理犯されたほうがましなんですか？
母親ってそんなもんなんですか？

＞主人は本当にまじめで申し分ない人です。大手の会社の重役をしており社会的にも信頼の厚い人だと思っています。

こういうことをする人間はだいたい外面がいいんです。社会的「にも」ってなんですか？あなたもまだ信頼しているっていうのですか？申し訳ないですが、あなた母親としてでなく、人として最低です。

あなたの投稿に私はかなり衝撃を受けました。直接言わないにしてもこういうのって言葉の端々に出るでしょうから娘さんだって気づいてます。最悪です。こんな母親なら要らない。
猫だって自分の子供は身を持って守りますよ。

これだけ言っても届かないでしょうけれど。

回答No.21

mini_koo

はっきり言います。
本当に傷ついて心が潰れそうそうなのは娘さんのほうです。
「今はどうでもいい…」？
現在は笑って一緒に食事をしている？
それが長女の自然な態度、本心だと思いますか？
母親なのに自分の娘の心境も気づかないのですか？

というか、もうあなたは母親としては見られてないです。
母親という存在は子供にとって、どんなときも自分を守ってくれる、どんな自分をさらけ出しても受け止めてもらえる絶対的な存在のはず。
長女はそんな子供として当然の権利を失ってしまったんです。

もう長女の心は壊れてます。
子供の時に受けた傷はトラウマとなって、一生長女の人生につきまとい、いろいろな障害となって現れるでしょう。
今は平然としていても、いつか必ず壊れるときが来ます。

かわいそう。。
本当に、何がまじめで申し分ない主人。ですか？
自分の娘を犯した男が申し分ない人間といえるのですか？
大手企業の重役だかなんだか知りませんが、人間として最低だと思う。
動物だって自分の子供に手を出したりはしない。
動物、ケダモノ以下です。

もう遅いとは思います。
でも少しでも、これ以上長女の傷を大きくしないためにも、今すぐ別居して別れてください。
お願いします。

回答No.20

xxharukaxx

まず確認ですが、強姦事件から３年たっているんですよね？
いまさら・・という気がしてなりません。困り度3なら
なおさら。ご質問者はそんな中、人様の恋愛相談に答え、アドバイスしていらっしゃいましたよね。私に言わせると、「そんな場合じゃないでしょう！」です。人様よりも、まずお嬢さんのことに向き合うべきではありませんか！
ご主人は「本能むき出しの畜生」です。
それを擁護しているようにみえますが、あなたは「母」ではありません。「母」とは全身全霊で子供を守るものだと、思います。私も日々そうありたいと努力しています。
私も離婚しています。娘がいるので再婚にはとても慎重です。それは、あなたのお嬢様のようなことが愛娘に決して降りかかってこないように、自分の生活安定や、世間体や、女としての幸せよりもそちらを考えているからです。最初はいい旦那様であっても、ちょっと酔った勢いで娘に手を出すなんて、異常です。
私ならば、そういう相手を選んでしまったことに自責の念でいっぱいで、やり直すなんて選択肢はありえません。また、次女のお嬢様はこのことを知ったらどうなると思いますか？
ご質問者が恋愛カテゴリーで他人へ回答されているのを読んでも、ご主人への愛情は感じられません。なんとなく生活安定を追っているように感じます。
こんなに腹がたつのは久しぶりです。（つってます？）
最後に、娘にいつも言う言葉を差し上げます。「自分がされたらどう思う？よ～く考えてごらん・・」

補足

生活の安定・・・
そうです。今主人と別居してきちんとお金をもらい、私はパートで働いているものの、余裕のある生活をしています。３人で気ままに暮らしています。これも現実逃避しているのでしょうね。
このサイトを見つけて衝撃的でした。あまりパソコンは使用しないので・・・一度どんなものかと思い回答したこともあります。よく見ていますね。
この質問の投稿も悩みました。皆さんからどんな答えが返ってくるか想像できたから・・・
でも、このままでいいのかと常に自問自答している自分がいて。甘いですよね。別居しているとはいえ相手を利用しています。生ぬるいところにいすわっています。

回答No.19

hepatica

#16です。続きです。

＞ママが好きなようにすれば。

母親が苦労しているのを知っているから、母親には幸せになってほしいと思うのです。
自分を犠牲にしても。
優しい娘さんですね。

自分を犠牲にして育つと大人になっても生き辛さが残ります。
娘さんのその言葉を鵜呑みにはしないでください。今の娘さんの心の中は絶望、悲しみ、犠牲心でいっぱいなのですから。
2年やそこら荒れたくらいで克服できるような問題ではありません。断言できます。

あなたの幸せだった家庭はとっくに壊れているんです。
本当はあなたもわかっているんでしょう？
ただ、踏ん切りがつかないだけ。
あなたは今働いていますか？
死ぬ気になって働けば暮らしていけるはずです。

私は母を許せないと書きましたが、男に金銭的に一切頼らずに私を育ててくれたことは本当に感謝しています。
色々苦労してきた母親ですから、幸せに暮らしてほしい。心から思っています。

娘さんを守ってあげてください。
私のようにはなってほしくない。
母親として毅然と立ち上がってください。

お礼

何度もありがとうございます。

＞あなたの幸せだった家庭はとっくに壊れているんです。
本当はあなたもわかっているんでしょう？

解っているつもりでした。

まだ事実と向き合っていないのかもしれません。

回答No.18

top_secret

質問者様の回答等を見ていると、別れたくない意識がかなりお強いようですね。

いいですか？
自分の娘がレイプされたんですよ？！
これがもし、見ず知らずの男性だったらどうしますか？
警察に行くでしょう。
娘と一緒に泣くでしょう。
相手に殺意が生まれる程でしょう。
娘を最大限守るでしょう。

それと一緒の事がなぜ出来ないのでしょうか。

だんなさんに依存しすぎていて、モラルの判断がつかなくなっているのでしょうか。

一体、何を躊躇しているのか、全く不可解です。

だんなさんとは血はつながっていない他人ですよ？！
そんな人を娘よりもかばうなんて信じられません。

お願いですから、今、質問者様だけの意思で判断しないで下さい。身近にいる親戚・親類・お友達など客観的に判断できる方に判断を仰いで従って下さい。

娘さんの心の傷が少しでも流されるよう祈るばかりです。