- 締切済み
離婚する勇気が欲しいです。
私は現在25歳で、一歳と３ヶ月の2人の娘がいます。 主人とは次女を妊娠中から別居で、私は実家に、主人は不倫相手と同棲していました。 主人からの希望があり、離婚を前提の別居でした。 しかし次女を出産後、不倫相手と別れたようで、「やり直そう」と言い始めたのです。 貯金を使い果たし、彼女と別れたからやり直そうって、、とても悔しかったです。 同居していた頃は、主人や不倫相手に責められたり、妊娠中ということもあって、精神のバランスを崩し、精神科へ通ったり、自殺を図ったり、辛い毎日でした。 そんな日々には戻りたくない。離婚しかないんだ！そう思って別居したのに、正直今迷っています。 主人への未練も多少ありますが、普通の家族を作りたい。という気持ちが捨てられません。 お父さんがいて、お母さんがいる、普通の家族です。 街を歩いていて普通の家族を見ると、幼い娘たちから父親を奪ってしまう罪悪感に襲われます。 もう主人とはやり直せない。頭では分かっていても、気持ちがついていきません。 友人は、「再婚したらいいんだよ」と言いますが、2人も子どもがいるのに、再婚できると思えません。 離婚して、立派に子どもを育てているシングルマザーの方もいるのに、私はくよくよ悩んで情けないです。 どう気持ちを整理して、離婚へ一歩踏み出したらいいのでしょうか。 なにかご意見いただけると嬉しいです。
- 0704momo
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- 夫婦・家族
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こんにちは♪ 今現在29歳、子供5歳と3歳です。 2年前に離婚しました。 子供が3歳と1歳前ごろです。 私の話をすると、一年間悩み抜いて離婚しました。 離婚後の生活への不安、特に経済面が不安でした。 そのころ三年以上仕事をしていなかったことと、 貯金もそんなにたまってなかったからです。 なぜ離婚に踏み切ったかというと、精神的に限界がきて、 どんな不安よりも離婚したいという気持ちが勝ったからです。 元夫に対しては、だいぶ前から気持ちも無く、頑張ろうという気にはなれなかったんですね(*_*) 離婚理由には色々ありますが、 0704momoさんはまだ旦那さんに気持ちがあるように感じます。 気持ちがあるならば、私は離婚はおすすめしません。 離婚後確かに大変だし、女一人の収入で小さい子供を二人抱えるというのは やっぱり私も想像以上に大変でした。 生きてきてお金がない！！と切実に思った事は初めてでした。|д゜) それでも、離婚後の方が楽しく幸せだったので 両親に協力してもらいながら、何とか頑張ってきました。 再婚は一ミリも考えてなく、0704momoさんと同じように 子供二人抱えて再婚なんて、、、と思っていましたし、何より、結婚という地獄に戻る事が絶対嫌だ！と思っていましたが、 そんな私も来月から新生活をスタートさせ、来年再婚します。 人生なにが起こるか分からないので、どっちの選択をするにしても 子供のためを一番考え 0704momoさんが後悔のないよう選んでくださいね(^^ 気持ちが残ってるといつまでも”あの時もっと頑張れたんじゃないか…”と思うかもしれないので、 とことん嫌になるまで一緒に居ようと思ってもいいと思います。 くよくよと悩んでしまうのは子供がいるから当たり前だと思います！ いつもは何事の即決の私ですが、誰にも相談せず一年悩みました。 頑張ってください！ 幸せになりましょう(^^♪
- tobirisu
- ベストアンサー率40% (199/489)
＞同居していた頃は、主人や不倫相手に責められたり どうしてこんなことになったのでしょう？ あなたが夫や不倫相手を責める立場でしょ。なんであなたが「責められる」の？ あなたは夫と不倫相手に別れることと慰謝料を請求していい立場だったのに。 これは、あなたと夫の「力関係」であなたが徹底的に下、弱い立場だったから起きたことです。 なぜ、あなたがそんなにも弱い立場になったのか、理由はわかりません。 でも、そういう「力関係」を解っているから、カネも女も失った夫が、あなたにすり寄ってくるわけです。 すり寄れば、あなたはＯＫする、と読んでいるのです。 こういう「力関係」で、こういう男を夫、父親にして「普通の家族」になれると思いますか？ あなたも疑問を感じるから迷うわけですよね。 あなたが何もかも捨てて、たとえ子供を捨てても、「夫が好き」、この人と一緒にいさえすれば幸せ、というなら「幸せな家族」になれると思います。そのくらい盲目的に夫を愛しているならば、です。 でも、普通人間は、そうはなれない。 子供がいるから、こんな夫でもいないよりいる方がマシなのでは？とあなたは迷っているのです。 「子供抜きにしてもこの男を愛してる」とは思ってない。 夫に条件を出して納得させることができますか？ 1.お金は全部あなたが仕切る。夫には小遣いを渡す。貯金はすべてあなた名義とする。 つまり、勝手にお金を使わせない。 2.相手の女性から慰謝料を請求する。 結婚を破たんの危機に追い込み、あなたに精神的苦痛を与えたことに対する慰謝料です。取れても取れなくてもかまいませんが、夫と女性に対する断固たる態度を示す意味で、請求します。 3.行動の報告義務を負わせる。 通常とは違う帰宅時間や、休日の行先などの連絡をきちんとさせる。妻に不安、疑念を抱かせないという義務を負う。 これらは、夫への制裁の意味での条件です。本来なら夫に慰謝料を払わせるべきですが、貯金もなく払うことはできません。 もう一度夫婦としてやり直すのだから、慰謝料は免除して、お金の管理をあなたがする、貯金の名義もあなたにする。結局は共有財産ですが、形の上であなたのものとして、恭順の意を表させる。 そのほかに、お互いに守るべきこととして、 家族としての礼儀を守る。 乱暴な言葉、態度を取ることを許さない。 お互いに相手を尊重する態度をとる。 といったことをきちんとルールとして明らかにしておきます。 これらは人間として当然のことなのですが、家族であることに甘えて、礼儀を欠くことが多いです。 すると下位置にたった人には、次第に不満がたまっていきますから、ちゃんとお互いに礼儀を守るようはっきりさせておくことは大切です。 これらのことを夫が屈辱的でイヤと思うなら、夫と「普通の家族」は作れないと思います。 これまでの態度が「普通の夫婦」ではないですから、彼の感覚では「普通の家族」にはなれません。 今、彼を失うと、「父親」「夫」という駒を欠いてしまい、代わりの駒がいつ手に入るのか保証がない、それがあなたの不安ですが、彼がまともな駒かどうか、まともでない駒をおいても「不健全な家族」にしかなれません。 普通でなくても「健全な家族」、母親と子供たちが円満に愛し合っている家族の方が「よりマシな家族」だと思います。 「完全な普通の家族」などありません。 シングルマザーでも子供はそこそこに幸せになれます。母親の覚悟次第です。 子供にとって、いない方がよい父親、母親は存在します。子供にとって親はいた方がいい、ですが、「どんな親でも」いた方がいい、わけではないです。 不仲な両輪なら、いない方がいい場合はたくさんあります。 「子供のため」といいながら、実は自分が離婚するのがイヤ、（世間体とか、経済的に、とか）という場合もよくある事です。それは子供のためになりません。 要は、あなたは、「子供がいながら、妊娠しているあなたを打ち捨てて、とことんあなたを侮辱した彼」を、すべてを許して愛せるのか、 彼は、自分がした「悪意の遺棄」を自覚しほんとに悔い改めているのか、あなたに「一生の償い」をする覚悟があるのか、 ということです。 そして、子供のためと、自分たちのために「普通の家族」であるために渾身の努力をする決意が、彼にもあるのか、一緒に努力していくパートナーとして彼はふさわしいのか、 その点を見極めて、判断してください。
お礼
責められたのは、私が長女を妊娠中にマタニティーブルーのような症状になったため、辛くなった主人に浮気させてしまったからです。 1度目に浮気が発覚した際に、女性からはわずかな慰謝料をいただきましたが、私が不安定になり、実家へ帰ってしまったため、婚姻関係は破綻したと判断され、慰謝料も請求できず、好き勝手されています。 力関係は完全に主人が上です。 きっとこれは、私が何度も主人の浮気を許してきてしまったからです。 好きな気持ちはあります。でも、今までのことを全て許せる自信はありません。 主人も、口ではうまいこと言いますが、変わってくれるとは思えません。 冷静に考えて見極めたいと思います。 回答ありがとうございます。
- yuucam
- ベストアンサー率100% (3/3)
それはそれは、お辛い状況ですね。 普通の暖かい家庭を築く夢、諦めずにとっておけばいいと思います。 ただ、その相手は今のご主人様ではないと感じました。世間には、もっと誠実で優しい男性は大勢います。最初から再婚を考えるのは自立の妨げかとも思いますが、自分の理想は大事に。 私もシングルマザーですが、そんなに力まずとも、経済的自立さえ確保すれば、気持ちの安定は図れます。だけど、きっとこの経済的、というのが結構難しい… まずはご自分の本心に正直になってみてください。答えを急ぐことも、焦る必要もありませんから。 お身体無理しないでお過ごしくださいね。
お礼
世の中には、もっと優しい男性もいますよね。 経済面は、子どもが幼いこともあり、本当に不安です。 焦らず、自分の気持ちを見つめ直したいと思います。 シングルマザーの方からのお言葉、心強かったです。ありがとうございます。
「普通の家族を作りたい」という思いに決着をつけることではないですかね、どうしてそう思われるのでしょうか 普通とはどんな姿でしょうか、形だけ拘っても仕方ありません、形は家族でも中身は壊れている家庭なんて沢山あります 質問者様が一緒にいて安らげる人が周りにいることが大切なのではないですかね、またお子さんにとっても同じ環境であるかどうか 悲しみと憎しみどちらを選択しますか、今までは憎しみを選択していたのではないでしょうか 悲しみを選択するというのは、「普通の家庭を作りたい」という思いがどこから来たものであるかを見つめ、そこにさよならをすること お子さんが悲しむのであれば、離婚後も定期的に面会するなり対処はできます、問題はいつも外ではなく内にあると思います 抽象的なコメントで申し訳ありませんが、何かきっかけになれば幸いです。
お礼
「普通の家庭を作りたい」と思うのは、自分の両親が不仲で辛かったからです。 ずっと、夫婦が仲の良い家庭にあこがれていました。 父親、母親がそろっていても必ずしも幸せとは限りませんよね。 子どもたちに、私と同じ辛い思いをさせたくありません。 一緒にいて安らげる人、、、それは主人ではないように感じます。 回答ありがとうございます。
- coolremon
- ベストアンサー率7% (40/535)
恐らく、ご主人様は、同じ事を、繰り返しと思います。 もし、よりを戻したら、何でも許してくれる甘っちょろい女と舐められますよ。 キッパリ、見限ったら、如何ですか？ 慰謝料等、しっかり専門家に依頼して 事を進めたほうが、いいです。 今回の事を、通して、ご主人様は、取り返しのつかない事をしたという後悔をしていただきましょう。 二人のお子様は、あなた様が、覚悟して、しっかり育てましょう。
お礼
不倫相手とは、もう２年離れたりくっついたりを繰り返しています。 もうすでに舐められ、都合のいい女だと思われていると思います。 慰謝料を請求し、キッパリ別れて後悔させてやりたいという気持ちもあります。 回答ありがとうございます。
2歳と9ヶ月の2人娘の母親です。 子供が2人、年齢も近いので 回答させてもらいます。 文を読みながら、少し思ったのは あなたは少し迷ってるような 感じがしました。 許せない気持ちと、子供の為にも と思う気持ちも、捨てきれず… 旦那に対する信用度合いや浮気に対する許せない気持ちの度合いは人それぞれ受け止め方は、違うので 一概には言えないですが、 タイトルを見ると、迷ってるから 離婚する勇気を下さいと 発言してるのでは？ もし、迷ってるなら もう一度ラストチャンスで、やり直す事も考えてみては？消して簡単には発言してるつもりはないですが、 子供が2人、我が家と近いので 母親として、自分の為にも子供の為にも、まだまだ育児が大変な時期です。そして、あなたの言うとうり 子供にとってもパパが必要なのかもしれません。 まだ、離婚をしてないなら、やり直し、それでも上手くいかなければ、 その時は、あなたも迷わず 離婚って思える気がするのです。 離婚とは、明日ハンコを押す事も できれば、3年後に押す事も なので、この際、あなたが条件を沢山作って、やり直したいなら と、あなたが上に立つ立場くらいに 1.育児に協力する事 2.女とは、連絡とらない事など 条件をつけて、守れるなら もう一度チャンスあげるー くらいの優位にたってみては どうですか？それでも、やはり 無理とあなたが感じ た時は、きっともう、こんな風に悩まず、こんなパパなら、いない方がマシって思う事があれば、きっと離婚にも踏み切れるはず 今は育児も大変ですし、あなたも 旦那を利用するって言い方が悪いかもしれませんが、2人を育てるにあたって、お金も必要ですし、パパとゆう存在も必要に思うと思うので
お礼
はい。。迷っています。 迷って、決められず、誰かに背中を押してもらいたいのかもしれません。 離婚はいつでもできるから、ラストチャンスを、、と考えるときもあるのですが、 もう傷つくのが怖くて、一歩踏み出せませんでした。 離婚に迷いなく踏み切れるときまで、がんばってみるのも一つの選択肢ですよね。 お子さん年齢が近いですね。 回答ありがとうございます。
- ebigawasampo
- ベストアンサー率32% (203/632)
＞もう主人とはやり直せない。頭では分かっていても、気持ちがついていきません。 そういう人間はクズですので、「あいつはクズだ、あいつはクズだ」といつも心に念じてください。「やり直そう」なんて言葉を絶対に信じないでください。1年2年と一緒に住んだ人間ですと、ついつい情が移って許してしまいそうですが、そういう人間はほとぼりがさめると同じことを必ず繰り返すと思ってください。下手に許してしまうと泥沼に入ります。情が移って許してしまって、傷を深くした方は数えきれません。 ＞お父さんがいて、お母さんがいる、普通の家族です。 気持ちはわかりますよ。しかし相手は父親になる資格などない人間です。「父親」としていればむしろ有害な人間です。もし本当に相手にやり直す気があるのならば、5年くらい別居のままで養育費を入れさせましょう。1人月5万、2人で10万くらいはもらった方が良いと思いますが、まぁ、金額は質問者さんの判断にお任せします。きっちりと5年間お金を入れるようならよりを戻しても良いでしょう。 変な「父親」と下手に同居すると、子供さんまで「感化」されてしまいますのでご留意ください。質問者さんにはしっかりした実家がおありですので、ご両親にご相談、協力をいただくのが良いでしょう。
お礼
>下手に許してしまうと泥沼に入ります。情が移って許してしまって、傷を深くした方は数えきれません。 もう２年近く、不倫相手と別れたりくっついたりしています。 発覚するたび、どんどん傷は深くなっていきます。 父親として失格ですよね。 今はまだ小さいから分からなくても、このままの状況では、子どもも辛い思いをします。 よく考えたいと思います。 回答ありがとうございます。
1人でも子供達を育てるんだって強い意思を持つ事じゃないですか。
お礼
そうですよね。。 強い意志があれば、離婚しても立派に子育てできるはずです。 強い意志が持てず、母親として情けないです。 回答ありがとうございます。
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