人格否定されてる気がしてしまいます。

質問

みなさんのご意見を聞かせていただきたいです。

パートナー、恋人との価値観や感覚の違いで結果的に傷つけてしまったとき…(浮気などの裏切り行為ではないです)

人として欠落してる
人として異常だ
普通じゃない
言われて仕方ない、言う義務がある
モラルが欠落している

と言われたらどう思われますか？

私は価値観、感覚の違いでびっくりしたり、時には傷ついたりしますが、その言葉は思いもつかないのでビックリして後々考えると凄くモヤモヤして腹がたつことも…
相手は小さなことでも、私の何倍もダメージを受けて気にしてしまうデリケートな方なので、ケンカの様になるきっかけはいつも私です…

こんな風に感じるのは、わたしの器量が小さいからでしょうか。
自分自身の性格がおかしいからではないか、と見失いつつあります。

支離滅裂な文で恐縮ですが、第三者のみなさんのご意見をお聞かせくだされば幸いです。

回答No.12

noname#260418

無理なさらずに。
http://blog.livedoor.jp/mental_xx/archives/6377280.html
思い当たる言葉があれば、相手を疑ってください。

3145さんは
おかしないです。

お礼

suviさま
ご回答いただきありがとうございます。
…該当する所が多々あります。
第三者からも、その気質あるんじゃない？と言われてた矢先なのでビックリです。

俺だって我慢しているんだ
(私に)振り回されてばかり
色々してやったり、考えてやってるのになんなんだ
自分が間違っていることに気づいた方がいい
間違ったことは言ってない
失礼だとは思わないのか
どうしてそんなことが出来るのか
こんな事されたことがない
ひとの気持ちを考えたらどうなんだ
もっと純粋だと思ったのに

最もショックだったのが、会社に長く勤めた私に対して
『その性格、感覚のせいで損をしている、女性としての幸せも色々逃した事も多い』、でした。

私の何を知ってるの？！と本当にショックでした。

けれど、落ち着くと優しくなるため飲み込んできました。もう少し詳しく調べてみたいと思います。

回答No.11

noname#260418

suviです。

言葉は主観的なもの、言う側と
受けとる側でかわるので
客観的な判断はむずかしいのも
あります。
価値観を否定される覚えはないはずです。
単に自己中心的で人に合わせられない
性格を「価値観」と勝手に名づけ、
他人のせいにしてるだけです。
価値観が同じ人はいません。

人は精神的に追いつめられれば
判断能力を失くし、
閉じこもってしまうので、
人格を否定するような言葉はだめです。

言ってる本人は気づいてないです。

たとえば
「そっちが怒らせるからいけない」
(これは常套句です)
「話が通じないな」
(自分の説明不足を認めない)
「お前、常識ないな」
(そっちもね)
「俺(私)しか言ってあげれる人はいない」
(あなたしか言いません)

謝るときは「あのときは心に余裕がなくて」
「そのときは疲れてた」などです。

怒ったからといって、
人格を否定していいわけがないです。
相手に責任転嫁し、相手が悪いかの
ようにしますがちがいますよね。

常識だのモラルだの、自分が一番欠落している
ところを相手にいってますが気づいてないのです。
たまにいう美辞麗句がウザい。

質問者様の器の問題ではないですよ。

自分もいい返したと仰っていますが、
元からそうでしたか？

言葉は人を傷つけます。

お礼

suviさま
ご回答いただきありがとうございます。suviさまのご回答にまさに同じ内容がありました。そこに至ったきっかけは私の思いやりが無かった事もありますが、
『誰が原因でこうなってると思ってるの？』
『私のため、二人のために言っている』
『俺しか言ってあげられないから言ってる』

それから…
そんな風に言われてショックだったと伝えると
『あの時はびっくりして、ショックで気持ちに余裕が無かったんだ』
『そんなつもりで言ってない、勝手に勘違いしてたのでは？』

でした。
同じでしたので、見られていたかのようでビックリしました。

元々責められると言い返せ無い、黙りがちになる性格(直すべきところだと思っております)ですが、時折、貴方はそう思うんだね、私はこう思う、と思っていたと返すことはありました。

回答No.10

noname#260418

「自己紹介ありがとう」

ですね。

お礼

suviさん
ご回答いただきありがとうございます。
…恥ずかしながら意味を理解するまで時間がかかってしまいました。
自分が持っているものだから、相手にも言える、考えられること、と言う事ですね。
そうとも考えられますね。

自分の中に無ければ、まず発想に繋がりませんものね。

回答No.9

roseredd

そんな相手とは無理でしょう。デリケートではなく人間が小さいのでしょう。

質問者様が明らかに誰かに迷惑をかける非常識行為や犯罪でもしたのなら、そこまで言われても仕方のないことかもしれませんが、文章からはそうでないと思います。みんな違って当たり前です。みんな違ってみんなよい のに人様を自分ルールでしか図れない彼?に問題があると思います。

お礼

rosereddさま
ご回答いただきありがとうございます。…私の気持ちを代弁していただいた様です。ただ、私の価値観、伝え方で傷つけてしまったことは事実で反省をしております。けれど、そこまで言わなくても…と思ってしまいます。電話で相手との話し合い…半ば説教で何時間も否定的に言われたとき、精神的におかしくなり一度切り、友人に電話で私はおかしいのか？非常識な人間なのか？と聞くこともありました。

回答No.8

mindy73

それだけじゃわかりません、普段あなたがどんなこと言ってるのかを書かない限り。

あなたが馬鹿とかブス、頭悪いとか言えは確かにあなたにはモラルなどないと思いますよ。そうじゃなきゃその人の取り方ですね。私ならそんな面倒な人と付き合いません。

お礼

mindy73さま
ご回答いただきありがとうございます。馬鹿、ブス、頭悪い、など抽象的な事は言っていません。(お互いの冗談での話は抜きました)
私の価値観、感覚でしていたこと、言ったことに対してです。確かに、話し合いして行く上で、思いやりに欠ける部分があって傷つけてしまったことには変わり無いので謝罪して反省しております。ですが、何故そこまで否定されるのか、言われるのかが納得出来無いでいます。

そんなところで何故こんなに難しくなるのだろう、と思ってしまうくらいデリケートでその度に長い時間かけて話し合い、私が謝って収まる、でやってきましたが、正直なところ話し合うことが怖く、多少ながらも面倒なんて気持ちも芽生えております。近い友人には、そんなに悩んでいる貴方も異常だとも。なんだかしっくり来てる自分もいます。

回答No.7

noname67

言われたら、普通に嫌ですね。
ただ、どんな状況でそう言われるかによって解釈も違ってきますが。

あなたの器量が小さいとは思いませんよ。
相手の器量が小さいか、甘えが逆に出るタイプなのか
コミュニケーションベタなのか、相性が悪いのかと思います。

普通はよっぽどの事でもない限り、そう言わないし、そう思いません。

お礼

noname67さん
ご回答いただきありがとうございます。
私の価値観からくる言動で相手を傷つけてしまい、真面目に話し合いをしている時です。私の中でここまで傷つき重く難しくなることではないからしてしまった、言ってしまったことでもあります…
なので、私に否はありますが犯罪を犯してしまったように接せられる、人格を否定されるまで事では無いのではと思ってしまいます。

私も相手に何度か裏切られるような、勝手に大きく傷ついただけかもしれませんが、出来事があったときでも、そこまでの感情や、言葉が浮かんできませんでした。相手は興奮していたから、余裕が無かったから…とも言っておりますが、言われても仕方ないと言います。無意識に心のどこかに卑下する目で見ているからではないかと思ってしまいます。

回答No.6

Aristarchus

そりゃちがう環境で育ってきた人間なんだから、価値観や感覚のちがいはどうしてもありますよね。そこは歩み寄りやすり合わせが必要です。いきなり相手を異常呼ばわりとか完全否定ってのはおかしいですね

お礼

Aristarchusさん
ご回答いただきありがとうございます。そうですよね。私も違いがあって当然だし、受け入れる、認める、時には許すことも必要かと思っていましたが…どうやら違うようです。
理解はするようにするけれど、認めなる必要はない、許す必要はないそうです。けれど、時間が経って薄らいで行くかもしれないと。
それが歩み寄りやすり合わせになるのか…わがままですが私としては不安になります。
いきなり異常だ！とは言いませんが、話し合ってお互いの意見を言い合い、最終的には私がおかしい、となります。

回答No.5

izumi044

どの程度なのか、程度問題によってでしょう。

たとえば。
・恋人がいるのに合コンに行った。

その程度と思う人もいれば、裏切りだと考える人もいる。
人は感情的になると言葉がキツクなりますから、そういう意味で何度か言葉のやりとりをしている内に、最終的に上の言葉になったのかどうか。

その逆で。
LINEやメールの返信が五分以内に来ないと上の言葉を言ってくる。
という状況ならば、必ず返事が出来ない場合もあるはずです。
その「相手の都合」「無理な状況かどうか」を無視して言ってるのかどうか。

前者のような、自分自身が気を付ければ争いが避けられることを質問者さんがしたなど、「相手の気持ちより自分の都合優先」なら、質問者さんにも非があります。
後者のように「相手の都合」を無視して一方的に責められるならば、相手の方が考えを改める必要もあるでしょう。

どちらか一方が悪いというよりも、お互い様な部分もあるものじゃないでしょうか。

また、お互いに譲れないような性格だとか、どうしても譲れない・受け入れられない価値観があるとか、価値観のすり合わせが出来ないというのなら、器が小さいとか以前の問題だと思いますよ。

お礼

izumi044さま
ご回答いただきありがとうございます。
上司に手を触られていたこと、それを真剣に捉えてない伝え方だった事(他にも沢山ありますが、異性関係、服装などの女性としての常識関係がほとんどです)です。元々今までの恩などで他の人よりも信頼していたこともありコミュニケーションの一環として足らう様にして、私自身も重く捉えていなかったのは事実です。信頼しつつも友人関係より損得勘定が強い職場でやりずらくなるなど関係が崩れるのも嫌だった、など理由はありました。それが、相手の中では女性としてあるまじき行為、品がない、犯罪にもなり得るのに大人にもなって何故わからない、となりました。確かに、理由はあれど仕事をする上で不必要なことでありそれを聞いた相手としては嫌な事だと思い最終的に謝罪しました。私の中では彼の言うこと全部に納得が出来ませんでしたが、当時は悪いのは自分でしたので飲み込んでいました。それから、わたしの社会人人生全てを否定され、会社も否定され、凄く悩みましたが結局自分の為、二人一緒にいる為に辞めました。
逆にされたらどう？と良く問いただされますが、私の答えは『嫌だけど貴方ほど傷つかない、否定しない』です。なので私は無意識に傷つけるような言動をしてしまったのかと、反省しております。けれど…人格を否定されるまで、犯罪を犯した前科者扱いされるような事をしたのか、と思ってしまいます。

回答No.4

noname#232913

言葉のまま受け止めたら普通に腹が立つと思います。

言葉に隠された本質を見ると、パートナーの攻撃的な言葉というのは甘えの一つだと捉えます。

受け入れて欲しいとか、認めて欲しいだけなのでは？
価値観や相手の感情は否定して消えるものでも変えられるものではないし
ただ受け止めるしかない、だからといって、自分がその価値観に馴染まなければいけないと言う訳ではありませんから。

私はそう思って生きています。
ケンカのきっかけが質問者様であるなら参考までに。

お礼

omoiyari22さま
ご回答いただきありがとうございます。相手の中の、若しくは近くの友人にも無いような感覚はおかしいから直しなさい、となります。
きっかけは私が持っている感覚で合理的、事情により…と理由はありましたが、実際に傷つけてしまったことは確かなので、謝ってきましたが、何時間も、何日も、何ヶ月も少しでも気になることが起きると持ち出し、必要以上に否定されることも言われ、私の中では攻撃されているように捉えることもありました。それが出来ない、ここが合わないのなら難しいと言われ、当時は改めるからと正すように努力していましたが、違いが沢山ありその度に同じように謝罪してきました。
結果的に自分を信じ見失ない自信もなくみなさまにお聞きする事態になりました。私がそんな相手を受け止められないのなら、難しいのかもしれませんね。しかし、気持ちが…コントロール出来ない私は異常なのかもしれません。

回答No.3

noname#237154

自分の事を否定しながら生きてる人が、身近な人に対して言う甘ったれた言葉ですよ。そんなものに流されないように貴方自身がしっかりしないとね。
人をバカという人は実はその人がバカだからでしょ。自分の真の姿を受け入れられなくて苦しんでいるかと思います。だから貴方は相手に流されず俯瞰して見ていれば問題ない事ですよ。

お礼

062200さま
ご回答いただきありがとうございます。なるほど。相手なりの甘え、という事も考えられるのですね。相手に気持ちがあって自分が悪いんだ、直さなければ、と思っていましたがそれが自分を見失う事に繋がっていました。二人の関係を失うことが怖いのだと思います。…でも、なにより自分を見失うようでは二人が上手く行きようがないと、恥ずかしながらやっと気付き始めました。結局自分が辛くなります。それはきっと逆の視点から見ると相手も苦しいだろうと思います。