結婚前のケンカについて

質問

• 結婚前のケンカについて相談です。婚活で知り合った男性とお付き合いを始めていますが、彼の話が二転三転して私は混乱しています。デートの予定が変更されることもあり、困っています。何か疑問があると冷静に話し合いたいと思っていますが、彼はイヤな気持ちになるようです。結婚前にお互いの不満や疑問を話し合うことは大切でしょうか？私は結婚後も自分の意見を言いたいので心配です。
• 結婚前のケンカに悩んでいます。婚活で知り合った男性とお付き合いをしていますが、彼の話が常に変わって私の方が振り回されてしまいます。デートの予定が突然変更され、困っています。私は疑問があると冷静に話し合いたいタイプなのですが、彼は話し合いをイヤがるようです。結婚前に不満や疑問を話し合うことは大切でしょうか？結婚後も自分の意見を言えないのでは苦しいと思います。
• 結婚前のケンカについて相談です。婚活で出会った男性とお付き合いをしていますが、彼の話がよく変わり私は混乱しています。デートの予定が頻繁に変更されて困っています。疑問があると冷静に話し合いたいタイプなのですが、彼は話し合うことをイヤがるようです。結婚前に不満や疑問を話し合うことは重要なのでしょうか？結婚後も自分の意見を言わずにいるのは苦しいと感じます。

回答No.7

noname#187805

35歳既婚男性です

まず、タイトルからみて、結婚式目前の喧嘩かと思いましたが、
ただの恋人の痴話喧嘩だと知り、残念に思います。
まずはそういった細かい点から、思い込みをなくしていってはどうでしょうか。

メラビアンの法則ってご存じありませんか？
ちょっと調べていただければわかりますが、
視覚、聴覚、言語によって伝聞の伝わり具合が変わると言うもので、
順に、５５％、３８％、７％しか伝わりにくいと言われています。

これを日常生活に置き換えると、
目の前で物を見せるが５５％しか伝わらず、
電話で会話しても３８％しか伝わらず、
メールだとたったの７％しか正確に伝わっていないのです。

あなたは電話で、話をしていただけなので、約半分は思い込みだということです。
それをあなたは思い込みではなく相手が嘘をついた、かのように思ってしまう、
このことが一番の問題なんです。

ですから、相手を疑ってかかることはせず、まずは自分の行動にどんな非があるのかを
探ってみるのが非常に大事です。自分に非があるかないかではなく、あることを前提に
何があるかと深堀りするのです。自分に非がないと思い込んでいる人ほど穴だらけです。
それと、自分のミスを他人のせいにしている可能性は無きにしも非ずだからです。

私がまっさきにメラビアンの法則を挙げた理由というのは、
タイトルに嘘あり、だからです。

多くの男女は結婚したいために、付き合いをします。
付き合っていたのに、まさか結婚なんてするはずがない、
なんて思っている人は滅多にいないのがその裏付けです。
ということは、あなたも結婚を前提にしているのは自明ですが、
少なくとも婚約中でもなく、結婚前という表現はいささか過度でると
誰もが思うでしょう。少なくとも、婚約をしていない以上、
結婚「前」は嘘です。

こういった細かなところから自分のことを見返してみてください。
相手の事はその後です。

それを前提に考えた場合、本音を言い合うというのは、
言ってみれば、不満をぶつけあうというだけで、歩み寄るとは
まったくの逆の意味であると私は考えます。

時には理不尽な想いをすることもありますし、すべてが仲睦まじく
行けるほど、人間関係は完璧なものではありません。
親子関係であってもそれは顕著に現れ、時には激しく喧嘩することもあり、
それでも結果的には互いが歩み寄り、元の形に戻ります。
夫婦の場合、血縁関係はないですから、激しく喧嘩した後に、
元に戻らない場合も多々あります。そこが問題だと私は思ってます。

つまり、元に戻らなくてもいいと一方は思っているわけですよね。
夫婦関係を継続しなくてもいい事由とはどの程度のことなのでしょうか。
それが借金問題や、不倫行為、犯罪行為であれば理解はできますが、
多くの場合、それに満たないちっぽけな要因によるものが
多いのではないかと思います。

相手の理不尽な行為も受け入れることは、何も猫をかぶることではないし、
そのように思い込むっていうのは、いささか被害妄想が激しいのでは、
と勘繰ってしまいます。

相手に辞めてほしいことに関してもそれは同じで、
何故自分はそれを辞めて欲しいと思うのか、そういった根本原因を探らず、
意のままに一方的に感情を押し付けるのはあなたは幸せかもしれませんが
相手にとってはそうではないことの方が多いでしょう。
特にこういった場合、私は、根本原因といいますが、自身の心理などを
考えた上で適切な行動にでますが、大抵の場合は、自分の欲だったり、
思い込みだったり、見栄だったり、怠惰だったり、嫉妬だったり、
そういったことの方がどれだけ多いことと考えられます。

結局、言いたいことを我慢せず、何も考えず、主張だけはする、というのは、
権利は主張して、義務を怠るのと大差なく、同時に獣と同じとも言えます。
頭があるなら考え、何故自分はこの主張をしたいのか、しなければならないのか、
することでどのようなデメリットが相手にあり、相手がどのような心境になるか、
それによって自分はどのようなものが得られ、それでお互いに幸せになれる保証は
どこにあるか、少なくともそういったことを考えるのは、結婚する以上、
至極当然のことではないでしょうか。

年齢が過ぎれば誰でも結婚できますが、結婚すれば多大な責任に押しつぶされることになります。
おそらくご存知ではないでしょうけど、結婚することで守るべき法律が何十もあるんです。
夫婦として相手に対して守るべき義務も幾つもあります。
ただ、結婚式をして、婚姻届を出せばそれでめでたしめでたしとはならないんです。

最後に、ひとつ聞きたいと思います。
あなたは、結婚生活を長く続けるのと、自分の主張が通り、喧嘩に毎度勝つのとどちらが好きなんですか？

私には、正直後者のように見えてなりません。残念ながらそういう人は幸せにはなれません。
私自身は断然前者です。そうなるために様々なことを考え、理不尽な思いをしても
それを我慢するのではなく、お互いが納得する形に持っていく努力をしています。
結果的に喧嘩には負けるような行動を取ることもありますが、
毎回、喧嘩は引き分けに終わります。お互いに相手の不甲斐なさをつつくことはせず、
互いに自分の不甲斐ないことを話し合います。

私は、妻や子供や両親、義両親に幸せになってもらうことが、ひいては自分の幸せに帰ってくると思ってます。
自分の幸せだけを考える人間に、真の幸せなんてないと私は思いますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

確かにタイトルは過度になったかも知れませんが、婚活である以上、結婚の話にもなっていた話なので、そう記載しました。

ご質問の答えですが、私は何もケンカに勝つかどうかなんて、申していません。
単純に、結婚するにあたり、お互いの意見を交わさずにいる関係がよいのかどうかという意味で、ご質問しておるつもりです。
一方通行の関係で、結婚生活が続くか？という思いを書いたつもりです。

ちなみに、電話で話しただけではありません。
当日に、直接話している部分もあります。

ただ、自分よがりになってはいないか、よく考えたいと思いました。