結婚前のケンカについて

質問

度々のご質問、申し訳ありません。周りに婚活をしている友人、知人がいないため、ご相談させて下さい。

私は３０代中盤の女性です。

今、婚活で知り合った男性と５月からお付き合いをしています。

先日、彼の考えていることがわからなくなったため、私から電話で聞くことにしました。

彼の話すことはいつも、二転三転するので、私自身が彼の話に振り回されてしまい、どれが本当のことなのか、わからなくなります。
例えば、メールで「○日は○に行こう！」と言っていたのに、私が確認すると、全く違う答えが返ってくるなどです。

デート場所が変わるくらいなら、まだよいのですが、予定(デート日や日程、泊まりかどうかなど…)が全く変わるので、こちら側としては、大変困ります。

特に、泊まりと言われていたのに、やっぱり日帰りにしてくれと言われた時は、ガッカリしました。私も色々と考えて、OKしていたので…

ちなみに、まだ大人の関係にはなっていませんし、キスすらしていません。

私は、相手にも自分にも嘘をつくことがあまり好きではないので、何か疑問点が起きた時は、お互いに冷静に話し合いをしたいと思うタイプです。

また、私が疑問点を聞くときは、感情的にならず、事実だけを真綿に包んで話すようにし、聞き出すようにしています。

先日、お付き合いして、初めて二転三転する理由を聞いてみました。

メールでは、「○日は○に行こう！」と言っていたのに、実際に会って翌週の予定を確認したら、日にちも場所も違うのは、なぜ？…と。

すると、

そうだよね。ちゃんと話せば良かったね…考え直したら、やっぱり×日に△の方がいいかなぁ～と思ってね。

と返って来ました。

最初は、まぁこんなことはいくらもあるか…と我慢していましたが、お付き合いをしていくうちに、

何に対しても、よく考えずに話してしまい、話した後でまた自分の中で考え直すらしく、結果、最初に話したことは、なかったことになるパターンを繰り返す男性なんだとわかりました。

段々と正直、二転三転されて振り回されるのがイヤなので、その旨を電話で話したら、その場は「そう言われれば、そうだね」と言われ、しょうがないので、私から「この話はもうなしね」と言い、終わりにしました。

しかし翌日、昨日のような疑問点を言い合うようなことは無意味で、逆にイヤな気持ちになったと言われました。

その時、彼とは本音での話し合いは出来ないのだと思いました。

そこで、ご質問です。

みなさん、結婚前に、お互いの不甲斐ない点について、話し合うことはないのでしょうか？

相手に対し、「おかしいな？」と思う点や、止めて欲しいことなど、マイナスな話を全くしないで、結婚して幸せになれるのでしょうか？

正直、猫を被ったまま、みなさん、結婚なさるのでしょうか？
それでうまく行くのでしょうか？

私は結婚前であろうと、お互いに疑問を感じたら、話し合ったり、ケンカをしてもいいと考えています。

婚活からのお付き合いなので、わからないことは、話しをしないと、いつもわからないままになってしまいます。

なのに、疑問点や止めて欲しいことを聞かれることをイヤだと感じる彼と結婚したら、私がいつも言いたいことも言えず、苦しくなってしまう気がします。

どうかみなさんのご意見をお願いします。

長文、大変失礼しました。

回答No.6

osim1610 · ベストアンサー

はじめまして、30代男性です。

　お悩み拝見しました。

　性格の不一致や表現違いは、結婚に限らず人間関係を形成する上で露見する最も重要な問題だと思います。それは、どちらかが妥協すれば解決するものではないと思います。

　妥協って結婚を語るときに最も多く扱われるキーワードですが、友人知人親族が自分に向けて発する場合は気にする必要が無いです。だって、結局のところ責任とってくれませんからね。

　仰るとおり、自分も意見を戦わせてお互いの考えや表現方法を磨きわかってもらう機会を持つべきだと思います。

　自分も昨年まで婚活をした身ですが、胸を張って言えます。お互いのビジョンやライフスタイルについて意見を重ね、結婚に漕ぎ着けてよかったと。今は出会ってから2年半とは思えないほど毎日笑顔が絶えなく幸せ一杯です。←嫁さんもこうであって欲しい(苦笑)

　文面や他の回答者の方々への接し方に自分は貴方をとっても常識的で頭の回転の速い方だと推察します。この出会いだけに固執せずとも先は明るいと思います。

　貴方が心から慕える方と幸せになれるよう応援しています。

お礼

ご回答をどうもありがとうございます。

ご回答者様のお幸せなご様子、本当に羨ましい限りです。

やっぱり私は本音で語り、わかり合えなくとも、相手の思いを受け入れたいと思います。

ただ、夫婦を考えた時、一方通行では、必ず無理が来る気がしてしまい、今回、このようなご質問をさせていただいた次第です。

なので、ご回答者様の結婚までの道のりをお聞きでき、大変心強く感じました。

やはり、私はお互いに会話を重ねられるお相手と出逢いたいと思います。なので、また婚活に戻ろうと思いました。

ご回答者様ご夫婦もお幸せで毎日を過ごされますよう、心より祈っています。

回答No.8

noname#187805

追記でこのことに対して、私だったらこう考えている、というのをアドバイスさせていただきたく思います。

>なのに、疑問点や止めて欲しいことを聞かれることをイヤだと感じる彼と結婚したら、私がいつも言いたいことも言えず、苦しくなってしまう気がします。

誰しも、責められたり、罵られたりすることは好きだと思えません。
あなたもそうだと思いますが、年齢的に老けてきたこともあり、
髪質がどうの、肌がどうの、腹がでてきた、口が臭い、そんなこと言われたくないですよね？
これらは何も年齢だけがそうさせるものではないです。

>私がいつも言いたいことも言えず、苦しくなってしまう気がします。
これを、論理的に思考します。

言いたいことは何故、言わなければならないのか？
また、それは何故、そう思うのか？何故自分はそう思い込んでいるのか？
その思い込みは正しいのか？一般的なのか？誰しもそう思うことなのか？

言えないことと、苦しくなることが論理的にどう結び付くのか？
言えればそれでいいのか、いいのなら壁に向かって呟けばいいだろう。
しかし、恐らく、それではダメだと言うだろう、となると、ただ、言うだけではなく、
あなたの主張に対して、彼が全面的に服従の意を示さなければあなたの気は収まらない、
ものと考えられる。

そうだとした場合、彼を服従させたいのが趣旨なのか、何故服従させたいのか、
何故、服従させないといけないと自分は思い込んでいるのか、その根拠は何か？

さらに、何故、苦しくなるのか？
苦しくなるとどうなるのか？
苦しくなると、死んでしまうのか？

苦しくなってしまう気がする、とはどういうことか？
気がする、というだけで自分の我を通すのがあなたの主義なのか？

逆の立場に立って、彼の主張はあなたは聞き入れるつもりは一切ないのか？
平等の立場に立つことが夫婦の基本原則と考えるが、
あなたが彼に直して欲しいという主張と、彼があなたに直したくないという主張は
ともに平等であり、それは相殺されるものではないのか？

あなたが彼に何かを求める代わりに、あなたは彼のどのような望みを受け入れるのか？

私は何かひとつのことに対して、こういったことを幅広く考え、それらを総括して、
メリットやデメリットも考えた上で物事の決断を下します。

自立した大人であるならば、親から全面的に何かを与えられてきたことが、
余所の誰かと対しても同様に与えられて当然とは考えず、物事は何に関しても
交換し合うことが基本原則であることはわかると思います。

その上で、あなたの主張という物に対して、受けるべき義務がのしかかり、
それを無くしてあなたも主張はできないということは年齢的に理解していないと
おかしいと思います。女性ならば何もかも主張が通って当然とは誰も考えていませんし、
当然ながら相手にも主張があり、それを受け入れなければいけないこともあるのは自明です。

何事でもそうですが、物事にはメリットに対するリスクやコストはつきものです。
それらを考えずに、自分の望みが叶えられなければヒステリックになるのであれば
そういう人は結婚できる資質は整っていないと考えられます。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

私のご質問は、服従とか何とかというお話ではありません。

コミュニケーションをしないで、いつか歪みが生じるのではないか？という観点です。

夫婦になるならば、お互いに話さなければならないことも多々あると思います。

それを今できていないのに、このまま結婚というものに飛び込んでよいのか？と思うだけです。

ただ、人間同士なので、ご回答者様の仰る通り、全て論理的にうまくいくとは思えませんでした。

回答No.7

noname#187805

35歳既婚男性です

まず、タイトルからみて、結婚式目前の喧嘩かと思いましたが、
ただの恋人の痴話喧嘩だと知り、残念に思います。
まずはそういった細かい点から、思い込みをなくしていってはどうでしょうか。

メラビアンの法則ってご存じありませんか？
ちょっと調べていただければわかりますが、
視覚、聴覚、言語によって伝聞の伝わり具合が変わると言うもので、
順に、５５％、３８％、７％しか伝わりにくいと言われています。

これを日常生活に置き換えると、
目の前で物を見せるが５５％しか伝わらず、
電話で会話しても３８％しか伝わらず、
メールだとたったの７％しか正確に伝わっていないのです。

あなたは電話で、話をしていただけなので、約半分は思い込みだということです。
それをあなたは思い込みではなく相手が嘘をついた、かのように思ってしまう、
このことが一番の問題なんです。

ですから、相手を疑ってかかることはせず、まずは自分の行動にどんな非があるのかを
探ってみるのが非常に大事です。自分に非があるかないかではなく、あることを前提に
何があるかと深堀りするのです。自分に非がないと思い込んでいる人ほど穴だらけです。
それと、自分のミスを他人のせいにしている可能性は無きにしも非ずだからです。

私がまっさきにメラビアンの法則を挙げた理由というのは、
タイトルに嘘あり、だからです。

多くの男女は結婚したいために、付き合いをします。
付き合っていたのに、まさか結婚なんてするはずがない、
なんて思っている人は滅多にいないのがその裏付けです。
ということは、あなたも結婚を前提にしているのは自明ですが、
少なくとも婚約中でもなく、結婚前という表現はいささか過度でると
誰もが思うでしょう。少なくとも、婚約をしていない以上、
結婚「前」は嘘です。

こういった細かなところから自分のことを見返してみてください。
相手の事はその後です。

それを前提に考えた場合、本音を言い合うというのは、
言ってみれば、不満をぶつけあうというだけで、歩み寄るとは
まったくの逆の意味であると私は考えます。

時には理不尽な想いをすることもありますし、すべてが仲睦まじく
行けるほど、人間関係は完璧なものではありません。
親子関係であってもそれは顕著に現れ、時には激しく喧嘩することもあり、
それでも結果的には互いが歩み寄り、元の形に戻ります。
夫婦の場合、血縁関係はないですから、激しく喧嘩した後に、
元に戻らない場合も多々あります。そこが問題だと私は思ってます。

つまり、元に戻らなくてもいいと一方は思っているわけですよね。
夫婦関係を継続しなくてもいい事由とはどの程度のことなのでしょうか。
それが借金問題や、不倫行為、犯罪行為であれば理解はできますが、
多くの場合、それに満たないちっぽけな要因によるものが
多いのではないかと思います。

相手の理不尽な行為も受け入れることは、何も猫をかぶることではないし、
そのように思い込むっていうのは、いささか被害妄想が激しいのでは、
と勘繰ってしまいます。

相手に辞めてほしいことに関してもそれは同じで、
何故自分はそれを辞めて欲しいと思うのか、そういった根本原因を探らず、
意のままに一方的に感情を押し付けるのはあなたは幸せかもしれませんが
相手にとってはそうではないことの方が多いでしょう。
特にこういった場合、私は、根本原因といいますが、自身の心理などを
考えた上で適切な行動にでますが、大抵の場合は、自分の欲だったり、
思い込みだったり、見栄だったり、怠惰だったり、嫉妬だったり、
そういったことの方がどれだけ多いことと考えられます。

結局、言いたいことを我慢せず、何も考えず、主張だけはする、というのは、
権利は主張して、義務を怠るのと大差なく、同時に獣と同じとも言えます。
頭があるなら考え、何故自分はこの主張をしたいのか、しなければならないのか、
することでどのようなデメリットが相手にあり、相手がどのような心境になるか、
それによって自分はどのようなものが得られ、それでお互いに幸せになれる保証は
どこにあるか、少なくともそういったことを考えるのは、結婚する以上、
至極当然のことではないでしょうか。

年齢が過ぎれば誰でも結婚できますが、結婚すれば多大な責任に押しつぶされることになります。
おそらくご存知ではないでしょうけど、結婚することで守るべき法律が何十もあるんです。
夫婦として相手に対して守るべき義務も幾つもあります。
ただ、結婚式をして、婚姻届を出せばそれでめでたしめでたしとはならないんです。

最後に、ひとつ聞きたいと思います。
あなたは、結婚生活を長く続けるのと、自分の主張が通り、喧嘩に毎度勝つのとどちらが好きなんですか？

私には、正直後者のように見えてなりません。残念ながらそういう人は幸せにはなれません。
私自身は断然前者です。そうなるために様々なことを考え、理不尽な思いをしても
それを我慢するのではなく、お互いが納得する形に持っていく努力をしています。
結果的に喧嘩には負けるような行動を取ることもありますが、
毎回、喧嘩は引き分けに終わります。お互いに相手の不甲斐なさをつつくことはせず、
互いに自分の不甲斐ないことを話し合います。

私は、妻や子供や両親、義両親に幸せになってもらうことが、ひいては自分の幸せに帰ってくると思ってます。
自分の幸せだけを考える人間に、真の幸せなんてないと私は思いますよ。

お礼

ご回答、ありがとうございます。

確かにタイトルは過度になったかも知れませんが、婚活である以上、結婚の話にもなっていた話なので、そう記載しました。

ご質問の答えですが、私は何もケンカに勝つかどうかなんて、申していません。
単純に、結婚するにあたり、お互いの意見を交わさずにいる関係がよいのかどうかという意味で、ご質問しておるつもりです。
一方通行の関係で、結婚生活が続くか？という思いを書いたつもりです。

ちなみに、電話で話しただけではありません。
当日に、直接話している部分もあります。

ただ、自分よがりになってはいないか、よく考えたいと思いました。

回答No.5

tequilagogo

今の彼と結婚して幸せになれそうなら我慢するしかないでしょう。

一方不幸になりそうなら、相手が不愉快がろうが言いたい事を言って、分かってもらえないなら別れるしかない。
別れれば不幸な結婚もしなくて済むから、喧嘩したって構わない。

物凄く簡単な話だと思いますけど、何故貴女はどちらかに決められないのでしょう。

無条件に自分が幸せになれて100％気持ち良くイイコでいられる相手なんて早々いません。
どの条件をどれだけ譲るか譲らないかは貴女自身が決めることですよ。

ちなみに私の伴侶は貴女の彼に似た行動パターン（彼ほどではないけど）の人ですが、それなりに上手く暮らしています。
しかし私に出来るからって貴女に出来るとは限らないからね。

まず貴女が「どんな結婚をしたいか」を決めましょう。
他人の意見を聞くのはそれからです。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。

実は、婚活で出会った当初は、「はっきり物事を言う貴方がいい」と言われて、お付き合いを始めたので、こんなことで悩むとは思っていませんでした。なので、先週くらいまでは、私を受け止めてくれる、心の広い男性だと思っていました。

しかし、実際に私が彼の二転三転を指摘したら、イヤな気持ちになったと言われたので、どちらが本当の彼なのか、まだ自分の中で処理出来ずにいました。

私は、ケンカになってもいいので、お互いがキチンと思っていることを話せる夫婦になりたいと思っています。モヤモヤした気持ちを相手にも持って欲しくないですし、私も同様です。

何か疑問に思えば、素直に聞いて、相手の思いを納得し、それを受け入れ、前に進める夫婦でありたい。

なので、今の彼には無理難題なのかも知れません。

回答No.4

yuiaikai

24歳で結婚し、32年目を迎えた男です。

ほとんどの場合、恋は盲目、あばたもえくぼとは良く言ったもので、
相手の良いところばかりを見て、一緒になるパターンが大多数だと思います。
それは、ある意味、子供のまま結婚してしまう、と言い換えてもいいかもしれません。
貴女のおっしゃるように猫を被ってという言い方も、まるで的外れではないでしょう。
それで、幸せになれるのか？と問われれば、それは人それぞれです。
誰しも、ラブラブな時は何でも許せても、何年も一緒に暮していれば
お互い、些細なことでも気になってくるものです。
こんなはずじゃなかった、こんな人だとは思わなかったと後悔することもあるでしょう。
でも、自分で選んだ道ですし、誰に責任があるわけでもありません。それが夫婦です。

そういう観点から見れば貴女は大人と言えます。
疑問に思うことは、すべてテーブルに乗せて解決しなければ、不完全燃焼と思ってしまう
ことは、性格でもありましょうし、貴女がこれまでに歩んできた人生の中で培われた知恵
なのだと思います。

さて、文面から察するに、彼の態度は少し異常に感じます。
＞何に対しても、よく考えずに話してしまい、話した後でまた自分の中で考え直すらしく、
結果、最初に話したことは、なかったことになるパターンを繰り返す男性なんだ＜
こんなことを繰り返す男にはロクな奴がいません。
泊まりと言われていたのに、やっぱり日帰りにしてくれと言われた等、彼の心のベクトルは
貴女の方へは向いていないように感じます。
貴女の想いをすべてぶつける相手としては、今の彼では少し無理なのではないでしょうか。
貴女には、もっと包容力のある男性の方があっていると思います。
加えて、＞彼とは本音での話し合いは出来ないのだと思いました。＜
と、貴女自身が結論を出しています。

貴女が納得するお相手が見つかるまで、今少し待たれた方が良いと思います。

お礼

ご回答をどうもありがとうございます。

若いうちの恋愛結婚には、勢いがあり、例え失敗したと思っても、それぞれお互いを激しく愛していた時間があり、それを思えばこそ、理解も出来ような気がします。

それとは逆で、婚活は恋愛から始まるものではないので、お互いに知りたい、知り合いたい、から始まるのではないかと思います。

そこで責められてしまうと、これ以上の進展はないですよね。

で、何事も二転三転して、理解不能に陥る訳で…

やっぱり欲張りかも知れませんが、もっと心の広い男性がいいなぁと思っている自分がいます。

自分の納得出来る男性を探したいと思います。

正直、彼の二転三転には、ホトホト疲れました(泣)

回答No.3

kaeruyan

私もあなたとほとんど同じように考えます。

なので、なぜこんな直りそうにもない（それが原因で離婚にもなりそう）なところがわかっていながら、結婚する気になれるのかが疑問です。

結婚前に多少の猫は被っているものかもしれませんが、被ってはいなくても一緒に生活することによって発覚する想像もしなかったことが出てくることは多いと思います。
会っている数時間の間以外の過ごし方を今は知らないわけですし。既に知っている以上の問題も出てくるかも。

話し合うことは必要ですが、彼に関しては話し合って理解しあうのが無理な方のようですよね。
それに一緒にいて楽しいことより、その逆の方がはるかに多いように見えますし。

ご自身でもこの人と結婚しても…と気づいておられるようなので、
彼に絞るのはやめて、次を考えてはどうでしょう？

お礼

ご回答者様も私と同じようにお考えになるのこと。大変嬉しく思います。
私が他の人とずれているのかな…と心配していたもので。

さて、こうまでして結婚しようとしているのには、私の焦りですね…
「３０代中盤で選んでる場合じゃない！妥協しろ！」との風潮に流されています。

でも正直、段々と気持ちが冷めている自分も感じています。

離婚して後悔するよりは、今、区切りをつけようと思います。

ご回答に感謝しています。
ありがとうございました。

回答No.2

STICKY2006

こんばんは。
20代後半男です。

一言で済みますよ。

「人による」

あなたの言う通り、多分、何も話さないで結婚に至ることができ、円満に生活できる人もいれば、
何も話さないで結婚したがために、「違うじゃない！」と幻滅して別れる人もいる。

逆に、いっぱい話したのに「まだ足りなかった。あなたが分からない」とか言って別れる人もいれば、
いっぱい話したからこそお互いが理解できて円満にすごせる人もいる。

うん。人による。

あなた自身の性格やら考え方を自己分析しつつ、相手の性格やら考え方に合うのか、合わせる事が出来るか、合わせてもらえるのか。

自分がいて相手がいることなわけですから、自分だけの考えじゃ進まないのも確かですが、相手も同じ事。
お互いに相手のこと考えてくれる人なのか、それとも、どっちかがどっちかに一方通行なのか、お互いに何も思ってないのか。。。

どのタイプがよくてどのタイプが悪いのかなんてのは無いですが、自分と相手が合うのならば、どれでもいいかとは思います。

ただ。。。
あなたに関して言えば、ここでこういう書き込みをしている以上。。。
相手に対して、「この人でいい」という考えはそこまでなさそうですし、合う人なのか、合わせられる人なのか、合わせてもらえる人なのか。。。

よーーーーく考えてみては？

>>婚活からのお付き合いなので

でも、納得できない相手と結婚したら、結果は見えてるでしょう。

お礼

アドバイスをどうもありがとうございます。

ご回答者様、20代後半男性様とのこと。私の彼の年齢の半分に近いお年なのに、しっかりしたご意志があるように思い、逆に彼の精神的な幼さを強く感じました。

ご回答いただいた通り、もう彼への気持ちは失せて来ているのは、自分でも感じていました。

ただ、３０代中盤で、「相手を選べる年齢だと思うな」との風潮に流され、妥協を考えていたもので…私の焦りですね。

もう一度、よく考えてみます。

大変貴重なご回答、ありがとうございました。

回答No.1

zkxzm4kz

結婚を考えているなら、絶対やめたほうがいいです。
自分の言葉に責任が持てないとか、言ってることがころころ変わるとか、
それを指摘されるとあなたを責めるとか、結婚する相手として価値がありますか？
結婚しても、いや結婚式さえ話がまとまらないで喧嘩ばっかりになるでしょう。
無理にこの男と結婚する必要はないですよ。

お礼

ご回答、どうもありがとうございます。
全てにおいて、物事が二転三転します。

優柔不断なら、まだやりようがありますよね！こちらが決めてしまう…など。
そうではないだけに、やっかいだと感じ始めました。
振り回されて、尋ねれば、責められる…
結婚生活、うまく行く訳ありませんね。
結婚までも、行けないでしょう。

ご丁寧なご回答、ありがとうございました。