兄が結婚することになりました。お嫁さんのお母さんのことで心配です。
- 兄が結婚することになりました。お嫁さんのお母さんは癌の治療中で、心配です。
- 兄が結婚し、お嫁さんのお母さんの扶養問題が起きています。どうすれば良いか悩んでいます。
- 結婚によりお嫁さんのお母さんの扶養や治療費が問題になりました。解決策を模索しています。
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兄が結婚します。お嫁さんのお母さんのことで…
アラサー既婚女です。 兄が今年結婚することになりました。 公務員で年収は400万くらいだと思います。 お嫁さんになる方は心の病があるため専業主婦になります。（今も仕事はしていません） とても明るくて私の両親とも仲良くしてくれる方です。 お嫁さんのお母さんについて相談させてもらいたいです。 母子家庭で女の子2人を育ててきたお母さんですが（お父さんは病死されたそうです…） 現在癌の治療をしていています。 兄もお嫁さんもお母さんのことが心配なので、 ちょこちょこ帰れるようにお嫁さんの実家近くの賃貸で暮らすことに決めたそうです。 お嫁さんのお姉さんも今年結婚するそうです。 ちなみにお嫁さんのお母さんは持ち家（団地）です。 そこで、結婚が決まったとたんお嫁さんがこんなことを言いました。 嫁「お母さんを兄に扶養してほしい」 正直兄はお母さんを扶養するほどの収入がないので 兄「それは厳しい」とお断りしたそうなのですが、 嫁「それならせめてお母さんの治療費を払ってほしい」と。 私は身内びいきと思われてしまうかもしれませんが、 それならお嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。 お姉さんも結婚するなら、お姉さん夫婦と一緒に折半でもいいんじゃないかな・・・とか 思うのですが。 なんか兄ばかりが負担かかっているように感じるのです。 本人もそう思ってます。 私の考えはおかしいのでしょうか？またどうしたらよいでしょうか？
- kenhiro080203
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お兄様の年収が４００万とすると、ボーナスが年間５ヶ月として、毎月の手取りって、２０万円を切りますよ。 ボーナス分（年１００万程度）は必ず貯金をするようにしないと、マイホームの頭金にもなりません。 そうやって考えると、毎月の手取り２０万弱で家賃を支払い生活をしていかなければなりません。 お嫁さんが働けないのであれば、お兄様が体調を崩すことも考え、保険もそれなりに加入しなければならないでしょう。 正直言って、お嫁さんの医療費でさえも重く感じるようになるかもしれません。 義母さまのほうは、今まで収入を家に入れていなかった娘が嫁に行き、娘の分の食費も、小遣いも医療費も掛からなくなるのです。 それだけでもずいぶんと楽になると思うのですが・・・。 どちらにしても、小姑の貴方や姑のお母さんが何か言えば、あとあとまで根に残ります。 ましてや心の病を持っているのですから、姑や小姑の所為で悪化したと言われかねません。 私であればお兄様に助言として、家計を奥様に任せるとしても、通帳などはお兄様が握ること、お嫁さんがやりくりして余裕ができた分を義母さまに援助するのを認めるということでしょうか。 実際には、新婚時は残るどころか赤字・・ということになるとおもいますけれどね。（苦笑） それから、結婚準備の為の出費は仕方ないけれども、結婚後は独身時代の貯金は一切手をつけないこと。 たいへん失礼な言い方ですが、今からお兄様ばかりに負担が掛かっているとお兄様自身が思っていらっしゃるので、これからも夫婦間でのお金のトラブルがありそうな気がするのです。 お母様の病状がどの程度かわかりませんが、場合によっては、少し入籍を遅らせても良いような気がします。
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- pipmama
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稼ぎ頭の姉が結婚し、収入の道が途絶えるから お兄さんに乗り換えた、とも受け取れる話です。 私があ嫁さんの母親の立場なら、自分が働けなくても 娘婿に寄りかかる前に、生活保護を申請することを 考えるでしょう。 そのために持ち家を手放すことになっても致し方ありません。 子供に迷惑をかける前に、まずは自己解決の道を探ります。 それをせずして、結婚が決まったばかりの娘婿に 自分の扶養や、治療費のことなど、申し出るその神経が 理解できません。 それも母親自ら申し出たのなら、かなりの寄生体質でしょう。 こんなお嫁さん母娘なら、この件以外にも、お金絡みで 新たな火種が勃発するかもしれません。 最初からいい顔をすると、どんどん付け入ってくる人種のように 思います。 最終的に決めるのはお兄さんですが、私なら反対するお相手です。
>お嫁さんが週1でもいいからお母さん分を働いたらどうかなと思うのですが。。 そのとおりですね。何も仕事もしないで結婚を口実に相手にぶら下がる、自分の親まで扶養させるとはあまり感心できる人ではありません。失礼ながら怠け者に見えてしまいます。今まで働いていなかったので、自分が扶養できなかった分をあなたのお兄さんに肩代わりさせようと言うのでしょう。今まで養ったお姉さんは役目交代と言うでしょうから自分がしなかった経済援助の親孝行をあなたのお兄さんを利用してするつもりに思えます。しかしこれはおかしい。 更に相手のお母さんがそう頼んだとは、それもおかしいです。 お嫁さんも結婚が決まったとたんにその話を切り出した。あなたのお兄さんが最初から承知で婚約するなら話はわかりますが、決めてからそういう話を切り出すとは、なんともずるく策略的なものを感じてしまいます。 私なら反対します。なぜなら話を出すタイミングが遅すぎてわなにはめたようで腑に落ちないからです。 お嫁さんになる人が自分で働いて扶養するのが基本です。その女性は五体満足なのだから自分で最初は働くのが筋です。 しかしどうしてもこの女性が好きであとから知った事実すら受入れるなら、話し合って経済的な負担の額を公平にすべきでしょうね。お兄さんばかりが一人で負担するのはおかしいと思います。
- miyarin224
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疑問なんですが 先方の家族はどうやって生計を立てているのでしょう？ お母さんは癌で治療中ですが仕事をされてるの？娘は無職で 収入って遺族年金だけ？ お姉さんも結婚されるそうですが お姉さんの給料と年金？ お姉さんがいないと収入が減るから あなたのお兄さんに治療費を頼る？ お礼には お嫁さんの方がお兄さんのことを好きで好きでって感じだと書かれていますが 本当にそうなのか疑問に感じますね。 好きで好きで仕方ない人に 結婚前なのにお母さんの治療費を払って欲しいとか 図々しいにもほどがありませんか？ 普通嫌われるのが怖くて言えませんよ。 結婚して数年たって どうしても困るなら頼むのも仕方ないかもしれませんが。縁起でもない話で申し訳ないですが、例えば将来的に家を相続した時には それを売って返すから 治療費を少し貸して欲しいとかって感じで。 お兄さんが治療費出して お姉さん夫婦は出さないのに相続するものは半分こ…なんてことにもなりかねませんよ。 よく話し合う事です。 明るくていいお嫁さんなんでしょうが 働いてない分依存体質なんでしょうね。 収入がないから 誰かがお金を出してくれるのが当たり前のように思っているかもしれません。
お礼
お嫁さんのお母さんはもちろんお仕事されてません。 お嫁さんは無職ですが、お嫁さんのお姉さんはお仕事をされてます。 おそらく今はお姉さんの収入と遺族年金でやっているんだと思います。 ここでまたややこしいのですが、、 今年お姉さんも結婚されるのですが寿退社するようなのです。 なのでおそらくお姉さんも専業主婦になりますよね。 お姉さんの彼氏さんはどうやら安定した職業についていないらしく、 なぜお姉さんが仕事を辞めてしまうのか私はそこも疑問なのです。 そこで、お母さんのことは安定した職についてる兄に…ということなんだと思います。 でもなんか腑に落ちないというか… 明るくてよいお嫁さんなのですが、付き合ってる頃から図々しい部分はもともとありました。 結婚が決まる前から私よりも私の実家にいてくつろいでますからね(笑) なので「治療費を払ってほしい」と図々しいことを言われても正直 「この子がこんなこと言うとは！」と驚きはしなかったです。 私が見てる限りでは兄に依存してるのは確かです。 母もそう思ってます。 よく話し合います。 ありがとうございました。
扶養というのは、生活費をまかなってほしいという意味でしょうか。先方の父親が病死であれば遺族年金を受給なさっているはずです。 治療費も高額で支払えなくなったときに相談するのであればまだしも、最初から負担しろというのは非常識ですね。 先方の要求はきっぱりと撥ねのけるようアドバイスすべきかと思います。
お礼
遺族年金で２人の子供を育ててきたそうです。 癌の治療をしているので、もちろんお嫁さんのお母さんは働いていませんし、 裕福な生活はしていないと思います。 兄だけ負担がかかるようなことがないように 話し合いをしてもらいたいです。 回答ありがとうございました。
おかしくはないですが、お兄ちゃんはすべてを受け入れての結婚ならいいですか、後からなら、良いようにお兄さんを利用仕様と思います。
お礼
そうですね。 とにかく話し合いですね。 回答ありがとうございました
- k_mutou
- ベストアンサー率12% (101/783)
お兄様とお嫁さんの間で以前から【扶養】等の話をされていたのなら、当人たちの責任でどうにかやっていってもらうしかないのでしょうが、《結婚が決まったとたんに言い出した》となるとちょっと事態は変わるのかと。 既に籍を入れてしまっているなら面倒な事になるのでは。 〔破棄〕という手段もあるかと思いますが、やはり当人であるお兄様とお嫁さんが何かしら話し合いの末、決めるのが一番かと。 質問者さんの疑問は全くおかしくはないです。
お礼
入籍はこれからです。 一同で話し合いですね。 回答ありがとうございました！
- gongonbb55
- ベストアンサー率6% (6/95)
あなたの考えはおかしくありません。 義姉母様が何才かわかりませんが 今全面的に譲歩してしまうとおそらく義姉母様が亡くなるまで 面倒を見る事になります。婿状態と同じです。 言い方はキツイですが相手方にとっては 安定したATM確保と言えると思います。 勿論初めから事情を全て受け入れ 家族を丸抱えで結婚する方もいますが お兄様が厳しいと判断されている以上難しいでしょう。 義姉母様亡き後の自宅マンションや資産の問題も含めて 姉妹での話合いが必要です。 私は母親の立場ですが、息子が同じ状況なら 結婚自体を考え直すように言います。 子どもの教育でさえ共働きでないと厳しい時代です。 義姉様の専業主婦が決定している以上 お兄様が大黒柱で生活していく事になりますが 果たしてお子様に充分な教育が出来るかどうか危ぶまれます。
お礼
母は私が結婚する時もそうでしたが どんな人を連れてきても子どもが気に入った人なんだから受け入れようと 父と決めていたそうです。 お嫁さんは精神を安定する薬をのんでいるので しばらくは子どもなしの生活になるそうです。 回答ありがとうございました！
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
まだ、結婚前なら、破談にしましょう。 母親のことは、その嫁と姉で面倒をみるべきです。 そもそも、そんな病気持ちの人と結婚しなくても、、、。 貴女のお母さんが気の毒ですよ。 可愛い息子をATMに利用させるために、育てたのではないと思いますよ。
お礼
母が気の毒だなと思う気持ちは私にもありました。 兄には幸せになってほしいと思うだけです。 回答ありがとうございました！
- tazukoeiji
- ベストアンサー率20% (167/805)
この問題は非常にデリケートで、また将来しこりを残しかねないですので、慎重にね。 あなたのお母様にもそうお伝えください。 まず、扶養してほしいのはあちらのお母様の意思であるのか、嫁になる人だけの希望なのか。 扶養して、健康保険を切り替えた途端、医療費が高くなる場合もあるので、きちんと調べてから言っているのか。 現金だけ毎月、渡して欲しいのか。 単に嫁になる人が、希望だけを言っている場合「お兄様の度量を試している」可能性もありますし、 あちらのお母様が固辞する場合もあります。同居が前提ですし。 長く夫婦仲良くやっていきたいなら、「自分の身内のことのように」親身になって考えることが前提です。 そこをしないと、しこりになって、何年か後に、実親の扶養問題の時「身内びいき」とそっくりそのまま言われかねません。 ですから 全ての情報と、全ての人の希望を照らし合わせ、どちらがいいのか。を判断する必要があると、お母様にお伝えください。
お礼
扶養してほしいと希望したのはあちらのお母さんです。 私はこの手のことは全然わからないので ちゃんと母に相談をしてみます。 回答ありがとうございました！
- siki666
- ベストアンサー率10% (7/65)
はじめまして。心の病があると、どうしても甘えちゃうんですよね… 私は、うつで男性恐怖なので結婚は考えてませんが貴女の家族とお嫁さん家族で話し合いが良いかと… 貴女のお兄さんが全て背負ったら、それこそお嫁さんより重い精神病になりますよ？ >私の考えはおかしいのでしょうか？ 全くおかしくないです◎
お礼
そうですよね。 兄がつぶれてしまうかもしれないですよね。。 回答ありがとうございました！
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- 夫婦・家族
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