結婚したら相手に対してどれくらい譲歩するのですか？

質問

私は大学生の女ですが、母を見ているとどうにも結婚して本当に幸せなのかなあと思う事があります。
まず初めに自分の事を棚に上げた事を言っています、すみません。そして長文です。
母は父と離婚し、別の男性と再婚しています。父との離婚理由は父のデリカシーに欠ける発言の数々や一緒に暮らしていて楽しくないというのが理由だと言っています。どうしても母寄りになってしまいますが父は離婚されて当然だと思わざるを得ない人です。といっても仕事をしないだとか風俗ギャンブルに嵌るというわけではありません。ただ自分がこう感じる事は他人も同じように感じると思っているというか。自分の家族(私からみると祖父母達)と旅行に行ったら楽しい。少人数で行くよりも楽しい。私と母もそう感じると勝手に思っていると例えた方が少し分かりやすくなるでしょうか。(舅はともかく姑は嫁イビリほぼなしではありますが)そしてすぐに感情的になり、母を見下した発言をしているのが気になりました。2人はしょっちゅう喧嘩をしていましたが、ある時から父が一方的に怒鳴っていたように思います。日常会話でもそうなるので怒鳴りあっても無駄だと、諦めていたようです。

　現在の母の旦那さんはいい人だと思っていたのですが、何度か母の家に泊まって「ん？？」と思う所が増えてきました。優しい人だとは思うのですが少々自分勝手といいますか、子供っぽいところがあるように思います。明らかに母は間違っていなくて旦那さんが間違った認識をしている事に対し母文句を言っていました。(私が見てるだけでぼちぼちある)父のように怒鳴るわけではありませんが。そして自分でできることを母にやってくれと頼んでいたりもしました。と言っても何もしないというわけではなく家事は少々手伝ってくれているようです。
失礼ではあるのですが食事のとり方にしてもとにかく子供っぽいと思います。時折呆れた母を見て、本当に幸せなのかなって思います。時折、これならデリカシーのない父でも使いたい化粧品を使えて洋服も好きにいつでも買えた父と結婚していた時の方がマシではないか…なんて思ったりしてしまいます。

勿論、デリカシーのない父がこれ以上にない失言をしてしまった事は知っているし、お金が全てじゃない事も分かっています。

でも、結婚するってもう少しいい生活だと思っていました。そうはいっても他人なのでお互い我慢しなくてはならない所もあると思います。将来結婚したらキャバクラとかその手の遊びは(上司に誘われてとかじゃなく自ら望んで)目を瞑るべきなのかなとか。おいしいよとかありがとうとかごめんとかそう言った事を言ってと望んではいけないとか。

母の兄弟や親戚等とは交流がないので分かりませんが、父親の親戚は離婚している人が結構多いと思います。なので私は自分がいつか結婚できた時同じように離婚してしまうんじゃないかと不安に思う時もあります。

そしてやはり母はもっと幸せになるべきなのにと。ご飯もお菓子もおいしいし、家事はきちんとするし、優しいし、綺麗な人だし。私はそんな母の下位互換だから、もっともっと我慢しなきゃいけないものなのかなと、でもそれって幸せではなさそうだとも正直思います。

母ぐらいの生活、妻として我慢は当然なんでしょうか。皆さんは旦那さんに対してどれくらい譲歩していますか？

回答No.9

papanda26 · ベストアンサー

結婚生活に我慢は必要です。
というか、自分以外の誰かと共同生活するというのは、必ず我慢が必要だと思います。

両親にだってそう、旦那にもそう、子供にもそう。
ただ、唯一、旦那だけは“自分の意志で選択した人”という感覚が強い。
だから、一番心地よくあるべき人だとか、我慢をするなんて何か変？と感じたりする。
でも、どんなに愛し合って、選び抜いて結婚した人でも、人間が二人以上一緒に生活すれば
必ずどこかで摩擦や相違があって、どちらかが我慢することになる訳です。

仲の良い女の子グループでも、ちょっと旅行したら険悪な空気になったりする事ありますよね。
そういうのと同じです。
これは言った方がいいよなと思う重要な事や、自分にとって大きい事は話し合おうとするし
これはま～性格だし仕方ないかと思うことなら、黙って我慢するでしょう。同じです。

できれば、ご両親以外の夫婦の例をもっと目にできるといいですよね。
じじばば、友人の親、友人、先輩、先生？民宿のご夫婦？？誰でもいいです。
結婚・夫婦のイメージがご両親しかないのは、もったいない事ですから。

お母さんのような完璧な主婦になろうとか、なれない自分＝駄目なんて思わないこと。
完璧さんはハズレくじを引きますよ。男性が甘ったれて俺様に育ちやすいですもん。
あまり良い所ばっかりの完璧は、逆に欠点だと思った方がいいくらい。
一番の落とし穴は「お母さんはこれくらい我慢してた」「お母さんはこれくらい当然やってた」と
自分を責めて無理させてしまうこと。現実から目をつぶってしまうこと。これは気をつけましょう！
血は繋がっていても、あなたはあなた。別の個人ですから。

質問者さんの未来には、まだ無限の可能性が広がっています。
ご両親がどうであろうと、自分が一個人であることを忘れず、自分の目と頭で先を見据えて言って下さい。
私は質問者さんは大丈夫だと思いますよ！

お礼

思えば母方の親戚には数える程しか会ってないし幼い頃だから覚えていない、そして父方の親戚はバツイチが多いしあまり会わないで視野が狭そうだと思いました。これからできる限り夫婦を見ていきたいなと思いました。
そして確かに母はどちらかというと完璧さんに近いので父も偉そうなのかも…と思いました。母がやってたからと自分を責めてはいけないという言葉に、ハッとしました。
ありがとうございます！

回答No.14

hnahana

譲歩しているかなんて考えた事ないですね。

私は基本、アマノジャクな女なので「何が何でもこうしたい」とか
あまり思わないのです。
だから、夫と行動すると大抵は夫が主導権を握ります。
私的にはその方が楽なので。

たまに意見が合わない時には、夫が譲歩します。
間違っている事柄で、「違うよ」とどちらかが言えば「そうだっけ？」
で終わり。
言い合うのが面倒と言う事もあります（笑）

余程、大事な事じゃない限りは適当に譲歩しているかな？
夫と張り合った所で何も生まれませんから。

私は夫を尊敬しているので、自然に譲歩しているのかもしれません。

回答No.13

noname#172082

50代男性

基本は、人を思いやる事の出来る伴侶を見つける事ですね。

「浮気、家庭内での暴言、粗暴、自分勝手」、こうした人を伴侶にした事が既に「選択ミス」です。

離婚経験が有りますが、前妻の家庭環境を見ますと、親は20代以上続く家系の長男なのですが、その下の姉妹（６人）は、姑と一緒になって長男の嫁を苛め、いびり、を何年も続けたそうです。

その姉妹達の子供ですが、特に娘達（女性）は６人全員の家庭の子供が離婚になり「出戻り」。

これは何を示しているかと言いますと、「母親が気が強く、口も悪い、知性が無いと思います」。
その結果、そうした親の姿を見て育ってきた娘が、母親の「父親に対する態度（男性）」に対しての配慮、気遣い、尊敬等が欠落した結果ではないかと思っています。

言いたい事は、育った家庭環境に何の疑問も抱かない人は、伴侶として相応しくないことがあり、そこを見極める必要が有る、と言う事。

つまり、人として思いやる気持ちを持つ人で有れば、譲歩する必要が極めて少ないのです。
駄目な相手だから「我慢とか譲歩」が必要になる・・・。

価値観の相違とかいろいろあるのは事実ですが、要するに、ちゃんと話し合いが出来て、自分が出来る事はする、必要以上に相手に負担を掛けない、より良い関係を築く気持ちが有る人なら、「譲歩は対象外」なのです。

無論、それで問題がゼロになるとは言いませんよ、ですが極めて少ないのです。

私が若い人に言う事は、「結婚する前に喧嘩の一回や二回はして、相手の反応を見なさい、話が出来る人かどうかぐらいは把握しなさい」なんですね。
結婚してから「こんな人とは思わなかった」では、遅いのです。

お礼

そうですよね、一度や二度喧嘩するのは大事ですよね。両親の喧嘩を思い出すと、父は頭に血が上るというか自分が不利になるとすぐ別のことを引き合いに出してお前が悪い！　という人で話になっていなかったです。すごく大事な事を教えてもらいました、ありがとうございます。

回答No.12

noname#196270

夫婦というのは十人十色です。
一組として同じ関係の夫婦はいません。
だから人と比べられないんですね。
で、自分の夫婦関係、親の夫婦関係、
兄弟の夫婦関係、自分子どもの夫婦関係
それぐらいしから深く詳しく見ることの出来る夫婦関係はありませんよね。
あと軽く友人夫婦関係を聞くぐらいだと思います。

私は旦那様に譲歩は一切していませんし
我慢なんかしておりません。
旦那様も我慢していることは無い。
と言っています。
っていうか我慢しなければならないなら
一生独身でいた方がマシです。

母は父に対してずっと我慢してきたそうです。
でも私から見たら父は結構良き夫で良き父です。
生活に困ったこともないですし母も幸せそうに見えてました。
そんな母が私と旦那様を見て
「あなたは夫に全然我慢とかないのね。そんな夫婦関係もあるのね～。
私は我慢して来たからね～。あなたは本当に幸せねぇ。」
と言ってました。

だから人によると思いますよ。

回答No.11

okkinaa

50代男性既婚子供と孫がいます。

母親というのは家庭内では帝王なんです。
権力を握っていると言う意味ではなく、
情報と生活をコントロール出来るという意味での帝王です。

「父は離婚されて当然だと思わざるを得ない人です」という貴女の書き込みですが、
これは貴女の母親が家庭内の情報をコントロールした結果なんですね。
つまり母親が娘に夫への不平不満を幼少期に繰り返し刷り込んだ結果です。

「そしてやはり母はもっと幸せになるべきなのにと」という発言から推測して、
貴女も母親同様に現状維持または他者との比較で自分が下位にいると思う事に不平不満があるタイプのようですね。

上を見てもキリが無いし、
人（父親や未来の夫）の欠点を見つけてみても、
いいことなんかありません。

子育ての秘訣は子供の良い点を褒めて伸ばすことです。
欠点ばかりを指摘しても子供は委縮するだけです。
夫も子供みたいなもんですよ。
譲歩などという後ろ向きな考えは捨てて、
ここは「一丁夫を育ててみるか」という気持ちで、
褒めておだてて貴女好みの夫に育てるくらいの気持ちでどうでしょうかね。

回答No.10

noname#171967

結婚は
お互いに思いやって譲り合う気持ちを持てる人と結婚出来るのが
一番幸せだと思います。
どちらか一方が「わたしばっかり我慢してる。不公平」じゃなくて、
「向こうもわたしの為に色々我慢してくれてるんだから」と
自分を納得させられないとやってられないですよ。
キャバクラは（嫌なら）目をつぶらなくていいし、
「おいしい」とか「ありがとう」は言ってもらわないと
気持ちが離れて行きます。
もちろん自分も好きな事ばかりはできなくなるし、
相手に対して「ありがとう」の気持ちを持って、
実際に口に出していう言うも大事です。
とわたしは思います。

お礼

そうですよね、父から母の気持ちが離れたのってありがとうといわない、ごはんを食べても何も言わない、それも離婚理由の少なくない割合を占めているような気がします。でも自分だけがそれを求めるんじゃなくて私もありがとうとの気持ちを忘れちゃいけませんね、ありがとうございます。

回答No.8

fushigichan

こんにちは。

ご両親の離婚、お母様の再婚を経験されたんですね。
色々辛かったでしょうね。

これを読んで、ああ～子どもの前であまり喧嘩してはいけないなと思いました。
お父様のどなり散らしているところを見ているのは、いい気持ちではなかったでしょう。
子どもながらに嫌な思いと、そして恐怖感などもあったかもしれないですね。

お母様も辛かったんでしょうね。
離婚されたんですね。今は再婚されたとのことで、よかったです。

さて本題ですが、ご両親を見ていて、結婚って・・・？？って疑問がわいてこられたんですね。
もっといい生活だと思っておられたと。
結婚する前は、みんなそうじゃないかと思います＾＾
夢描いて、ラブラブで過ごそうって。
でも実際は、もろ生活ですから、２４時間一緒にいるわけで（仕事行ってるときは別ですが）
相手のあらも見えてくるし、嫌な面だっていろいろ見えちゃうものですよね。

お母様が２度も結婚なさったのも、相手のことが好きだからだと思います。
もしかして再婚なさったのは、お子さんのためだったり生活のためだったりもあったかもですが
やっぱり相手を好きじゃないと、結婚しようかな、という気にならないです。

そのうえで、やっぱり妥協とか譲歩ってことは必要になってくるでしょう。
お互いが自分のことばっかり主張していると、うまくいきません。
これは結婚生活じゃなくてもそうだと思います。
たとえば会社やクラスで自分の意見ばっかり主張する人たちばかりだったとします。
そしたらそのクラスは団結力もまったくなくばらばら・・・って感じになっちゃいますよね。

家庭でもそうじゃないかなって思います。
お互い自分の意見を言うことはいいことだけど、時には相手の言い分も認める。
ときには押したり引いたりして、うまくいくんじゃないかなあ。

・・・・ということを、私も結婚生活長くなって、ようやく悟ってきたんですよ（笑）
最初数年は、「なんでこんなことがわかってくれないの！？？」と思ってましたね。
そんなもんです＾＾

お母様、今は今で、それなりの幸せを感じておられるんじゃないかと思います。
質問者さまも、不安を一蹴できるような、素敵な人とめぐり逢えたらいいですね！

お礼

子供の時に離婚したといっても今はもう大人だし他の子よりも母と会えてるのだからと思っていましたが、やはりどこかで2人の離婚に文句1つ言わず泣きもしなかった自分を認めてもらいたい、褒めて欲しいという思いがまだ心のどこかにあったようでうるっときました。そうですよね、母は幸せですよね。優しいコメント、ありがとうございます。

回答No.7

kurikuricyan

「我慢」ですか？

貴女には、我慢にみえても、「許して」いるのではないでしょうか？

娘の貴女には、不満を言うかもしれませんが、本音は違うかも知れません。

日常の生活では、夫に不満があったにしても、夜の夫婦生活（sex）は、

お母さんにとって、「とても、満足」なので、別れられない、、のかも

知れません。

日常も不満、sexも不満、お金も不満、、なら、お母さんも離婚を考えるでしょう。

貴女のいう処の「我慢、譲歩」なら、お互いに五分五分なのでは？

貴女が、ここは許せる、、ということと、ここは許せないということと

いくら実の母親であっても、お母さんは、貴女とは違いますから。

お母さんは、再婚相手とは、sexの相性がいいのかもしれませんよ。

だから、日常の不満は許せるのでしょう。

回答No.6

hekiyu

結婚生活がうまくいく為には、女性に逆らわない男を
選ぶべきです。
そういう男は結構多いですよ。
私などは、殆どのことは嫁さんの言うがままです。
先日など、少し手を伸ばせば届く場所にあるモノを
動くのが面倒だからと
別の部屋にいる私を呼びつけて、取らせました。

それから、結婚して自分が幸せになる、という考えは
良くないです。
どうしたら相手が幸せになれるか、を考え実行する
ことです。
これがコツです。
そういうことをやっていると、あら不思議。
自分が幸せになってしまいます。

お礼

確かに自分だけが得ようとするなんてだめですね。相手が幸せだと思えるように私も頑張らなくちゃいけませんよね

回答No.5

coolremon

譲歩？ですか～
相手の事は、おおよそ許しますね。

そのままの状態を受け入れる事かな。

我慢？
我慢すると、どこかで、機嫌が悪くなりますので、しません。

結婚相手って、同じレベルの人を選びます。

だから、素敵な人と結婚したかったら、自分が素敵になる事なのです。

お母様は、お母様です。
質問者様とは、違います。お義父様の良い所は、お母様がわかっています。

質問者様は、ご自分の幸せを考えましょう！

人の粗は、見ない方が幸せになります。

人の長所見つけると、いいですよ。

回答No.4

t-r-mama

お母様にとって、質問者様が思うほどの「我慢」がないのだと思います。
結婚すれば、お互いある程度は我慢はあります。
でもそれは譲歩ではなく、当たり前のことだと思います。
血の繋がった家族にだって、多かれ少なかれ我慢はしていませんか？
縁を切れないからやむを得ず我慢している、のでしょうか。
正直、「やむを得ず我慢できる」程度なら、大したことないんですけどね(笑)。

友達や恋人との付き合いは、嫌だったらすぐ切ることができますし、
家族は家族としての血縁の感情があるので、かなり許される範囲が広いと思います。
配偶者やその親族となるとやはり、話は別です。
血縁がないけれど関係はある、しかし日常生活における深い関係のある相手なので、
気に入らないから関係を絶つということはできません。
結果、ある程度の我慢が必要ということになります。
この我慢が、自分だけで消化できるラインを超過すると、「譲歩」になると思ってます。
相手に譲ってあげている＝本来なら譲る必要は無い、我慢すべきことではない、
ということかな、と…
(仕事でも同じだと思ってます。仕事は異動がある分はマシですが…
　が、嫌になったら辞めれば良いと思っている人にとっては当てはまりません＾＾；)

また、同時に相手だって、自分に対して我慢していることがあるはずです。
どちらに非があるかは関係なく、本人が我慢していると感じたら我慢、です。
そうして人に我慢させている部分があるのであれば、自分もある程度の我慢は当然です。
「自分だけが・自分が一番我慢している」という傲慢な人、
人が自分に対して譲歩してくれているという謙虚な気持ちがない人は、
「我慢」の許容範囲が異常に狭いと思います。
逆の人は、広いと思います。
許容範囲が広ければ本人の苦痛も少ないことが多く
本人は周囲が見ているほど「我慢」はしていない可能性もありますよ。
なので、
>母ぐらいの生活、妻として我慢は当然なんでしょうか。
>皆さんは旦那さんに対してどれくらい譲歩していますか？
この質問に対する明確な答えは、多分誰も出せません。
自分自身は、人としてダメなこと、子どもが見て悪い影響を受けること以外は、
夫に文句を言うのは我慢してます。
私が不満なことと、一般的にＮＧかどうかは、別ですから。
「自分の不快感以外の害があるかどうか」で判断しています。
あと、夫の実家に義父母と同居してるので、これもある意味譲歩でしょうか？(笑)

お母様が幸せかどうかは、お母様にしか分かりません。
ただ、幸せだけの結婚生活は、普通ありえません。
辛かったり悲しかったり、しんどかったりすることがある中、
それでも楽しいこと、嬉しいことがあるから幸せ…だと思います。
この人のためなら我慢できる、好きになった人だから受け入れられる、
という気持ちがあるかどうかも大きいです。
外から見ていると我慢に見えることが、本人には我慢でないこともありますよ。
お母様は子どもっぽい夫を「かわいい、私が面倒みてあげないと」と思っているかも？
自分が違ってるのに文句を言われても「子どもなんだから～」と思ってるかもしれません(笑)
元々男性の方が、大人になっても子どもっぽいですから(＾＾；

>将来結婚したらキャバクラとかその手の遊びは目を瞑るべきなのかなとか。
「男性として仕方のない範囲で浮気でない」ならば目を瞑るか、
絶対そういうことをしない(できない)男性を選ぶか、どちらかだと思います。

>おいしいよとかありがとうとかごめんとかそう言った事を言ってと望んではいけないとか。
言ってくれない相手であれば、妻が夫を言うようにしていけばいいです。
夫は結婚当初はまったく言いませんでしたが、私が色々努力した結果、今は言いますよ。
言わない＝夫がそういう人、仕方ない、ではありません。
また、私自身も夫と結婚して変わっています。
お互い良い影響を与え合い、お互いにとって心地よい関係を作っていくことは、
双方にとって必要な努力です。
それができずに不満ばかり言っている人が、結婚生活が不幸なのだと思います。

例えば街中を歩いていて夫婦やカップルを見かけたとき、
とても自分の好みではない男性と歩いている女性を見たら、どう思いますか？
その女性はその男性が好きで一緒にいるのです。
でもその気持ちは、理解できませんよね。
それと同様、夫婦間のことは夫婦にしか分からない部分は大きいです。
本当に我慢ばかりだとしてもそれも本人が選んだ道、自分の結婚のあり方とは違います。
母がキレイな人なら「娘が思うような幸せ」であるべき…というのも、
ちょっと違うと思います。(外見は関係ないですよ＾＾；)
お母様の幸せは、質問者様の思う「幸せ」とは、必ずしも同じとは限りませんし。
私は、『母を見て「もっと幸せになってほしい」と思う娘』を持ったことが、
お母様にとってとても幸せだと思いますよ(＾－＾)
幸せになるべきだと思うなら娘が幸せにしてあげる…という考え方もあります。
親の時代の結婚と今の結婚のあり方自体も違います。
自分が親の結婚生活が嫌なら、そうならないよう相手をきちんと見極めて選ぶだけです。
周囲は周囲、私は私と思い、あまり不安に思われず、
まずは色々な人生経験をして、色々な人を見て、人を見る目を養って下さいね(＾－＾)
人を見る目がなければ、結婚相手をきちんと見極められず失敗し、
それこそ我慢の連続の末に離婚…になってしまいますから(＾＾；

長文になり、失礼しました。
結婚は、夢見てる人にとっては「思ってる程いいものではない」かもしれませんが(笑)、
結婚してどうなるかは、自分次第です。
今後の人生経験すべてが、将来の何かのためになると思います。
今のお母様たちを見て色々考えていることだって、必ず何らかの糧になりますよ。

お礼

そうですよね。確かに母は面倒見が良い人というのか、なんでもやってくれるタイプだなと改めて思いました。私に対してもいろいろやってくれるように思いますし。これから大人になって結婚できたとき、参考にさせていただきます。