結婚したら相手に対してどれくらい譲歩するのですか？

質問

私は大学生の女ですが、母を見ているとどうにも結婚して本当に幸せなのかなあと思う事があります。
まず初めに自分の事を棚に上げた事を言っています、すみません。そして長文です。
母は父と離婚し、別の男性と再婚しています。父との離婚理由は父のデリカシーに欠ける発言の数々や一緒に暮らしていて楽しくないというのが理由だと言っています。どうしても母寄りになってしまいますが父は離婚されて当然だと思わざるを得ない人です。といっても仕事をしないだとか風俗ギャンブルに嵌るというわけではありません。ただ自分がこう感じる事は他人も同じように感じると思っているというか。自分の家族(私からみると祖父母達)と旅行に行ったら楽しい。少人数で行くよりも楽しい。私と母もそう感じると勝手に思っていると例えた方が少し分かりやすくなるでしょうか。(舅はともかく姑は嫁イビリほぼなしではありますが)そしてすぐに感情的になり、母を見下した発言をしているのが気になりました。2人はしょっちゅう喧嘩をしていましたが、ある時から父が一方的に怒鳴っていたように思います。日常会話でもそうなるので怒鳴りあっても無駄だと、諦めていたようです。

　現在の母の旦那さんはいい人だと思っていたのですが、何度か母の家に泊まって「ん？？」と思う所が増えてきました。優しい人だとは思うのですが少々自分勝手といいますか、子供っぽいところがあるように思います。明らかに母は間違っていなくて旦那さんが間違った認識をしている事に対し母文句を言っていました。(私が見てるだけでぼちぼちある)父のように怒鳴るわけではありませんが。そして自分でできることを母にやってくれと頼んでいたりもしました。と言っても何もしないというわけではなく家事は少々手伝ってくれているようです。
失礼ではあるのですが食事のとり方にしてもとにかく子供っぽいと思います。時折呆れた母を見て、本当に幸せなのかなって思います。時折、これならデリカシーのない父でも使いたい化粧品を使えて洋服も好きにいつでも買えた父と結婚していた時の方がマシではないか…なんて思ったりしてしまいます。

勿論、デリカシーのない父がこれ以上にない失言をしてしまった事は知っているし、お金が全てじゃない事も分かっています。

でも、結婚するってもう少しいい生活だと思っていました。そうはいっても他人なのでお互い我慢しなくてはならない所もあると思います。将来結婚したらキャバクラとかその手の遊びは(上司に誘われてとかじゃなく自ら望んで)目を瞑るべきなのかなとか。おいしいよとかありがとうとかごめんとかそう言った事を言ってと望んではいけないとか。

母の兄弟や親戚等とは交流がないので分かりませんが、父親の親戚は離婚している人が結構多いと思います。なので私は自分がいつか結婚できた時同じように離婚してしまうんじゃないかと不安に思う時もあります。

そしてやはり母はもっと幸せになるべきなのにと。ご飯もお菓子もおいしいし、家事はきちんとするし、優しいし、綺麗な人だし。私はそんな母の下位互換だから、もっともっと我慢しなきゃいけないものなのかなと、でもそれって幸せではなさそうだとも正直思います。

母ぐらいの生活、妻として我慢は当然なんでしょうか。皆さんは旦那さんに対してどれくらい譲歩していますか？

回答No.9

papanda26 · ベストアンサー

結婚生活に我慢は必要です。
というか、自分以外の誰かと共同生活するというのは、必ず我慢が必要だと思います。

両親にだってそう、旦那にもそう、子供にもそう。
ただ、唯一、旦那だけは“自分の意志で選択した人”という感覚が強い。
だから、一番心地よくあるべき人だとか、我慢をするなんて何か変？と感じたりする。
でも、どんなに愛し合って、選び抜いて結婚した人でも、人間が二人以上一緒に生活すれば
必ずどこかで摩擦や相違があって、どちらかが我慢することになる訳です。

仲の良い女の子グループでも、ちょっと旅行したら険悪な空気になったりする事ありますよね。
そういうのと同じです。
これは言った方がいいよなと思う重要な事や、自分にとって大きい事は話し合おうとするし
これはま～性格だし仕方ないかと思うことなら、黙って我慢するでしょう。同じです。

できれば、ご両親以外の夫婦の例をもっと目にできるといいですよね。
じじばば、友人の親、友人、先輩、先生？民宿のご夫婦？？誰でもいいです。
結婚・夫婦のイメージがご両親しかないのは、もったいない事ですから。

お母さんのような完璧な主婦になろうとか、なれない自分＝駄目なんて思わないこと。
完璧さんはハズレくじを引きますよ。男性が甘ったれて俺様に育ちやすいですもん。
あまり良い所ばっかりの完璧は、逆に欠点だと思った方がいいくらい。
一番の落とし穴は「お母さんはこれくらい我慢してた」「お母さんはこれくらい当然やってた」と
自分を責めて無理させてしまうこと。現実から目をつぶってしまうこと。これは気をつけましょう！
血は繋がっていても、あなたはあなた。別の個人ですから。

質問者さんの未来には、まだ無限の可能性が広がっています。
ご両親がどうであろうと、自分が一個人であることを忘れず、自分の目と頭で先を見据えて言って下さい。
私は質問者さんは大丈夫だと思いますよ！

お礼

思えば母方の親戚には数える程しか会ってないし幼い頃だから覚えていない、そして父方の親戚はバツイチが多いしあまり会わないで視野が狭そうだと思いました。これからできる限り夫婦を見ていきたいなと思いました。
そして確かに母はどちらかというと完璧さんに近いので父も偉そうなのかも…と思いました。母がやってたからと自分を責めてはいけないという言葉に、ハッとしました。
ありがとうございます！

回答No.3

noname#184317

貴女の許容範囲と、お母さんの許容範囲は違いますよ。

若いうちは自分が描いた道が王道だと思いがちですが、それぞれ１００人が１００人自分の主張があるはずです。
みんなが自分の王道を主張していたのでは、食い違いが出るのが当たり前です。

でもね、一緒に寄り添っていると、相手の考え方も【ありかな】と思えてくるのです。
北海道に行くのに、韓国廻りでもいいかな・・・なんて思えてくるのです。

私は６０代のおじさんです。
妻と結婚して今年で４０年経ちます。

若いころは、私もとんがっていましたね。
でも、５０代ごろになると「それもいいかな」「かわいいことを言うやっちゃな」なんて思えるようになってきましたね。

おそらく回答者の年齢によって「回答」も変わってくると思いますよ。

回答No.2

noname#196134

女性は結婚に対して期待しすぎだと思います。

結婚と言う形態は、子供を産み育てるのに都合が良いだけで、男女が愛し合うには決して良い形ではないと思います。

愛とＤＮＡを残すのを分けて考えませんか？

女性は全てが思うとおりになるか、全く思うとおりにならないか、両極端で考えるんですね。
愛は無くても、素敵なお子さんがすくすく育ってる場合だってあると思います。

幸せは、幸せを見つける事が出来たり探す事が出来る人にしか訪れません。
誰かが幸せをくれると思っている人には決して幸せは来ないんですね。

回答No.1

ni_si_ki

私もバツイチで最近再婚した女です。
私の経験談で恐縮ですが、一度目の時は焦って結婚したんです。
当時は女をクリスマスケーキに例える風潮があり、２５過ぎれば売れ残りなんて言われました。
男女雇用機会均等法も施行され、私は一生仕事に生きると決意する女性も増え始め、するとそんな女性に対しオヤジギャルと言う世間。
私も焦りまくって２７歳で結婚しました。
人間の価値は年齢なんかで測れないのに、まんまと乗せられ急いだ結婚が上手くいくはずもなく。
負い目って、本当によくないですよ。
最初っから自分を卑下しているんですよ。
自分で自分の値打ちを下げている人間が幸せになれるはずなどありません。
だから私は聞かれれば後輩達に言いました。
心身ともに充実している時に相手を選びなさいと。
弱っている時ほど、後から冷静に考えるとどーしてこんなヘボっちい男に惚れたんだろうと思う男と付き合うもんです。
自分に自信がないから、大それた気持ちには到底なれず、そこそこで手を打ってしまうんでしょうね。
そういう女に近寄ってくる男も同じです。
そこそこ同士でも両方が落ち込んでいる時はまだ良い。
片方が本来の自分を取り戻した時に、もう片方が足を引っ張るケースの如何に多いことか。

私が再婚相手と出会った時は仕事が波に乗っている状態でした。
生まれて４７年間を振り返り絶頂期だったと言えます。
相手も栄転を果たし順調に運んでいました。
再婚を機に私は仕事を辞めましたが、専業主婦を満喫しています。
前みたいに惨めになんかなりません。
充実した毎日を送っています。
譲歩というほどのことはありません。
お互いに進んで相手のことを思いやっているだけです。