彼女との結婚について
- 彼女との結婚を考えるという価値観の違いから、結婚の意思をなくしてしまった。
- 家族という存在に憧れを持ち、幸せになるために頑張ってきたが、彼女は離婚は仕方ないと考える。
- 現在の心境は彼女が好きかどうかわからない。
- ベストアンサー
彼女との結婚について
初めまして、初めて投稿します。 初めてこういう場に書き込むので うまく説明できない部分もあるかと思いますがご了承ください。 彼女とは結婚を前提に付き合っていたんですが、 お互いの価値観の違いから僕が結婚の意思をなくしてしまいました。 僕の主張 >結婚するからにはどんな理由があるにせよ絶対に離婚はしたくない。 彼女の主張 >その時になってみないとわからないし離婚する自体になったのならそれは仕方ない。 僕の家族は自分の虐待が原因で離婚しています。 母親は一人でパートをしながら僕や兄弟を支えてくれてました。 そんな母は今は働けない身体になってしまっています。 僕が生まれなければ母と父は離婚する事はきっとなかったんだと思います。 離婚しなければ母はこんな状態にならなかったんだと思います。 僕は家族というものに人一倍憧れを持ってます。 子供と一緒に笑いながらご飯とかを食べたいんです。 なぜかと言われると家族でご飯なんて食べた記憶がないからです。 だからちゃんとした家族を持てるように、幸せになりたい一心で頑張ってきました。 でも彼女は離婚する時はするもんだし仕方ないんだというんです。 彼女は結婚というのは恋愛の延長線上にあるものだと言います。 だから別れる時はいつかきっと来ると。 なぜ結婚する前からそんな事をいうのか自分には理解できませんでした。 今でも彼女は好きか？と聞かれたら正直わかりません。 これは僕のわがままなんでしょうか？
- Glasses27
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質問者が選んだベストアンサー
既婚、二児の母です。 あなたのわがままなんかではないと思います。 結婚に対する考え方、夫婦や家庭に関する考え方というのは、これから１つの家庭を築いていく上で大切なことだと思います。 夫婦になる二人が、同じ覚悟と責任の下、同じ方向を向いて歩いていけないとなると、家庭を築き、守っていくことは難しいでしょう。 彼女の考えは、彼女にしか分かりませんが、結婚をする前から、「もしかしたら、離婚するかも・・」と思ってしまう程度の愛情、覚悟や責任なら、結婚なんてすべきではありません。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 だからこそ、あらゆる可能性を含めた１分先も分からない未来を、家族としてともにしていく以上、ありのままの相手の全てを、自分の全てをかけて背負って生きていく覚悟と責任が必要不可欠なのです。 いろんな考え方の人がいますが、結婚は、あなたの人生そのものですから、自分の責任の下、しっかりと決断できる相手と結婚してくださいね。 じぶんのすべてをかけてもいいと思えるだけの価値ある相手と・・・。
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- forever520
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３０代既婚者男です。 ＞でも彼女は離婚する時はするもんだし仕方ないんだというんです。 ＞彼女は結婚というのは恋愛の延長線上にあるものだと言います。 ＞だから別れる時はいつかきっと来ると あなたがこれまでの経験から、人一倍家族の温もりを求めて しまうことは仕方がないことだと思います。 ただ、彼女さんの言われることも、真理の一つなのです。 離婚が悪いことでは無いのです。ただ離婚という経験をしたに すぎないのですよ。 あなたが産まれたから、ご両親が離婚したり、お母さんが今体調を 崩したわけでは無いのです。 あなたは関係ありませんし、あなたの責任ではありません。 たとえあなたが産まれてこなくても、ご両親は別れています。 家族みんなが仲良く、いつも一緒にご飯を食べて、幸せに暮らすことが 目標では無いのです。 人それぞれ、抱えている大きな課題をクリアするために、それぞれ に合った経験を積んでいくだけの話なのです。 あなたは虐待を受け、悲しみをいっぱい背負って生きてきました。 家族の温かみを知らず、寂しさを抱え、お母さんと必死に生きて きたのです。 そんなあなたの人生とは、そうした悲しみや寂しさなどを経験 する人生とも言えるわけです。 だから、たとえどんな経験でも、否定しないで受け容れて生きて いくことが大切なのです。 彼女さんの言うように、結婚は恋愛の延長線上にあるものです。 つまりは、あなたの人生の延長線上にあるものです。 結婚が全てではありません。ゴールではないのです。 あなたがこれまで、学校へ入学、卒業、就職、退職などと同じ あなたに起きてくる人生のイベントの一つです。 あなたと彼女さんにとって、離婚が必要な経験ならば、いつか そうなるだけなのです。 それに最後まで添い遂げたとしても、死別という別れが必ず やってきます。 つまり、人生において、永遠というものは存在しないということを 受け止めておけばいいのです。 そして自らに起きてくる経験ならば、辛いことでも何でもそのまま 素直に受け容れていくことが大切です。 こうした価値観の違いで、彼女さんとの結婚を諦められるのであれば、 いずれにしても離婚ということになる可能性は高いですよ。 結婚すれば、こうした価値観の違いなど、どんどん出てくるからです。 永遠の愛、永遠の出会いだけを望んでいては、いつかこのことで 苦しむあなたがいるはずです。 結婚とは、５０対５０の対等な関係で進むパートナー同士が共に 生きていくことです。 それぞれの人生を歩んでいくのであって、どちらか一方に依存して 生きていくものではありませんよ。 私からしたら、素晴らしい彼女さんだと思いますよ。 こうした考えを持てる女性は多くはありません。ちゃんと自分の人生 を生きるとはどういうことか、結婚とは何かを理解しているかどうか というのは大切なことなのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 おっしゃる事は理解できます。 自分が結婚に対する捉え方を少しでも変えられればこんなに悩む事はないんでしょうけど…。 > 離婚が必要な経験ならば、いつかそうなるだけなのです。 ごめんなさい、僕はそれが嫌なんです。 理屈では離婚する可能性が０なんて事はあり得ない事もわかってはいるんです。
どっちもどっち、な部分があるかと思います。 質問者様の言う「結婚したからには絶対離婚しない」も、彼女さんの「いつかは必ず別れる」も、両方極論すぎます。 質問者様は確かにシングルマザーの元でしんどい思いをしてきたのかもしれませんが、片親の家庭は果たして全員が全員、嫌な思いをしているのでしょうか？ 私の家も母子家庭です。しかし、私はとても幸せです。母は父のせいでひどく苦労をして、味覚障害にもなりました。父親が居なくったってやっていける、いやむしろ、父親が居なくて嬉しいです。 別に世の父親を否定しているわけではありませんよ。こういう家庭もあるということです。 この部分だけで言えば、彼女さんの言う通り"その時にならないと分からない"です。本当に良い答えは、状況が分からない今に出すことはできません。 しかし彼女さんのように、別れる前提の結婚もどうかと思います。そんなことを考えて結婚するもんじゃありません。ここは質問者様が正しいです。老夫婦でも仲良しさんはいる、来世でも結婚したいと言う人もいるし‥ 質問者様は「幸せな家庭」に執着しすぎです。どこの家庭でも苦労する時はあります。幸せな家庭になれないようなら、嫌だ！なんて意固地な態度をとっていましたら、それこそ幸せな家庭を逃してしまいますよ。幸せでなくなったら、幸せになるように努力するまでです。 一方彼女さんは冷たすぎますね。いくら女性は理性的とはいえ、結婚前に いつかは別れる、は無いです。 お二方に言えることは、もし苦境に直面した際にも頑張ろう、という気持ちがないということではないでしょうか？質問者様にはあるのかもしれませんが‥ 大切なのは、最終的に２人の行方はどうこう‥ではなく、どんなことがあっても２人で頑張っていこう！という気持ちだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >片親の家庭は果たして全員が全員、嫌な思いをしているのでしょうか？ わかりません。ただ僕の自分の家庭しか知らないのでなんとも言えません。 ただ父親がいないという事は経済的に凄く厳しくなるという事を自分が歳を重ねる毎に痛感しました。 また、虐待を受けていた自分でさえ、父親の愛情というものを知りません。 そういう思いを子供にさせたくないんです。 幸せになれるように努力はもちろんします。それだけの覚悟と責任を負うつもりです。 僕がショックだったのは「離婚の可能性もある」という事を結婚前に言われたことなんだと思います。
- naccyannman
- ベストアンサー率11% (12/105)
あのな・・・・ そりゃあ彼女の言う方が正しいで。 確かにお前が家族や家庭に憧れを持つのは分かるけどな。 そもそも結婚ってのは他人同士がするもんじゃけえ、考え方も違うもんじゃ。 お前の価値観を押し付けるのはよくないで。 ただ、離婚が怖くて結婚に踏み切れないなら、結婚自体せんほうがええで。 でもな、お前が過去につらい経験があるんじゃけえ、結婚したら親父の様な事をしないように気をつければいい。 心配するな、人生なんとかなる。 今日あたり彼女と飯でも食いに行ってみたら。
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚が怖いというより離婚があるかもしれないという前提で結婚したくないんです。それが怖いという意味であるのならばそうかもしれません。 母子家庭になってからの辛さはよくわかってるつもりです。 離婚した後の自分の体験というか人生を子供にも味あわせたくないんです。 彼女と話はしたいのですが、僕がこの問題の他にも色々とあり過ぎてまともに会話が出来ない状態なのです。逃げてるだけなのかもしれませんが。
全然わがままではないです！ その彼女に貴方様の考えを伝えてお別れした方がいいです。 価値観の違いは離婚原因の第一位ではなかったかしら？ 結婚するという事を彼女は簡単に考えすぎだと思います。 結婚に伴う責任や義務を考えたことがないのではないでしょうか？ 早く価値観の合うしっかりした女性と出逢えますように そして幸せな家庭を作れますように^^
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼女についてはわかりませんが、僕の中では恋愛と結婚はまったくの別物だという認識はあります。相手の人生をこれから先共有する事になる訳ですし、責任も伴ってくるというのもわかります。 彼女はごくごく幸せな家庭で育ちました。両親の仲もも大変良いらしく、またそれが一般的なものだと思っているようです。 だから僕のような家族の生活は話しても実感がわかないのかもしれません。
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2789)
わがままでも何でもありません。 質問者様の幼児体験が、そういう性格（人格）を作ってしまっただけです。 同じ価値観（幼児体験）の人と結婚しないとうまくいかないでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 人格については自分でもそうなんだと思います。 変えれるものなら変えたいとは思うんですが。
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