人間関係における、悪い考え方を改善する方法は？

質問

人間関係における、悪い考え方を改善する方法は？

私の性格が人間関係、恋愛などで、悪い方向にばかり働いてしまいます。
なので、なんとか直したいと思い質問しました。

私が人間関係において損をしてしまう部分は

・思い込み
・ショックな事を言われた後、一時的な感情がものすごく辛い
・焦り

だと思っています

まず、自分がこれがこうだ、と思い込み、他人も私と同じだと無意識に思ってしまいます。（本当に言われるまでそうと思ってしまいます。）

それで、まあその好きな人や友人とはかなり一緒にいるので、その人の事は私が一番分かっているから合っている、と思い込み、

最後に、焦って最悪な判断をすぐ出してしまう（相手を遠ざけるような事を言う）のです。

最後は、ショッキングな感情になった際に、今は苦しいけど
耐えなきゃだめだ…と思い、なんとか耐えて、仲直り、恋を叶えたいために
頑張りますが

これらの性格が少しでも
改善できたら、少しでも
良い関係をきずけるんじゃないかと思いました
なにか考え方、方法を教えてください。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方の課題って、
単に恋愛「だけ」の課題では無いんだと思う。
今後成長していく中で、
人間関係全般の中で整えていく課題なんだと思う。
特に恋愛という、心のゆとりを無くしがちのシチュエーションでは。
不安定な自分が特に「映えて」しまう、という事。
それも貴方の自分史の中での「今」だからね？
ちょいちょいとイジって変えられるような話でも無い。
ただ、
「自覚」は大事だよね？
こういう風になりやすい自分がいるんだ、と。
自分の「傾向」が分かって来たなら、
次はそういう自分に丁寧に「対策」を考えていく。
それが成長だったりするんだよ。
相手にとって心地の良い私とは？
その目線が無くなってしまう時に、
貴方の言う恋愛の悪い方向性って動き出してしまうんだよね？
一番大事な大事な、
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだ、という真実。
それを、
いつの間にか自分「が」これだけ相手を思っているの「だから」と。
自分が思う事＝相手も心地が良い。
そう思い込んでしまう時。
偏りって始まっていくんだよね？
偏ってしまうという事は、
一方の思いや考え方で「済んで」しまうという事。
ポジでもネガでも決め付けたら相手の「余地」が無くなる。
今の、目の前の相手が私をどう思っていても、いなくても。
私「が」こんなに思っているんだから～と。
それを自分の恋愛の「根拠」にし続けてしまう。
貴方はネガティブというよりも、
むしろ自分が「欲しい」ポジティブな部分に強く拘り過ぎてしまう、
そういう感覚の残照に拘り続けてしまう人なんだと思う。
当たり前だけど。
心地良く無い関係って続かないんだよ。
私「は」こういう心地良さ、いや私「は」こういう心地良さ。
それぞれがそれぞれの心地良さを主張し合ってもすれ違う。
異性愛であれ、同性愛であれ、
特別な関係って二人の「適温」を見つけた関係なんだよね？
適温＝バランスの良い関係。
偏った恋愛をしてしまう人は、
「二人」で育んでこその思いを「一人」でやっている状態。
そうなると、
得てして相手もマイペースを始めてしまうんだよ。
貴方がどれだけ私を思うのかは貴方の自由だけど。
私にも私の自由がありますからね、と。
貴方はあくまで「恋人」レベルが良い。
でも、
相手は「友達」レベルの、
親しくても隙間のある、形に「しない」関係が良いなら。
貴方がどれだけ熱くて深い関係を希求していても。
それはそれ。これはこれ。
貴方は貴方。私は私。
そういう棲み分けをされてしまう。
今の貴方ってそうなんじゃないの？
思い込み、ショック、焦り、ネガティブ。
貴方の恋愛の中身は分からないけれど、
一度は良い感じで、
心も体も距離が近い関係があって。
貴方はそれを続けたかった。
相手もそうだと思っていた（思い込み）。
ところが、
相手は直ぐに足元を変えてしまった（ショック）。
貴方はもっと密な、相手は気軽な関係に別れてしまった。
貴方は（焦って）しまう。
何とかしたい。
でも、相手は貴方の踏ん張りに応じない。
応じない＝極端なメッセージとして受け取ってしまう。
焦りは極端さや裏腹差な対応を創る。
そして、
切り替えた後の相手のドライな感じが凄く寂しい。
あの時は良かったのに・・・
なんでこうなってしまったんだろう・・・
自分を責める。自分が悪いんだ。
自分に魅力が無いんだ（ネガティブ）。
今の貴方の状態なんじゃないの？
貴方の抱える今の難しさは何なのか？
恋をしてはいけない相手なのか？
それとも相手が同性なのか？
パートーナー持ちなのか？
それは分からないけれど。
こうして書き込める力があるなら。
改めて自分自身の傾向と対策を考えていく事だよね？
自分で書いてみても分かると思うけれど、
バランスを崩した貴方って、
相手からしても心地良く「無い」んだよね？
自分に必死になっている時って、
得てして相手の心地良さの対極に居る事が多いんだよ。
今の貴方の耐える、というスタンスにしても。
それだって誰も貴方にそうしてくれなんて頼んでいない。
耐える＝力んで踏んばる。
だったら、
もっともっと身軽になって。
相手への思いも「適温」にして。
その分の力を自分のバランスの為に使って、
コミュニケーション自体をシンプルに楽しめる貴方で居てくれる事。
その方が余程心地が良いんだよね？
バランスの整った相手なら、
まだ色々な可能性や、萌芽ってあるから。
貴方の場合は、
一度崩れたバランスが中々整わないんだと思う。
相手からすると、
時間が経っても伝わる「風」が変わってこない。
変化の中で再び心地良さを見つけ合えるならありだけど。
貴方は相手にとって、
未だに以前の「まま」なんだと思う。
それもハッキリ言えば心地の良く「無い」貴方。
自分の心地良さに踏んばり続けているからこそ、
耐える云々が平気で出来てしまうんだからね？
もう少し「柔らかい」貴方が大切なんだと思う。
どうしても相手を思う気持ちって柔らかいよりも熱く固くなるでしょ？
そういう思い方って実は凄く短命なんだよ。
その時その時に分かち合える心地良さって違うからね？
その違いに対しても「柔軟」に向き合える貴方が必要だ、という事。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
もっともっとシンプルな貴方を大切にね☆

補足

拘らないで、相手との適温にする、とは、
諦める、と等しいですか？
私は、彼女に対してまた、好きになってもらいたい、
と思うのは、願ってはいけない事ですか？

私のいしきを変えて、シンプルにする、とはどうしたらいい事なんですか？

何故ここまで辛くなってしまったかというと、
相手があまり好まなかった、肉体関係、があり、体の相性がよかったから、好きになられた、と感じ
彼女がそれを行った時期に
彼女自身が無意識に私を好きになる（そうでなくとも、周りなどの意見を聞いたり、彼女の態度で、好きでなくとも、その時は私も彼女も落ち着いてて心地よかった）
ことが
触らなくなったせいで
なくなってしまったからです。

関係ない話になってごめんなさい

回答No.4

opheart08

改善を目的とされているのでまず文面のに明記されたことを明確にした上で診断したいと思います

・思い込み

正確でない情報を正しいと信じ込んでしまうのが習慣化しているために無意識に行っています

・ショックな事を言われた後、一時的な感情がものすごく辛い

これは恐らく内容が自分の過去のトラウマと関連しているためでしょう

・焦り

これは焦りではなく、感情的になった状態から感情的な判断を下してしまう事を言われているのだと思われます

>最後は、ショッキングな感情になった際に、今は苦しいけど
>耐えなきゃだめだ…と思い、なんとか耐えて、仲直り、恋を叶えたいために
>頑張りますが

実はその行動は悩み苦しむタイプの行動パターンなんですよ
これからその理由を説明しますが必要な知識なのでこの話は理解しよういう意識を持って聞いて下さい

まずsiroakituneさんは、
ショッキングな感情になった際に耐えようと頑張るのが当たり前になってますよね

それが当たり前だと思うのは、顔を洗ったり歯を磨くのが当たり前なのと同じだからです
人は皆そうですが、小さな頃から当たり前だと思い行い周囲を見ず疑問を抱かないと
それが一般的にも当たり前だと思い込みます

また、歯磨きの習慣を生活習慣といい親の躾から行うようになりますが
この件は当時の環境から自分で思い考えるようになった事が生活習慣と同様に習慣化したものです

つまりこの行動パターンとは
siroakituneさんは自分が辛く感じるようなことがあった時
それに対して抑圧することで回避するという習慣が身に付きパターン化した思考を言います

分かりやすく説明したつもりですが、どうでしょうか？

以上がまず状況を把握するための説明で問題点についてはここからです

通常の例。
友人や恋人に対してショッキングな感情になったら
まず何がショックだったのか？何故ショックだったのか？を冷静になった時に考える
次は互いにどうすれば良かったのだろうかなど解決策を考える

そして後日互いに冷静になった状態で会いもう一度ちゃんと話し合い仲直りをする
この結果ケンカをする前より互いの関係に強い絆が生じる

siroakituneさんの場合。
その場や関係を保つ為に自分の気持ちを抑圧して我慢することで対処する
これは一時的に回避しただけの行為に過ぎません

この結果生じること。
やがてバカにされたりいじめられるようになったり、仲の良い友達がいなくなったりする
抑圧した感情がどんどん貯蓄され常にストレスを抱えた状態になる
※因にネットで他者(社会や組織、個人など)を中傷したり批判ばかりする者。
文句や不満や愚痴ばかり口にする者などがそうです

◆改善するために

まず楽になりたい解放されたいと改善したいは正反対の異なる意識です
＊改善とはイバラの道を進むようなものなのでその覚悟がいるので正反対の意識なんですよ

また楽になりたい解放されたいという意識が強い場合は癒しが必要な時期なので
今は自分を癒す行動だけ考えましょう
自分が癒される人間環境に身をおいたり(孤独な環境はNG)
自分が辛く感じたり無理な行動は止め好きな事をするとかね

改善への一歩。
この楽になりたい解放されたいという意識は自分がする抑圧から解放されたいという意味です
その為には抑圧する習慣(パターン)の修正から始めましょう

尚、結果を焦って求めたり早く良くなりたいという意識がある人は成功しません

最後に。
この問題は一問一答で言えるようなことではないので当然長文になりました

それと僕が回答しようと思ったのは

>これらの性格が少しでも
>改善できたら、少しでも
>良い関係をきずけるんじゃないかと思いました

と、その部分に関しては勝手に「築ける」と思い込まれていなかかったからです

恐らく今が人生の分岐点となるので頑張って貰いたいと思います

回答No.3

KoalaGold

自分が、という自分目線でしか見られないなら被害者意識にこもってしまう事もあるでしょう。

第三者の目で離れて物事を見られるようにすれば、選ばれなかった自分が落ち込むより、選ばれた別の人を見てなるほどと学ぶ点も出てきて自分を反省できます。

分析できたら次の行動計画を練ればいいので、精神的動揺を最小に抑えられます。

台風が来てどうしようと怖れ、困惑し、先の予想もつかないのは、先の計画を立てたりさっぱりとこだわりを捨てて諦めることで自衛できます。

感情面に理性を組み込んで行きます。

回答No.2

LOTUS18

考え方の癖、であって
性格というわけではないと思います。

御自身で

>・思い込み
・ショックな事を言われた後、一時的な感情がものすごく辛い
・焦り

という欠点をお分かりなので
それをどうしたらいいか考え
そのように行動することで
解決に向かうことが出来ます。

大前提、自分の事すらも人はわからない面があるので
ましてや他人のことなんて正確にわかるはずもありません。
発信される情報で推測する事しかできないのです。
だから
「自分と他人は違う」ことを意識してください。
似ていたり、近いと思っても「違う」のです。

ショックな事を言われたとき、とありますが
言葉選びや使う言葉の好みなども
個人差があります。
それは経験によって培われたものなので
相手がどういう意図でそのことばを使っているのか
正確に把握する事はできません。
だから
その言葉そのものではなくて
言わんとしている気持ちを汲み取るようにしましょう。

そして口から出た言葉は戻せません。
感情的に言葉を吐きそうになったら
一旦深呼吸したり
10秒数えたりして
流れを切りましょう。
そうすることで「いわなければよかった」と後で思うような
言葉を吐かずに済むようになります。

自分の本心をきちんとみつめ
相手にも相手の本心というのがあるのを意識してください。
人と関わるとき
少しでもそういう意識でいるトレーニングをすると
セルフコントロールしやすくなり
無用なストレスを抱え込まなくて済むようになります。

お礼

「自分と他人は違う」ことを意識してください。

そうなんですよね、違いますよね…
そこを常に意識するように、ですよね。

どんなシチュエーションでも
思い出せるようにしたいです。ありがとうございます。