人間関係における悪い考え方を改善する方法

質問

• 人間関係における悪い考え方を改善するための方法についてご質問いただきました。私の性格が人間関係や恋愛において悪い方向に働いてしまうことにお悩みのようです。思い込みやショックな出来事への感情のコントロール、焦りについて具体的にお話しいただいています。まず、自分の思い込みについて、他人も同じように思ってしまうと無意識に思ってしまうとのことです。また、好きな人や友人との関係において一番自分が相手を理解していると思い込んでしまい、最悪な判断をしてしまうこともあるようです。さらに、ショッキングな感情になった際には耐えることが重要とのお考えです。これらの性格の改善が良い関係を築くために重要と考えているようです。具体的な考え方や方法をご教示いただきたいとのことです。
• 人間関係における悪い考え方を改善するための方法についてお悩みのようです。思い込みやショックな出来事への感情、焦りについて具体的な悩みをお話しいただいています。自分の思い込みが他人も同じように思ってしまうと無意識に思ってしまい、相手を理解しているつもりで最悪な判断をしてしまうこともあるようです。また、ショッキングな感情になった場合には耐えることが重要だと考えているようです。これらの性格を改善することにより、良い関係を築くことを目指しているようです。具体的な考え方や方法についてご教示いただきたいとのことです。
• 人間関係において悪い考え方を改善するための方法についてお悩みのようです。思い込みやショックな出来事への感情、焦りについて具体的な悩みをお話しいただいています。自分の思い込みが他人も同じように思ってしまい、相手を理解しているつもりで最悪な判断をしてしまうこともあるようです。また、ショッキングな感情に耐えることが重要だとのお考えです。これらの性格を改善することにより、良い関係を築くことを目指しているようです。具体的な考え方や方法をご教示いただきたいとのことです。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方の課題って、
単に恋愛「だけ」の課題では無いんだと思う。
今後成長していく中で、
人間関係全般の中で整えていく課題なんだと思う。
特に恋愛という、心のゆとりを無くしがちのシチュエーションでは。
不安定な自分が特に「映えて」しまう、という事。
それも貴方の自分史の中での「今」だからね？
ちょいちょいとイジって変えられるような話でも無い。
ただ、
「自覚」は大事だよね？
こういう風になりやすい自分がいるんだ、と。
自分の「傾向」が分かって来たなら、
次はそういう自分に丁寧に「対策」を考えていく。
それが成長だったりするんだよ。
相手にとって心地の良い私とは？
その目線が無くなってしまう時に、
貴方の言う恋愛の悪い方向性って動き出してしまうんだよね？
一番大事な大事な、
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだ、という真実。
それを、
いつの間にか自分「が」これだけ相手を思っているの「だから」と。
自分が思う事＝相手も心地が良い。
そう思い込んでしまう時。
偏りって始まっていくんだよね？
偏ってしまうという事は、
一方の思いや考え方で「済んで」しまうという事。
ポジでもネガでも決め付けたら相手の「余地」が無くなる。
今の、目の前の相手が私をどう思っていても、いなくても。
私「が」こんなに思っているんだから～と。
それを自分の恋愛の「根拠」にし続けてしまう。
貴方はネガティブというよりも、
むしろ自分が「欲しい」ポジティブな部分に強く拘り過ぎてしまう、
そういう感覚の残照に拘り続けてしまう人なんだと思う。
当たり前だけど。
心地良く無い関係って続かないんだよ。
私「は」こういう心地良さ、いや私「は」こういう心地良さ。
それぞれがそれぞれの心地良さを主張し合ってもすれ違う。
異性愛であれ、同性愛であれ、
特別な関係って二人の「適温」を見つけた関係なんだよね？
適温＝バランスの良い関係。
偏った恋愛をしてしまう人は、
「二人」で育んでこその思いを「一人」でやっている状態。
そうなると、
得てして相手もマイペースを始めてしまうんだよ。
貴方がどれだけ私を思うのかは貴方の自由だけど。
私にも私の自由がありますからね、と。
貴方はあくまで「恋人」レベルが良い。
でも、
相手は「友達」レベルの、
親しくても隙間のある、形に「しない」関係が良いなら。
貴方がどれだけ熱くて深い関係を希求していても。
それはそれ。これはこれ。
貴方は貴方。私は私。
そういう棲み分けをされてしまう。
今の貴方ってそうなんじゃないの？
思い込み、ショック、焦り、ネガティブ。
貴方の恋愛の中身は分からないけれど、
一度は良い感じで、
心も体も距離が近い関係があって。
貴方はそれを続けたかった。
相手もそうだと思っていた（思い込み）。
ところが、
相手は直ぐに足元を変えてしまった（ショック）。
貴方はもっと密な、相手は気軽な関係に別れてしまった。
貴方は（焦って）しまう。
何とかしたい。
でも、相手は貴方の踏ん張りに応じない。
応じない＝極端なメッセージとして受け取ってしまう。
焦りは極端さや裏腹差な対応を創る。
そして、
切り替えた後の相手のドライな感じが凄く寂しい。
あの時は良かったのに・・・
なんでこうなってしまったんだろう・・・
自分を責める。自分が悪いんだ。
自分に魅力が無いんだ（ネガティブ）。
今の貴方の状態なんじゃないの？
貴方の抱える今の難しさは何なのか？
恋をしてはいけない相手なのか？
それとも相手が同性なのか？
パートーナー持ちなのか？
それは分からないけれど。
こうして書き込める力があるなら。
改めて自分自身の傾向と対策を考えていく事だよね？
自分で書いてみても分かると思うけれど、
バランスを崩した貴方って、
相手からしても心地良く「無い」んだよね？
自分に必死になっている時って、
得てして相手の心地良さの対極に居る事が多いんだよ。
今の貴方の耐える、というスタンスにしても。
それだって誰も貴方にそうしてくれなんて頼んでいない。
耐える＝力んで踏んばる。
だったら、
もっともっと身軽になって。
相手への思いも「適温」にして。
その分の力を自分のバランスの為に使って、
コミュニケーション自体をシンプルに楽しめる貴方で居てくれる事。
その方が余程心地が良いんだよね？
バランスの整った相手なら、
まだ色々な可能性や、萌芽ってあるから。
貴方の場合は、
一度崩れたバランスが中々整わないんだと思う。
相手からすると、
時間が経っても伝わる「風」が変わってこない。
変化の中で再び心地良さを見つけ合えるならありだけど。
貴方は相手にとって、
未だに以前の「まま」なんだと思う。
それもハッキリ言えば心地の良く「無い」貴方。
自分の心地良さに踏んばり続けているからこそ、
耐える云々が平気で出来てしまうんだからね？
もう少し「柔らかい」貴方が大切なんだと思う。
どうしても相手を思う気持ちって柔らかいよりも熱く固くなるでしょ？
そういう思い方って実は凄く短命なんだよ。
その時その時に分かち合える心地良さって違うからね？
その違いに対しても「柔軟」に向き合える貴方が必要だ、という事。
受け止める相手あってこそ「活きた」思いだよ？
もっともっとシンプルな貴方を大切にね☆

補足

拘らないで、相手との適温にする、とは、
諦める、と等しいですか？
私は、彼女に対してまた、好きになってもらいたい、
と思うのは、願ってはいけない事ですか？

私のいしきを変えて、シンプルにする、とはどうしたらいい事なんですか？

何故ここまで辛くなってしまったかというと、
相手があまり好まなかった、肉体関係、があり、体の相性がよかったから、好きになられた、と感じ
彼女がそれを行った時期に
彼女自身が無意識に私を好きになる（そうでなくとも、周りなどの意見を聞いたり、彼女の態度で、好きでなくとも、その時は私も彼女も落ち着いてて心地よかった）
ことが
触らなくなったせいで
なくなってしまったからです。

関係ない話になってごめんなさい