義理母との関係で悩んでます（すみません、長文です）

質問

現在、7カ月の女の子がいます。
子どもが生まれてすぐは、そこまで思わなかったのですが、どんどん義理母に対して嫌悪感を抱くようになり、今では、顔を合わせるのも嫌です。
かなり長くなってしまいますが、その経緯を書きます。
こんな私の話を聞いてくださる方がいらっしゃれば、お時間をいただき、アドバイスしていただきたいと思います。かなり精神的にへこんでますので、申し訳ありませんが、辛口コメントは控えてください。
勝手を言って、すみません。どうぞよろしくお願いします。

私は、出産後、赤ちゃんにすぐに黄疸がでてしまい、産後2日目に赤ちゃんと別々の病院に入院することになりました。その時期が、本当に辛く、そして性格上、辛いということを誰にも相談できず、看護師さんにも気付かれないよう、毎日耐えるように泣いていました。
赤ちゃんは、健康でなんの問題もなかったのですが、その件があったこともあり、私の中で赤ちゃんに対する思いいれがとても強くなってしまいました。
最初は、赤ちゃんを人に抱かせることは、それほど嫌ではありませんでした。
みんな、すぐに返してくれるし。触られることは、気になってはいましたが。
赤ちゃんがかわいくてかわいくて、心配で。
赤ちゃんが風邪をひいたりしないよう、細心の注意をはらい、お世話を頑張ってきました。そんな私の気持ちを踏みにじるように実父が赤ちゃんに向かって咳をしたり、寝ているのに大きな音をたててびっくりさせたり・・
次第に夫以外の人に赤ちゃんを触らせたくないと思うようになりました。

実親には、気になることはその都度言い、怒って子どもを取り上げることもありました。
しかし、義理親には気を使って言うことはできません。そこで夫に何度か「こういう点が嫌だ」とか、改善してほしいとか伝えてきました。具体的に書きます。

元々、孫の世話がしたくて、息子には結婚してほしいと思っていた義理母。
妊娠報告をした時から、「やっと人なみにジジババになれると思うとうれしくてたまりません。今からわくわくします」というメールを送ってきました。つわりがひどく、義理親の家に顔をだす機会も減り、義理母からのメールは、最低でも1カ月に1回。２．３週間毎に「体調はどう？人並みにジジババになれるのを楽しみにしてます」や「何かほしいものがあったら連絡して」「いつでもお手伝いにいくから」というメールが送られてきました。
私は、家を触られるのが嫌なので、毎回「ありがとうございます。何かあればその時にご連絡しますので」とやんわり断ってたのですが、私の本心にはちっとも気づいてくれず、「お世話するわよ～」攻撃がやむことはありませんでした。
出産予定日前には、「あと1週間ね！がんばって」という電話がかかってきたり・・・
孫のお世話する気満々で、今までしていた活動をやめたり。
私は、自分で育てたいし、子供を預けたりするつもりはなかったので、先走る義理母に、子供にあまり会わせたくないと思うようになってきました。
その前から、実親や友人とも、用がなければ連絡をとらないので、頻繁に連絡をとろうとする義理母。
断っても断っても、何かしたいわ～攻撃の義理母が嫌でした。それ以外は、一般的な姑より、ずっとよい姑で、かわいがってくれていたと思います。ただ、私の家と向こうの家のタイプが全く別で、私が嫌だと思うことを、良かれと思って普通にしてくる義理母だったということです。
でも、本当に孫が生まれるのを喜んで、楽しみにして、親切心でしているのも分かっていたので、割り切るようにしていました。
しかし、実際に子供が生まれ、我が子を前にすると、とても神経質になってる自分がいました。
自分以外の人が子供にすることなど、色々気になり、自分が嫌だと思うことをする人には、次からは、子供を抱かせたくない、と思ってしまいます。
なので、極力、他の人に「抱かせて」と言われないようにしてきました。（家に引きこもるとか、抱っこ紐で抱くとか）
しかし、義理母はそうはいきません。
最初は、抱っこした後は「ありがとう」とか、家に来たとき「疲れて寝てたのに、起こしてごめんね」とか言ってくれていたので、たまにだし・・と思い、「おばあちゃんの所にいく？」と言って、自分から抱っこさせていました。
でも、それに慣れてくると、だっこするのが当然！と言わんばかりに、どんどん迫ってきて、抱っこさせないわけにはいかない状況を作ったり、家にいつ行ってもいいと思ってるみたいで、会いに来た数日後には、「来週また会いに行きます」とメールがきたり。
里帰りから帰ってきた日から「会いにいきたい」メールが夫に何度も送られてきました。
里帰り中も、子供に会いにきたその帰りに、1か月後のお宮参りの写真を撮りにきたいと言いだしました。
ちなみに、今は義理家から車で30分ちょっとの距離に住んでおり、実家は他県で、車で4時間ほどです。
お宮参りも、近所にお参りにいく、簡単な感じで、わざわざ来るようなものではなかったのですが。

お宮参りの後、家に戻る予定だったので、一緒に帰って、孫と過ごしたかったのだと思います。
色んな意味でそれは嫌だったので、うまく断ったのですが、「何か荷物があれば、持って帰るよ」と何度も言ってきました。
夫から断ってもらってたのですが、お宮参りに来た義理母、父は、それぞれが「持って帰るよ」と何度も言い・・断ってもまだ言ってきて・・また断ったら、「もし明日朝、荷物があれば連絡して」と言われました。（義理親は、実家近くに泊り、翌日、別々に帰る予定でした）
それも断り、義理親は帰っていったので、一安心していました。
しかし翌朝、義理母からの電話攻撃。夫に何度電話してもでないからと、私に電話が。
「今から、そちらにごあいさつにいくから」と。

もちろんあいさつは、前日に済んでいます。
要は、うまくいけば、孫に会える、荷物を持ちかえれば、別々に帰ってもその日のうちか、近日中に家にいく口実ができる。そんなところだと思います。
私たちは、食事中だったので、着替える間もなく、義理親登場。
夫に「寝てたんでしょ？」と何度も笑いながらいいます。寝てると思うなら、控えるのが普通だと思うのですが・・産後で、ただでさえ、自分の親にもいらついていた私のイラつきは、さらにひどくなります。
そして「荷物はない？」と。
断ると、出発の時間を確認したうえで、「一応出発まえに電話して。その時に荷物があれば来るから」と。
イラつきＭＡＸで、「何もないので、大丈夫です！！」と強い口調で言ってしまいました。
それなのに、いざ電話してみると、あきらめたみたいで、とっくに他県に帰っていた義理親。頭にきました。
夫の家は、「自分のやりたいようにすればいい」という家なので、それぞれが好きにする、ルーズな
家なのです。
家に戻るとすぐに「会いに来たい」メールがきましたが、夫が汚しまくった家の片付けも育児もあるので、家に戻った9日後にきてもらいました。
その後は、9日や10日間隔できました。一度、ＯＫしたら、その間隔で行っていいんだ！と思ったのでしょう。2週間以上空くことはありませんでした。
その間も「何かお手伝いがあれば、いつでもいくから」のメール攻撃。本当に断るのも気を使うので、きつかったです。
実家から戻ってきて、生活が落ち着くまでの大変な時期。ただでさえ疲れてストレスがたまっているのに、義理親の相手なんかできません。

一度、夫に気持ちを伝えたのですが「孫に会いたいんだから、分かってあげて」の一言。
「今週はきついから来週にしてもらっていい？」と伝え、連絡してくれるというから安心していたら、前日に「明日は何時に行けばいい？」のメール。
夫は、めんどくさがりで、その場では「連絡しとく！」「わかった！」と言いますが、連絡したためしはなく、全然わかってもいません。
それでも、うまく間隔を少しづつひろげ、１カ月間隔になりました。
そして8月。4か月ぶりの里帰りです。気持ちよく、送り出してくれる義理母。それは良いのですが、今度は、実家へのお土産攻撃です。
断ったのに「久しぶりだから、用意しました」のメール。買ってしまえば、来る（もしくは、行ける）と思ったのでしょうね。私は夫にきれて、断ってもらいましたが。

先日、里帰りしてたこともあり、2か月ぶりに来た義理親。愛想良くしなきゃとは思うのですが、前日から不眠、体調不良。当日、ピンポンがなると「来た～どうしよう」と、ドキドキし、手は震えて・・半泣きで顔を見ることもできませんでした。
そして、もう色んなストレスで、うつ状態です。子供の前で大泣きし、涙が止まらず。なかなか何もできません。
夫は、私の様子がおかしいことに気づき、心配してくれてますが、話せるわけがありません。
誰にも相談できず、でも、悲しくて、苦しくて。
私が、心がせまく、神経質になってるのが悪いと分かっています。
でも、自分の感情をコントロールできません。どうしたらいいでしょうか。どなたか、アドバイスをお願いします。

回答No.7

kentyounohosi

わかります!あなたの気持ち!今すぐそばに駆け寄って、辛いね、しんどいね、誰も分かってくれないね、もうみんないい加減にしてほしいよね、毎日頑張ってきたんだね、偉いね!と言って抱きしめてあげたいくらいです!

もうかれこれ二十数年も前ですが、私の息子も同じでした。産後一週間検診で、黄疸が出て、息子一人での入院になりました。毎日泣きながら母乳を搾って、冷凍バッグで持参する日々。新米ママの私にできるのはそれぐらいでした。辛くて辛くて、自分を責めました。

幸い息子も質問者様と同じく、結局なんでもなかったのですが、退院後、質問者様と同じように、神経質になりました。

この子を守れるのは、私しかいない！と思って。それこそ、全てを排除するかのようでした。
本当に今のあなたは、二十数年前の私の様です。

助言にもならないかもしれませんが、二十数年経って今思うことは、他人（身内、旦那様も含めて）の本質は、変えられないし、変わってくれない、ということです。

自分に置き換えて考えてみて頂ければわかると思います。
おしゅうとめさんからすれば、親心なのに、なぜ迷惑そうなの？って思っているでしょうが、その親心を受け入れる事は、今の質問者様には出来ないと思います。自分も変われないように、人も変わってくれないのです。

でも、質問者様はただただ自分のしんどさをわかって欲しいだけなんですよね。

私の主人も良く気のつく優しいひとで、私をかばってくれていましたが、それでも私の思っている事を全部理解してくれていたとは言えません。それは、私も同じで、主人の思いを全て理解していたとは言えません

義両親に気をつかったり、自分を良い嫁と思ってもらいたい気持ちが少しでもあるうちは、正しい意思の疎通は出来ないと思います。

幸い、おしゅうとめさんは、あまり悪い人ではない様ですね。

イライラしながら、キャパ超えるまで、我慢するので、きつい言い方になると思います。

思い切って、はっきり自分で言ってみてはどうですか？旦那様経由では伝わりません。

自分の言葉で、静かに、今どれだけしんどいのか、わかって欲しい事全部!

実は私も同じようなおしゅうとめさんで、してあげたいオ－ラ全開の、隣の他人のおばちゃんだったら、どんなにか人生の先輩として尊敬しただろうに、おしゅうとめさんだったばっかりに、素直に助言を聞けない、イライラした日々が続いたことがありました。

ある日、思い切って、思いのたけを洗いざらいを静かに言いました。

息子の退院後神経質になっていること、いろいろしてくださるのは、心から有り難いが、それを笑顔で受け入れる余裕がないこと、縁あって親子になったんだから、これからも仲良くしたいから、今こうして打ち明けていること、怒られる事を覚悟していること、気まずくなったら嫌だけど、今の気持ちを隠したままでは、暮らせない事、などなど。
言った後、足ががくがくしましたが、なんとか全部言いました。

その後のおしゅうとめさんは、劇的に変わってくれた!とはいかないまでも、実の母とおしゅうとめさんの真ん中ぐらいの存在になってくれました。

でもそれはおしゅうとめさんが変わってくれたのではなくて、その時の私の気持ちをわかってくれたのだと思います。

何だかダラダラ長文になってしまってごめんなさい。

頑張らないで。どうかお体を大事になさってくださいね。そして旦那様を誰よりも大事になさってくださいね。
質問者様の大事な大事なお子様がお健やかに大きくなられますように‥‥。

お礼

回答、どうもありがとうございます。
冒頭から号泣してしまいました。温かいお言葉をかけていただき、本当にありがとうございます。
そして、コメントを読ませていただくうちに、今の私そのままだと思いました。

kentyounohosi様は、お姑さんに思いのたけを話されたんですね・・・
想像するだけで、怖くなります。

私の中には、やはり良く思われたいという気持ちがあります。
だから断るにも言葉を選び、それとなく気持ちを伝えてるつもりになってたのに、気持ちは伝わっていなくて・・・
気をつかうことに疲れてしまい、冷たい態度や言い方になってしまってるんだと思います。
姑の名前を聞くだけで、これまで嫌だったことがバーっと出てきて、嫌悪感でいっぱいになってしまいます。
前は、その中でも見えていた良い面などが、気持ちに余裕がない今、全く見えていないんでしょうね。

私は、自分の気持ちを話す時に、すぐに感情的になってしまいます。
冷静になり、どんな風に言っていいのか、どんな言い方をすればいいのか・・・
どこまで話していいのか難しいですね。
今まで人に、自分の気持ちをあまり話したことがなかったので・・・
何かアドバイスがあれば、お願いします。

旦那は、こんな私に変わらず優しくしてくれます。
もっと大事にしていかないといけませんね。反省です。
自分の考えとかを一方的におしつけてました。

kentyounohosi様は、とても辛い経験もされ、努力もされ、お姑さんとも良い関係を築かれたんですね。
笑いの絶えない、温かい家庭が目に浮かびます。お子様も健やかに成長されたことでしょう。
私もそうなりたいな～と思います。
泣いてる私を心配し、まじめな顔で見つめる娘。
励ましてくれようと、笑いかけてくれます。心が少し和らぎます。今も一人でずっとおしゃべりをしています。
やっぱり旦那と娘と3人で、毎日楽しくやっていきたいです。

投稿して、良かったです。
本当にコメントしていただき、ありがとうございました。