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深刻な悩み
自分２６歳、彼女31歳７歳の子持ち ４ヶ月程前に妊娠が発覚しました。 最初メールで告げられすぐに電話をかけました。 発覚する数日前にうつと自律神経症を患い強い薬を飲んでいました。 他にもヘルニアの注射、薬を飲んでいたので そのことを考え黙っていると彼女から「おろすしかないか」 と言われ更に何も言えなくなりました。 その日の夜に会いましたが話は進まずの状態でした。 後日電話で話し終えた後に どうしたいか？とメールで聞かれたのでそのままメールで自分の意見で堕ろすべきだと思うと返したところ「メールで言うな」と怒鳴られ根にもたれました。 毎日話し合いをしたところ彼女には産みたいと言う意思が強いと感じたので 「産んでくれ」と言ったところ 「産みたいけど、あんたを見て産もうと思えなくなった」と言われました。 堕ろす日まで説得しましたが意思は固く説得できませんでした。 彼女はそのあとは仕事も辞め生活費を毎月自分が負担していました。 引越しもしたためそちらのお金も負担し毎日彼女の方まで行き家には帰らず 支えようと頑張りましたが 「お前には支える器量がない」 「金を渡すのは誰にでもできる」 「お前が赤ちゃん殺した」 「人間のくず」 と言われ続けています。 「もう別れたい」 と何ども言われたので「わかった」と承諾したところ 「離れて楽をさせたくない、お前の身内をつぶしたい」 と言われます。 自分自身、おろしたことにより赤ちゃんの分まで生きようと思う反面 幸せになってはいけない、自分のために生きてはいけないと思う自分もいます。 あまり寝れない日々です。 彼女からは、赤ちゃんおろしたのも、うつがひどくなったのも働けなくなったのも お前のせいだ。全てお前のせいだ責任取れと言われます。 いくら罵られても自分の生活が苦しくてもなんとかしたいですが、 自分が話しても聞く耳を持たないですし 元カレとヨリを戻したいと言われます。 毎月生活費を全額だしていますが話をしても 馬鹿にされるだけですし 金が無くてもいいから精神面を支えろと言われ毎日悩んでいますが 自信も日に日に無くなってきてどうすればいいのか全くわかりません。 今は精神的にきついですが生活のために仕事に行き こけにされながらも毎日電話で話す毎日です。 わかりにくい文章かもしれませんがアドバイスよろしくお願い致します。
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- sabure1223
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４６ オバチャンです いやいや それじゃ産めないでしょ あなたを責めるのは病気のせいなのか？…それは分かりませんが 子供を産み、育てるべく母親が鬱病と自律神経症で薬を服用している状態では無理だし子供がかわいそう （世話なんか出来ないよ） 子供がほしいなら、きちんと完治させるべく自身が頑張って治療するのが先なんじゃないの？と感じました 質問の内容だけで受け取れば、あなたを責めるのは、お門違い 生活費まで出してもらい それ以上、何を望むのか？本末転倒で自己中すぎ 縁を切れるなら切りましょう 彼女の為にあなたの人生を捧げるのは無駄 病気を理由にやりたい放題て感じがします （治したいだろうけど行動に出ていず、病気に甘えている印象） 情けは禁物 情けを出して助けたって、そんなんじゃ自分自身が報われないし、共倒れになるだけ あなたが私の知人なら無理にでも離します 息子なら彼女に直接立ち向かいます 私が当事者なら、とっくに切っています そういう事 ここであなたが彼女を切る決断をしても誰も責めないよ だってそれが正解だもん
補足
回答ありがとうございます。 彼女は生活費を出すのは誰でも出来るという考えです。 それよりも自分にしかできない 「精神的に支える」 ということをして欲しいそうです。 引越し代金も払いましたし家賃も払っていくのは 自分ですが近所の目もあるので家には上げれないと言われました。 「あたしの赤ちゃんを殺した苦しみを味あわせたい」 「お前の身内、仕事全て潰して生き地獄を味あわせたい」らしいです。 家も職場もしられていますし何をしてくるかわかったもんじゃありません。 機嫌がいいときは凄いいいです・・・。
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私26歳。彼女31歳（７歳子持ち）。 妊娠してるとメールで告げられすぐに折り返し電話をかけ今から会いに行くと伝えましたが 夜にしてと断られました。 嬉しい気持ちはありました。 しかし発覚する１週間程前から自律神経、うつを発症しており強い薬を飲んでいたことと たまに何をしゃべっているかわからない状態となっていました。 電話口でどうするべきか悩んでいると彼女から「おろすしかない」と言われ会って話すべきと思いながらも返事をしました。 電話を切った後もメールでどうするか？と聞いてくるのでメールで聞くなと思いつつ 彼女の事情を説明しおろすべきと伝えたところ「メール一本で終わりか」と怒り出しました その夜から会い数日後には 「相談せず産めばよかった」 「一人でも産みたい」と言う強い気持ちがみえたので 「産もう」と説得しましたが「産みたいとは思うけど産もうと思えない、あんたのせい」と言われ 安定剤も効かないからと３倍もの量を医師の相談もなく飲んでいました。 「産もうと思わせろ」と言うので何ども説得しましたが説得できずおろしてしまいました。 おろした後も自分には気持ちもありましたし責任もあるので一緒にはいて毎日1時間かけて会いに行き休みの日は彼女の地元に１日いました。 落ち着いているときもあるのですが突然おかしくなり 「人殺し」 「死ね」 「あたしの前から消えろ」 「お前のせいでおろした」とメールが毎日きます それでもなんとか時には弱気になりながらも毎日そばにいました。 仕事もやめさせ生活費も毎月渡しています。 先日少しづつ乗り越えていけそうと言っていた矢先メールが何通かきて 「死んでくれ」 「お願いだから離れてくれ」などのメールがきました。 その夜は私を忘れるために男を紹介してもらい飲んでいたそうです。 翌日会って話しましたが「離れて離れてと言われてもう着いてこいとは言えない」と告げたところ 「ふざけるな一生そばで償うのが普通だろ」と怒り出しなだめて冷静になりましたがまた夜飲みに出かけました。 その後も「片思いだった数年間含め遊びやがって」 「快楽のために付き合いやがって」 「騙された」 などと言われます。 決して遊びでなく自分の収入から生活費も渡していますしなんとかしたいという気持ちですが 彼女は「他にいい男を見つけ絶対幸せになってやる」と言います。 でも私以上に好きになれる人はいないし一緒に乗り越えたかったとも言います。 会いたくないけど毎月生活費払え。毎日家に帰らずこっちにいろ それでも自分の苦しみに比べればたいしたことないと言っています。 「自分は一切頑張れない、二人の仲はお前の頑張りしだいでどうにもなる」 と言われていますが毎日車で２時間ほどの睡眠、毎日会って話して前向きになってもすぐにへこたれる。 これ以上どうしていいかわかりません。 大変わかりにくい文章とは思いますがアドバイスお願いいたします。 彼女は今日こちらに一人できて別れにくるそうですが 今後もぐちぐち言われると思います。
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既婚女性（31）自分（25独身）という立場で不倫し１年後に一緒になろうと話していた矢先妊娠が発覚しました。 初日電話でどうするか？と相談され返答にこまっていました。 すると彼女から卸すしかないねと言われ納得しました。 ですが彼女はあなたの態度を見て降ろすことに決めたとせめてきます。 その後も何ども話し合いをしたのですが、あなたの態度が産もうと思わせてくれなかったと言われ続け産めなければ死にたいとも言われ続けました。 今彼女はかなり強い精神安定剤を飲んでおりうつ病と自律神経症を患っています。 腰も悪くほぼ働けない状態です。 だから今回は卸そうと自分の口から話しお互い泣きながらもう絶対こんなことはないようにしようと抱き合ったのですが・・ 相談せず産めばよかったと言う彼女の言葉、命の大切さが気づき考え直し 産んでくれと説得しましたが聞き入れてはもらえず降ろすことになりました。 話し合いをした約２週間ほぼ睡眠をとってないのでボロボロです。 ですが彼女の生活費１０万+子供の保育料を負担しているため仕事にはどうしても行かなければいけません。 毎日彼女からあたしの赤ちゃん返せや死ね人殺し、あたし子供連れて死んでやると言われ精神的にかなりきています。 少しでも寝ようと思っても電話がかかってくるのではないかとビクビクしています。 なんとか救いたいと思い片道１時間かけて毎日彼女の方までいっていますが言われることに対して黙ってしまい怒らせてしまいます。 見る目がなかった、生きてる価値があるのかと言われますがそれでも自分のことをとてつもなく愛しているそうです。 なんとか救いたいのですが・・・どう接していけばいいかわかりません。 厳しいことを言われるのも承知です。 アドバイス頂けたらと思います。
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どうか悩みを聞いてください。自分の弱さが嫌いです。大学3回のものなのですが、自分の精神的な弱さが克服できず悲しいです。自分は生まれつき神経質で気にしやすい性格で一昨年、大学浪人の生活が終わった際に精神病を患いました。一時期は人前ではマスクをせずには出ることができず酷いときは鬱のようになり毎日大学に行けず家で寝ていました。僕には愛してくれる優しい両親がいるのですが最初、僕が怠けていると思っていたころは怒ったりしてましたが大きい病院に行き、心療内科から精神科に橋渡しされ先生に色々伝えられて、徐々に僕に理解をしてくれるようになりました。 僕自身も精神科のお薬を飲んだり友達と遊んだりアルバイトをしたりと普通の生活を送れるようになり、それなりに楽しく過ごせていました。しかし、3回生ということで就職活動を意識し始め、自他共に厳しくなりました。こんなに気持ちが弱くては社会人になれない、社会人になれなければ将来結婚も両親から自立することもできない。周りからも認められない。必ず、就職しなければならない。と考えてきました。でも、僕は今でも精神科のお薬も服用し、精神科に通院もしています。ここ2、3年で気持ちが強くなったかというと、ほとんど強くなっていません。とても悲しくて、悲しくて辛いです。 両親を安心させてあげたい、自分自身も立派になって幸せになりたいと心から願うのですが、こんなに弱く生まれてしまったせいで周りにも迷惑をかけ続けているような気がします。僕はどうすれば良いのでしょうか。こんな僕でも生きる権利はあるのでしょうか。涙が止まらないです。 誰に相談すれば良いのでしょうか。両親に苦悩を打ち明けても許されるのでしょうか。
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