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だれか聞いてください 途方にくれてます
なんか、なにかしたいのに 何がしたいのかどうすべきなのか分からなくて うわーって叫び出したくなるような気持ちわかりますか？ 大学入学後この一年間、 友達もぜんぶ知り合いレベルでなんか気まずくて 大学とは別の新しいコミュニティでも 表面上はうまくやってたつもりなのに いつの間にか省かれてました。 自分から壁をつくってたのは認識しました でもこれから立て直せるのか そもそも壁を払ったところで それで失敗したら終了というか 立ち直れないですし 壁だけが問題かもわからない 人間関係のなかで取りたい行動も 頭の中の強力な恐れがブレーキかける で、後悔するけどベターな方法もわからない 大学が春に再開しても 友達になれないんじゃないか 放課後遊んだりできないんじゃないか かといってこんなにもどかしく 不安な気持ちを吐き出せない もしこれにアドバイスを求めても 結局じぶんの選択ではないし 自分自身の根本的解決にならない気がする でも吐き出さなきゃ だれかに大丈夫って言ってもらわなきゃ 恐怖だ怖い不安だ 文章ぐちゃぐちゃでごめんなさい ただだれかに聞いてほしかったんです なんでもいいですから なにか言葉をください わたしはどうしたらいんでしょうか
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まず、タイトルがわかりずらくてごめんなさい。色々考えたんですが いいのが浮かばなくって。 内容は 私の個人的な悩みです。長文です。 大学在学中に いわゆる引きこもりみたいになり 医者には社会恐怖症とか言われ、薬を飲んでいましたが 薬で完治するものではない というのはわかっていたし 医者にもそう言われていました。（ちなみに精神科でした） そして、このままじゃやばいと、不安と恐怖が募り、親にすべて告白しました。実はこういうことで、病院にも通っていると。大学に通うのは苦痛で、親に許可をもらい退学しました。 そのあと、親の困惑気味な微妙な空気に絶えられず”このままじゃ将来はない””唯一頼れる親もいまいちわかってくれない””こんなところにいられない”とひどく思いつめ 家出してしまいました。 一悶着ありましたが 今では親と連絡をとったりしていますし、特に問題はないのです。環境をがらりと変えたせいか症状はあまりなく、前の社会恐怖症というのが誤診だったのか、自分が社会恐怖症患者のフリをしていただけなのか（家出はできたわけですから） 自分でもよくわからないんです。 とにかく 生活に問題は無いにも関わらず、時々 自分がしたことに対する、あるいは親にたいする罪悪感・自分は悪い人間であるという圧倒的な自己嫌悪感・自分がしたことに対する羞恥心などを うわっと感じ 落ちこんでしまい、そういう時には 吐き気がしたり頭痛がしたりして 眠れなくなります。 別に毎日ずーっとこんな風に落ち込んでいるわけじゃないんです。仕事も普通にしているし。ただ時々くるんです。こういうときはどうしたらいいんですか。どんなことをしたら楽になると思いますか？それか 私には楽になる権利はないと思いますか？カウンセラーとかに行けたら多分いいんでしょうけど、お金がなく無理なんです。
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