シングルマザーの再婚について。

質問

３０代、１児（小学１年）のシングルマザーです。
お付き合いをして２年になる男性がいます。彼は３０代後半で初婚です。

最近、結婚の話が出たのですが、結婚となると色々と考えることも多く、ケンかが増えてきました。
彼は初婚で、私には子供がいるということもあって、彼なりにその状況を受け入れてお付き合いをしてくれていたと思います。　
ただ現実的に結婚ということになると、生活をどうするかということになりますが、彼いわく私のことは好きだから結婚したい、でも子供はあくまで私の子供。だから結婚しても自分の子供に関わるお金（学費やお稽古など）については大学卒業まで自分の稼ぎでやりくりして欲しいというのが条件のようです。

また結婚したら生活に関してはお金を出すから、全ての家事・育児は女がやるべきだから緊急事態以外は全部やって欲しい、基本的には手伝わないというのも条件だそうです。なので、現実的に子供の学費は大学卒業までは何が何でも稼がなければなりませんし、家では専業主婦と同じ扱いということになります。ちなみに現在はフルタイムです。

もちろん自分の子供ですから、全てを養ってもらおうとは思ってませんし今までどおり頑張って働くつもりです。　でも再婚を考えたとき、好きな人と一緒にいる生活のはずが、その条件を設定されて、本当に愛情があるのか、私が必要なのか、思いやりがあるのか、そして彼と再婚して幸せになれるのか・・・わからなくなってしまいました。

もし彼との間に子供ができたとき、自分の子供については自分がお金を出すけれども、私の子は私の子という平等でない扱いに子供が気づいたときのことなどを考えると、それも不安です。

彼の言っていることは、普通に考えて全て当然なのでしょうか。
言われたように全部の条件をのんで彼と再婚すべきでしょうか。

同じ境遇のシングルマザーや初婚男性の方、他一般的な意見をお聞かせください。

回答No.9

utyatopi · ベストアンサー

おばさんです。

貴女が感じた通りです。
迷っていること自体が答えでもあります。

愛情には貴女を思う＜優しさ＞と＜思いやり＞と＜いたわり＞があるもんです…。
ですが、彼が冷た過ぎるのか、利己主義なのか…割り切り過ぎてちっとも＜温かみ＞が感じられません。
そこに果たして本当の＜愛情＞が存在しているのでしょうか…。

彼に気を使い、お子さんに気を使い、子供さんが出来たら3人に気をまわし…しかもフルタイム…。

結婚は一緒にいたい気持ちがつのって…じゃないと、乗り越えていかれません…。
＜条件＞をのむかどうか…なんて…論外！！！
貴女が苦しい思いをしているのに、自分の考えばかりを押し付けようとするなんて、男じゃありません！
貴女の＜弱み＞につけ込むような真似…ずるくて計算高い男に感じてしまいます。

いろいろ大変だと思いますが、今まで通りの方が貴女の笑顔が消える事がないと思います。
例え金銭的に楽になったとしても、貴女に笑顔が消えてしまったら、＜貴女にとって＞＜お子さんにとって＞＜彼にとっても＞何のために結婚したのかさえ解らなくなる…。

結婚は現実的な事かも知れないけれど、＜笑顔＞で生活したいから…、＜笑顔＞を見ていたいから…、その＜家族の笑顔＞を守るために仕事にも頑張っていけるのです。

この方とはご縁がなかったんだと思います。

貴女やお子さんの笑顔が守れる方は絶対にいますよ！！
がんばって先に進んでください！！！

お礼

回答を読ませていただき、なんだか心が軽くなりました。
なんだか一番大切なことを忘れていた気がします。
おっしゃるように、このままの状態で結婚したら神経を使い、顔色を伺い、家事育児におわれ、笑顔どころかストレスばかりが溜まっていく気がしました。そんなの、彼と結婚する意味がないですね。

大切なことに気づかせてもらい、感謝いたします。
前を向いてまた頑張っていこうと思います！ありがとうございました。

回答No.14

noname#149514

＞私の子は私の子という平等でない扱いに

そういうことになりますよね。
私も同じ境遇です。彼氏はいませんが。
でも再婚を考えるなら、子供も同じように大事にしてくれる人じゃなきゃ、一緒になりたくないです。
子供を大事にしてくれない、子供には愛情を与えない＝自分さえよければいい人

そう思います、
お子さんのことを考えてあげてください。
私は、この人との再婚はやめた方がいいと感じます。いつかいい人が現れるはずですから早々に決めない方がいいと思います。

回答No.13

eby

お子さまとは、そんな状態でうまくいくとは思えません。
多分、自分は邪魔だと今の時点でも気がついていると思いますよ。
子供だから分からないと思ってられるのはせいぜい３才くらいまでです。

子供はお金を出せば育ちますよ。子供の強い意思があれば。ただ、どんなに大変でもあなたへの感謝は望まないで下さい。

強い意思で強い気持ちで両親を軽蔑すると思います。

とりあえず、子供からの目線で…

お礼

それはこのまま彼と結婚したら・・ということですよね。
今までも、もちろんこれからも子供を蔑ろにするつもりはありません。
でも状況によっては感謝はされないかもしれませんね。　そのような見方もあるということを肝に銘じて前進したいと思います。ありがとうございました。

回答No.12

rowena119

不倫多数の再婚男です。連れ子を育ててます。それが子連れとの再婚なら当たり前でしょう。ご質問の彼の場合は、貴女を本当に愛しているのか疑問ですね。愛が有れば可能な限り子育てのお金も出すでしょうし、家事にも協力するでしょうね。タダでさえ、他人の子供ですから、こんな考えでは、なさぬ仲という関係が上手く行くとは思えませんね。早晩破局は見えています。

お礼

そうですね、嫉妬というかそういうものが大変強いらしく、ほかの男の子供という概念がなかなか外せないようですから、切り替えは難しいのかもしれません。
愛情も疑問で、おっしゃるように結婚離婚を繰り返す前に考え直すのが一番のようです。ありがとうございました。

回答No.11

virtuoso-

お子さんの学資まで再婚相手に見てもらおうと思わない、これはいいと思うのです。
それで、生活費にはたくさん出すことができない。これも仕方がないことだと思うのです。
そして、フルタイムで働くのなら、家事は助け合い、これが当たり前です。
それが解かってこそ、バツがあり、子供のいる人と再婚する者の飲み込むべき事情です。
ちっとも解かってないじゃないですか、その人。

世の中には、専業主婦になってほしい、連れ子の学費も見るから、そう言う男性もいますよ。
それでも、いざのことを考えて、渋る女性が大半です。子供に肩身の狭い思いをさせたくない、大切なことですよ。

その男性は器ではないのです。やめましょう。あなたが不幸になります。

お礼

そうですね。子供に肩身の狭い思いはさせたくありません。

>それが解かってこそ、バツがあり、子供のいる人と再婚する者の飲み込むべき事情
そう言っていただけただけで、とても気持ちが楽になりました。

子供と自分の幸せを考えて前向きにいきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.10

kiyura0712

シングルマザーさんだと、単純に好きという気持ちだけでは（もちろん普通に結婚自体、ただ好きという気持ちだけではやっていけませんが。。。）やっていけないですよね。

貴方にとって、一番大切なものは何ですか？
お子さん？それとも今お付き合いされている彼ですか？

受け入れて付き合ってくれているという彼ですが、実際は『自分の子ではない子を育てたくはない』と同義のことをお話しされているわけですよね。
このまま、結婚されてお子さんができた時、『お前はおれの子じゃないからこれはしない。でもこの子はおれのだからこれもやる』とかそういったことやりかねなくないですか？
それをお子さんがわからない年齢でもないでしょう。

自分のお子さんのことを考えると、働くことをやめることはできないですよね。加えて、家事をしなくてはいけない人がもう一人増えるわけです。
貴方と貴方の子供に、彼と結婚してメリットになることってあるのでしょうか？
何より、結局自分の子でなければ面倒を見る気もない人と結婚して、貴方のお子さん、幸せでしょうか？

私にもシングルマザーの友人がいます。
彼女いわく、自分にとって一番大切なのは子どもたち。その子どもが不幸になるようであれば、恋愛相手であっても自分の親であっても敵に回すだろう、と言っていたことがあります。

御自分の優先順位を考えてください。
『女』の自分が大切ですか？『母』の自分が大切ですか？
母になっても女であり続けることは大切だとは思いますが、母であることを捨てたら、そういう母のもとにいる子供は確実に不幸になると思いますよ。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
もちろん母であることを捨てて女を選ぶなんてことはできません。大切なのは子供ですから。
よく考えてみれば、多少の面倒をみてくれたとしても、そういうことなりますね。つまりは受け入れてくれてはいないということですよね。

改めてよく身にしみました。次の幸せになるために離婚があったのに、これではまたそれを得ることができないと思いました。　子供が幸せになれるように頑張って行きたいと思います。ありがとうございました。

回答No.8

8549

「結婚はやめなさい。こんな人とは別れなさい」という意見を
待っているのではないですか?
あきらめるために背中を押してほしいのではないですか?
なんだか、そんなふうに読み取れました。

＞彼なりにその状況を受け入れてお付き合いをしてくれていたと思います。

受け入れてないじゃないですか。
お子さんに対しての思いが、ズバリその気持ちじゃないですか。
質問者さんとは家族になるけど、お子さんとは家族になりたくない、
そう言ってるんでしょ?
たとえば、質問者さの親御さんが体の具合が悪くなった場合でも
「お前の親なんだから俺は関係ない。お前が面倒見ろ」って言いますよ。きっと。
たとえば、彼のご実家や親戚から、質問者さんやお子さんが
悪く言われたとしても、彼はきっと守ってくれないでしょうね。
「バツイチだからさ、仕方なく結婚してやったんだよ」
「前のダンナの子だからさ、俺には関係ないから」
言い訳が目に見えてます。

質問者さんにとって「結婚」って何ですか?
文中にあるように「好きな人と一緒にいる」だけのことなのですか?
なんだか、根本的なことが間違っているような気がします。
最初に結婚のときに、わかりませんでしたか?
結婚って
当人同士だけでは済まされないことばかりでしょ?
好きな気持ちだけでは生活できないでしょ?
生活って楽しいことばかりじゃないでしょ?

バツイチだから、とか
シングルマザーだから、とか
30代だから、とか
ご自身を悲観することなく
すべてを受け入れてくれる人との出会いを
探したほうがいいですよ。
人生を大切にしてください。
ご自分のためにも、お子さんのためにも。

お礼

そうですね、根本を考えたらおっしゃるとおりだと思います。
ただ、お付き合いをしている間彼がまったく努力をしていなかったかといえば、そうでないことも事実です。

でも根本の考えに相違があるがために、結婚後そのような問題が出てくるだろうこともよくわかります。
ご回答いただいたことを胸に、今後の人生をよく考えなおしてみたいと思います。当人よりも深い考えを回答くださって感謝いたします。ありがとうございました。

回答No.7

noname#207275

その彼と結婚する意味あるんでしょうか？
あまりにも質問者さんが大変過ぎませんか？
彼は楽でしょうね。家の事一切せずに、子供だって自分の子供じゃないからと何の愛情もかけず、そして好きな時に子作りに励むと……。
それでも質問者さんが彼に尽くしたいと思うのなら止めませんが、子供はこの先幸せになれますか？

そして彼との子供ができたとしても、彼は自分の子供ですら育児はしないと思います。

質問者さんが幸せになる事も大事ですが、自分の子供の幸せも考えてみて下さい。

お礼

それでも、彼としては生活費を出すことになるんだから楽にはならないと言っていました。
おっしゃるように子供ができて、さらにその分の家事育児が増えたらのことを考えたら、なんだか怖くなって子供を作ることも考えられなくなりそうです。。。

やはり子供はこれからどんどん成長しますし、子供が大切なことに変わりはありません。子供の幸せをきちんと考えてあげようと思います。ありがとうございました。

回答No.6

y-e_1

私はバツイチ子持ち(子供２人小学生)です。
私もバツイチになってから何度か再婚の話になった事がありました。
どの彼との再婚話の場合もでしたが、私の事はもちろん好き、私の子供の事は自分が好きになった人が大事にしてる子供だから、その子供も私と同じくらい好きだ。私は１人(単品)ではなく、子供も含めて(セット)で当たり前だと思ってる。と言ってくれました。
私の場合は、私が再婚したくないと言う考えなので、再婚話は断ってしまいましたが、普通、付き合う時点で子持ちだと分かって付き合うんだから、その子供も含めて愛せないのであれば、男はバツイチ子持ちの女に結婚しよう！と言ってはいけないと思いますが…
貴方が不安に思われてるよぅに、貴方の子供と再婚相手との間に産まれた子供をその彼は差別(ひいき)しそうな気がします。
貴方の事は好きだけど、子供は自分の子じゃないから…と言う男は辞めといた方がいいと同じバツイチ子持ちとして私は思います。その彼と再婚すると、貴方の子供さんがツライ思いをする事になると思います。

それに嫌な言い方かもしれませんが、今まで通り仕事もして、家の事(専業主婦並みの)を貴方１人でし、彼は手伝わないなら再婚するメリットありますか？
私の再婚話の時、当時の彼が、『１人で頑張ってる私が再婚して少しでもお金の面、精神的な面、家事や育児の面でラクにしてあげたい。』と言ってくれました。子持ちの女に結婚しようと言うのであれば、これくらいの大きな器(愛情や優しさ)が無いと再婚してもうまく行かないと思いますよ！
しつこいかもしれませんが、子供の為にも貴方の為にも、その彼は辞めてm(_ _)m
もっと貴方と貴方の子供をセットで大事にしてくる人を探して幸せになって欲しいです(^_^)

お礼

同じ境遇の方からの貴重な意見、ありがとうございます。
とても思いつめていた気が楽になれたように思います。　

本人にメリットを聞いたことがありますが、彼曰く　一人暮らしなら自由だけど結婚したら生活費の面倒をみるんだからそれだけでも楽なことはない、お金は出すのだから他は全部やってあげるくらい言ってくれと言っていました。何かを手伝ってもらった時、自分がやりすぎだ。とも。

確かに生活費の面倒をみてくれるようになることは私のメリットになりますが、結婚するのに何かをするからやりすぎとかそういうことではないと思うのですよね。

子供のためにも、自分のためにもあなたがお付き合いしていた彼のような器の大きな方が現れるのを願いたいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

noname#207969

彼の条件なんですが、あなたにもあなたのお子さんにも愛情があるようには思えませんね。
ただ、結婚がしたいのだけのような気がします。
それか、家政婦のような人が欲しいのかと思いました。
結婚というのは、相手の今の状況も含めて受け入れることだと思います。
だから、あなたと結婚したいのであれば、あなたのお子さんも面倒見るくらいの男でなくてはいけません。
また、仕事しながらは家事は大変だと思うから、料理は無理だけど、トイレ掃除くらいするくらいの人じゃなきゃ、一緒に生活していくのは大変なような気がします。自分が病気にもなれば、家事もあなたのお子さんも養うのは嫌だからと、離婚になりそうな気がします。

お礼

回答ありがとうございます。
そうですよね、私も本当に愛情があるのか疑問でした。
私があなたの家政婦をやるために結婚するわけじゃない、と彼に言ったことはあります。
ほかの方にもそう感じてしまうのならば、やはりそれくらいにしか思っていないのでしょうね。

やはり全てを受け入れてくれる！という人を見つけたいと思います。ありがとうございました。

回答No.4

gjaouta

＞彼の言っていることは、普通に考えて全て当然なのでしょうか。
当然なわけないでしょう。
「結婚」をする覚悟ができてない、というより結婚生活をする気がないとしか思えない。

＞言われたように全部の条件をのんで彼と再婚すべきでしょうか。
それはあなた次第。
でもそんな男性と結婚する意味なんかないでしょ？

お礼

わかってはいましたが、なかなか吹っ切れずにいました。
でも　きっぱりと当然ではないと言っていただけたことで、前向きにいける気がします。
確かに結婚生活をすることがわかっていないのだと思います。結婚する意味がないですね。
回答ありがとうございました。