仕事と家庭との狭間で悩んでいます。

質問

勤続２１年の中堅の立場で、娘１６歳と共働きの夫がいます。

今年の人事異動で、忙しい部署に異動しました。さらには、夫が遠くに異動し単身赴任となり、現在娘と二人暮らしです。
今までは子供（家庭）優先で、仕事ができるのんびりした部署ばかりに配置されていましたが、子供が高校生になったこともあるのか、忙しい部署で帰宅時間も今までと違って遅くなってしまいました。
あまりに遅くなってしまう時には、総菜ですませてしまうことも多くなり、娘に我慢してもらうことが多くなってきています。土日の休みも取れないこともあり、掃除もなかなかできません。

私の前任者の女性が、年齢は同じくらいですが子供がいなくて仕事を選んだためにバツイチ。なので、仕事を優先でき、残業もまったく平気・・・・休みもほとんど取らなくても平気という方だったので、その後に赴任した私は、前任者と何かと比べられてしまいます。
「家庭があるから、仕事も安心して任せられない。重要な仕事は与えない。」という上司の空気を感じます。

確かに仕事も大切ですが、家庭の方をもっと大切にしたいのが本音です。前任者と比べられるのも悲しいし、「仕事ができない女」と思われることも悔しいです。
「他人と比べるのではなく、自分は自分」と考えるようにしていますが、最近涙がでてきます。

今まではよかったな・・・・、と過去を振り返ってしまう自分も嫌いです。

どのように割り切れば良いのでしょうか。アドバイスをお願い致します。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

貴方は貴方によくやっている。
それは貴方の愛娘が何より傍で感じている事。
こうして変化があるタイミングで。
既に娘さんは１６歳になっている。
今も大事な時期だけど、
ある程度情緒的な部分は出来上がっている。
実は娘さんは既に貴方の「理解者」なんだよ。
子供じゃない。
貴方を大切な両親としても、一人の女性としても、
社会人としても見つめている。
貴方は今、家庭をやや疎かにして、
娘さんに多少不憫な思いをさせているかもしれないと。
そういう抱え方があるのかもしれない。
でも、本当にそうかな？
貴方の家族には、貴方と娘さんとの関係には。
「今まで」の丁寧な貯金があるんだよ。積み重ねがあるんだよ。
ずっとずっと寂しい思いをさせてきた訳じゃ無い。
むしろ大切に育ててきたんだと思う。
だからこそ、今の状況も理解「出来る」んだよ。
娘さんは。
貴方が思っているように今の状態を「悲観」はしていないよ？きっと。
今は今として。
お父さんはお父さんの。
お母さんはお母さんんの出来る事をしているんだと。
だったら私「も」、
私の場所で出来る事をやろうと。
むしろ貴方の娘さんは大人の考えもあるんじゃない？
娘さんが悲しむとしたら、
貴方の質問のタイトルにある「狭間感」なんだと思う。
娘さんはそういう葛藤を持って欲しく無い筈。
特別蔑ろにされているとも思っていないから。
今は今としての現実があるだけ。変化があるだけ。
今だけをしんどくしんどく抱えてしまうようなお母さんは。
娘さんから見てもしんどいんじゃない？
家族の為に、貴方も働いている。
仕事が出来るお母さんを求めている訳じゃ無い。
貴方は貴方として、
貴方が出来る事を丁寧にやって欲しい。
勿論家庭との両立も大事な感覚ではあるけど、
そんなに家庭家庭と気負わなくても良いよと。
それが娘さんの本心なんじゃない？
本音を言えば家庭を大切にしたいと。
貴方は今でもしているんだよ。
だから働いている。
出来る事は既にやっているんだよ。
ただ、どうせ働くなら。
貴方だって心地良く働きたい筈。
貴方が娘さんに対して、
高校では貴方なりに悔いが無いような３年を過ごして欲しいと思うように。
娘さんだって貴方に対して。
どうせ働くなら、
少しでもいいなと思えるお母さんを大事にして欲しいと。
そう思っているんじゃない？
貴方がコントロール出来ない事は抱えない。
貴方は自分が「出来る」事を大切にしていけばいい。
どう思われるか～とか、
他者の存在なんてそれって「出来ない」範囲でしょ？
そこまで考えても答えは出ない。
出ない事をやろうとしているから「涙」が出る。
今こそ深呼吸して、自分自身のバランスを整える。
こうして書き込むだけでも違うでしょ？
吐き出す事もストレスケアだし、
こうして言葉を感じる事もささやかだけど、そよ風になって入ってくる。
心の空気の入れ替えが出来る。
それも大切なバランスケア。
これからも。
貴方は貴方としてやっていけばいい。
出来る範囲でやっていけばいい。
今までのように家庭に向き合わなくても良い。
娘さんだって成長していくから。
今の貴方と、今の旦那さんと、今の娘さんとして。
今の家族としてバランスを考えていけばいい。
自分をもっと大切に。
娘さんとも仲良くね☆

お礼

温かいお言葉心にしみました。感謝です。ここに書き込みしただけでもイライラやもやもやが半分になり、皆様からの回答をいただき、さらに気持ちの整理ができました。（今朝こちらの回答を読んでから出勤できたので、心穏やかに本日を過ごすことが出来ました。本当に早々のご回答ありがとうございました！！）
先ほど、娘とゆっくり話をしてみました。
＞どうせ働くなら、
＞少しでもいいなと思えるお母さんを大事にして欲しいと。
＞そう思っているんじゃない？
娘は本当にそう思っていました。イライラされたり、干渉しすぎるのは困るから、今のままでいい。手伝えることは手伝う、との言葉もくれました。
時間が取れるときには、娘との（家族との）時間を大切に、新しい部門で頑張ってみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.6

noname#166161

人は死ぬ間際に・・

「もっと家族とこうすればよかった。」「大切な人とあんなこともしたかった」と後悔することが多いそうです。

反対に
「仕事でこうすればよかった。」と後悔する人はいないそうです。

質問者さまならどちらで後悔すると思いますか？

お礼

私なら・・・「大切な人とあんなことも、こんなこともしたいな」の後悔だと思います。後悔をする前に、実行に移したいと思います。ありがとうございました。

回答No.5

key00001

何かのために何かを犠牲に・・・って言う発想が、苦しみの原因じゃないでしょうか？

でも「犠牲」じゃないと思いますよ。
その何かと何かは、繋がってますから。

私は男の立場ですが、お嬢さんくらいの年頃は、しょっちゅうインスタントラーメンを食べて過ごしましたヨ。
おかげで今でも、２００ccは量らなくてもバッチリです。
両親が必死で働いてたから。
親が必死だと、コッチも必死なのは当たり前だと思ってました。
親の必死は、子供にも伝わります。

それと、インスタトントラーメンの在庫が切れてたコトなどは無かったですね。
必ず有りました。
忙しく、会話することなどはなくても、それでも互いに忘れるコトなどないのが親子ってモノかも知れませんね。
冗談で恨み事を言いますけど、あくまで冗談で、感謝してますヨ。

手抜きと、必死の結果は違いますよね？
誰もが身体は一つで一日は２４時間なので、行き届かない点は絶対にあります。
野球で言いますと、三遊間のゴロみたいなモノを、お見合いしちゃうのは手抜きですが、飛び付いて捕れないのは仕方がないです。

質問者さんも、手抜きじゃなく、必死のプレーをすれば良いだけだと思いますよ。
それを評価するのは自分以外です。
自分なりに必死にプレーした先のコトは、考えてもムダじゃないですか？
自分の必死を、手抜きと評価する人とは、心底からは判り合えないだけです。
割り切るのは、ソレじゃないですか？

それと、仕事は時間の長さじゃないから。
量と質です。
遅くまで残業したり、土日出勤する人が有能ではありません。
土日出勤などしなくても良い様に、効率良く密度の高い仕事をするのが有能ですヨ。

実際、そういう人を何人も見てきました。
定時ピッタリに帰ります。
他人の評価などお構いなし。

私などは、「上司が帰るまで帰らない」と言う小心者でしたが、定時に帰る人は「仕事はキッチリやっている」と言い、サッサと帰ってましたよ。
その代わり、自分のやるべき仕事が、自分の責任で遅れたりすると、徹夜とかもしてましたけど。

「自分は自分」って割り切るのは、「家庭を大事にする自分」じゃなくて、「給料分の仕事はキチンとやっている」などの方が良くないかな？と思いますよ。
これだと何も犠牲にしませんしね。

そもそも「家庭が大事」「仕事を優先」「家庭のために仕事を」なんて言うのは、どちらかに対する『言い訳』だと思うんですよ。
「家庭も大事。仕事も大事。」って考えたら、両立出来ますよ。

選べないモノとか選んじゃダメなモノなどがあると思うんです。
仮にお子様が二人で、両方ともが交通事故に遭いそうな状態で、「どちらか？」なんて選べないでしょ？
不可能でも、「それでも絶対に２人とも助ける！」覚悟が必要です。
その覚悟さえあれば、人間に限界など有りません。
もしホントにそんな事態になれば、ボルト選手より早く走った人とかだって居ると思います。
不可能は可能に出来ます。

オマケに家庭と仕事は繋がってますから、「一つ」ですヨ。

お礼

私の両親も共働きで、確かに私が高校生の時には帰りが遅く、レトルトやサバ飯レシピ（カンタンに作れるレシピ）の本があったっけ。時が過ぎて忘れているものですね。私も「自分はかわいそいう」などとは思っていなかったのを思い出しました。
仕事は時間じゃない、まさにそのとおりで、今まで私は定時までの間に全てを終わらせていました。今の部署は「つきあい残業」が多く帰れる雰囲気じゃないのが不満でもあります。割り切ろうと思っても日本人特有の「まわりに合わせて」と何もすることが無いのに残っています。この付き合い残業にも閉口しているところです。
「必死のプレー」を心がけて来週から頑張ってみます。ありがとうございました。

回答No.4

nekomimimoe

自分の中での優先順位をはっきりさせておく必要があると思いますよ。

どっちもなんてのは実際問題無理な話です。

結婚したら仕事を辞める、子供ができたら仕事を辞めるなんてのは女性軽視だどうだって話じゃなく家庭と仕事両方やってくのが厳しいとか現実的な理由からです。（お子さんがいるからそういうのはわかりますよね。働きながら子供を放っておかないであるいは親に頼らないで、預かってもらわないで共働きはできませんでしたよね）

そういった共働きの問題がいまでてきたって所じゃないでしょうか？ある意味どの家庭でも通ってくる道かと。
ですから別段特別な問題ではないと思ったら気が楽になりませんか？

会社とすれば仕事で求められている結果を出してくれって思うのは当然。子供がいて夫も単身赴任って事情を加味して忙しい部署からはずすって配慮があってもいいでしょうけどそうでない以上、そこで求められることをやるのに家庭はいいわけになりませんから。極端な話、残業できない、家庭優先って人に重要な仕事預けられませんよね。

どっちを取るの？ここにつきますよ。

お礼

ご回答ありがとうございました。今までの子供が小さかったうちは、日々精一杯であっという間に時間が過ぎ去ったような気がします。いま、子供が手を離れていく手前で余裕が出てきたこともあり、このような悩みに至ったのかもしれません。
娘が高校を卒業するまでは、家庭優先にしたいと思います。（時間内の仕事はとにかく一生懸命こなし、時間外の、特に付き合い残業などはお断りするような気持ちで・・・）
子供が成人してからは、仕事に重点を置いてみたいな、と改めて考えました。
ありがとうございました。

回答No.3

meron_1122

過去を振り返っても仕方ないですよ。
今はとりあえず今は与えられた仕事を必死で覚える時期なのではないでしょうか。
娘さんも16才であれば、
お母さんが仕事で遅くなって家事ができないことは話せば理解してくれるでしょう。
娘さんも大きいので家事を少し分担してもらってもいいと思います。
私は片親で育ちました。
母は仕事で毎日残業して働いていたので、
外食や惣菜ですますことも多かったですが、
別に不満ではなかったですよ。
親が大変そうなのに「なんで自炊してくれないのー」なんて私は全く考えなかったです。
逆に母が無理して、疲れたりイライラされたりするほうが嫌です。

前任者と比べられるのは、
よくあることです。
負けずに頑張ってください。

お礼

早々の回答をありがとうございました。娘とじっくり話し合ってみました。「今のままで大丈夫。手伝えることは手伝うから。応援しているよ。」と励まされてしまいました。いつの間にか子供は成長しているのですね。私も自分が高校生の時には、両親が共働きでしたがあまり不満にも思わなかったな～、と思い出しました。自分が経験してきたことをいつの間にか忘れてしまっていました。自分を大切にベストを尽くしたいと思います。

回答No.1

kame_sama

ううーん。
おつかれさまですー。
勤続２１年ですかー。すばらしい。
娘さん高校生なんですよね・・・・・しっかりお話して、仕事を主に続けられたらどうですかー？

きっと娘さんは、もうすぐ彼氏でもできて、「帰ってこい」っていうのに帰ってこなくなりますよｗ

って軽くなりましたが、
家族で話されることが一番だと思います。→もっと仕事を主にしたい・・・・など。

週１か２、家政婦さんに来てもらったらどうですか？
値段もまちまちみたいですけど、
掃除とか、料理なら任せてもいいんじゃありません？

だって、あなたが家庭に入るのはもったいないです。
（あなたが入りたいなら仕方ないですけど・・・・）

やれるだけやってそれでも「重要な仕事は与えない」の空気だったら
辞めることを決断してもいいんではないですか？？

娘さん１人ですからね、まず、娘さんとお話！だと私は思います。

質問とちょっと回答が食い違ってますけどすみません。

お礼

早速の回答をありがとうございます。早速娘と話をしてみました。娘もいつの間にかいろんな事を考えて自分なりに答えを出していました。「手伝えることは手伝うから、頑張って。」と応援してくれました。娘が高校生のうち（一緒に行動してくれるうち）は、出来るだけ一緒に行動したいな、と改めて思いました。