好きになる→フラれる→落ち込む→孤独感の繰り返し

質問

30代男です。いつも恋愛が上手くいかず悩んでいます。
社会に出てから出会いが少なく、それでも合コンに行ったり出会いを増やす努力をして、年一人くらいは付き合いたいなと思う人ができます。食事などに誘って、大体1～2回はデートするのですが、その後進展せずに、段々女性からメールの返信が無くなって終わり、ということが5年くらい続いています。
そういう女性の心変わりにも戸惑うばかりで、女性不信というか人間不信にも陥っています。

一例を申しますと、今年初めに出会った人がいるのですが、最初はお互いの誕生日を祝ったり良い雰囲気だったのですが、出会った直後に例の震災やら向こうの家族が亡くなったり、仕事が忙しくなったりしてなかなか会えなくなってしまいました。余裕ができたら連絡すると言われ2ヶ月ほど待ってましたが連絡が来ないので、こちらから強い口調で問い詰めるようなメールを送ってしまいました。向こうは身辺で色々問題があり、メールをしなかったようです。
強い口調でメールを送ってしまったことを詫びましたが、当然ですが、その後こちらからメールを送っても返ってこず・・という状態です。

一方で自分が好きではない人から好かれたりと、好きな人と付き合えず、そうじゃない人から好かれるというギャップに悩まされています。

一人暮らししているのですが、部屋に一人でいると淋しくて泣きたくなります。元々内省的な性格ですがどんどん落ち込んでしまいます。自分は恋愛運はないのかとか、願いが成就しない星の元に生まれたのか、等そういう事ばかり考えてしまい孤独感と落ち込む毎日です。
これだけ上手くいかない事が続くと何か自分は異常なのではないかと思います。毎回デートまではもっていけるので、出会った時の第一印象はそれ程悪くないと思います。
これまで「今回は縁がなかったんだ、次がんばろう」と思って自分を奮い立たせてきましたが、さすがにもう限界です。淋しくて悲しくておかしくなりそうです。今の自分にとっては結婚なんて夢のまた夢です。どうかアドバイスをお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

続いているからこそ。
冷静な目線も大事だよね？
自分を責めても何も出ないよ。
でも、自分を受け止める「相手」の目線に立って。
貴方という人間「全体」を眺めてみる事は大事。
運の問題じゃない。
最初の印象は悪くないと。
貴方はそういう感覚は相手に伝わっていると思う訳でしょ？
まずまずの所からのスタート。
でも、現実的には。
その「後」の交流を積み重ねても。
気持ちが積み重なっていかない相手がいた。
貴方の事をもっと知りたい、感じたいと。
そう思わせる部分が少なかった。
だからこそ、ある程度交流し「終えて」。
貴方の全体像が見えてくる中で気持ちが落ち着いてしまう。
これ以上交流しても。
私の中に盛り上がっていく部分が、積み重なっていく部分が見えないから。
あくまで彼女側の個人的な感覚で。
こういう部分が相手には欲しいと。
それが貴方からは見えない、伝わらない。
貴方がどうこうしたからという問題ではなくて、
彼女側の見極めで終わった関係もあるんだと思う。
ただ、貴方が自分で創っている部分もあるんじゃない？
あるとしたら貴方のどういう部分なのか？
コミュニケーションの流れ方に問題は無いのか？
自分で感じ取る「いい感じ」という手ごたえは。
果たして本当にいい感じなのか？
相手の気持ち、相手の感覚に寄り添った向き合い方が出来ているのか？
好きではない人からはそれなりに求められる貴方。
逆に好きになる相手からは距離を置かれる貴方。
力むと貴方は自分の魅力を目減りさせている可能性はあるんじゃない？
次「頑張ろう」と。
頑張ろうとする気負い。
好きになった「から」という気持ちの強さが、
いつの間にか相手との温度差を創っていたり。
どうしても進展という部分に力が入ってしまうから。
貴方は「上手く」やろうとする。それも早い段階から。
今の関係を楽しもうと。
焦らずに、急がずに。
二人の距離を丁寧に縮めていこうと。
そういう心のゆとりは無くなっていく。
貴方の魅力が伝わりにくい。
でも気持ちだけは前に前に。
貴方の力みや気負いが。
なんとなく相手にはトゥーマッチに感じてしまう。
このまま交流しても。
ただ回数的に、会って
３回目だという理由「だけ」で告白してくるかもしれない。
二人の間にある「中身」の充実ではなくて。
好きになった、という自分自身の気持ちの熱さを早く形にする為に。
貴方は自分のペースで動いてくるかもしれないと。
そういう貴方の「匂い」を感じるからこそ。
その手前でジョイントを創ろうとする相手がいる。
そういう事はあったんじゃない？
内省的になりやすい貴方。
どうしても好きになった、という気持ちも「内向き」なんだよ。
今の目の前の相手との間に。
急がずに焦らずに、丁寧に積み上げていく充実感よりも。
自分の内側にある「好き」を強く意識してしまう。
意識すればするほど、「結果」が欲しくなる。
中身無く結果を急ごうとする貴方を感じると。
相手は結果を出す「前」にステップアウトしたくなる。
一つ言える事があるとしたら。
貴方は自分の魅力を相手に伝えていく事に
時間が掛かる人なんだと思う。
そして掛ける「必要」がある人なんだと思う。
貴方がある程度ほぐれてきた状態があってこそ。
貴方の魅力は外側に発信していける。
どうしても「好き」という感情は、貴方を固くする。
固くなれば貴方全体の魅力も小さくなる。
すぐにぱっと目がつくような大きな魅力ではなくて、
丁寧に交流を積み重ねていく中で、
少しずつ少しずつ伝えていけてこそ「貴方」なのかもしれない。
合コン等の、ある程度短期間の印象で勝負をかける出会いは。
貴方にとってはあまり有効ではないのかもしれない。
自分で焦りを生んで、余所行きになるだけだから。
ある程度腰を据えたコミュニケーションが欠かせないのが貴方。
「頑張らない」貴方として、いかに相手に対して自然体で向き合えるか？
急がば廻れじゃないけど。
寂しいとか、限界だとか。
そういう気持ちは焦りを増幅させるだけでしょ？
相手があってこそ成り立つ特別な関係。
貴方だけが内省的になっても始まらない。
もっと力を抜いて。
恋愛という気負いを外して、
貴方が一番自然体で向き合える相手を見つけたいと。
お互いに心地よく流れていける関係を
分かち合いたいと。感じたいと。
もっと貴方にとって必要な「中身」のある関係を目指してみたら？
深呼吸してね☆

お礼

自分を見透かされているようで恐れ入りました。
おっしゃるとおり、自分の気負いが伝わってしまっているのだと思います。好きになった時も実際は相手のことを見ていず、一人相撲を取っていたのにすぎなかったのですね。
昔は好きになっても告白できず、それで何度もチャンスを逃してしまったことがありました。今はそれが嫌で好きになったら告白しようという考えに変わりました。
しかし、それが自分を前のめりにさせているのかもしれません。
あと、合コンのように短期間で勝負をつける出会いは有効ではない・・・、自分もその通りだと思います。
しかし合コンくらいしか出会いの機会がないために、ダメだと思ってても行ってしまうんですよね。
こちらがリラックスして普段の自分をだし過ぎても女の子は退屈だろうし、気負いすぎても引かれてしまうし。難しいですね。
ありがとうございました。

回答No.2

batahurai2

まず君の何処にも同情の余地はないわ！
自分が好きではない人から好かれたりと、好きな人と付き合えず、そうじゃない人から
好かれるというギャップに悩まされているという、その考えが気に入らない！

相手の片思いでも、好かれる人からは好かれるのなら
なぜ孤独感を感じる必要があるんだ？

まさか、さりげなく「それなりにモテてると」自慢してるんじゃなかろうな！

仕事が忙しいって　君の会社は二ヵ月(60日)まったく休日がなかったのか？
そんなわけないだろう
彼女のところへ直接行く時間は十分にあったはずだ

今後　「もしかして俺に気がないのではないか」と少しでも感じることがあったなら
メールではなく直接会ってストレートに「俺の事　今でも恋愛対象として見てる？　正直に言ってくれ」
と問いかけてみなさい！

デジタル文字じゃあ嘘の気持ちを伝えるのは簡単だが
面と向かって、嘘をつく人間はあまりいないし、本気かどうか察する事だって出来るんだ！
相手から気持ちを伝えてくるのを待っているから　数か月もズルズルともてあそばれたりするのだ！
それでいてなんだ？　女性不信だの恋愛運がないだの　とんだ大間違いだ
単に相手の気持ちを確認の行動力がメールメールでウジウジしすぎたからだ
面と向かって本当の思いを本気で伝えた事ないだろう！　そらフラれるわ
結婚なんて夢のまた夢、そのとおりだ！　今の君じゃ無理だろうな

補足

たしかにクヨクヨしすぎですよね。
自分の好きな人にはすかれず、そうじゃない人には好かれるっていう経験はある程度だれもがあるんじゃないかと思います。
たしかに自分は受身なので、直接会って気持ちを確かめるくらいのことをした方がいいかもしれませんね。
ありがとうございました。

回答No.1

netenjin

30・男です。

5年はチョット辛いですね。寂しい気持ちになるのも
仕方の無い事だと思います。
質問文を見ていて思ったのが、質問者様にはデート中に
女性の気持ちをグッと引き寄せる何かが足りないように
感じました。（大変失礼ですが）

ご自身でも仰っているように、第一印象は悪くは無いん
だと思います。少なくとも女性に「どんな人なのかな？
デートしても良いかな」と思わせる事は出来ています。
ところが、実際デートしてみると、特別な魅力は感じない。
話していてメチャクチャ楽しい訳でも、凄く女心が分かってる
と言う訳でもなく、「悪くは無いけど。。。」って程度で
終わってるんでしょうね。

もしかして、デートしてる時って自分を抑えてる部分が
多くないですか？嫌な言い方をすると「ビビってる」。
つまり、こんな事したら引かれるかな？とかこんな話は
つまらないかな？とか考えすぎて、結局「無難なデート」
になってしまってるなんて事はないでしょうか。

もちろん特に1、2回目のデートなんて、女性に気を使うのは
当然ですが、自分を抑えすぎてしまって自分自身が
楽しめなかったら、相手も楽しくないでしょうし、本末転倒です。
何に対して女性の気持ちを引き寄せられるかは、その女性
によりけりですので、一概には言えませんが、良くも悪くも
ガッツリ印象に残るデートに挑戦してみてはどうでしょうか？
良い意味で「今までにいないタイプ」と思わせる事ができれば
自分のペースで関係を進展させる事も可能です。

お礼

おっしゃるとおりです。自分は女性に対する強引さのようなものがないと思っています。
自分に自信がないために、いつもビクビクして心配性です。そういうところが女性に伝わってしまうのだろうと思います。
女の人は自信のある男が好き、って言われますが、いままで自信のない人生を送ってきて、これからどうすれば自信を持つことができるのか、っていうのが課題です。
とりあえず、次デートする機会があったら、あたりさわりのないデートではなく、少し印象に残るようなデートを考えてみたいと思います。ありがとうございました。