恋人間の気遣いについて

質問

毎回私ばかり喋っていて、自分の喋りたいことが話せないと先日彼氏に言われ戸惑っております。

彼は毎回、私の話しやすい雰囲気を作っているそうですが、自分には作ってくれない、と言われ戸惑っています。
そこまで気を使ってくれなくても、勝手に好きなことを話すし、彼がずっと話していて、私が話せなかったらそこまで話したい話題ではなかったのだと思いますし。

そこで、会って開口一番に、今日一日どうだったか訪ねると、そんな機械的な訪ね方では気分よく話せないと言われました。
黙ってると、なんだその態度は。と言われます。
話したり、話さない時間を作ると彼はテレビを見ながらテレビについて話をします。それではだめだそうです。

また、彼が大事な話をしたいのに、話せる雰囲気を作ってくれない、大事な話があるという空気を読んでくれなかったため、話せなかったと言われました。
大事な話の内容を聞き、なぜあの時言ってくれなかったのか、大変ショックを受けました。
また、ある日彼が具合が悪いと言ってきましたが、私はあまり重大ではないと捉え、大丈夫？早く寝たら？と言って軽く流しました。
後日、高熱があったのに、何もしてくれなかったと言われました。
大事な話がある、高熱がある、と一言言えば済むことだと思うのですが…

相づちをうったり、話を広げたりして話を聞いているつもりですが、彼には及ばないそうですし、その程度ではだめだそうです。

私はどうすれば良いのでしょうか。
そもそも恋人同士でそこまで気を使うのでしょうか。

ちなみに彼は、話し出すと止まらない人です。
話しかけないと話さないタイプでもあるように感じますが、本当のところはわかりません。

なにかアドバイスがありましたらよろしくお願いします。

回答No.8

kutibath

こんばんは！

読ませていただいて、「話しやすい雰囲気を作る」って何？と思いました。
質問者さんは至って普通の受け答えしてると思います。
彼にダメ出しされる理由がまったくわかりません。
いくら彼女だからって、なんでそんなことにまで気を遣わなくちゃならないのでしょう？

心を許しあえてる間柄なら、もっと気軽に話をしていいと思います。
質問者さんはそのままでいいと思います！

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

>「話しやすい雰囲気を作る」って何？と思いました
同意してくださる方がいて、心強いです。
彼とは考えが合わないのかもしれません。
合わないからといって、歩み寄らないのはもっといけませんが
そこまで！？って感じです。
勇気付けられました。ありがとうございます。

回答No.7

noname#196055

こんにちは！

言いたいことがあるけれど言いづらいとき「どうして察してくれないんだろう」とか、「どうして聞こうとしてくれないんだろう」「どうして気付かないんだろう」と思ってしまう性格なのではないでしょうか。

例にあげられていた「具合が悪い」と訴えてきたとき、察して欲しかったのではないでしょうか。もしくは、そこまで説明しなくてもお見舞いにきてほしかった、など？
※高熱でつらいんだといいづらかったとかｗ男のプライド？ｗ

言わなければわからない、というお気持ちも本当によくわかるのですが、時には察して気を遣ってあげる優しさも必要だと思います。また、彼は「おれはやっているのに、●●はしてくれない」と言っているとのことですので、ギブアンドテイクくらいには気遣いを求めているのではないでしょうか。

こうしてほしい、と言われたとき、相手に非があるのになぜわたしが変わらなければならないのか、とか、恋人同士で気遣いはそこまで必要なのかといわれたら価値観の違いかもしれませんね。
わたしは相手がいやだと感じているのなら、直せるところなら直そうと思いますし、相手にもそう思って欲しいです。また親しき仲にも礼儀ありですので気遣いは常にしていますし、相手にもそう思っていて欲しいなと思います。

普通の知り合いや友人より、気遣いしなくてもいられる仲だからこそお付き合いされているとは思うのですが、好きだからこその気遣いも必要なのではないでしょうかｗ

彼が足りないって訴えているのなら、話をきいてあげて、そのうえで質問者さまと彼のあいだの妥協点を話し合うことも必要なんじゃないかなーなんて思いました（*´ω｀*）

面倒くさいところも好きになれたら一番なんですけど、なかなかむずかしいですよねｗ
がんばってくださいね！

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

私には気遣いが足りなかったのでしょう。
彼にだいぶ甘えていたと思います。

>こうしてほしい、と言われたとき、相手に非があるのになぜわたしが変わらなければならないのか、とか、恋人同士で気遣いはそこまで必要なのかといわれたら価値観の違いかもしれませんね。
私もそう思います。
もう分かれる段階だと思うのですが、彼にしたら言語両断だそうで。

お互いが、お互いの意見を取り入れれたらいいですね。
彼はどうやら、私の意見に対しもう譲歩する余地はないそうです。
それだけ私は甘えていたのでしょうか。
私の意見は非常識のようで、あまり聞いてくれなかったように感じますが。
まあ、これもまたお互い様で、隣の芝は青く見える、のかもしれません。

何にせよ、いつまでもお互い思いやりや相手を尊重していきたいです。

回答No.6

borg121

「頭でっかち系の気難しくややこしいＡ型タイプの彼」なのか、「あなたが全く気が回らない大雑把なＯ型タイプの無神経派」なのかのどちらかです。
　彼氏の言い分を聞かないことには判断が付きません。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

まったくおっしゃる通りです。
「頭でっかち系の気難しくややこしいＡ型タイプの彼」で、「私が全く気が回らない大雑把なＯ型タイプの無神経派」です。
そこまで無神経で大雑把だと思っていないのですが、彼にしたらそう見えているのかもしれません。

>彼氏の言い分を聞かないことには判断が付きません。
そうですね。
ここで私が彼の言っていることを書き連ねても
私が記憶違いをしていたり、彼の本意が伝わっていなければ意味がありませんね。

補足

すみません、伝え忘れです。
考えるきっかけを下さりありがとうございました。

回答No.5

rowena119

こういうところに投稿されると、背中を押して欲しいとか、解決策を優しく教えて欲しいと言う願望が当て、時として思いと違う回答をされると中傷をされたと僻む人が実に多いです。でも、私は、自分自身経験豊富で、会社や得意先の付き合いも多く、色んなカップルを見たり聞いたりしてきました。その経験で、単刀直入にずばり言っています。オブラートに包んで、ラップに巻いてなど出来ませんししません。お答えします。お互いが、自分よがりの、子供です。彼は言いたいことを言えない。貴女は言いたいことを行っている心算。どちらも相手への思いやりと尊敬の念が欠けています。具合が悪いと言われ、大したこと無いと思う。高熱ある。早く寝る、何もおかしくないのにすねる。貴女もたいした事無いと決め付ける。この状態ではいずれ破綻が来ます。思い切って、言いたいことが有るならはっきり言え。女の腐ったみたいな言い方するなと言って見たら如何でしょう。それで終わりなら縁が無かった、お互い子供だったときっぱりお別れしたほうが良いです。価値観もあわないのです。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

ここに投稿したのは、第三者の公平な意見を伺いたかったのです。
私が、私の意見と、私からみた彼の意見を投稿する時点で、公平ではないのですが
少なくとも、彼視点の意見、rowena119様のようにズバリ厳しい回答をしてくださる方が
いらっしゃるのでは、と思い投稿しました。
もう私一人で考えても、友人たちに相談しても、
解決策も、何が正しいのかも、わからなくなってしまったのです。
優しく回答してほしいと感じられたのでしたら
それは私の心の奥底にある、甘えている部分が見透かされたのでしょうね。

正直、rowena119様の回答を拝見したときに、頭を殴られたような衝撃を受けました。
経験豊富と自負される方から、お互い子供だと言われてしまうと
どうしようもないカップルですね。

>どちらも相手への思いやりと尊敬の念が欠けています。
おっしゃる通りです。
だからお互いうまくいかないのだと、感じていた時もあります。
しかし彼は聞く耳を持ちませんでした。
もしかしたら、私の言動がそれに伴っていなかったのかもしれません。
「与えられてばかりのお前に、それを言う権利はない」「えらそうな口を利くな」
聞く耳を持たなかったのは、私が彼に甘えすぎていたからから、これ以上甘やかさないとの警告でしょう。
私にも悪い部分があり、私も聞く耳をもたず、いつまでも改善をしなかったのは
今となっては申し訳なかったと思います。
私も十分気をつけなければいけませんが、お互いの我慢の量は神様でしか測れないと思っています。
彼も自分ばかりといえないと思います。
まずは私が行動をしてみなければ、いけませんね。
尊敬の念ですが、彼は完全に忘れてしまっています。
私が言動不一致だったせいもあると思います。

>女の腐ったみたいな言い方するな
私もピッタリな言葉だと思います。
彼に対し言ったことがあったかもしれません。
言っていなくても、きっと
「そのような差別的な言葉を使うなんて、最低だ。だからお前は…」
と答えて話題を逸らすでしょう。
彼は口が達者なので、私は勝てません。

回答No.4

qualheart

色々と問題があるようですね。

まずこの問題の根っこは、ご質問者様ではなく彼にあると思います。
それは、彼がちゃんと自分の気持ちを言葉にして言えないことですね。
はっきり言えば、表現力に乏しいんだと思います。

本人は言ったつもりになっていても、ご質問者様には何にも伝わってない。
彼が結局何を言いたいのか良く分からない。
そういうことってありませんか？

きっと彼は、それが気にくわないんでしょう。
自分の言ったことをちゃんと理解してくれないご質問者様にイライラしてしまうんだと思います。
彼もそれが自分の表現力が乏しいせいだからとは思ってないでしょうし。
恋人なんだからそれくらい分かって当然だろうぐらいに思ってるでしょうね。

アドバイスできることと言えば、彼のその表現力の乏しさを理解してあげて、ちゃんと確認することですね。
他の方の回答にもありますが、これは気を使うと言うことではなく、相手に対する気遣い（思いやり）です。

例えば彼が何かを言ったとき、ちゃんと理解しているよという合図に「それってこういうことだよね？」など自分の言葉に置き換えて確認することだと思いますよ。
ご質問者様はそれをせずに、結局間違って理解したまま流してしまっていることが多いんでしょう。
だから尚更、気にしてないように思われて、彼をイライラさせてしまうんだと思います。

ご参考まで。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

そうですね。
確認は、あまりしていなかったと思います。
仕事じゃないんだから、そのくらい。恋人だからいいでしょ、それくらい。
と私も思っていたことに今、気づきました。
お互い様ですね。気づきをありがとうございます。

最近、私ばかり怒られて面白くない、私には彼の直してほしいところを言う権利がない
とふてくされて、思いやりを忘れていたようです。
ただ、今から彼に愛情と思いやりをもって接することができるか、自信がありません。

回答No.3

venefica

なんだか面倒くさそうな男ですね。
言いたいことがあるならはっきりとその場で言えば良いのにって思います。
察して欲しいってだけですと相手に伝わらないことをあなたは彼に言うべきじゃないでしょうか。
あなたに勝手に期待して勝手に幻滅しているような感じがします。
彼は我慢しちゃうタイプなんでしょうかね。
気になることとか話したいことがあるならはっきり言って欲しいと言うしかないですね。
それで駄目なら彼とは気が合わないんだと思います。

＞黙ってると、なんだその態度は。と言われます。

これもなんかおかしい。
沈黙してたら怒られるんですか？
変ですねその人。

恋人同士でここまで気を使わないといけないような関係だと長続きしないんじゃないかなと思います。
なんだかそのうち疲れてきそうです。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

私も面倒くさい男だと思います。
そして、人の3倍も4倍も我慢する男だと思います。
我慢強いから、気の会わない私とここまで長く付き合っているのだと思います。
なぜそこまで私に固執するのかは、はっきりとは言いませんが…

何度か、「言ってくれないとわからない」
と言ったことがあります。
「俺のことをよく見ていないから、わからないのだ」
とのことでした。
私はそこまで分かっていないのでしょうか。
私が改善できていないからなのでしょうか。
ずっと頭の中がぐちゃぐちゃで、何が正しいのかわからなくなってきた次第です。

>＞黙ってると、なんだその態度は。と言われます。

>これもなんかおかしい。
>沈黙してたら怒られるんですか？
>変ですねその人。

やはりおかしいと感じますか。
もしかしたら、知らず知らずのうちに私がふてくされた態度を取っていたことも考えられますが。
怒られた直後は、意味がわかりませんでしたよ。

貴重なご意見をありがとうございました。

回答No.2

ukiyoneko

気を使うことはありません。　

でも気遣いは必要です。

あなたには、その気遣いが足りないように思います。

人はなぜ気遣いをするか、自分が気持ちよくいたいからです。

気持ちよく居たいと言う意味の中には、同じように「気遣って欲しい」と言う気持ちが有ります。

それなのに、気遣いが見られないので、彼は苛立っているのです。

例えば、
＞ある日彼が具合が悪いと言ってきましたが、私はあまり重大ではないと捉え、大丈夫？早く寝たら？と言って軽く流しました。　後日、高熱があったのに、何もしてくれなかったと言われました。

彼はなぜあなたに電話してきたのでしょうか。　他の人ではなくて、なぜ、あなただったのでしょうか。
なぜ、貴方を選んだのでしょうか。

あなたには、その事の持つ意味がわかりますか？

いちいち、言葉で言わなくても、そのことの意味がわかれば、あなたの態度も変わっていたと思います。
彼は、あなたを誰よりも自分の気持ちを分かっていてくれる女性だと思っているのです。

愛するということは、愛される為に、愛するということなのです。

女性は、すぐに「無償の愛」などと言い出しますが、そんなモノ存在しないのですよ。
「マザー・テレサ」でさえ、愛したことへの見返りがあるからこそ、愛を説いたのです。
それは何かと言うと、「自分の心の満足」　です。

確かに、男と女には、恋愛に対する温度差というものがあります。
でも、「心の満足度」は男女、人によって違うのです。

あなたは、貰うことに慣れてしまって、与えることをおろそかにしているように思います。

聖書にも、また、あらゆる宗教もいっています。　「まず与えよ」　されば　「与えられん」　とね。

このままでは、辛い結果をあなたは経験することになりますよ。

彼との関係を継続したいなら、このことに早く気がつきなさい。　それが、あなたのためですよ。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

おっしゃるとおりです。
よく、気遣いができていないと言われます。
気をつけていないと、油断して彼に甘えすぎてしまう傾向があります。

>彼はなぜあなたに電話してきたのでしょうか。　他の人ではなくて、なぜ、あなただったのでしょうか。
>なぜ、貴方を選んだのでしょうか。
そうですね、わざわざ電話をしてきたのであれば、すごく心配したと思います。
毎日顔を合わせているので、油断をしていたのかもしれません。

そういえば、付き合って1～2年たった頃は
どんなひどい仕打ちを受けようとも、愛さなければうまくいかない
と考えていて、彼の行動を許すようにしていた時期がありました。
今は相手のせいにして、それを疎かにしていました。
思い出させて下さり、ありがとうございます。
彼に甘えすぎず、初心にかえりたいと思います。

回答No.1

SEI-R

自己中ですね。まぁ甘えたいんでしょうが。
子供のような人なのだと思います。

ただ、恋愛関係においてお互いに気を使ったりするのは当然ではありますが、「何も言わなくても恋人なら分かって」というのは幻想です。
いちいち気を張って相手が何を求めてるのかを探ってる関係なんて疲れるだけです。

そもそも彼が勝手に気を使い過ぎてるだけですし。

理想が高く、かつそれを自分の都合であなたに求めているのでしょう。

はっきり言って相手に要求するだけの関係はすぐに破綻しますし、とはいっても何もせずでは続きません。

お互いに話しあって、自分がイヤなとこ、こうしたいことを話し合うべきです。

それでもソリが合わない、ガマンできないなら、残念ながら付き合っていくことは難しいかもしれません。

お礼

ご回答いただきありがとうございます。

おっしゃるとおりです。
SEI-R様が答えてくださった内容を、彼に伝えたことがあります。
「言ってくれなければ、伝わらないし、わからない」
→それくらい分かって当然。
「気を使いすぎだから、気を抜いてほしい」
→それでは、だらしない関係になってしまう。
または、私が何もできなくなってしまう。
「求めてばかりでは、長続きしないよ」
→与えられてばかりだから、そのようなことが言えるのだ。
等、そのようなやりとりをしたかと思います。

4年間この問題は解決しておらず、喧嘩をした際に時々話題に出てきます。
途中、私が忘れてしまった場面もあったかもしれませんが。
こちらが折れる前に、一般常識的にはどうなのだろうと思って質問をさせていただきました。
ありがとうございました。