彼のお父さんへの接し方

質問

彼のお父さんへの接し方

付き合って９ヶ月、同棲して半年の彼氏がいます。
（私３５歳、彼３３歳）
年齢のこともあり、結婚を考えています。

お盆に彼氏の実家に着いて行く予定です。

お正月にも一緒に着いて行って、泊りは近くのホテルに泊まったのですが、
夕食は彼の家族と一緒にご馳走になりました。
（ご両親、弟さん、妹さん２人とその内１人の旦那さん、子供２人）

その時は初対面だったのですが、
彼の家は田舎で旧家のためなのか、それともご両親が大人しい方なのか、
あまり向こうから話しかけてくれる感じではありませんでした。

特に、お父さんは居間の奥の方に座っていて、
（２０畳くらいの部屋です）
正式にご挨拶したかったのですが、
わざわざ奥の方まで押しかけるのもどうかな、と思い、
あまり話せませんでした。
（すごく失礼だったかもしれません；；）

今度はちゃんとご挨拶したいのですが、
どうすれば不自然にならずに上手に出来るでしょうか。
彼氏はのほほんとしていてあまり気を使わない性格なのでアテになりません。

すべては私が緊張しすぎなのが悪いのだと思いますが・・・。
（２年前まで対人恐怖症で引きこもっており、只今少人数の会社でリハビリ中です。
彼氏には心配掛けるので内緒にしています。）

回答No.6

sunnyD

奥の方にいるお父さんに自分から話しかけに行くなんて、あまり人見知りしない私でもかなり勇気がいるような気がしますよ。

お父さんも質問者様同様、初対面で和気あいあいするのが苦手かもしれませんし、お互いに少しずつ慣らしていけばいいと思います。

彼にも、「なんか私緊張しちゃって、話し掛けられなかったんだけど、失礼だったかなぁ？」って聞いてみてもいいとおもいますよ。
もちろん、「大丈夫だよ」って言うはずですが、例えば「うちのおやじ、人見知りだから」ってその後に聞けたら少しホッとしませんか？

何回も会うたびに、少しずつ自分を出せるようになれば、気がついたら可愛がられていると思いますよ。

うちの両親は、義理の娘と最初は本当に悪い関係だったんです。今では何もなかったかのように、一緒に買い物に出掛けるまでになっていますよ。

回答No.5

esaomann

付き合って１ヶ月か２ヶ月そこらで彼の実家に行って、今度のお盆にはまた行くんですよね？
前回行った時はうまく話しが出来ず、全体として打ち解けることができず緊張したまま終わってしまったと、そういうことですね。
でも彼の両親は交際に反対ということでもなさそうだ、と。

どうもね、文面だけからみるともう公認っていうか、向こうの家でも結婚前提と理解してると考えてよさそうですけどね。

彼の実家のご両親の性格や人となりについては何かいってませんか？
彼のご両親の推定年齢は60才くらいですか？人にもよるでしょうけど、なかなか大きな家の大家族（お父さんの世代では珍しくもないですが）のようですし、家族が増えることは内心歓迎と思っているはず。
少なくともお父さんはうれしさ半分で人物評定してると思いますよ。

世の中、娘を嫁に出す父親は「うちの娘は渡さんぞ」、ですが嫁を連れてくるとなったら「どれどれどんな娘さん連れてくるか楽しみだわい」って、そういうもんです。
だから…あなたは「そう思われているはずだ」ということを前提にして動いていいんじゃないですか？
あなたとしては今度は「お客さん」ではなく「まだ結婚してないけど息子の嫁」として見られる、と思っていればいいんじゃないですかね？

あなたは結婚を考えている、では彼は？二人でそのことについて話したことはありますか？
少なくともお正月、お盆と続けて実家に連れて行くわけですから、その意志はあると思いますが、だらだらと「このままがいい」なんて男も世の中にはいますからね？
年齢的にももう充分適齢期後半ですからね、これを機会に二人の将来について話してみるのもいいかもしれません。

彼からご両親の情報を入手し、今度の訪問ではご両親の好物でも土産に持参してください。その時にちゃんとご挨拶できるでしょう。

食事の準備と片付けに「私もお手伝いします」と立てば、奥でお母さんや妹さんとも話して親しくなる機会ができるでしょう。
一緒に作業（家事）すれば、彼の家族や家のことも少しは見えてくるでしょう。
あなたも大きな居間の中でモジモジしていなくても済みますしね。

一旦、緊張を意識というか自覚してしまうとますます動き出せなくなってしまうことと思います。
まずはご挨拶、手土産は話しかける、そのきっかけに過ぎません。
だから、彼が用意するのではなく、貴女が選び用意するのです。
家事の手伝いを申し出るのは、あなたの体を動かすことの方が、話題を探し、話しかけるタイミングを探し、長い緊張に耐えることよりはるかに気が楽でしょうから。
さらに、「嫁」として家事を手伝うことは、少なくとも抜こうの家から嫌われる原因には絶対にならないからです。
翌朝は「おはようございます」のあとに「何か手伝うことありませんか？」とか「あっ、それ手伝います」まで、何とか頑張って言ってみましょうよ。
「じゃあこれお願いね」となれば、文句ないでしょう。

帰る時に「正月にまた来てね」と声をかけてもらえれば最高ですね。
良いお盆休みになりますように。

回答No.4

piroemon

彼氏さんには貴方の事情を話されたほうがいいと思います。
（もしかしたら彼氏さんも誤解してしまうかもしれません）
お父さんは居間の奥のほうに座る、ということは上座だと思うので
わざわざ奥のほうまで押しかけるほうがいいと思います。
二人でご挨拶するとか。（合図して）
でもやっぱりその家のしきたりとか、相手からの受け止められ方、
貴方方の受け止め方などで変わってくると対処が間に合わない場合って
あると思います。そのフォローとして彼氏さんに
事情を話すという意義はあると思いますよ。

回答No.3

0900069

その気持ちよくわかります！
私も同じような状況です。
逆に、彼が私の父にしてくれたこととしては、当時流行っていて父もよく見ていた、大河ドラマの篤姫。
篤姫という名前の焼酎を買ってきてくれました。
自分の興味を惹かれるものを出されたら、最初は気まずそうだった父も話し始めました。
あとは、やはり家であいさつとなるとなんか恥ずかしくなってしまうので、外食などに行くとうまく話ができていた気がします。
どちらにしても、私があらかじめ父の趣味を教えておいたり、逆に父に彼の話をたくさんしたり、根回しをして会話の種を作っておいた結果です。
なので、心配をかけてしまうとしても彼に話してみた方がいいのではないでしょうか。
別に彼に何か言ってもらうのではなく、お父さんのことを聞いて学ぶことが大切だと思います。
でもこちらがいくら悩んだとしても、挨拶することをためらってしまったとしても、自分より長く生きたお父さんは、そんなに細かいことは気にしていないみたいでしたね。
名前を知って、声を聞いて、だいたいどんな人間かが分かればそれでいいようです。
生意気な意見失礼しました！
彼のお父様と仲良くなれることを祈っています！

回答No.2

ponyjazz

父親の立場でお話しします。

文章から察するに彼は長男のようですね

ご両親やご兄弟が一緒にお住まいなら

まず、妹さんと仲良く成る事がいいでしょう

娘が彼を連れて来るシュチュエーションではないので

お母さんや彼の兄妹とかと仲良くされると

父親の方からも接しやすいと思います

お付き合いに反対でもなさそうなので

一生の事と気長に考えて行けば自然に振舞える様になれますよ。

田舎の人だったら、なおさら自然にお付き合いしてくださいね。

回答No.1

blazin

貴方は貴方として。
丁寧に誠実に対応すれば良いんだと思う。
相手のリアクションから何かを感じようとしても。
それは受け止めるお父さん次第で。
貴方にはコントロール出来ない事でしょ？
前回は緊張もあったんだと思う。
貴方だけじゃなく、迎え入れる彼の家側にもね。
でも今回は初めてじゃないんだから。
訪問したらまず、家の方に挨拶を一通り済ませる事。
貴方から動く。
そこだけは筋を通す。
その上で。貴方はリラックスして家の人たちと向かい合えば良い。
傍に来たら対応しようという受身のスタンスでは。
相手がどう動くかによって貴方自身が不安定になってしまうでしょ？
彼にも対人恐怖の部分を伝えてないなら。
周りは貴方の過去なんて知らないんだよ。そして関係ない。
今目の前の貴方を感じようとする。
だからこそ。貴方も目の前の相手に対して丁寧に、誠実に。そして快活に。
最初にそれをやってしまえば。
後は落ち着いて向かい合えるんだからね。
ぎこちなくても良いんだよ。
でも訪問した側として。貴方から動く。挨拶する。
対人関係が苦手だからこそ。
自分を不安定にさせる要素を自らケアしていって。
その上で彼の家族ともゆっくり向かい合う。
大切な部分なんだと思うよ☆