彼と結婚する覚悟がつきません。

質問

彼と結婚する覚悟がつきません。

私は25歳で彼氏と結婚するか別れるか悩んでいます。

彼とは交際１年ちょっと、優しくて楽しくて私のことをとても大事にしてくれる人です。
今までないくらい大好きだし、一生一緒にいたい、彼以外考えられないと思っています。

それに20代で一人目の子供を生みたい、結婚してから１年は少なくとも夫婦二人の生活を楽しみたい、
などの理由で逆算すると、そろそろ結婚しないとなと焦っています。

しかし彼氏と結婚となると気になる点がいくつかあります。
・年齢31歳、3年前に今まで働いていた会社を辞め、現在正社員でなく不安定で収入も少ない。
・学歴、職歴、年齢から考えて転職はむずかしそう。
・大学の学費を奨学金制度でまだ返済している。
・彼の実家に借金があり、一回破産している。親戚に暴力団がいる。

彼氏には、結婚したいが不安に思っていることを話しました。
今の仕事が安定しなければ、１年後くらいに転職を考えている、
転職してもお金持ちにはなれないけど、頑張るし絶対幸せにするからもう少し待ってほしい、
そして結婚しようと言ってくれています。

理想は「私も働けるし、二人で頑張ったら大丈夫。あなたが安定したら結婚しよう。それまで待ってるね」
と言いたいです。でも言えません。

お互い支えあって苦労を乗り越えられる覚悟がなければ結婚なんてするものじゃないと思っています。
大切な人なのでもちろん支えてあげたい。一緒にいたい。
でも覚悟がつかないんです。

待つとしても、彼氏の仕事が安定する日が本当に来るかわからないし、それまでに別れてしまうこともあるかもしれない。
待ってても結婚できず、歳ばかりとってしまうんじゃないか。
女は出産の年齢もあるし、それに若い今の方が婚活しやすい。
将来が全く見えない。
結婚しても絶対お金や何やらで苦労するだろうな。
それだったら別れて他の人を探してみるほうがいいかもしれない。わざわざ、苦労しそうな人を選ばなくても。
でも彼以上の人なんているだろうか。後悔するんじゃないか。

最近そんなことばかり考えてしまい、気分が沈んでしまいます。

考え方が自分勝手で、自分のメリットしか考えていないと自分でも思います。
自分のことしか考えられないなんて、まだ結婚するべきでないのかとも思います。

けど幸せになりたいです。
あったかい家庭を作りたいです。専業主婦になりたいとかではないです。

乱文ですいません。
どんなアドバイスでもいいのでよろしくお願いします。

回答No.18

noname#180604

30代の主婦です。こんにちは。
あなたはそろそろ結婚して、赤ちゃんを産む準備をしたい。
けれど今いる彼とは、ちょっと・・・　
なのに、彼を好きな気持ちはあるから別れるのはちょっと苦しい。　といったところかな。
私も同じようなことで何度悩んだことかしら！

さて、この問題をクリアにするためには、
まず彼の問題をどうにかするのではなく、自分の気持ちや意志をはっきりさせることが大切です。
ここで肝に銘じて欲しいのは、誰もあなたの将来を決めてはくれない、ということ。
あなたの恋愛や結婚の未来も、あなた自身がどうしたいかを考え、大人として責任を持ち、創っていかなくてはならないのです。

では。。あなたの気持ちは、下記のうち、どれに近いでしょうか？
1.「彼を大好きだけれど、将来に不安があるから、別れたい」
2.「苦労するかも知れないけど、彼が大好きな気持ちは絶対なので、何とか彼と結婚したい」
3.「彼と結婚する決意がつかなくても、今はまだ彼と別れたくない」
4.「彼との結婚は難しいと思う。大好きだけれど一生独身でいたくはないのでいい別れ方をしたい」

1.と4.を選ぶのであれば、しっかりと意志を持って情に流されず、行動しましょう。

2.を選ぶのであれば、高いリスクについて、彼としっかり話し合い、向き合わなくては。
　あなたとの結婚をどう考えているかを彼に問うこと。
　親族の問題や、借金の問題が、あなた達の家庭、さらには将来生まれる大事な子供達に、
　火の粉がふりかからぬよう、今から対策を練らなければなりません。

3.ならば、あなたの言う「幸せな結婚」を第一に考え、彼との付き合いに期限を設けることを進めます。

最後に、私の意見を述べてもいいですか？
私ならこの彼との結婚は避けます。

理由は・・・
　・年齢31歳、現在正社員でなく不安定で収入も少ない。
　・学歴、職歴、年齢から考えて転職はむずかしそう。
　・大学の学費を奨学金制度でまだ返済している。
上記の3つのリスクは、あなたが彼のことを大好きな気持ちが大きく深く、強くあるなら、
きっと乗り越えられるものでしょう。

けれども、こちらのリスクについては、しゃれにならないんじゃないでしょうか？
　・彼の実家に借金があり、一回破産している。親戚に暴力団がいる。
結婚となると、あなた側のご実家や親戚にも影響が及びます。
たとえ、実家や親族と縁を切ったとしても、です。

どうか、よくよく自分に問いかけ、ベストな選択をしてくださいね。

回答No.17

anerchi

個人的な意見ですが、結婚相手は好きとか愛もとても大事な要素ではあると思いますが、一番大事なのは相性ではないでしょうか？

食べるものの好き嫌い、笑いのツボ、趣味、一緒にいて空気の様な自然な存在か？

相手が借金があるということとか身内に暴力団がいるとか社会的には大きな問題ですが、一番大切なのはその人が自分を死ぬまで幸せにさせてくれる人か？ではないでしょうか？

どんな大きな会社をやっていてお金を稼いでいても、家に帰ってこなかったり、暴力を振るわれたり、ニュースに出る様な事件を起こして逮捕されたりしては幸せになれません。

何事にもこの人を選んだら必ず、という確証はありません。
あなた自身が人を見る目を養い、この人と心の底から思える人と出会うまでは結婚するべきではないと思います。

また、運命の人と結ばれるためには自分の隣を空けておかなければなりません。
好きな人がいると目の前を通り過ぎる運命の人に目がいかなくなります。
寂しい時を過ごさないといけないかもしれませんが、今のあなたは彼氏がいるので目の前に運命の人が通っても目に止まらないし、出会うことはないと思います。

迷っているなら一度、距離を置いてみてそれでやっぱりこの人しかいない思えば自然に一緒になるでしょうし、新しい人が見つかればその人を好きになるでしょうし、冷静になるためには一度隣を空けて良くまわりを見てみるべきではないでしょうか？

回答No.16

taka-aki

・そういう感じでずるずる40歳になってしまった友人を知っています。
・何もしなければ何も手に入りません。

・結婚相手の判定をするなら、以下のことをチェックしてみてはどうでしょう。

彼は、
１）自分の子の親として合格か
２）自分の子として合格か

１）は、自分の子供に胸を張って紹介できるか、ってことですね。
　「お父さんみたいになっちゃだめよ」って将来言わないですむか。
２）は、彼がもし自分の子供だったとしたら許容範囲かってことですね。
　励まして応援してあげたいと思えるか。

あったかい家庭には１）や２）は必須だと思います。
当然、自分も相手からそういう視点で見られます。

回答No.15

dorce0000

いろんな人がいるのだなぁ　と思って
結婚の質問など読んでいます。
頭で考えるのと、心と、乖離しやすい人なんですね。
私は（多分）そこまでではなく、一致しやすいほうで
これ、いい悪いではなく、その人の個性かもしれないです。

ただ、質問者さんの場合、個性プラス、若気の至り？というか焦りというか
交際初期に出る脳内ホルモンの影響も少なくないのかなぁ　と思いました。
昨今話題になりましたけど
恋の始めは、相手の悪いところも肯定的に見えてしまうような
感覚を麻痺させる物質が出ていて、それが切れるとされるのが
３年前後だそうで、
だから離婚のピークがどんな国でも４年目ぐらいに来ているのだとか。
まあこういうのも新説は後からでてきますので、
そういう見方もあるかーぐらいで読んで頂ければ。
でも大枠ではそんなもんだろうと私は思っています。

質問者さんは、別れたほうがいいんじゃないかな。
結婚レベルにおいては
「一生一緒にいたい、彼以外考えられない」と言い切ることはつまり
彼の持ち合わせた条件をひっくるめて受け入れます！　ということなんで
質問者さんのはそれに及ばない
そういう感じなら「結婚」という窓口はお門違いになるから
自由に飽きるまで一緒にいたら？という感じになります。

自分勝手で、自分のメリットばっかり考えるって
それはある程度ノーマルなことですよ。
逆にお互いに益があると思える相性で無いと
ン十年も心から寄り添って過ごすなんて無理でしょう。
ぶっちゃけて言えば、彼とあなたは
キレイごとレベルの恋愛なら陶酔できる関係だけど
現実を乗り越える相性じゃないんだと思います。

私が質問者さんに言いたいのは
２人の関係において自分勝手なことを言うな！ではなく
自分の人生を切り開いていくことにおいて
リスクをとったり、賭けにでることを恐れすぎるな、です。

回答No.14

photoiloveyou

結婚前は誰でも少なからず悩みます。
マリッジブルーなんて言葉もあるくらいですから
結婚前に悩むのは誰しも当たり前の姿なんでしょう。

で、質問者様なんですが・・・、

まあ他にも多数の回答者様からの参考になる回答もありますし
あまり長々とは書きませんが、

単刀直入に言えば
質問者様はその彼との結婚はやめておいた方が良いでしょう。

好き、という気持ちは結婚において大事なことですが、
でも結婚ってそれだけで続けられるほど
単純なものではありませんから。

要するに、質問者様も羅列していられるように
彼には「好き」以外で面倒なことになりそうなことが多すぎます。
非常に重大な局面を迎えかねない問題が多いように感じます。

＞自分のメリットしか考えていないと自分でも思います。

それでおおいに結構なことでしょう。
特に質問者様は女性ですし
自分の夢なり温かい家庭を持つことを大前提として
まずは自分のことを大切になさってもよろしいのではないでしょうか？

辛い決断になるとは思いますが
私なら「別れ」なりそれなりのことは視野に入れます。

繰り返しですが
結婚は「好き」だけでは絶対につとまりません。

先に結婚したおじさんの余計な一言かもしれませんが
それだけは重々承知しておいてくださいね。

まずは自分を大切になさってください。

＞女は出産の年齢もあるし、それに若い今の方が婚活しやすい。

人は時として辛い決断を乗り越えてでも
また違った方向に進まなければならない時ってあると思いますよ。

質問者様が考えていることは
決して非難されることではないですから
自信を失わないでくださいね。

回答No.13

ham0322

質問者様が「覚悟が付かない」理由って、結局の所どこなんだろうなと思いました。

そして、何度読み返しても、やっぱりわかりませんでした。

まず、不安要素が多すぎると思いました。

これを全部この彼氏さんから取り除くことは出来ないですよね。

正社員になって安定した状態には出来るかもですけど、果たして「安定した状態」だけで
良いのかと言うと、質問者様は確実にその先にある「年収」も気にしてらっしゃる様に
見受けられます。

なんか、今の所彼に残されているのは「人柄」だけで、その他現実的に結婚を考えた時、
この先も質問者様が納得しないんじゃないかなぁ・・・と言う気がしました。

ちなみに、質問者様の結婚への考え方とかはしっかりされている方だと思います。
現実感もあると思います。

他の方も沢山書かれてますが、「二人で苦労する」覚悟が結局持てない以上、このお話は
厳しいと思います。

あと、質問者様の不安の中には書いてませんでしたが、結婚って勿論当事者同士がするもの
ですが、その際に「家族も含めて幸せになる」と言うことって考えたりしませんか？？
僕は考えます。

今の彼氏さんとの結婚で、質問者様と質問者様のご家族も幸せになりますか？？

なんか不安を助長するようで申し訳ありませんが、それも踏まえてご決断されても悪くないと
思いますよ。

ちなみに、拝見してる限り、僕は全く質問者様を「自分勝手」とは思いませんでしたよ。

ご自身のお考えに自信持って判断されて下さい。

幸せになることを心より願っております。

回答No.12

nero51

言い訳をいくらしようとも

貴方の本心は

「男＝金」ってことです

自分が一番可愛い人は結婚しない方がいいです

回答No.11

まこと まこと（@3246holyfi）

「優しくて楽しくて私のことをとても大事にしてくれる人です。
今までないくらい大好きだし、一生一緒にいたい、彼以外考えられないと思っています。」

これはあなたの偽らざる彼への気持ちです。
ここに嘘は無く、まずは結婚適齢期である今にこのような素晴らしい気持ちを抱くことが出来るような彼と出会えたこと、そこに感謝したいですね。中々良縁に出会えない人が世の中には数多くいるのに、このタイミングでこのような素晴らしい気持ちを持てるような人と出会えたのですから、これは奇跡のような出来事だと思います。

あなたが問題視しているのは、彼の経済的側面、親族の問題の二点ですね。
その二点とあなたの素直な気持ちを天秤にかけ、どちらを選択すればいいか悩んでいらっしゃる。
もうひとつ、年齢や時期的なことも心配しているようです。
今の彼氏と今すぐ別れてお見合いなどをすれば、あなたの経済的条件や家族親族の問題を持たない対象を見つけることは比較的容易でしょう。
しかし今あなたが彼に抱いている素直な気持ちをその相手に見出せるかは非常に困難かもしれません。
もしかしたら、一生そのような気持ちを持てない相手と、経済的安定という理由だけで添い遂げる可能性だってあります。
もしかしたら、経済的安定と彼へのような気持ちを持てる対象を、一生求め続ける可能性だってあります。
もしかしたら彼への思いを大事にして彼と結婚すれば、彼は見事有望な会社へ転職を果たし、経済的安定と素晴らしい夫を手に入れることができる可能性だってあります。
もしかしたら彼への思いを大事にして彼と結婚すれば、あなたが危惧するように経済的不安定からいさかいが絶えない家庭になる可能性だってあります。

今のあなたには全ての可能性が残されているのです。
結婚は人生の中で大事なライフステージですから、どうしても慎重に考えてしまうのはしかたのないことです。でもだからといって全ての可能性の中からネガティブな部分だけに眼が行ってしまい、一番大事にしたいあなた自身の気持ちがよそに追いやられてしまうのはとても不幸なことです。

（お互い支えあって苦労を乗り越えられる覚悟がなければ結婚なんてするものじゃないと思っています。
）

全くその通りだと思います。
今覚悟がつかないのであれば、結論を急がず様子を見てもいいのではないでしょうか？
大事な結論ですもの。
あと、家族や親族のご心配をしておられるようですが、家族や親族の問題を彼との関係の問題と同列に扱ってしまうのは如何なものかと思います。
家族や親族は彼が背中に背負っているものであって、あなたが少なくとも最優先に向き合わなくてはいけないものではないはず。
問題の優先順位をつけないと、問題だらけの彼と向き合わなくてはいけなくなるので注意が必要です。
もっとシンプルに彼と向き合い、彼に抱いている素晴らしいあなたの気持ちを大事にしながら、彼との将来をもっと時間をかけて考えていってはいかがでしょう？

回答No.10

pampakarin

私もその年代で転職した口ですが、ヘッドハンティングです。
一般的には無謀な退職や転職が出来る年齢では有りません。
人の一生には計画性が不可欠と言えますが、今の彼に年相応の考えは有るのでしょうか。
sayaka900さんの一生を賭けるだけの価値を彼に見いだす事は出来ますか。
sayaka900さんの不安はそんな所から来てるんでは無いでしょうか。
恋は盲目とは言いますが、暗闇と知りつつ入り込む人もいないと思います。

「一生一緒にいたい、彼以外考えられないと思っています。」とは言いつつ、「結婚してから１年は少なくとも夫婦二人の生活を楽しみたい、」のですよねえ。
現実問題として夫婦二人の生活を楽しむ事が出来るんでしょうか。
上を望んだら切りは無いのですが、現状で我慢する必要も無いと思います。
男なんて星の数程いますよ。
もっと表に目を向けて下さい。

sayaka900さんの今の彼は一生を捧げる程の逸材ですか？

お礼

恋は盲目です、私盲目になっていると思います。自分でも。

彼には計画性は、、、あるとは思えないです。
逆に支えてあげたいなと思ってしまう自分が嫌です。

まだつきあって１年ちょっとですし、
もうすこし冷静になれるまで結婚とかに焦るのはやめようと思います。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

あなたの中に、わりとしっかり「結婚生活のイメージ」がありますね。
経済的に最低でもこれくらい…みたいな。

それはおそらくその彼では叶わないと思いますから、別れて婚活も有りだと思います。
気持ちと理屈が乖離しているタイプのようなので、「条件はいいんだけど、この彼ほど好きではない」という事態に陥るリスクがあるのは忘れずに。

あなたが私の友達なら、「好き」や「早く結婚したい」に目がくらんで、まちがった相手を選んでるなーって思うと思います。
　面と向かって言うかは仲の深さによりますが、「なんであんな男と結婚したんだろうね…」って思うと思います。

個人的な別れポイントとしては、
・３１歳で次の仕事も決めずに退職している。
　だいたい見込みのある男性はこれくらいの年齢であれば会社内でのポジションも決まってきて、
　出世のめども立っているように思う。
　それが今からゼロから、いや、マイナスからの出発。
　このご時勢、次の仕事を得ずに退職できちゃうことが怖い。奨学金とはいえ借金もあるのに。
　また転職する気でいるし、転職癖≒ずっと待遇の悪い、使い捨て的な仕事をくるくる転職していく可能性も高い？
・彼の実家に借金があり、一回破産している。親戚に暴力団がいる。
　親って大事ですよ。仕送りとかしないといけないかもだし、無年金かもしれない。同居は？
　暴力団が親戚なんて論外です…。これだけでも別れていいと思う。
ですかね…。

何にもなくったって、結婚して生きていくのっていろいろあるんですから、はじめから問題の芽がいくつもある人を選ばなくても…って思います。

お礼

なんだか本当の友達にアドバイスもらっているみたいです。
私でも同じことを言うと思います。

もう少し考えて何も変わりそうになければ、冷静に決めたいと思います。