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結婚するにあたっての覚悟
２１才の学生です。学業を終える４年後に結婚したい女性がいます。 僕は“愛する人と結婚できれば幸せになれる”と純粋に考えるのですが 以前こちらで「その考えは甘い」「世の中を知らない」と指摘されました。 それで質問ですが、皆さんは結婚にあたってどんな覚悟をしましたか？ 初婚限定でお願いします。 所得がないと生活できない、等解かり切った事以外でお教えください。
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質問者が選んだベストアンサー
覚悟・・というか、一緒に幸せになろうねという想いだけで十分だと思います。 愛している人と結婚できれば幸せです。 結婚後も、愛し続ける事ができれば、とても幸せです。 愛し続けることが、一般的に難しいようですね。 「一緒に生活を共にすると、嫌なところも沢山見えてくる。」と良く聞きます。その場合、お互いの理解と努力で愛情を保っていくと・・。 でも。 もともと、本当の愛があれば、お互いを尊重した上での努力・我慢は当然・・・というより、それが自然ですから問題では無いように思います。 そんなに意識しないうちに、より愛情は深まっていきます。 日々。一緒に居るうちに、毎日毎年・今日も来年も、もっともっと大好きになっていくと思いますよ。 私の１５年はそんな感じです。
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- banira2000
- ベストアンサー率16% (146/868)
>皆さんは結婚にあたってどんな覚悟をしましたか？ 少々、古くさい考えかもしれませんが、 「彼が死んだ後」の事を覚悟しました^^; 「もし、彼が先に亡くなった後、頼れる人はいるの？」 と自分の母親に言われたからですけど。(汗) そのとき、結婚というより、籍いれるんだなぁとしみじみ思いました。 旦那とのことに心配はなかったので、とくに覚悟はなかったです。 (お金とか生活はなんとかして当然と思ってましたし)
お礼
>「彼が死んだ後」の事を覚悟しました まさに、僕が覚悟しているのもこれです。感動しました。 こんなにも愛している彼女ですが、僕より１９才年上なので 彼女が死んでしまったら僕は生きる力を失くしてしまうのではないかと。 彼女がいなくなった後の孤独に耐えられるかと、心理学の教授に聞いたり 哲学書を読んだりして一時期、ものすごく悩みました。 >旦那とのことに心配はなかったので、とくに覚悟はなかったです。 >(お金とか生活はなんとかして当然と思ってましたし) そうですよね。 実際、生活の細微にわたってまで覚悟して結婚する人なんて いないと思います。率直な回答を頂けてとても嬉しいです。 大変参考になりました。ありがとうございました。
ぶれているように見える回答が多いのはそれが世間だからですよ。 質問者様の質問の仕方が悪いわけではありません。 ＃12さんの言うとおりなんです。 質問者様は初婚限定といいますが、彼女は初婚ではないわけでその上で覚悟が違うわけですよ。 そうすると質問者様もその覚悟を受け止める覚悟が必要なわけなので、質問者様の質問はそもそも何の役にも立っていない質問なんです。 初婚限定というのは「お互いに初婚同士」というケースのみ役に立つのでは？ また質問者様だけ覚悟をもとうとおもっても彼女が覚悟をきめていなさそうだからいろいろご心配なのでは？ 彼女はキャリアもあり美人でもてるしそれをまた楽しむ余裕もあるようですし、世間からはこの関係も認知されないしで余裕がないように映りますね。 あ、回答とは無関係ですね。 こんなことを書かれても腹がたたないほどの気持ちをみにつける。 それが彼女と結婚する上の覚悟じゃないでしょうか。
お礼
回答ありがとうございます。 僕の質問は・・・ 【結婚したことの無い人】が結婚するにあたってどんな覚悟を【しているか？】 または 【結婚した人】が結婚するにあたって【どんな覚悟をしていたか？】 それに尽きるんで。 既婚者が結婚してから解かった事を聞きたいんじゃなくて。 また、僕が持つべき覚悟をアドバイスとして求めたわけでも無く… なので、僕の質問が悪かったのかな？と。 アンケートカテにすれば良かったかな？（笑）
- penguin9
- ベストアンサー率0% (0/2)
質問に対する回答としては、他の方の回答にもありましたが、「離婚しない」という覚悟です。どんな困難なことがあってもこの人と乗り越えていく、ということです。 質問者様の言われる「愛情」と「価値観の一致」は大切なことだし、それらが結婚において重要であるのはその通りです。ただ、その「愛情」の意味、「価値観」の意味を、質問者様が十分に理解されているか、質問者様の回答者のみなさんに対するコメントを見る限り、少し長く生きた者からは心配です。 21才だから、学生だから、上から目線で見ているのではありませんよ。真面目な青年だとお見受けするからこそ、ご自分のこれからの人生、幸せをつかむにはゆっくり時間をかけてしっかり決断していただきたいと思います。お相手の幸せのためにも。 ちなみに、知人は周囲の反対を押し切り、14才上の子連れの女性と結婚し、30年間の結婚生活を送りましたが、後半の15年くらいは性格の不一致に加え、奥様の介護をされてやつれはて、幸せそうには見えませんでした。あれほど「愛している」から結婚したそうですが。
お礼
>質問に対する回答としては、他の方の回答にもありましたが、 >「離婚しない」という覚悟です。どんな困難なことがあっても >この人と乗り越えていく、ということです。 ありがとうございます。この答えだけで充分です。 ちなみに、 僕の知り合いは１６才年上で３人の子供が居る女性と２１才で結婚し、 ３３年の結婚生活を送っています。 奥様は結婚直後から難病を発病し自立生活が困難ですが、どんなになっても 彼女を愛し、お二人はとても幸せに暮らしていらっしゃいます。 僕らもそうなりたいと願います。アドバイスに感謝します。
- saitou-999
- ベストアンサー率22% (56/252)
はじめまして。 みんな 「愛する人と結婚できれば幸せになれる」と思って、結婚式したりして結婚するけど、時が経ち、離婚になるのだと思います。 むしろLOVELOVEでいられる夫婦の方が少ないと思います。（尊敬とかは別として） まず、貴方が就職した時、世界は変わります。そこで別れてしまうカップルも多いです。（私の周りの大学生カップルはみんなそれで別れています） 学生の狭い世界と社会とでは価値観さえ変わってしまうと思います。 私が思うには、女性の方が結婚に対してシビアだと思います。 所得ってとても大事な問題です。あとは年の差があるようなら、それも女性は気にします。 一緒にいてラク、楽しい＝価値観が一緒ではないですよ。 女性からすると結婚は、一生一緒にいても大丈夫な器かどうか ＋愛情があればなお良いな位でしょうね。 純粋な気持ちを踏み躙るようで申し訳ないですが、結婚ってシビアですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 >皆さんは結婚にあたってどんな覚悟をしましたか？ と僕は聞いているので、その点をお聞きしたかったです。
- stkc
- ベストアンサー率37% (169/448)
はじめまして。既婚のおばさんです。 すみません。以前の質問がわからないので「その考えは甘い」「世の中を知らない」という回答が妥当かどうか判断できません。 質問者さまも今までに質問して実感されたように人の考えは十人十色で且つ善いも悪いもありません。 実際どの質問にも必ず賛否両論があります。 質問者さまは質問者さまの考えを大事にすれば良いじゃないですか？
お礼
>皆さんは結婚にあたってどんな覚悟をしましたか？ と僕は聞いているので、その点をお聞きしたかっただけです。 ご回答は質問とは別の意味で参考になりました。ありがとうございました。
- sabriel-66
- ベストアンサー率0% (0/1)
実際に学業を終える４年後、同じ相手に変わらぬ愛情を抱けていたなら結婚すればいいと思います。 その間にお互いの人生観や結婚観についても十分に話し合う事ができると思いますし、自然と愛の形も変わってくるかと思います。 お互いに信頼し尊重し合える相手となら、辛い事や悲しい事があっても「幸せだ」と感じる事ができるはず。 焦らずじっくり２人の関係を温めていってください。
お礼
>お互いに信頼し尊重し合える相手となら、辛い事や悲しい事があっても >「幸せだ」と感じる事ができるはず。 そうなんです！！全くその通りです。 質問に対して軸のブレない回答を頂き、大変感謝します。 本当にうれしいです。 >焦らずじっくり２人の関係を温めていってください。 そうする積りです。アドバイスに感謝します。ありがとうございました。 ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ 僕の表現力不足の質問の真意を的確に汲み取ってくださり、 論点のブレない回答を頂いた皆様には、この場を借りてお礼を言います。 ありがとうございました。 また、残念ながら全く的外れな回答も寄せられましたが、 僕の質問が不適正だった結果だと思います。 お忙しい中、多くの時間を費やして頂きありがとうございました。
- kyo-mogu
- ベストアンサー率22% (3398/15359)
＃１です。 >つまり、愛する人と結婚したから幸せになれた、という事ですよね？ “愛する人と結婚できれば幸せになれる”と考える僕を肯定して くださっていると考えて良いのですか？？？ 「＝ イコール」の答えではありません。幸せにするためにお互いの協力が必要なのですよ。幸せが見つからなかった人もいます。 ただ、あなたが努力をすれば幸せは訪れます。あなた次第ですよ。 ただ私も、いつか妻に愛想尽かされて離婚ってことになるかもしれませんしね。（笑） 人生、先は分からん。だが目標は見えているはず。すてきな結婚生活を目指して、今の恋愛生活をお楽しみ下さい。
お礼
>ただ、あなたが努力をすれば幸せは訪れます。あなた次第ですよ。 ありがとうございます。 質問に対してブレない回答を頂けて嬉しいです。 アドバイスを心に留めてがんばります。 感謝します。ありがとうございました。
初婚ではありませんが、質問者様と同じようなことで最近悩んでいたので回答させてください。 確か彼女さんに離婚暦があり、年齢も離れていらっしゃるんですよね？ 私も彼女さんと同じ立場です。私に離婚暦があり、子どもがいます。 質問者様の覚悟は、初婚同士とはちょっと変わってくると思います。 私達も現在結婚に向かっているところですが、私も彼に覚悟を求めました。 初婚で家業を継がなければいけない彼が、バツイチ子持ちの女を嫁にする。血のつながりのない子どもを自分の子どもとして養育する。さらに自分の子どもが生まれたときに、連れ子と分け隔てなく接するなどなど。 彼からの答えは出ていません。でもそれでいいと思っています。だって簡単に結論が出ることじゃないでしょう？ 質問者様の場合は、初婚同士の結婚よりも更に多くの覚悟が最初に必要になってくると思うのです。（例えば初婚同士でしたら子どもに対する感情などは妊娠中に協力しあったり、生まれたばかりの赤ん坊を苦労して育ててから芽生えるなど） 結婚を経験している立場からすれば、質問者様の苦労が予想できるのです。ですから「甘い」「わかってない」という少しきつい指摘があったのだと思います。しかし私も含め指摘した人もみんな質問者様を応援していると思います。 だけどあわてることはないと思います。だって、４年は結婚できないんですよね？ それなら４年後プロポーズするときに覚悟が決まっていればいいんですよ。全てを受け入れる覚悟が。 離婚暦、年齢、子ども・・・。いわばこれらの障害を乗り越えて家族として幸せになって欲しいと思います。
お礼
アドバイスありがとうございます。 的確なアドバスを頂きながら恐縮ですが、僕の質問の仕方が悪かったかも？です。 彼女との結婚において僕はゆるぎない覚悟は持っています。 でなきゃ今日までだって来られなかった。 恐らく平穏な結婚生活を送っている家庭には一生起こらないような 様々な出来事を乗り越えてきましたし（笑） けれども、皆さん「しっかり覚悟しろ！」と言われますので それじゃぁ「アナタは初婚にあたってどんな覚悟をしたんですか？」 と逆に聞きたいわけで（笑） 自分の覚悟に自信を持ちたくてアドバイスを求めているんじゃないわけで。 >皆さんは結婚にあたってどんな覚悟をしましたか？ と僕は聞いているので、その点をお聞きしたかっただけです。 ご回答は質問とは別の意味で参考になりました。ありがとうございました。
カゼをひいたことのない人にはカゼをひいたときの辛さがわからないように、独身の間に大事と考えていることと、結婚してから大事と考えることは恐らく違うであろうと思います。 そういう意味で質問者様が今結婚にこれが大事だと考えて答えを出しても既婚者からみれば「甘い」と感じるのはどんな答えでもそうじゃないでしょうか。 ましてや「愛する人と結婚できれば幸せ」というのは童話の話のようであり、甘いと言われるのは当然でしょう。 現にここには愛する人と結婚しても悩み幸せな気持ちではない質問が多々あるではないですか。 質問者様の恋愛は反対される要素があり、それは覆せないものなわけです。 私が親でもやはり反対する。 人間は多くのかかわりの中で生きています。 質問者様は親に泣かれても、結婚するなら縁を切るといわれても相手と結婚できたら幸せですか？ さて、質問の件ですが。 私は「離婚しない」というのがひとつの覚悟ですね。 細かい話ですがケンカしても実家には帰りません。 結婚生活を継続させようという覚悟の表れのひとつだからです。 そんなこと？と思うかもしれません。 実際に結婚してみたものとして大事なのは「結婚生活を継続させる努力と覚悟」だと思っています。 質問者様の場合は本当に親を泣かせてでも結婚したいならば、「自分たちの恋愛（結婚）を理解してもらいたい」というお考えを捨てたほうがいいと思いますね。 世間から辛らつにみられる、そのことに対して余裕がないと感じます。 「世間では理解できなくて当たり前」という客観的思考をもっていたほうがいいです。 そういうあたりでの「覚悟」が足りないと見受けられますね。
お礼
アドバイスに感謝します。 >そういう意味で質問者様が今結婚にこれが大事だと考えて答えを >出しても既婚者からみれば「甘い」と感じるのはどんな答えでも >そうじゃないでしょうか その通りだとおもいます。なので >>皆さんは結婚にあたってどんな覚悟をしましたか？ と僕は聞いているのす。 >私は「離婚しない」というのがひとつの覚悟ですね。 素晴らしいと思います。 まぁ、離婚したくて結婚する人はいないでしょうから、 止むを得ず選択するのでしょうが。 どんな状態に陥っても離婚しない覚悟はすごく立派だと思います。 >そういうあたりでの「覚悟」が足りないと見受けられますね。 まぁ、僕の覚悟は僕自身のものなので（笑） 回答ありがとうございました。
- jun8686
- ベストアンサー率13% (10/72)
この人と一生生きていくという覚悟ですかね～。そう考えると、いろいろ我慢しないといけないこともありますが、思いやりをもって生活していけばかけがえのないパートナーとなると思います。まだ、結婚して６年目ですが大切にしていこうと思ってます。
お礼
>この人と一生生きていくという覚悟 そうですよね。 これって覚悟というより喜びですよね？ 愛しい人と一生涯一緒に生きていく・・素晴らしく大きな喜びです。 回答者様と同じように、僕も大切にしたいと思います。 アドバイスに感謝します。ありがとうございました。
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