彼に結婚に対しての覚悟をしてほしい
- 来年、3年間の遠距離恋愛を経て結婚する私。彼に結婚に対しての覚悟をしてもらいたい。
- 彼と一緒に生きることを選ぶ決心をした私。しかし彼は私の覚悟に不安を抱いている。
- 私は彼に結婚することの覚悟をしてほしい。どうしたら覚悟をしてもらえるかアドバイスを求めています。
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彼に結婚に対しての覚悟をしてほしい…
彼に結婚に対しての覚悟をしてほしい… こんにちは。アドバイスをお願い致します。 私は来年、3年間の遠距離恋愛を経て結婚します。 彼（大阪）・私（東京）で、現在の仕事は辞めて、私が大阪にいきます。 新卒で総合職として入った会社で、人に恵まれ、会社の人には申し訳ない気持ちでいっぱいです。 でも、仕事を辞める後悔よりも、 ここで彼と一緒に生きていくことを選べなかった後悔の方が、 この先ずっと自分を苦しめると思い、会社を辞めてでも大阪に行くことを決心しました。 この決心は今まで揺らいだことはありません。 しかし彼はよく「本当に大阪来て幸せになれるん？」と聞いてきます。 私は何度も「あなたと一緒に生きていくことが一番大事だから」と言ってきました。 しかし、先日「仕事に未練があるなら、お前を大阪で幸せにしてやる自信がない」と言われました。 すごくショックで、今でも彼と連絡を取る気になれません。 私の中では、彼：仕事＝8：2だから、大阪に行くことを覚悟しました。 総合職として頑張っている以上、仕事への思いをゼロにはできません。 ただ、彼は、彼：仕事＝10：0の状態でないと、私のことを幸せにする自信がないそうです。 プロポーズした時点で、私が仕事を辞めて大阪へ行くことが分かりきっていたので、 ある程度は覚悟してくれているものだと思っていたので、 正直、なんだかずるいな…と思うと同時に、悲しくなってきてしまいました。 男性の結婚への覚悟なんて、こんなもの何でしょうか？ もっと彼に結婚することの覚悟をして欲しいです。 覚悟をしてもらうには、どうしたらいいでしょうか？ 分かりづらい文章で申し訳ありません。 考えすぎて、何だかよくわからなくなってしまいました。どうかアドバイスお願いします。
- makinogo
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- 段取り・結婚準備
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質問者が選んだベストアンサー
お気持ちわかりますよ。 私は大阪から東京へ、彼の元へ行きました。結婚を前提に。 彼の覚悟がなかなか決まらなくて、結婚が決まったのは１年以上経ってからでしたが……。 親も友だちも仕事も置いて出て行くのは相当覚悟がいります。 今まで頑張っていた仕事への気持ちをゼロにしろなんて無茶な話じゃないですか？ それは、置いていく親や友だちへの気持ちをゼロにしろって言われているのと同じだと思うんです。 こればっかりは、経験したことないと理解されないものなんでしょうかね……案外否定的な回答が多くてびっくりしました。 仕事への未練というのは言葉が違うと思うんです。 今まで一生懸命頑張ってきた仕事が大切だったし、仕事場で出会った人たちも大切だった。 その気持ちを簡単にゼロに出来るような、そんなゲームじみた感情は持ってませんよね。 でもだからこそ、今まで自分形成を手伝ってくれたその土地を置いてまで彼の元へ行くことを決断した気持ちをわかって欲しいですよね。 あなたに不安な気持ちがあるのが当然なんですから、少し強引なくらいに手を引っ張って、彼も不安があっても「俺がいるから大丈夫」くらい言って欲しいですよね。 でも、彼は正直なのかもしれません。 嘘をついてまであなたに優しい言葉をかける余裕と覚悟は、彼にはないのかも。 でもそれは虚勢を張って「絶対お前を幸せにする」っていう浮いた言葉より、よっぽど現実的で、あなたのことを考えてのことかもしれませんよ。 男側の立場になって考えてみると、何もかも捨てて出てきてくれる彼女を全面的にサポートして満足させられるだけの甲斐性が自分にあるかどうか、不安になるものなんだと思います。 もしそこまでして出てきてくれた彼女が、自分がふがいないばかりに仕事を辞めたことを後悔しはじめたら？ それは自分のせいではないのか？ だからこそ、彼はあなたの仕事への思いがゼロになっている方が楽なのです。 女性も知らぬ土地に飛び込み、新しい名前を名乗る不安と覚悟が必要ですが、男性にだって家族を抱える不安と自分の甲斐性の有無への恐怖があるんだと思いますよ。 お互い不安で当たり前。初めてのことなんです。 ２人でどうにかしていくしかないんです。 あなたが大阪に行く覚悟を決められたのなら、大阪での不安じゃなく大阪で何が出来るか、何の仕事をしようか、彼との生活への楽しみを話題にしましょう。そうすれば彼の不安も少しは取り払えるかも。 相手を変えるためには自分から変えなきゃいけないんです。大変ですけど。 彼の不安を解消させるために、あなたの方からポジティブな思考にシフトしてみてはいかがでしょう。 両方ネガティブじゃあ、大変ですしね＾＾
その他の回答 (4)
ちょっと状況が違いますが…。 私達夫婦は社内恋愛→結婚しました。 付き合ってるとき、主人の転勤話(九州→関東)があり主人は『ついてくる？』と聞いてきました。(要は結婚ってこと。) 職場の人はいい人ばかり、友人もたくさん、実家も近い…と躊躇する点はありましたが、私は全く躊躇しなかったです。 『彼を支えたい！』って思ったから即『同じタイミングで行けるかわからないけど、引き継ぎとか諸々終わったら行きます！』と言いました。 結局、色々あって転勤話はなくなり私も仕事を辞めず変わらない生活でしたけど…。※その後結婚しました。 あのとき『ついてきて』ではなく『ついてくる？』と言ったのは、やっぱり自分に自信がなかったからみたいです。 私は出来れば『ついてきて』と引っ張って欲しかったけど、一人の人生がかかってるんだし仕方がなかったかなとも思いますよ。 だから、彼氏さんの言うのも理解出来るんですよね。 全てを捨てさせて来てもらうってプレッシャーですよ。 表に出さないでよって思っちゃうけど、それだけ不安もあるし、あなたの覚悟が本物なのか分かってないのかもしれません。 ちょっと未練っぽいことを言っちゃったりしてませんか？ ここはあなたがドーンと構えて彼氏さんを安心させたらいいかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞あのとき『ついてきて』ではなく『ついてくる？』と言ったのは、やっぱり自分に自信がなかったからみたいです。 ynmamachanさんのおっしゃる通り、彼はかなりのプレッシャーを感じているらしく、 「全てを捨ててまで来ることないよ」とは何回も言われていて、 その度に「あなたと一生一緒にいることが一番大事だから」と言い続けて、彼を安心させて、 というやり取りに疲れてしまったんです。 そうやって自分が安心するために何回も同じこと聞いてきて、ずるいな、って思っていました。 でも私が彼を不安にさせるようなことを言っちゃってるんですね。 心当たりがちらほら・・・あります。 私の覚悟を示すためにも、これからはどーん！と構えようと思います。 アドバイスありがとうございました！
- hokyu
- ベストアンサー率24% (257/1030)
覚悟をするのは彼では無くて質問者様ですよ。 未練たらたらで仕事をやめて、新しい土地で生活することがどれだけ大変なのかちょっとは現実を考えてください。 この程度で挫けるようでは結婚しても遠からず破綻しますよ。 ＞私の中では、彼：仕事＝8：2だから、大阪に行くことを覚悟しました。 ＞総合職として頑張っている以上、仕事への思いをゼロにはできません。 質問者様の結婚への覚悟はこの程度なんですね。それじゃー彼が「仕事に未練があるなら、お前を大阪で幸せにしてやる自信がない」と言うのもうなずけます。 結論：まだ早い
お礼
ご回答ありがとうございます。 やはり客観的に見て、仕事への未練があるように見えるんですね・・・。 現実的に現在、お仕事をしてお給料を頂いていて、 しかも周りの方にとてもお世話になっている以上、 「あと半年で寿退社しまーす、仕事はもうやる気ありませーん」では済まないと思うんです。 だから、仕事への思いをゼロにできない、と書かせて頂きました。 何にせよ、結婚まであと半年以上ありますので、 精進して頑張っていきたいと思います。 アドバイスありがとうございました。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1109/3227)
覚悟が足りないのは貴女の方ですよ。 彼に依存しすぎていますよ。何故ショックを受けたのですか？ 未練がある自分を受け入れてくれなかったからですか？ 「仕事への未練なんて俺が忘れさせてやる」とでも言ってほしかったのですか？ 未練を断ち切るのは貴女自身です。 彼は「貴方の傍にいられるなら仕事なんてどうでもいいの」くらいの気持ちでいてほしかった事でしょう。 今は天秤が彼の方に傾いていても、彼を手に入れて（結婚したら）そしたら「やっぱり仕事やめなきゃよかった…」なんてことになるかもしれません。 そうしたら彼にはどうすることもできません。 未練たらたら…でも別れるのはもっと嫌… という不安定な貴女を抱え込むのは不安で当然だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞「仕事への未練なんて俺が忘れさせてやる」とでも言ってほしかったのですか？ まさにそうだったのかもしれません（仕事への未練とは少し違いますが…）。 「大阪に来たら絶対幸せにするから！」と言われたかったのに、 「幸せにする自信がない・・・」と言われて、すごくショックだったことに気付きました。 彼に依存して、彼に前を見させてもらうのではなくて、 自分から前を向かないといけないですよね。 アドバイスありがとうございます！
- 未 定（@v4330）
- ベストアンサー率20% (417/2003)
逆じゃないんでは..... 貴方が退職に未練がイッパイで、彼はそれを心配してるんではない？ 結婚生活って恋愛中の様に楽しい時間ばかりではないですからね。 専業主婦になったら彼が仕事してる10時間近くは貴方一人で過ごすことになるし、毎日数時間一緒にいるので恋愛時代と違って話の話題もなくなるし、生活リズムのの微妙なズレがストレスになるし....... そんな時、貴方があの頃は良かった、となるのではないかと心配なのでは？
お礼
ご回答ありがとうございます。 やっぱり、彼からは「退職に未練がいっぱい・・・」と 見られているんでしょうね・・・。 退職に未練、と言うよりは、 お世話になった人たちに申し訳ない気持ちが捨てきれないんです。 でも、客観的に見たら退職への未練、という風に取られても仕方ないですね。 きっと私が悩めば悩むほど彼を心配させてしまうと思うので、 あまり考えすぎないようにします。 アドバイスありがとうございます！
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