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及びませんでした。相手を理解するって？？？
２８歳男性です。宜しくお願いします。 好きだった人に、『もう私を放っておいて』と言われました。 僕がしてきたことが重くて仕方なかったそうです。 彼女自身も“色々頼んじゃったのが悪かったとは思うけど”って言ってましたが、僕自身、彼女のことを押し過ぎて、何も言わせなかったような気持ちがあります。 『二人で色々やっていく中でkeatonくんと、というのは考えられなかった』 と言われました。 何も二人でやった記憶なんてないのに、です。 僕がしてあげたい事をやって、気を引かせようとしていた、それだけだったことが悔しいです。僕がやり過ぎて、告白を保留にされた時に考えると言っていたのに、待てなかった。 何にも相手を理解をせず、『あなたのために努力したい』などと言ってました。 僕にとって，好きになった人は初めてで、デートや性交をしたのも初めてでした。 何にも知らないなりに、対話を大事にして、彼女を満足させようと色々努力しよう、と思ったのがこの結果です。 この先、僕は変わりたいと思います。 幸い、その人とは明後日ほかの女性一人を交えて飲み会をします。 このチャンスに、僕が変わった所を見せ、思いを継続させたいと思っていますのでアドバイスを頂ければと思うのですが、自分が考えるに、僕が彼女にとって至らなかったのは、彼女を失ったらただの人だ、ということ。 飲み会でしっかりと場を理解し、”楽しむ”ことが出来れば彼女は僕を少なからず見直すと思うのです。僕は飲み会で騒いだ事なんてありません。苦手な方です。それもこれも相手を見る余裕がないから。自分の事ばかりで。 相手を理解するってどういう事でしょうか。 相手を知る時に、皆様はどういうことを意識されていますか？ 教えてください。
- keaton1031
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No,3です。 飲み会はただの飲み会なだけであって keaton1031 on Stageではないし あなたが再起を賭ける決戦の場でもないし 信用を得るとか考えているのはあなただけであって 他の2人にとっては単に飲み会なのです。 約束しているのなら、約束した通り行きましょうよ。 やっぱりやめるとか、ごちゃごちゃ言う奴はうっとうしいし。 ただ、彼女にいいとこ見せるとかどうとか 鼻息を荒くしても仕方がない という事です。 何事もなかったように過ごしてあげて欲しいという事です。 ほっといてくれと言った彼女もそれを望んでいると思うのです。 辛いし実現困難なのは百も承知ですが 彼女に対する自分の望みは今しばらく捨てて欲しい。 彼女がそれを望んでいるから。 彼女の言葉についてあなたの考えが全然述べられていない辺り あなたは彼女の言葉をどうとらえているのですか？
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- doorakanai
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申し訳ありませんが、少々突っ込ませて頂きますが あなたの動きに比例して他人の心も動くわけではないのです。 理解するも何も、彼女ははっきりと ほっといて欲しい、重い と言ってます。 この言葉をそのまま受け止めて ＞僕が変わった所を見せ ＞彼女は僕を少なからず見直す なんて彼女に期待するのはやめてあげましょう。 あなたのそういう期待がそもそも重いわけでして・・・ 彼女は多分、あなたが変わったように振る舞っているのを ただ見るだけ たった一度の飲み会での振る舞いで見直しもしないと思います。 ＞相手を知る時にどういうことを意識 これは一生かかる課題だと思いますが 「どんな事を考えてるのかな？」と言葉の端々から想像する ぐらいしかない。 理解し合うというのはとても困難な事だと思うので ＞飲み会でしっかりと場を理解し、”楽しむ”ことが出来れば これもどうなのか 以前、私に告白して断られた同じ職場の男性は 変にデカい声でしゃべったり、変に数人で飲みに行こうとしたり していました。「もう吹っ切れた」アピールなのは丸分かりで にも関わらず、ベタベタ触って来るので ええ加減にせえよ と。 その飲み会でも変に張り切らない方がいいと思いますよ。 あなたが騒がない人なら、騒ぐ必要はない。 繰り返しますが、彼女はほっといて欲しいと明言している。 この言葉を単純にそのまま聞いてほっといてあげて下さい。 好きなら余計に相手の言葉を大事にして欲しい。
お礼
アドバイスありがとうございます。 飲み会は出席しない方が良いでしょうか。 そうですか。比例とまでは考えてませんでしたが、僕はどうにか動かしたいと思っていました。だめなのかもしれないですね。そう言う考えでは。 やはり飲み会は出席しない方が良いでしょうか。今本当にわかりません。またご意見頂ければ幸いです。
- JackBauerr
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あなたはただ相手に好かれたいだけなのではないかと。 文章から察するにこうすれば好かれるか、ああすれば好かれるか、と必死にやっているだけなんじゃないかと。 彼女はあなたのそんなとこが嫌いだったんじゃないかと。 あなたは”好かれてる自分”が好きなだけなんじゃないかと・・。思います。
お礼
僕は嫌われる事、避けられる事、放っとかれる事が多いので好かれる、ということには憧れがあります。 それを人に話すと、好かれてるじゃんと言われますが、僕自身はそんな事絶対思えません。 人が信じられない。 だから好かれたいです。 でも、言われてみて、それも不自然だなと思いました。嫌われている自分が嫌で、どうも思われない様に過ごしてきたつもりです。内心はどうせ嫌われている、と思ってましたけど。 現実を見たいなと思いました。実際どうなのか、多くの誰かと話して、自分はどうなのかって考えていきたいと思いました。 好かれたいです。それがすべてと思ってました。好かれてる人はいいなって。でもそれが緩和されました。ありがとうございます。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
＞相手を知る時に、皆様はどういうことを意識されていますか？ 身体半分の距離を開ける 自分から強引に近づかず 相手が、自分から近寄れる安心感を与える つまらない駆け引きをせず、 かと言って、自分の思うがままに事を運ぼうとはしない 相手を褒めるのではなく、考えに同意、共感する 様々な会話や、行動から、彼女を理解していけばいい 自分を見せる事は考えず、 知りたいと言われたら、その時教えてあげればいい ＞このチャンスに、僕が変わった所を見せ、思いを継続させたいと思っていますのでアドバイスを頂ければと思うのですが、 バカなことは考えない あれ？ 付き合ってたんじゃ？ なんて言われたら ごく普通に「振られちゃいました」で流せばいいんです 嘘泣きでもしながら、笑っていればいいです そこで画策して寄りを戻そうなどと考えない方が良いです ＞幸い、その人とは明後日ほかの女性一人を交えて飲み会をします 友達は、あなたが振られた理由も聞いているでしょう ドタキャンだって十分あり得ます 敵は二人そう思うべきです その場をスマートに流せなければ、あなたの信用は地に落ちます 今でも十分落ちてますが… バレンタインに義理チョコさえなかったら、本当に終わりと考えるべきですね 男らしくしてください
お礼
その人とは付き合っては無いので、同席する女性は何もしらないと思います。ドタキャンもないでしょう。寄りを戻す戻さないではなく、僕が彼女の信用を得るチャンスを広げたいと思っています。 でもスマートに過ごせないと、信用が地に落ちてしまうから、この質問をしました。 チャンスを活かそうというのがバカな事でしょうか。 状況把握の上，もう一度ご意見頂ければ幸いです。冒頭の距離の取り方は凄く見入ってしまいました。ご意見ありがとうございます。
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お礼
すみませんでした。 あくまで我を通そうとする自分に気づいたのでこれからかわれると思います。 アドバイスたびたび感謝します。