自分の気持ちが分からなくなりました…。

質問

こんにちは。
約1年前に、夫に好きな人が出来、妊娠したと言われました。 結局、相手の親に妊娠がバレて中絶し、約半年前に完全に別れたと思います。

現在夫は、家事や育児はしっかりしてはくれますが、セックスレスが続いています。この事で何度かこちらで質問させて頂いたのですが、夫ときちんと話合っても、その気にならないと言われて以来、その話もせず、私から求める事もしていません。
ですが、私がものすごく苦しんでいるのに、スキンシップすら、無理強いしている感じで、最近少しずつ気持ちが冷めてきてるようで、許せない気持ちも消えていくどころか、強くなっていくみたいで辛いです。
日々の夫の言動に一喜一憂してしまい、自分自身も、そして夫も振り回してるような感じで、このままだと、結局ダメになってしまいそうです。

どうすれば、今の夫を許し、全てを受け入れる事が出来ますか？

回答No.4

higa3 · ベストアンサー

こんにちは。
もう少し長いスパンで考えてみませんか？
先日の質問から、そう日があいていないように思います。

レスの問題はおいといて、
それ以外の夫婦関係等はどうなっているでしょうか。
あまり変わりないですか？感謝の言葉言ってますか？

私も色々考える事がありましたので、
それからというもの、
旦那の言葉や態度に一喜一憂するあなたの気持ちが理解できます。

以前の私は、こんなに考えた事も、感じたこともなかったですし、
そのときには相手からの愛情を
常に感じることが出来、自信があったのだと思います。

あなたも自信がないから、結局辛いような気持ちになるのでしょう。
だから、愛情表現の言葉でも、態度でも、彼がセックスを求めるなどを
望んでいるのだと思います。

私自身の話なのですが、
旦那に私は以前のような感情（恋心のような）をもたれていないと思います。
しかしながら、旦那が他に好きな人ができてしまったと聞くと
その部分を取り返そうと、必死になり、
レスも、その感情がないから出来ないのだ。と思ってしまったのです。

でもよくよく考えると、
もうそんな感情をお互いが持っているはずもないのだと思います。
これが少しづつ育んできた愛情になっているのではないかと。
ときめいたり、ウキウキするようなものはなくても
説明できないけど、大切な感じのする、いて当たり前のような
そんなものになっているのではと思います。

前の質問で回答したか分かりませんが、
男の人は結婚するという、ある種の目的が達成されると
以前の段階には戻りません。
たとえば、手を握る、キスをするなどです。

女性はこういう行為もいつまでも求めているのですが、
それを女性が望んでいるということを男性は知らないだけなのです。
ですから、スキンシップも、貴方が求めるので応じているのだと思いますし、自分からというのは少なくても、それが愛情がないわけではなく、
自然な事であると思ったほうがよいです。
（こういう女性が望んでいる事を熟知していて、
　さらりとしてくれる人がいつまでももてるのだと思います）

当然な感情なのですが、
スキンシップも彼から積極的にしてほしい。
やっぱりセックスも求めてもらいたい。
もっと私とやり直すという姿勢をみせてもらいたい。
と相手に願うばかりで、思った反応が観られないことでの怒りでしょう。

夫婦は『春夏秋冬』があると私の愛読書で書いていました。
うる覚えなのですが・・・

春は、とにかくときめいて春色、何をしても二人がいれば幸せな時期です。
それから、夏がやってきます。少々厳しい暑さになります。
お互いの事が見えるようになり、
冷静に相手との価値観のずれを感じたりします。
ここを乗り切れば、穏やかな秋が待っています。
秋は、厳しい夏を乗り越えて収穫できる時期です。
穏やかに過ごす事ができ、充実感を味わう事も多いでしょう。
しかし、間もなくして厳しい冬がやってきます。
この時期は、じっと過ぎていくのを耐え、春が来るのを待ちます。

もしかしたら、あなた達夫婦は、
この厳しい冬の時期かもしれないです。
そんな時は、ただじっと乗り切るのを待つのが必要なのかもしれないですね。

旦那のことだけ、家族としての自分だけにとらわれずに、
自分の人生を見つめなおし、ある種の自立や先の目標に向けて
何かをやってみることも、この時期には良いと思います。

直接の回答にはなりませんが、
すぐに受け入れたり、許すという気持ちになれないほうが自然な事ですから、時期が来るまで待ちましょう。
あなたも彼も。

お礼

いつもアドバイス頂き、本当にありがとうございます。
本当におっしゃる通り、そのままの心境です。
夫の言動に、こだわりすぎているのだと思います。 発覚から約1年たとうとしてるのに、そう進歩していない自分の心境に苛立ちを感じてしまいます。
気をまぎらわす為に始めた内職中も考えてしまい、疲れてよけいに気持ちが落ち込み、逆効果な感じです。
もっと、自分の求める事をしないとダメなのかもしれないですね。
自分で自分を苦しめてるだけなのは分かっていながら、現状を変えられずにいる自分が情けないです。

回答No.6

woodysp

ワダカマリ
不信
猜疑心
不安
空しい

お互いの心の中に、沢山の感情が蠢いています。

どんなに取り繕っても
どんなに装っても
心の中のモヤモヤは、無くなりません。

どちらかが、頑張っても駄目
どちらかが、諦めても駄目
お互いが、全ての膿を吐き出さなければ何も解決しません。
スキンシップは、とても大事です。
でも、本心からの触れ合いが無ければとても辛い行為です。
人間は、動物なんです。
道徳や理念など関係ない「動物なんです」
「雄と雌」に成る事から始めなければ、解決など見つかりません。
どんな動物に成れるのか?
お互いに探してください。

回答No.5

yukai1515

貴方は充分努力されていると思いますよ。

世の男性の浮気のあり方・・・みたいなものは人それぞれですが
妻の苦しみって皆共通する部分がありますよね。

貴方から許す・・・というのは

なかなかできない　うわべで許したように振舞うことは出来ても本当の意味での許す・・・ことは出来ない。

まして　許しを請うはずの夫が
妻に対して贖罪の気持ちがなければ修復の可能性はぐっと低くなります。

つまり　お互いが何処まで思いやられるか・・・です。

貴方が夫さんにスキンシップを　求めるのはその思いやりがぎゅーっと詰まった行為を求めているわけです。

ただ　それをカレ自身が望んでいるか・・・ですよね・・・

一度夫さんへの目線をかえてみませんか？

趣味や興味のあるものに
目を向けるいいチャンスかもしれません。
貴方が精神的に自立できる　いい機会です。

無理に許す・修復する・・・ことにこだわらず

時間という猶予をお互いに与える。

それが原因でダメに成る夫婦はダメに成る夫婦だった。そう思えばいい。

これ以上貴方が夫さんに向き合って傷つくことはないです。

お礼

アドバイスありがとうございます。
発覚前は全く気にならなかったのに、おかしいですよね。
夫に依存しない生活に早く戻りたいと思ってはいるのですが…、かまってくれなかったと言われた事もあり、どうしたものかとも思います。

回答No.3

hurasuke

>どうすれば、今の夫を許し、全てを受け入れる事が出来ますか？

　この質問とセックスレスの悩みは同列なんでしょうか？よくわかりません。

　ご主人が浮気相手との間に子供を作って、中絶して別れたことは、確かにあなたが許せるかどうかという問題だと思います。

　しかしながら、レスに関してはあなたが言葉で求めて、ご主人がその気にならないというお話ですよね？許そうと許すまいとポイントさえ抑えれば解消はできます。

　まず第一にですが、男をその気にさせる迫り方等お考えになったことはありますか？日本女性全体に言えることなんですが、奥ゆかしく恥じらい多く・・・男にとってはある意味これ以上ないくらいすばらしいです。しかしその反面、自分から誘うことが下手なんです。

　海外の流行歌などでは、「ボクはキミの赤い唇に殺される～♪」などと平然と歌われます（笑）。男を誘惑する視線や仕草、もちろん洋服や場所も重要ですが。そういったある意味「メスの本能」でご主人の理性を壊せばよいのです。それを理性的な話し合いで求めては、たいがいの男は「疲れている」とか「そんな気持ちにならない」と逃げます。

　長年の同居生活で、お二人の空気に甘えてませんか？男女は家族になってしまうとレスになりますよ？性行為は家族には必要ありませんから。

　レスを解消したいのならば、少々過激にメスにならなくてはいけません。一番簡単なのはご主人主導で行為が始まった後にメスになることですが、今この方法は使えませんからね。

　あなたご自身のお気持ちがわからなくなったということですが、簡単に言ってしまえば、そこまで努力してでもご主人と男と女に戻りたいと思うかどうか・・・ではないでしょうか？

お礼

アドバイスありがとうございます。
男性にとって、必ずしもセックス＝愛情ではないと言う事は、何度か質問をさせて頂き、理解してるつもりなのですが…私が相当苦しんでるのを承知でも、その時だけなだめると言った感じで…思いやりが感じられず、この人は本当に私を愛してるのか？ やり直す気があるのか？と不安になってしまっています。 行為自体に執着しているのではなく、ここに執着しているんだと思います。なので、行為＝解決にならないんだとも思います。 その気にならない事が、私が夫を許してない事が無意識に言動に出てしまってるのでは？と思いました。追い詰め、責める事はいけないんだと言う事も分かったので、根本的な事をまずどうにかしないといけないと考えました。

回答No.2

caac

世の中には、自分を含めてなんと夫の不倫に悩む妻が多いのかと、悲しい気持ちになりますね。

１年前ということですから、まだまだ時間がかかるでしょう。

お子さんが大きくなるにつれて、お子さんのことで新たな悩みも次々と出てくるでしょうから、そちらに気を遣った方が、貴方自身の気持ちは楽にはなれるかも知れませんね。

けれど、世の男性の意見では、妻が子供にばかりかかりきりで居場所がなくて浮気した、などという話も多いので、そうなるとまた困るわけですが。

私自身もそうでしたが、許したいという気持ちが強いほど、比例して許せないという気持ちも強くなりますよね。
それだけ、貴方がご主人に対して深い愛情を持っていたのに、裏切られて深い傷を負ったということです。

妻として、夫の不貞を許すことは、並大抵の努力では難しいと思います。
心の傷が深いほど難しい。

相手に変化を求めたところで、それに応えてくれなければ、更に傷が深まるばかり。
期待するだけ、疲れますよね。
結局は、自分自身の気持ちを自分で切り替えて行くことでしか、貴方の気持ちは晴れることはないのでしょう。

では、どんな方法で気持ちの切り替えをすれば良いのか。

それは人それぞれ興味の対象も違いますから、投げるような言い方になってしまうかも知れませんが、ご自分で見つけ出す以外にないと思います。

私の場合は、夫婦としてではなく、自分自身の生き様という面で考え、子供はいつか離れて行くもの、自分で自立することを目標・自分の夢として持つことにしました。
結果、長い人生、夫とこのまま暮らすことは自分の本当の望みではないと判断し、別居しました。
今は夫を許す許さないという基準では考えていません。
私の夫は彼自身の判断で不倫をし、自分の意思で夫婦の関係を壊し、妻と子供たちを傷つけた。
彼がいくら後悔したところで、その事実が消えるわけではありません。
そういう考え方の人間なのだと理解し、そのままの意味なのだと受け取ることにしました。
どういう理由であれ、家族を裏切ることのできる人間だったのだと、そう思うと、私にはもう必要な人ではないと。

貴方はまだまだ、そこまで冷え切った感情を持っているわけではなさそうですし、やり直したいと思うのは、愛情なのか、縁あって一緒になった夫に対する情だけなのか、子供の父親として必要なだけなのか、未練を断ち切れないのか、ご自身の気持ちに整理がついていない状態だと思われます。

離婚はいつでもできますから、ご自身の本心を、時間をかけて見つめてみてください。
ご自身は本当はどうしたいのか。
ご主人が心から反省し、貴方のために変わってくれれば少しは報われますが、あまり期待はしない方が良いですよ。
たとえ夫婦であっても、簡単に自分に都合の良いように変わってくれるものではありません。

恐らく、夫の方が自分を裏切ったのだから、夫の方がもっと気を遣うべき、夫は自分にもっと優しくして当たり前という気持ちが、余計に貴方を苦しめているのではないですか？
それに応えない夫は、自分だけ良い思いをして好き勝手して許せないと。

貴方が気持ちを切り替えて、ご自身が変わる方が早道だと、老婆心ながら、私の経験から申し上げておきます。

お礼

アドバイスありがとうございます。
早く、普通の生活に戻りたいと焦りと苛立ちの中過ごしていましたが、どうあがいたところで、それは無理なのですね…。

回答No.1

blazin

時間が掛かるかもしれませんよね。
旦那さんの苦しみというか過去への悔恨もあるでしょうし。
貴方もその旦那さんを相手にする中で感じる気持ちやしんどさもある。
お互いに悩んでいても、同じ方向、良い関係を再構築したいと言う意思がはっきりあれば、例えば夫婦でカウンセリングを受けるなどの手段もありますよね。客観的に誰かが間に入ることで橋渡しをしてくれる事もありますし。やはり許すという事の根源にはお互いに分かりあうという土台が必要ですからね。その部分で言えばコミュニケーションを深めていかないとどうにもならないんですよね。それを漠然と避けている状態で良いものはなかなか生まれませんしね☆

お礼

アドバイスありがとうございます。
少しずつでも、自分から変わり、スキンシップしていくのがいいのでしょうか？