好きだけど…(泣)

質問

好きだけど…(泣)

約３年前に旦那が不倫し、相手が妊娠・中絶、その後修復中ですが、旦那拒否のセックスレスがもうすぐ4年になろうとしています。
発覚前には無かった家族サービスや、家事も手伝ってくれるようになりましたが、スキンシップ拒否やセックスレスの事もあり、ずっとモヤモヤのまま過ごしてきました。

立ち直りたいのに、上手くいかず、朝昼の電話やメールなどマメにしてくれても素直に受け止める事もできず、今だに辛いです。

うつは、薬の副作用が辛く止めてしまい、良くなっているか、悪化しているかも良くわかりません。 ただ、気分の浮き沈みは結構激しく、体調も良いとは言えません。

結局こういう事は、自分の気持ち次第だという事、自分で自分の首を締めてるというのはわかっているのですが、何かに夢中になっても、やっぱり苦しい気持ちに戻ってしまうという感じです。

アドバイス、よろしくお願いします。

回答No.4

ncc1701-mn · ベストアンサー

４０代男性です。

私の同僚が、全く同じような状況でした。（セックスレスは別として）

同僚が浮気をして、奥さんと仲直りしたんだけど（仲介に私が入りました）

それからの彼は大好きなゴルフもやめ、家族サービスに必死でした。しかし「妻がまだ許してくれてないんだぁ」
と二人で入るときは良く話したものです。

まだギクシャクして２年後、同僚は交通事故でなくなりました。

奥さんは、「本当に好きだったのに、あれから何も言えなかった」と後悔されて
精神的ダメージが大きくなり病院通いをされているそうです。事故から３年が経っています。

お子さんがいらっしゃらないので、辛い日を送っていらっしゃると思います。

　ZERO012さん、過去も人として大切ですが前を向いて二人共通の目標を持って暮らしてはいかがでしょうか？
貴女の相談内容を見て、年甲斐も無く　涙がでてきました。
具体的な二人の会話はわかりませんが、前をむいて何でもいいからコミュニケーションをとってください。

だらだらとした文章でごめんなさい。

お礼

回答ありがとうございます。 普段は仲良くできる時もあるのですが…。自分の中で辛い気持ちがいっぱいいっぱいになった時、すごく情緒不安定になってしまいます。

でも、このままじゃ旦那が戻ってきた意味がなくなってしまいそうですね(泣)

旦那の気持ちももっとしっかり受け止めないといけませんね。

回答No.7

rinnrinn7

No2です。
お礼の書き込みありがとうございました。

あれから　色々考えてみました。。。

離婚して土俵から降りてしまった私が

気持ちを切り替えて頑張って！なんて

なんておこがましい発言だったのだろう。

私は何回も元旦那の不誠実な問題行動を許してきました。

でも、後から考えると　許した事で元旦那はどんどん調子に乗っていきました。

そう考えるとzero０１２さんの旦那さんは許したら付け上がるタイプか、

許してもらった事をチャンスととらえてもう一度信頼を取り戻そうとしてくれるタイプか、

質問の文章から創造して回答をする事しか出来なかったので

間違った解答だったかもしれません。。。

許すことで調子に乗るタイプなら、また　同じような事をするので

許す必要は無いですもんね。

周りのご夫婦でも　期待することを諦めて各自自由に、という書類上ご夫婦。
少数ですがいますし、　そこまでいかなくても　干渉しあわないご夫婦は沢山います。

私がいいな、と感じるのは、干渉しあわないけど、いざと言う時に　助け合えれるご夫婦。
お互いが自立していて大人なご夫婦だな、とも思いますよ。

一番　よろしくないのが　自分の思いばかり相手にぶつけて　相手に期待ばかり
して　不満ばかり言う　ご夫婦。

あ、また土俵から降りた身分で語ってしまいました（苦笑）

でも、土俵から降りると　客観的に見れて　土俵にいると見えない事が
見えたり　良い事もありますよ！

別居も、離婚も、自身も浮気をしてみる（これは出来ればおススメ出来ませんが。。。）　

とか、旦那を透明人間扱いしてみるとか、実は沢山　道はあります。

だからもっと気軽に深く考えすぎず　人生楽しんでください！

せっかく一度の人生なんですから♪

お礼

再度の回答ありがとうございました。

いろいろ考えて頂いて、ものすごくありがたいです。

自分でも、気持ちがその日その日で変わってしまい、別れる事ばかり考えてしまう日、フラッシュバックで苦しむ日、不思議なくらいご機嫌な日で、どれが本当の気持ちなのかよくわからずにいます。

それが苦しむ原因なのかもしれませんが…。

こんな人とはやっていけないわと思う日もあれば、やっぱり好きだから頑張ろうとか…(汗)

調子に乗るかどうかはわかりませんが、発覚後も私がキレるまでなんだかんだ連絡とってましたし、今も反省してるというよりは、その時、その時の機嫌取りに見えて仕方ありません(泣)
そういう所を思い出してると、また嫌な気持ちになってきました…。

回答No.6

utyatopi

私は皆さんの意見と違って、無理して元に戻ろう…と無理をするべきではないと思います。

不倫、妊娠、中絶…と、女性の立場からしても、相手の方への同情（？）の気持ちも解る部分はありますし、旦那様の＜男＞としてのメンタルな部分からも無理強いしては…という微妙な気持ちと、自分の中での＜折り合い＞がまだまだ上手く出来ていないと思うんです。

元の鞘に戻ったからと言って、＜安心＞して＜信頼＞出来る訳ではないと思います。

＜立ち直りたい＞と自分に無理をしたり、＜受け止められない＞と焦ったり、そのことで周りに対して＜罪悪感＞を持ったり、悩んだりする必要はないのではないでしょうか？

今の貴女の状態は、私はごく普通の感情だと思います。

まず、その感情をありのまま自分で受け止めてさえいれば、良いんじゃないでしょうか？

ただ、ご主人には、素直に貴女の状態を話す事は必要だと思いますが。

電話やメールをこまめに入れてもらえて、とても嬉しい事。
家庭サービスや家事の手伝いも感謝している事。
今は責める気持ちは全く無い事。
ただ、責める気持ちは無いのだけれど、どうしても自分の気持ちの中に、立ち直りが上手くいかない事から来る＜辛さ＞がある事。
その辛い気持ちがある事を貴方に申し訳なく、後ろめたく思ってしまっている事。
自分でもどうしたらこの苦しさから抜け出せるのか、もがいている事。
心からの＜笑顔＞でみんなに応えていきたい事。
本当に貴方が好きだから、時間はかかるかもしれないけれど、申し訳ないけれども待っていて欲しい事。

旦那様と貴女とで、＜貴女の苦しさ＞にきちんと向き合って、二人して受け入れる事が必要だと思います。

３年もたったから…なんて関係ありません。

辛いものは辛いし、苦しいものは苦しい。

ただ、その苦しい気持ちだけを責めるのではなく、解ってもらえる様に努力すれば、大分気持ちが軽くなるのでは…と、思います。

自分の心に無理をして生活をしていると、気を使ってくれているご主人にも、大切なお子さんたちにも貴女の心からの＜笑顔＞が出なくなってしまいますよ…。

自分の心に無理はしなくて良いんです。

貴女の＜ありのまま＞の気持ちを、ご主人への＜気持ち＞にのせて、伝えていただきたいなぁ…と、思います。

貴女の心からの＜笑顔＞が、貴女の＜幸せ＞であり、ご主人の＜幸せ＞であり、お子さんたちの＜幸せ＞であると思います。

少しずつ、少しずつ＜笑顔＞が増えていきます様に…。

お礼

回答ありがとうございます。 すごく気持ちを解って貰えてうれしいです。 自分でもこんなに苦しむ事になるなんて、思ってもいなかったし、正直旦那の気持ちまで考える余裕もないくらいです(泣) いくら考えても答えも出ず…。 自分を癒す事をまず先決にいくしかないですね。

回答No.5

noname#139107

聖者が愚か者に変わる・・・
答えは見えているけど、手で掴み取る事が出来ない現実は辛いですね。
石の上にも３年って言葉を聞いた事が有ると思います、旦那様は、この３年間の間を貴女程では無いにしろ耐えて償いをしてるのも事実で、貴女は認めてる・・・でも、答えを掴み取る事が出来ない！

素直な人間に戻りたいのでしょ！？それなら、躊躇しないで戻りなさい！嫌なら離婚するだけの事！
どちらを選択したいかは・・・誰にも解らない！貴女の代わりは居ない！出来ない！
与えた者と与えられた者の、心は大きく違うのは当然ですよね・・・でも、好き！
自分をこんな目に遭わしたのは・・・旦那と思う心が有るので有れば、許す心には成れない！でも、好き！
現在の貴女は迷路に入り込んでしまったのでは無く、迷路を作って来たのですから、離婚して、自分を解放したら良いだけの事ですよね。（答えは簡単でも出来ない）
文面から感じ得られるのは、貴女は５０％しか好きって感情しか無い、許す心も５０％しか無い。（ごめんなさい）
ハッキリ言って！素直に成れない者、許せない者が辿る道は後悔と言う坂道を、苦しみながら転げ落ちて行くだけ！（決して旦那様が良いと言ってるのでは有りません）
苦しんで、悲しくて、辛くて、心の病に成っても、自分の心を相手に伝えられない者が、本当に幸せを自分の為に掴めますか？幸せを与える事が出来ますか？
環境は人を作る、人は環境を変える事が出来る・・・良～く考えて下さい、そして、聖者から愚か者に成りたいのかも良～く考えてみて下さい・・・貴女なら解るはず。

お礼

回答ありがとうございます。 本当、そうですよね…。自分の気持ちは自分でしかどうしようも出来ないですよね。 幸せになれないのも自分がそうしてるんですよね。 自分の中でしっかりと、進むべき道をもう一度考えるべきですね。

回答No.3

noname#210529

ごめんなさい。
　楽しかったときの事を思い出してください。
　私は、楽しかったときが、ずっと続くと良い
なあ・・・。と思っています・・・。

お礼

回答ありがとうございます。 優しいお言葉とっても救われます。

回答No.2

rinnrinn7

ほんとに『好きだけど…（涙）』の一言に尽きると思いますよ。。。

好きだけど、立ち直りたいけど、自分の気持ち次第だけど、
自分で自分の首を絞めてるというのはわかっているけど。。。

全部分かってるんですもんね。
でも、『でも』なんですもんね。

浮気とはそれくらい相手を苦しめる事だと言う事を旦那さんは
きっとこの3年間　身にしみて分かったと思いますよ。

3年間この状態で旦那さんが投げやりにならない、と言う事は
質問者さまの事が家庭がとても大事だと言う事です。

そしてあなたも旦那様に可愛く甘えたりする事が出来なくなって
しまってるし、今更素直になることも出来ないのでしょう。。。

そろそろ『でも』を修正しないと本当にこのままになってしまいますよ。

面向かって素直になれないのだったらまずメールの返信から
変えてみませんか？

マッサージしてよ。からスキンシップを始めてみてはどうですか？

私は最終的には旦那の浮気で離婚決定となりましたが

質問者さまは『好き』なんですよね？
せっかく一緒にいるのに、好きな人と一緒にいるって決めたのに
そんな状態でいるなんて不毛です。

1ヶ月後、ご主人が事故で亡くなったら？
1年後、病気で亡くなったら？

好きな人がいなくなってしまったら『好き』も伝えられないし
メールも電話も来なくなるんです。

あとどれだけの期間一緒に過ごせるか分からないのです。。。

伝えられるうちに、ご主人にその気持ちがあるうちに
『好き』を伝えて下さい。

伝え始めたらあとは自然と素直になれますから。。。

せっかく生きているなら後ろ向きに生きないで
前を向いて生きましょう！

せっかく信じよう、って決めたなら
信じてみましょう！

駄目だったらその時また考えればいいんですから。
先のことはその時に考えましょうよ♪

明日から笑顔で前を向いてくれたら幸いです♪

お礼

回答ありがとうございます。
本当に…好きな人と一緒に生活してるのに、すごく距離を感じます。 不倫相手との子を中絶してまで戻ってきたのに、こんな状態で、私が身をひくべき(私たちにも二人いますが)だったのではないかと思ってしまう自分もいます。

回答No.1

風上 トオル（@kazenoue）

【回答】
重罪人が出所し、社会復帰すると、レッテルは貼られたままですが
罪を償ったとなります。
ご主人は３年以上、罪を償い普段あまりしなかった家族サービスや
家事も手伝うと言う行動を行っています。

公に「許す」事はしなくても、差別なく生活を協力するという事に
一歩踏み出しても良いのではないかなぁ。

このまま行けば「家庭崩壊」の道をたどることにもなるので、しっか
りと考えてください。

頑張ってダメなら、正直に話し合えば良いと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
普段は許せないという感情よりも、寂しいという気持ちの方が強い気がします。
それがだんだん募り、限界がくると情緒不安定になるといった感じです。

仲良くできる時もあるのですが…。