物に当たり暴力をふるった夫と離婚したい。助けてください。

質問

私の両親についてどなたか知恵をお貸し下さい。

父（５９歳）母（５７歳・夫の扶養・パートを少ししている）、結婚25年目です。7年前ほどから父はよくキレるようになりました。理由は、「母親の弁当がまずい」、「おはようやおやすみの挨拶がない」「生意気だ」「子供の味方ばかりする」「オレはいつも一人ぼっちだ。3（母・妹・私対1（父）だ。」などです。（ちなみに私は結婚しています。近くに住んでいます。）

3週間前に父は「ただいま」と言ったのに「おかえり」がないと母と妹（私の妹）にキレました。（実際にはおかえりと言ったそうなのですが。父は少し耳が遠いのかもしれません。）

その後、物に当たりドアをバーンと聞こえるように閉めたり、どんどん歩いたり、母親が見かねて「話し合いましょう」と言った所、二階から物を落とし、母親がそれを持って二階へ行くと母親の顔を殴りました。暴力はこれが初めてです。
その後怖くて母が電話をしてきたのですぐに実家へ帰り父に話を聞いたところ「一人で寂しい、殴ってしまった・・・」と言ったかとおもいきや次の瞬間には「お前を電話で呼び出してあいつ（母）はアホや」など全く理解が出来ない言動が多いのです。

その後、今日までの3週間一日も欠かさず毎日、物にあたることが続いており、日に日にエスカレートしています。わざと部屋を汚くして家を出たり、大きな音でテレビを見たり、どんどん歩いたりドアをきつくしめたりとりあえずすごい音を立てるのです。母親と妹（私の妹です）は身を潜めて生活しております。

母は離婚を考えています。母親は財産分与で家を欲しいと言っています。
離婚を切り出すことや話し合いを持つことが必要かと思いますが、「離婚をしたいので話し合いましょう」と言ったところで同居しているので、また暴力を振るわれるかもしれないし、怖くてどのようにしたらいいのか分かりません。

女性センターへ相談にいったところとりあえず別居して離婚手続きをと言われたそうです。

伺いたいことは、
●これはモラハラでしょうか。
●家を出て別居し、離婚手続で財産分与として家が欲しいと言ったところで現実問題譲ってもらえる可能性はあるでしょうか。ローンは完済です。現金などは父へ譲ると母は言っています。
●暴力は一度だけですが、これを離婚理由とできるでしょうか。（痣などはないです。）物に当たる分についてはこれをＩＣレコーダーでとりました。有利でしょうか。
●話し合いをするのは別居してからの方がいいでしょうか。同居中に話し合いを例えば外でしても同じところへ帰ることになるので帰ってから逆上したら怖いです。第三者を入れる場合行政書士さんに頼んだほうがいいでしょうか。親戚などはいません。
●別居する際にとりあえずのお金を持って行きたいのですが夫のキャッシュカードを持っていってもいいでしょうか。

あまりまとまりのない文章で申し訳ないのですがどなたかお助け下さい。お願い致します。

回答No.9

obrigadissimo

ヴァリデーション
で検索してみてください。
お父さまにも応用できます。

それと、
怒り　心理学
でも検索してみてください。
参考になるでしょう。

回答No.8

mac003

補足ありがとうございます。ANo.7です。
お父様は昔からそのように短期で「食べさせてやってる」というような態度の方だったのですね。。
お母様も大変ご苦労をされてhibikiau47さまも頑張って来られたのですね。。

私自身の話になってしまうのですが
ウチは家族みんなバラバラに住んでいます。
同じように数年前、母がかわいそうなくらい家にいずらい状況になったためです。
hibikiau47さまとは違って父との関係の悪化ではありませんが…

母は家を出て１人暮らしを始めてからとても生き生きしています。
ずっと家から出る事を進めていた私たちは、その事については本当によかったと思っています。
バラバラに住むようになって、たまに会うから心の距離感もとりやすくなったとも思っています。

ですが、母は父側と縁を切ったため何も問題はありませんが、切られて残った父側とも、私たち子供側は血が繋がっています。
母が出て以来、私たちもなかなか会いづらい状況になってしまい勇気を出して行くと、あちらの親戚から冷たい扱いをうけとても悲しい思いをしました。
それでも、どんどん高齢化していくから、たまに会いに行きますが
そのたびに小さくなって、帰るときは泣きそうな顔をされると「自業自得だ」という思いはほとんどなくなり、とても罪悪感がわき、自分は間違った事をしたのではないかと今でも思ってしまいます。

ダラダラと自分の話を書いてすみません。

同じ別居をされるにしても
なるべく円満な話し合いができるようにできたら良いと思いますが、お父様がそのような状態ですと難しいですよね。。

でも、補足を読ませて頂くと、今の状況のままよりは一端別居してから話し合いをした方が良いように私は感じました。

ウチの場合、第三者を一切加えずに身内だけで、話し合いもほとんど出来ずに縁を切ってしまったのでこのような状態になったのだと思います。
法律の事はよくわからず、ご質問内容とは違うと思いますが何かのご参考になればと思います。

どちらになったとしても、みなさんが幸せになられる事をお祈りいたします。

お礼

アドバイスを本当に有難うございます。やはりmac003さんがおっしゃるように適度な距離を物理的に保つことで、良い関係が築ける気がします。父親は別居なんて考えてもいないかと思いますが、それを話し合うことからまず始めなければなりません。わたしが間に入り話し合いをしてみようかと思います。確かに別居、離婚へ至ったとしてもその後の父のこともある意味心配です。母と妹はおそらく解放されて金輪際付き合う気は全くないと思いますが、私は父との関係をmac003さんのように会ったりと出来ればと思っております。
有難うございました。

回答No.7

mac003

ご結婚25年で7年前からキレるようになられたとの事ですが
その前の18年はそのような要素はなかったのですか？

もしないなら、モラハラとは違った精神的なものかもしれません。
モラハラは元々の性格の問題とも聞きましたし
年をとってから出てくるものでもないと思います（多分ですが…）

最近は男性でも更年期障害があると聞きましたので
もし、前のように戻れば離婚はもう少し考えるという事でしたら
心療内科などの病院へ行かれてご相談されてみてはいかがでしょうか？

補足

アドバイス有難うございます。
以前からちょっとしたことでプイっとすることがあったようです。基本的には短気だと母は言っていました。そのたびに丸くおさめようと謝ったりしていたようです。
自分は家族のためだけに仕事も頑張ってきたと言うし、食べさせてやってるとも言うし、誰のおかげでここまでこれたとか、もうちょっとオレに優しくしろと言っていたかと思いきや、いつまでもねちねち思ってしまう性格だと言っていたかと思うと、こんな自分がいやだとか言います。
母は精神的だとしてももう面倒をみるつもりもないようです。あの初めてたたかれたことと日々の物に当たる騒音にもう耐えられないと言っています。ずっと地雷を踏まないように生活をするのはツライとのことでした。その気持ちはよく分かります。私は結婚して家を出て生活が本当にプラスになったと思います。だから離婚もしくは別居について逆に婚姻関係を続けるにしろ、いい関係が気づけるのではと思ったのですがどうでしょうか。

回答No.6

noname#69307

認知症かもしれません。暴力的な面が出てくる方も多いそうです。

お礼

ご助言有難うございます。
確かに物忘れが激しい気もします。あとは自分のことのみ聞いて欲しくて人の話は聞きたくない様子が伺えます。

回答No.5

翔（@sil_master）

何となく、精神的な要素が含まれているように感じます。ただのモラハラじゃないと思いますよ。精神科又は神経内科へ受診させた方が良いでしょう。急な感情の浮き沈みと暴力。もし質問者様が

　「今までのお父さんじゃない」
　「急にどうしたんだろう」

と感じたのなら、ほぼ間違いなくその筋だと思いますよ。お父さんは59歳。もうすぐ定年を前に、精神的な病を抱えられる方は多数いらっしゃいます。それは「老後どうしたらいいんだろう」といった概念や「不安要素」です。離婚云々もいいかとは思いますが、もし病気だとすれば「事が最悪の方向へ進む可能性」も否定は出来ません。

補足

アドバイスを有難うございます。
父は59歳なのですが、昨年人間関係を理由に早期退職しました。現在は全く人間関係を気にしなくても良い職についています。
一方これぐらいの歳といえば女性が元気になってくるといいますが、母はまさにそのタイプで、今やっと自分の好きな仕事につけて、これからの人生をいきいきと生きていくような感じです。ただ父は多分退職し、ゆっくり夫婦で旅行でも・・と思っている感じで合わないという気もします。それで寂しいと言ったのかもとふと思いました。
ただ、今回は母を叩いた後に妹に襲い掛かろうとしたそうで、警察を呼ぶというと止めて自分の部屋へ引きこもったそうです。やっぱりその行為自体が怖くて、精神疾患かもしれないけれど怖いです。

回答No.4

noname#136164

＞これはモラハラでしょうか。
モラハラだと思います。

＞離婚手続で財産分与として家が欲しいと言ったところで現実問題譲ってもらえる可能性はあるでしょうか。
お父さんとの話し合い次第です。両者だけで話し合いが上手くいかない場合は、調停で話し合うことになります。

＞暴力は一度だけですが、これを離婚理由とできるでしょうか。
身体に対する暴力は一度だけでも精神面に対する暴力はいまだに続いていますから、暴力は離婚理由になると思います。

＞話し合いをするのは別居してからの方がいいでしょうか。
別居してからの方が、お母さんと妹さんの身が安全です。

＞第三者を入れる場合行政書士さんに頼んだほうがいいでしょうか。
弁護士に頼んだ方が良いです。

＞夫のキャッシュカードを持っていってもいいでしょうか。
夫のキャッシュカードを持ち出すのは止めた方が良いです。事前に必要な現金を引き出して持ち出した方が良いです。

お礼

アドバイスを有難うございます。
出来れば協議離婚がいいですが、調停も想定しておいた方がよさそうですね。
精神的に母も妹もまいっています。顔を見ると非常にやつれていますし生気をあまり感じられません。
やはり別居という選択が良いのですね。キャッシュカードは止めて現金でということを母へ伝えたいと思います。

回答No.3

machidakai

質問を閉じてカテゴリーを法律に持っていったほうが良いと思います。

あと、お父さんは病気の可能性があると思います。

お礼

有難うございます。法律の方が良いのですね。もう少し回答を頂けるか待って、移してみます。

回答No.2

noname#171468

おしゃる通り完全なＤＶモラハラを超えて暴力行為その物です、妹さんもお母さんも父親の元を去ることです。
　女性センター利用も方法ですが、緊急事態はシェルターに飛び込む事です、
幼子を抱えて同様に飛び込む人も傷だらけ、骨折まで受けている人もいるとか聞きます。
　この段階まで良く耐えたと思います、ＤＶなら警察に相談も出来ます、何時人情沙汰になるか、良く報道でＤＶ絡みで殺傷事件も出る時代です。
　身を隠すか、成人した子どもさんでお母さんを妹さんを匿うか、一切連絡しない賃貸を借りるか、先ずはこの旦那から隔離する事です。
　住所は動かさないで、旨く出る事です足が付けば付き纏い行為からアジトも捕まるなど報復行為も出て来ます。
　ＤＶは手強いだけに、慎重に身を隠す事と思います。
　緊急なら警察です、身柄の確保をして欲しい離婚以前に安全確保が第一です、年齢的な物も有るでしょうが、パートで仕事をするのか自活を次に考える事です、この旦那から取ろうと思う事は絶無です、死亡を待ち相続で頂くほうが良いかも離婚を言い出してものらりくらりと逃げるが落ちです。
　しぶとい、陰湿、ねちこい始末が悪いのもＤＶの現状です。
　先ずは、身の安全で精神的に落ち着く先を確保する事が先決です。

お礼

ご助言を有難うございます。
一度市の無料弁護士へ相談してみようということで申し込みをしたようです。ただ身の安全が一番なので、その日までに私が父と話すのと離婚への道と同時に進めてみようと思います。

回答No.1

takuranke

１．多分そうだと思います、
２．それこそ話し合いです、話し合いで決着がつかなければ、調停離婚ですね。
３．その他の言動からしてできると思います、質問者様の話の感じでは、継続する可能性が伺えます。
４．話し合いは別居してからのほうが安全だと思われます。
離婚の話し合いは弁護士です。
５．当面の金額を下ろしそれを持っていったほうがいいと思います、
生活費+部屋の賃料分
ただ、アパートなどは入居する際には結構なお金がかかるので、マンスリーマンションなどを借りたほうがいいかもしれません、最低限の設備がありますので着替えだけ持っていけば何とかなります。

ただ、お父さんは精神的に疾患が出ている可能性もあるのではと思います。

お礼

アドバイスを有難うございます。
精神的疾患もあるということで驚きました。幼少の頃の記憶はないのですが、昔からちょっとしたことでプイっとしてしまうことがあったようです。一度私が父と話をしてみたいと思います。