お父さん、お母さんに質問です

質問

私は今働いていてもうすぐ21才になる女です。
休みは月曜、火曜なのですが父親は厳しく、門限があります。（22時です）
付き合ってる彼氏がいるのですが美容師ではないので休みが
合わないので、月曜日は彼の仕事の終わった時間（17時ぐらい）から
22時まで遊びにいきます。
仕事でかなりストレスがたまるので
休みの日は絶対会って癒されたいと思うのですが父親に『休みの日ぐらい家におれ。ぽっぽ遊びに行ってんちゃうゾ。もう夕方から遊びに行くな』っと怒られました。私は家が好きではありません。家でやることもないので、家にいたくないんです。
暇になると寝てしまう・・・・
すると父親が『お前はいつでも寝てるか遊んでるかやな』って。
ヒトリ暮らしをしたいと言っても許してくれませんでした。
もしするなら縁を切る覚悟でいけと。
親に門限などももうちょっと延ばしてほしいと話合っても無駄で
全然私のことをわかってくれませんでした。
もし、休みの日に家にずっといてもストレスがたまる、仕事でもたまる、
彼氏に会えなくて辛い、友達とも遊べない。
父親の言いなりになるとストレスがたまり気がおかしくなる様な気がするんです。
娘を心配するのもわかります。だけど、危ない所に遊びに行く訳でもないし、遊ぶ限度ってのもわかってるつもりです。
父親に何度か『何でお前だけ兄弟の中でこんなにちゃうねん。』
っと言われたことがあります。
私には兄と姉がいるんですが、兄は男なので特別扱い。兄には何も言いません。姉はそんなに遊びにいく性格ではなく、家にいるのがスキなので家にいます。兄弟それぞれ性格が違って当たり前。
いつも私だけ悪い子扱いです。

親には遊びに行くなと言われ、彼氏には親に従いすぎといわれ・・・・
どうしていいのかわかりません。
何かアドバイスお願いします

回答No.4

nemutaiazarasi · ベストアンサー

質問者さんは休みの日とかはもちろんですが、家に居るときなど家の家事などをしてらっしゃいますか？
すべて母親任せってなことはないでしょうな？（２１にもなってるんだし）
お母さんが家のことを全部やっていても休みや家に居るときくらい代わってあげる・私が今日は全部するからってな具合に手伝いをし、少しでも親父さんが見る目を変えさせるような行動をすべきじゃないですか？

遊びの限度をわかってるとかそういう問題じゃなくって、家の家事とかこれだけのことがちゃんとできる大人になっているんだから大丈夫ってなことを見せていく努力をすべきだと思いますよ。
ようするに文句や小言を言わせないように努力すべきだと。

小言が多いとかは全部、親父さんにはあなたが頼りなさすぎぎ、年よりも幼く幼稚にうつるから小言になるだけなんだと思います。
自分のことは自分でする・それが自信持ってできていますっていえますか？
ご自分の生活全般のことを今一度振り返ってみてください。

小言を言われたくないなら、言わせないよう努力すべきです。
家での生活全般をがんばっているならあなたの言う「いつも私だけ悪い子扱いです。」にはならないと思います。
親の目からみてあなたの生活態度がまだまだなので、そういうこごとばかり言われているというところにも気が付いてください

親が厳しすぎるっていうのは親ばかりに問題があるのではありません。
あなた自身にもそうなってしまう原因がどこかにあるということですよ

回答No.10

noname#26252

55歳のおじさんです
そりゃ昨今のニュースを見ていれば心配でしょう
子供が子供を産んで、大変なことになっているのですから・・
22時門限、遅いくらいですね
一度、家に連れてきて親に会って頂くのもいいんじゃないですか
あなたを一番知っている両親なら将来の事を心配するのは当然です。
結婚前提とか清く正しくとは言いませんがつきあうなら親も知っていて
当然でしょう。

回答No.9

noname#69551

休日は家にいろっていうのは心配の域を超えて横暴だと思います。
質問者様は成人していらっしゃるのですし…。
母が同じようにうるさい人です。でも高校を出てからはもっとずっと寛容でした。

縁を切るって言われても家を出てひとりで生活なさってみた方がいいのではないでしょうか。
お父様以外の家族の方はどのようにお考えですか？
質問者様のお気持ちをわかってくれる方がいらっしゃるなら実行できるかと思います。

お父様は子離れできてないんだと思いました。
娘が大人になった事を認められていないんじゃないでしょうか。

回答No.8

machidakai

出てってください。
で彼と同棲してください。

親子の縁が切れるもんなら切ってみやがれ。
でいいと思います。

回答No.7

sisyamomo

もう２１才なのに現在の生活環境ではストレスも溜まりますよね。
あなたの両親は未だにあなたを子供だと思ってるのでしょう。
なぜ門限があるのでしょうか？二十歳までは深夜に遊んで何かがあれば親に責任があります。しかし二十歳以上で何があっても責任は自分にあるのです。
まずは自分の意思で行動してください。精神的にも身体的にも経済的にも大人なのだから自分の意思で行動しましょう。
当然その意思決定には責任が付きまとうでしょう。
自分の意思決定であるのに自分で責任を取れないようなら両親の言いなりになるほかありません。
普段から大人として行動し、何もかも両親に頼らないことから分かってもらうしかありません。
もう大人なのだから自分の門限は自分で決める。

回答No.6

dadachamame

えーと、上に家にいるのが好きなお姉さんがいて、お母さんもご健在。
家事をお母さんお姉さんと分担してますか？
食事の支度片付け、プラス最低限、自分のぶんの洗濯と自室の掃除。
「やることやってるわよ！」と胸を張って、（お父さんではなく）お母さんお姉さんに言えますか？
お母さんが質問者さんの味方になってくれない理由は聞いた事が無いですか？

今では40代のオバサンですが、家族構成が似ていたので。
私も割りと家にいるのが好きな長女、長男の弟や次女の妹は外出好き。
でも、外出好きな弟妹も出ずっぱりで好き勝手ばかりしていた訳でなく、家の用事（田舎で、農家の本家筋なので親戚付き合いや行事は多いです）や家事はきちんと手伝っていたし、どういう友人関係か親にも顔の見える付き合いなので、信用がありました。妹の友人の中に、身内から見て「えー？」な常識の無い人はまず居なかったですし。

全部とは言いません。一部でも今付き合っている親しい友人を家族に紹介したことありませんか？
その人たちへの家族の信用はありますか？
社会人で、家事分担をしていて、信用ある友人関係で、自発的に「今日○時には帰るから」と連絡してきちんとその通り帰宅しているなら、お母さん位は味方になってくれそうなんですけど…。お母さんはそんなに「お父さんに盲従タイプ」なんですか？

上に上げたことをクリアしてるのにガタガタ言われてるなら、質問者さんのお父さんがよほど意固地かと思いますが。

それと、彼の意見は若い男の身勝手が少々入ってますね。
まだ彼も若くて結婚を本気で考える歳じゃないんでしょうが、将来のことも視野に入るほど本気なら、我慢して「家族も信用できる男」をすると思いますが。門限までに送って挨拶するとかね。

回答No.5

bonngore

彼氏の意見は無視して考えないと、お父さん
から絶対に嫌われますよ。

するともっと露骨に態度がかわるかもしれま
せん。

なぜなら、自分にしたがってきた娘が最近従
わなくなれば、自分以外の誰かに影響されて
いる事くらいは簡単に察知できます。
（そういう時は男か、友達のどちらかしか考
えられませんから）

ですので、お父さんと上手にコミニュケーション
をとって、例えば『門限を０時にまでに』とか交
渉すればいいのではないでしょうか。

ただ、お父さんの心中をあなたがしっかり聞い
てあげたりする事も必要です。

要はお父さんを心配してあげたり、関心をもって
あげたりとお父さんに愛情を表現することです。

そういう事は普段されていますか？？

例えば
「お父さんは私にどうなってほしい？？」

とお酒が飲めるようでしたら一緒にお酒を飲
みながら聞いてみるとか。

（父親なら子供に何らかの期待や願い、想いがあり
ます。それをあなたが聞くという事は、お父さんに
関心がある事を示す事になり、これはお父さんにし
てみたら本音がバンバン出る質問です）

また、あなたの本音も伝えるべきです。

『彼氏と遊びたい』

とその理由をしっかり（オブラートに包むべきとこ
ろは包んで）つたえるべきです。

２１歳ですので、お父さんもあなたがもう子供では
ない事を知っていますし、心の準備はしているはず
です。

様子をうかがいながら、でもしたたかにお父
さんとコミニュケーションをとって見る事が
改善に繋がると思います。

（ですから状況によってはお父さんの前で泣
いてみるなんて事も必要ですし、お母さんを
味方につけたりと様々な戦略も必要になって
きます。）

本音と本音をぶつけ合うのが１番理解し合え
る最善の方法です。

お父さんを理解して、お父さんにもあなたを
もっと理解してもらえばおのずと道は開かれ
ると思いますよ。

とにかく彼氏に従うのは危険です。

その事を彼氏にも理解してもらう事でまた彼
氏との絆も深かまる事になると思います。

参考になりましたら嬉しいです。

今よりももっと素晴らしい円満かつ深い人間
関係になれ、幸せを獲得される事をに心より
応援しております！

回答No.3

G131

私は男三兄弟の真ん中です。私の子供二人も男です。
家族の中で女性と言うのは母親かカミさんしか経験ありません。

もし、私に娘がいたら。もう心配しまくりでしょう。

親って子供に自立して欲しい反面、いざ子供にはいつまでも親の保護下にいて欲しいと思っているのではないでしょうか。娘は特に。

私は適度なファザコンやマザコンは必要だと思います。
だって、長い間一つ屋根の下で暮らしてきたんですもの。当然じゃないでしょうか。

本題から少し外れましたが、お父さんの言うことはできるだけ聞いてあげてほしいと思います。
これは全て言うことを聞く、ということではありません。
門限、破っていいと思いますよ。その後は「ごめんなさい」と素直に謝ればよいのではないでしょうか。

自己主張しつつ、親の気持ちも汲んであげる。
親は多分、それで満足なんだと思いますけど。

回答No.2

noname#21570

もう成人したんだしちゃんと働いてるんだし、いい子にしてなくてもいいんじゃないですか？
私の友達にも成人してからも門限をきつく守らされて、もし遅れると反省のため冷蔵庫の前に立たされた（笑）って人がいます。
友達と会っていてもいつも一番最初に彼女が帰宅してましたね。
でもあなたの場合は彼や友達と休日が合わないという事情があるのですから、もう少し理解してもらってもいいですよね。
「○時には必ず帰るから」としっかり約束して守るようにすれば門限を多少過ぎてもそのうち大目に見てくれるようになりますよ。
少しずつ反抗してみるのもいいのでは？

親にしてみれば親の言いつけを守る子は安心ですが、成人していつまでも親の言いなりなのも逆に心配です。
いつか親の手の中を離れて自分の足で人生を切り開いて行って欲しいものです。
本当に矛盾した事ばかり言うのが親ですよ。
このままあと１０年も経ってまだあなたがお嫁に行ってなかったら、それはそれで文句を言われる。
箱の中に閉じこめた自分の言動なんか棚に上げてね。
自分のする事にちゃんと責任がとれるなら親の言いつけなんかだんだんに無視しましょう。
きっときょうだいの中であなたが一番豊かな人生を送れると思いますよ。

ちなみにですね私は親の言いつけなんかまるで無視でした。
不良娘と言われたり頭がおかしいと言われたりいろいろありましたよ。
でも世間に顔向けできない事なんかしてませんでしたから何にも気にしませんでした。
しまいには親も呆れて何も言わなくなりました。
だって一回しかない自分の人生ですもの。
早々に結婚して家を出ちゃいました。
そして今年で２３年です。いろいろあったけど夫婦円満、幸せにやってますよ。

回答No.1

primavera6

お父さんに凄く可愛がられているのと、お父さんの中では「女はこうあるべき」って自分の中で理想ができあがってるんですよ。ちなみに私は大喧嘩の末1人暮らしをして５年連絡とりませんでした。その時付き合っていた彼と今は結婚して子供もいます。親になってどれだけ子供を心配するか身にしみて分かるようになりました。
　それに最近は変な事件が多いでしょ。余計心配なんでしょうね。でもちょっと縛り過ぎですね。彼が貴方の家に来るのは無理ですよね…。
　お父さんは貴方にかまって欲しいってゆうのも心のどこかであるのでは無いですか？お父さんと同じ趣味を持って一緒に行動する日を作ってみるのも一つのてだと思いますよ。
　とは言っても彼と少しでも長くいたいですよね。
とりあえず今は親元で暮らしているので、親の言う事は聞かないといけない事もありますよ。

　あまりアドバイスにならなかったと思いますが、自分が親になった時にお父さんの口うるさかた事が分かると思います。お母さんは間に入ってくれないのですか？