夫は鬱病なんでしょうか？離婚の危機が迫っている妻より。

質問

出会って2年で結婚して、それから2年経過した、共働き、子どもなしの夫婦です。最近3ヶ月ほどお互いに仕事が忙しく、私も家事をさぼりがちで、夫に申し訳ないなと感じ始めた頃でした。
最近夫の表情が暗く、気分も沈んでいるようなので、何か悩みがあるのかと話をしていくと「好きな人ができた」(まだ肉体関係はないらしい)とのことでした。
その人と付き合うために私と離婚したいのかと確認すると、夫の答えは「それは違う」でも、「一人になりたい」ということでした。その時私は「なにがしたいの？」というのが素直な意見でした。
そもそも夫は私と出会う前に一度、女児を授かり、結婚し、離婚し、子どもには会わせてもらえていません。もしかして、夫の気分が沈んでいる原因が「女性」や「仕事の忙しさ」ではなく「会えない子どものこと」にあるのではないか？　そう考えると「一人になりたい」「自分は馬鹿だ」などと発言する夫は「鬱病では？」と思えてきたのです。
今はとりあえず、なんとか普通に過ごしています。「離婚」の話は避けるようにし、できるだけ夕食を作り、家を散らかさない様にし、腫れ物に触るような気分で過ごしています。しかし「これから私と一緒に暮らしていく気がないかも知れない夫」と、どうやってうまくやっていったらいいのか・・・　
暴力もなく、仕事熱心で、社交的で要領が良く、離婚や子どものこともあるのに明るくポジティブな夫だと思っていました。そういうところを好きでした。私が知らないうちにプレッシャーをかけていたのかも知れません。病院に行けば夫は「鬱病」と診断されそうな気がしています。それは少し怖いです。そのとき、私には、夫を支える権利があるのでしょうか？
抽象的な質問、長文での説明ですが、アドバイスなどいただけたら幸いです。

回答No.9

1step · ベストアンサー

鬱病かどうかはやはり専門医療機関でしかわからないことだと思います。
もし気になる点があるのならば、一度診断してもらった方がいいでしょうね。
もしかしたら仮面鬱病って言われるかも…って思いますが…
もし仮に鬱病だと診断されたら…　もちろん貴方は奥様なのですから
支える権利はあるのではないかと思います。その理由は…
お互い辛い・病気の時は支えあおうと誓い合ってご結婚された夫婦なのですから。

貴方はいつもと同じ様にやるべきことをすればいいんですよ。腫れ物に触れるような生活は送らなくてもいいんですよ。気持ちのこもった食事を作り、心を癒せるような家作りをされたらそれでいいんです。

それにしてもご主人　貴方に甘えてますよね。きっとそのうち「生きているここちがしない」とか、「家族に迷惑をかけるから離婚してくれ」とか「死にたい」なんて言い出すかもしれませんね。そういって逃げたいだけなのです。ご主人自身がきちんと対峙しない限り、生きている間はずっとその問題を持ち続けたままです。周りが何をいっても解決できません。ご主人に頑張ってもらうしかないですよね。だからといって、浮気のことを責めてはダメですよ。追い詰められればよけいに逃げたくなりますから。

貴方は離婚したくないんですよね。だったら何故離婚したくないのかきちんとお話なさったらいいと思いますよ。
離婚したくない理由は、心からご主人を愛しているということ。夫婦なんだから辛い時は一緒に頑張ろうって思っている気持ちをきちんと言動一致で伝える。ご主人がわかるまで何度も時間をかけて伝えること。これしかないと思いますよ。

すぐには成果はでないかもしれません。でもいつかきっとご主人の心に響いてきますから。今は辛いかもしれませんが、頑張ってという言葉をここでかけるのは貴方の心が悲鳴をあげるかもしれませんが、できることから少しずつやっていきましょうよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。
夫を自由にさせているという、上からの目線が、私のどこかにあったのかも知れません。自由な条件を与えながら、夫にとっては窮屈な日々だったかもしれません。
週末に時間をかけて一人、これまでの日々を振り返って、私自身が精神的に未熟であったと想い至りました。他人は自分を映す鏡ですから、夫に子どもっぽさを感じるのと同じくらい、私自身も子どもだったに違いありません。
ここまで、様々な質問を矢継ぎ早にぶつけ、夫に回答を迫るだけの話し合いでした。しばらく私からは何も離婚の話は出さず、夫が具体的な話をしたくなったときに、改めて、冷静に自分の気持ちを伝えることにしようと思います。
ご指摘の通り、私は今でも夫が好きだと思います。離婚はしたくありません。でも、先のことは分からない。
どんな結果になろうとも、「悔いの無い選択」となるように、やっていきたいと思います。
1stepさんには特に、大変丁寧で、分かりやすく、心に響くアドバイスをいただけて、感謝しています。質問に時間を置かずすぐにご回答いただけた他の方々にも、心を支えられました。
まだまだ結果はでていませんが、表題の件「鬱病」のほうは、いったん心配がなさそうなので、ここまでで終了にさせていただこうかと思います。
大変助かりました。ありがとうございました。

回答No.8

magmagmag

鬱病ではなく、わがままですね。浮気気味なだけでしょう。
身体的な症状として、睡眠障害・食欲障害・日内変動・身体のだるさ・口渇・吐き気・便秘・性欲減退・寝汗とされています。
割愛で外面的な所だけ紹介しますが、そもそも普段から（鬱病と仮定した場合）体力激減っぽい環境から、普通（なんとかを含む）に過ごしていますというのがちゃんちゃらおかしいです
更につっこみいれると、「好きな人ができた」なんでやねんという感じです。
実は「好きな人ができた」でなんでやねんには理由があり
興味が薄れたり、自分は悪いんだと変に悪役になったり大変です。
ほっといたら更に暴走しかねんなレベルです。
なんで、恋をするより先に・・・・という状況になるのが
普通です

病気かもしれないから一度病院にいこう
と騒ぐのも一つの手かもしれませんが
文章から見ると
不倫を正当化しようと企んでいるようにしか見えません。

医療系よりプロファイリングよりなのをご了承ください。
ちなみに、本当に鬱病なのであれば、家が家事になったくらいの
勢いでどうしていいかわからないというのが普通です
すなわち、なんとか普通に・・・はありえません
仮面鬱病でも前提としてほとんど寝てない日が当たり前から
始まりますので、なんとか普通に暮らしているというのは
質問文章から見ると、これも不自然となります。

お礼

アドバイスありがとうございます。身体のだるさ・口渇・吐き気・便秘・性欲減退はあてはまりますが、食欲はありますし、呑みにいったりも頻繁にしているようです。仕事も、しんどいとは言いますが、遅刻もなく出勤しているようです。鬱病の可能性は低いようですね。
結婚しても、「好きな人ができる」のは決して無い話ではないと思います。それを心の内にとどめるのか、パートナーの知らないところで行動におこすのか、それは場合によってだと思っていました。それでも、最後に戻ってくるのは「家」であり「妻の元」だと、何の根拠もなく信じていたのですが、幻想だったのでしょうか。
この週末タイミング悪く夫は会社の行事で外泊なのですが、時間を作って話し合ってみようと思います。
はっきりとした結論までに、どのくらい時間がかかるか分からないので、不安です。
ありがとうございました。

回答No.7

bougainvillea

まったく鬱病でもなんでもないと思いますよ。
心配なら病院に連れて行けばよいでしょう。そこで本当の鬱病患者さんを見たらいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。
どうも、鬱ではない可能が高いようです。鬱病に関して見識がなく、最近よく「何人に1人は鬱病です」といった数値や、「軽鬱」などという言葉も聞くので、私が考え過ぎたようです。
診察を受けることは、しばらくしないつもりです。
ありがとうございました。

回答No.6

sisimarudawan

＃３さんの意見に同意します。

　鬱のフリですよ、結局責任から逃れたいだけ。わたしにもそう感じます。

お礼

ご意見ありがとうございます。皆さんの意見を参考にさせていただきながら、自分でも考えると、夫はどちらかと言えば無責任な男かも知れません。
以前同じ職場にいたときに出会ったので、労働中の姿勢を知っているのですが、そのときはとてもしっかりしていて、俊敏で、労働センスのある人でした。その分家庭にそういう能力をさくのがしんどいのかも知れません。
ありがとうございました。

回答No.5

linus1974

失礼かもしれませんが、ほとんどが
憶測の域を出ない想像ではありませんか？

率直にお話し合いになるのが近道だと
考えます。

なお、私はうつ病なのでうつに関して
コメントします。継続的（一ヶ月以上）に
気が沈む、やる気がない、だるい等の症状が
あれば抑うつ症状がでていると考えます。
そのように思えるようでしたら、
神経科、精神科、心療内科のいずれかで
診てもらうことをオススメします。
なお、最近はうつがとりざたされており、
患者の数も多いため、それに乗じて
稼ごうとする医者も多いです。
見てもらう場合はセカンドオピニオンを
とられることをオススメします。

お礼

アドバイスありがとうございます。いままで3度ほど話し合いをしたのですが、最初は私も混乱してしまい、決して冷静ではなかったので、あらためて話し合いをしたいと思います。
鬱病の可能性は低いかも知れません。診察も本人が希望するようなら、と今は思います。セカンドオピニオンは大事ですね。その時は勧めてみます。ありがとうございます。

回答No.4

winngu11

鬱病というのはとても怖いです。
お聞きしていると、やはり鬱とは違うような気がします。まず、鬱を発症したばかりの心理状況の方が、恋愛感情もともに持つというのがおかしいです。
特に発症したばかりの時はただ落ち込むだけではなく、訳のわからない不安に駆られて楽しいことが殆ど考えられない状況が続くものです。
旦那さんの数々の発言の裏には
「自分は馬鹿だけど、とりあえず自由になって、好きな女のことだけ考えられるフリーな状態でいたい」
というような、身勝手な男の手を切るためのセリフ聞こえてきます。
それにしてもたったの４年でもう心変わりですかね。
私からすると常識のない人に見えます。
ごめんなさい。質問者さんの旦那さんなのに。
もう子供もいるのに、さらに離婚結婚繰り返し、さらにまた好きな女ができたっていうのは・・。
信頼性ゼロですね。男として。
自分で馬鹿って言ったようですが、馬鹿以下ですよ。
少なくとも病気には見えない私の個人的意見ですけれど、それだけ移り気な人だと、家庭自体にかなり向いてない男性な気がします。

お礼

回答ありがとうございます。どうやらアドバイスを読んでいると、夫が鬱病である可能性は、低そうです。本人が望まないようであれば、診察はひかえてみようかと思います。
以前何かの話のときに、私が夫に「あなた、ピーターパン症候群？　大人になりたくないんじゃない？」みたいなことを言ったのを思い出しました。「そうかも」と答えていました。冗談だと思っていましたが・・・
出会って結婚してトータル4年。恋愛中、同棲で4年で別れというなら、まだイメージがわくんですが、自分でも正直残念です。
しかしもし夫が家庭生活に向いていないのだとしたら、その夫を家庭に縛り付けるのは可哀想ですから、本人の意見を聞いて、前向きな対処をしていきたいと思います。

回答No.3

pikarinrin

元夫にも同じ事を言われました。
それまで真面目で愛してくれてると思ってました。

男とは身勝手なもので、離婚についてほのめかしても自分から対処しません。私の元夫は浮気常習犯でした。肉体関係はもちろんあったでしょう（Hしたなんていう男は殆どいません）
恋愛依存症なのではないでしょうか？そんな感じです。
自由になりたい、ひとりになりたい、家庭を持った責任から逃れたい。
ストレスも確かにあるかもしれませんが、元夫の場合は悩んでいるふりをしてました。私が出て行かないとなると、今度は攻撃的になり・・・
家庭放棄です。
そのくせ「やっぱり子供が大切」と、離婚届を書いても破ってしまうし。何度も話し合っても出会い系で次から次に出会いを求めて、会社の同僚(人妻）と不倫・・。別れないと暴れる、離婚話が出ると謝る。
もう私の方がついていけなくなりました。ここまでこじれる前に一度別居した方が良かったかもしれません。
　結局断固たる決意で無一文で家を出て、人生やり直しました。

とりあえずあなたはどうしたいですか？
やり直したいですか？
家族を続けたいのなら『愛を求めてはいけません』
気の済むまで好きにさせてみるのも手です。
仮面夫婦にはなるかもしれませんが。

お礼

実際の体験を教えていただけて、大変参考になります。結婚して今日まで、前の奥さんとの間にできた「娘のために貯金をすれば」と度々提案していたのですが、一度も実行されることはありませんでした。会えなくとも、いつか役に立つのではないかと。
思い返してみると、夫は子どもっぽいのかも知れません。いつまでも自由でやっていたいのかも。
結婚して2年間、時間的にも、金銭的にも自由な関係で結婚生活(よかれと思って私が提案した条件でした)を送っていたはずの夫に「一人になりたい」と言われた以上、私たちの結婚生活はおしまいへと向かっているのかも知れません。
夫は暴力は振るいませんが、今の状況では正直一緒にいる意味が分かりません。
夫の意見を冷静に聞き、こちらの想いを伝え、必要であれば離婚も視野にいれて、やり取りをしてみようと思います。ここ2週間ほど、そういう話し合いをしていないので。
ありがとうございました。

回答No.2

dream375

理想の夫であることを押し付けて来たようですね。

一度じっくり、あなたに対する不満や、あなたと比べて彼女のどんなところが好きなのか？

ヒアリングすると良いでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。夫の「好きな人」のことを「好きではない」と言われてしまった私が聞くのは、結構辛いところです。
いっそ「好きな人ができました」「あなたのことが嫌いです」と言われればと、悪く考えてしまいます。
冷静に話し合えば、解決の道があるということでしょうか・・・
様子をみて試みてみたいと思います。

回答No.1

miffy_miffy_001

こんにちは。
鬱病かどうかの判断は専門家ではないのでわかりませんが、
私が質問文から感じた事を書かせていただきます。

旦那さんは、奥さん＝あなたのいる身でありながら好きな方ができて、あなたの前で普通に振る舞う事ができないのではないでしょうか？結婚しているのに他の人を好きになってしまい、「自分は馬鹿だ」と思っていて、で、その人への気持ちがあるのにあなたと生活しているのが辛くて「一人になりたい」とおっしゃっている気がします。。。

彼を鬱では？と思い至るまでのあなたの心境は、考え過ぎでは？というか、ちょっとわからない所があるんですが、もし鬱だとしたら、なるべく早く病院に行って治療する事が大事みたいですよ（とTVで言っていた）。会社が入っている健康保険組合の電話相談等、家族からのメンタルヘルスの相談を受け付けてくれるところもありますから、心配であればそういったところに相談されてはいかがでしょうか？

個人的には病気うんぬんより、ご夫婦の関係と女性の事が原因かな、という印象を持ちました。

お礼

回答ありがとうございます。私の性格として答えを急ぐ癖があり、できるだけ落ち着いてやり取りをしようとはしているんですが、一日一日が辛いです。
回答いただいたように「ご夫婦の関係と女性の事が原因」とすると、私はいったい何を改善すればいいんでしょうか。女性のことを話し合うにも、既に私が部外者のように考えられてなりません。
不謹慎ですがもしかしたら、鬱かもというのは、私の希望なのかもしれません。
少し専門書をあたって、見ようとは思います。
アドバイスありがとうございました。