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♪夫婦円満の方♪離婚の危機をいかにして乗り越え、どのようにして夫(妻)を許せたか教えてください。

夫婦円満は自分やパートナーにとってもしあわせなことだし子どもにとっても良いことだと思います。 しかし順風満帆な時ばかりではないです。 結婚６年目でようやく落ち着いたと思っていました。 やっと今が幸せ♪と思える１年を過ごしてきましたが、今は夫を捨てたい！という気持ちがわいてきています。 夫がウソをついてクラブ(踊るところ)に出入りしていることを知り、腹が立っています。私を騙している、ということがまず腹立たしいです。 次に許せないのは女の子と連絡先を交換しているところです。これには嫉妬も混ざっていますが、子どももいるのに・・・と呆れてます。出会いの場所はおそらくクラブです。 ↑ （私がこれらのことを知っている、ということを夫はまだ知りません。） 私も独身の時は毎週クラブに行っていました。 でも結婚した今、夫がクラブに出入りするのは私が快く思わないということをやっと理解してもらいました。 クラブを卒業したと思っていただけに非常にガッカリしています。夫は現在３３歳です。 浮気をしたら離婚、ということはきちんと告げております。 私の中で浮気は生理的に受け付けられないし、DVよりもギャンブルよりも借金よりも最悪で許せないことです。 どんなにいい人でも浮気をする人はアウトです。 浮気は今のところ怪しいと思うことはあっても、した証拠もしてない証拠もないです。 もう夫と話をするのは私自身がきちんと就職し、いつ離婚してもいい準備が整ってからにしようと考えています。 でも現状は心が苦しくもあり、いろいろ悩んでいる最中です。 いいところもあるので。 当たり前かもしれませんが、定職についてお金も家計に入れてくれますし、結婚前はできなかった貯金ができるように成長してくれました。 家事も分担してこなしてくれます。毎日の食器洗いは必ずします。 思い立ったときにはお風呂やトイレの掃除を張り切ってします。 たまにですが、洗濯物も干すし、アイロンもします。 私の調子が悪そうなときは子どものお弁当会や運動会のお弁当も作ってくれます。 週末は昼食や夕食を作ってくれることが多いです。 モラハラ傾向(夫本人に自覚なし)がありましたが以前よりだいぶマシになってきています。 夫はもともと子ども好きです。 子どもは一応父親になついてはいるので子どものことを考えると、まるく収まればいいと思うところもあります。 一番は夫婦がきちんと話合うことだと思います。 が、許せない、という気持ちに支配されている今の状態で話せばきっと私は離婚にまっしぐらな方向に進んでしまうでしょう。 夫婦円満なかたは何年、何十年と続いてきた結婚生活の中で起こった危機をどのように乗り越え、どのような思いでパートナーを許してきたかを知りたいです。 私はいまこの件に関しては自分の我を通したいと思っていて、相手を許すという気持ちがないです。 まるく収めたい気持ちもあるけれど、まるく収まらない自分の気持ちもあり、葛藤しています。 先輩方が、どのように折り合いをつけて夫婦の絆を築いてきたか、という意見や気持ちを知り、許し方を知りたいです。 許し方も知ったうえで話をしたほうがいいのではないかと思い、今回相談してみました。よろしくお願いします。 平日は日々の仕事もあり疲れていると思うので、話をするとしたら今週末、勇気を出して話してみようと思っています。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#75437
noname#75437
回答No.1

うちは自他ともに認める円満夫婦です。でも、最初から仲がいいです。性格が合うのを確かめて 結婚したので結婚して７年目、知り合って８年ですが諍いは皆無ですね。 最初から見も蓋もない回答ですみません。仲がいいカップルは、苦労を乗り越えてあるとき悟りを開いたように 仲良しになるのではありません。最初から仲のいい同士が結婚するのです。 ちなみに、結婚は２度目です。一回目の結婚は２０年,努力を続け結局あきらめ離婚しました。 酢と油はガンバってかき混ぜたらドレッシングになります。でも水と油では混ぜても混ぜても混ざらない。 そういう組み合わせの問題だと私は思います。

tidamama
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 ＞最初から・・・仲のいい同士が結婚するのです。 いえ、まっとうな流れかもしれません。 いま思えば結婚前、両目を開いて探していた「つもり」になっていただけで最初に見落とし選び間違いました。 ２０年も努力されたんですね。 今は素敵な旦那さまに巡り合えてよかったですね。 夫婦円満な方を見るとホッとします(^^) いまの穏やかな人生はhenrijayerさんが一歩踏み出した結果なのですね。 私はこのままだと、結局合わないのに頑張り続けることになるのかもしれません。 失礼かと思いますが一度目のご結婚のときのことを差し支えなければ教えていただきたいです。 違う環境に飛び込むのには勇気というか思いきりが要ります。 私には飛び出す度胸がないところもあります。 正直疲れてしまってもいます。疲れているから準備もできていないのに吐き出して楽になりたい弱いところもあります。それで同じことの繰り返しなり、結果として自分をすり減らしていっているのかもしれません。 きちんと離婚するには準備がちゃんと整ってからこの話を切り出したほうがいいのかな、とも思ってきました。 私はなんだかんだで一歩を踏み出せていません(><) 質問というのは、離婚に踏み出す気力をどのようにして出されたのか、ということを知りたいです。

その他の回答 (4)

  • syokocya
  • ベストアンサー率26% (248/926)
回答No.5

結婚して何年も経てばお互い不満もでてきますね。 私も浮気されてこの世の終わり・・・と何度も離婚を考え、でもこのような相談を目にするたびに”この先、再婚しても浮気されるかな・・・"と考えたり。 離婚するのはかなりの労力がいります。 そのために自分も生きていくために子供を犠牲にして働かなくてはならない。 私が離婚しなかったのは”なんでダンナの浮気のために離婚して私が苦労しなくちゃいけないの？”という素朴な疑問が頭に浮かんだから。 それなら、この先一生面倒見てもらいましょう。 稼いだ金を女に使われるのだけは許せなかったので一切の金を私が管理。 金さえなければ浮気できないでしょう。（貢いでもらえば出来るかもね） 家事はかなりやってくれます。 今日もダンナは飲み会らしい。 本当かどうかは定かではないですが、見て見ぬ振りもして、突っつくところは突っついて、適度に脅して”操縦上手”がいい女の証かもしれませんよ。 私の知り合いは子供３人ですが、ダンナが一番我侭な子供だといっています。 その位の心構えで接しなくてはいけないのかもしれません。

tidamama
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 syokocyaさんも大きなショックを受けられたのですね。 今の私も何度も離婚を考え、日に日にその思いは膨らんでいます。 離婚は考えるだけでも労力を使いますね(- -;)準備をしている今、その先のことのことを考えるとものすごい労力が必要だ・・・と感じています。 ＞”なんでダンナの浮気のために離婚して私が苦労しなくちゃいけないの？” という考えが出てきて、今をビシッと過ごされているsyokocyaさんはかっこいいと思いました。 しかも旦那さんは家事もかなりやってくれるんですね(^^) 手綱を引いたり緩めたりが上手いんですね！素敵な女性です。 私はいまどっちつかずで中途半端だから苦しいです。 つい過去を振り返っちゃったり(-"-)どちらかハッキリ決めきれずにいます。 syokocyaさんのような形もあるんだな、と参考になりました(*^▽^*) 現状を踏まえて動き出さなきゃ、です。 そういえば以前、知り合いの方にも旦那は「子どもみたい」じゃなくて「こども」と思わなくちゃ、と言われました。 ちょ～かわいくない子どもです(-_-；) やはり、存続していくにはそのくらいの心構えがなくてはいけないのですね。 まだ子どもだと思えるうちにどちらかの選択をしたいと思います(^^) ありがとうございました。

  • endless_w
  • ベストアンサー率18% (19/101)
回答No.4

「ＳＥＸはあります」 義務になってませんか？ 「そして気の抜ける場所ですか・・・。」 くだらないお話や愚痴が言える場所ですよ 「私も夫に対して私の望むものを押しつけているかもしれません。」 お互いです！ 「endless_wさんは家庭のどんなところに居心地の良さを感じますか？」 子供の寝顔 「奥さんのどのようなところが素敵だと思いますか？」 貴女と同じかも「探せません」でも気まずい時　新婚の時の激しいSEXしたいって言う時があります　やはり夫婦の営みが充実しているとおきない気がしますよ。

tidamama
質問者

お礼

二度目の回答ありがとうございました。 たわいのない話は時にあり、笑いは毎日あり、といった感じです。 でもコミュニケーションは不足していると思うし、私もさみしさを感じています。これもお互い様なのでしょうね。 夫婦に一番必要なものはコミュニケーションかもしれませんね。

noname#75437
noname#75437
回答No.3

＞今は素敵な旦那さまに巡り合えてよかったですね。 すみません。私が「素敵な旦那」で見つけたのはカミサンの方です。 バルサミコとオリーブオイルを買うのが好きなものでややこしい比喩で すみません。 ＞離婚に踏み出す気力をどのようにして出されたのか、ということを知りたいです。 ２０年の苦悩というのは大げさで、５年間は普通の新婚生活でした。 お互いが狐と鶴のイソップ童話を地でいっていることに気付いたのは、子供が生まれて からでした。 結婚していても共働きなら経済は別々ですからぶつかることも少ないです。せいぜい 私がＪＡＺＺのレコードを買いあさるのを妻が咎め、妻が聴く小田和正を私が聞きたくない 程度の食い違い。 ところが、子育てが始まると、すべての価値観の食い違いが表面化。 私は、根っからのスノッブで享楽主義者でその場限りに出たとこ勝負。カネは天下の 回り物。ポジティブシンキングは地球を救う的な男で、先妻は、石橋を叩いて壊す 臆病者。保険が大好き、田舎好き、学級委員で風紀委員が担任まで兼ねたような性格で ご丁寧なことに職業は教師でした。 勝気な性格が好きだと思い込んだのは、母からの影響。実際は私は父親似で父親が 勝気な母と仲が悪かったのと同様に二世代で同じ過ちを繰り返していました。 とにかく先妻は気が強い。おまけに頑固。なんであんなに「可愛くない女」と結婚したかと いうと、そりゃ男としての自分の経済力や力に自信がない時期に、セックスだけはしたかった からでしょう。気の強い女がベッドで自分のテクニックで嬌声をあげるのを見るのは 相当に自尊心を高めるもだったりします。 でも、だめなものはダメで、私はプラトニックで惹かれる仕事仲間の女性と肉体抜きで 親密に付き合いました。お互い気が合うことはよくわかっていたけど、キスもしなければ 手もにぎらない。ただ、気の合うこと仲のよさだけはお互い感じあっていました。 先妻はそれを知って嫉妬した。それでおろかにも、自分の過去の恋人に抱かれに行った。 それも一度ならず幾度も。 だまっていればいいものを、なにかのはずみに白状し私は切れた。このいきさつは この板で何度も書いてきました。もう反芻したくないので省略します。 離婚の契機は、子供が思春期をすぎて父親が身近にいなくても大丈夫と思ったから。 それと、自分が加齢臭を帯びたジジイになる前に、しっかり恋をして相手をみつけたい と思った。そのタイムリミットが４５歳。それだけのこと。 そう思えば、ちゃんと道案内の天使が現れるものです。 ２４歳歳下の美大生はファザコンで拒食症。最初は気分だけですぐに、バツイチの独身３０代女性 とワインサイトでなかよくなり彼女のアパートが私の別居の拠点に。 以下、数人の恋人を渡りあるけたのも、ひとえに自分が真剣に再婚相手を探したからだと思います。 私は決して幸福の青い鳥など探さなかった。そんなものは、自分の心が決めるものだから。 もっと具体的なわかりやすいもの「価値観と趣味と性格の相性のいい相手」を探したのです。 それは、結婚相手でなくてもよかったから、もちろん人妻ともつきあいました。 ４５歳過ぎたらもう折り返し点過ぎてますから、既存の価値観にとらわれず、女性というものを 自分が納得いくまで知り尽くしたいと思ったわけです。 もう出会い頭の事故みたいな結婚はしたくない。 実際につきあってみると、女性って千差万別。ひでぇ女もいれば、こんなにいい女もいるのかと 心栄えの部分で思うのですね。 結婚なんて一発で正解引き当てる確立は相当低いです。はずれのくじにぎりしめて幸福になれる ものではないです。 必要なのは、ちょっとした勇気。 浮気ではないです。私は、こうみえても神さまは信じています。神とは自分の信念と正義です。 ですから、先妻と離婚の話をつけて、子供の学校の関係で離婚届は次年度の３月となった時以降 の話。もちろん離婚が決ったとはいえ、帰宅しない夫の家にいる先妻は辛かったはずです。 それは、自分の撒いた種。そう思えるほど私の心は冷めていたということです。 人間不幸になるのは、人に偽られるからではありません。自分の心を偽るからではないでしょうか。

tidamama
質問者

お礼

質問に答えてくださってありがとうございます。 素敵な旦那さまのほうだったのですね(^^) 結果的に同じような書き込みを何度もさせるようなことをしてすいませんでした。 いただいた回答を何度も読み返させていただきました。 最初の回答の意味がさらに深く理解でき説得力のあるものして胸に届きました。 酢と水と油の比喩もなるほど～と思いましたよ（＾＾）ｂ ＞自分の信念と正義 目をつぶっていてもこの言葉がいつまでも私の中にありました。 答えも自分の中にあり、幸せも自分の中にあるのだという当たり前のことに目をそむけていました。そう思いました。 henrijayerさんのように結婚をする前に異性というものを知り「価値観と趣味と性格の相性のいい相手」を真剣に探さないとダメですね。 henrijayerさんは着実に自分の足で歩んで幸せをひきよせたのだと感じました。自分に正直で勇気のある方だと思いました。 自分を本当に大切にできる人だからこそ自分のことを大切にしてくれる人を引き寄せ、自分が本当に愛する人と巡り合えるのだと思います。 実直に回答をいただき感謝しています。 私は今まで目をそらしてばかりいたのだ、ということがハッキリしました。 当面は経済力をつける準備をしつつ自分を偽らず自分の心の声に素直になり自分を大切に生活することからはじめます。 ありがとうございました。

  • endless_w
  • ベストアンサー率18% (19/101)
回答No.2

ひとつ聞いていいですか？現在！SEXは週何回ですか？旦那もそうですが！貴女は旦那（貴女）の為（家事は除く）に何をしましたか？男のいい訳ですが気の抜ける場所を探したのでは？（SEXしたいのにさせてくれないとか・したいけど解ってくれない時に求めると思いますよ）

tidamama
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 ＳＥＸはありますが、私は夫のために何をしているかという言葉に考えさせられました。夫のことを本当にちゃんと見つめていないかもしれません。夫への愛情は夫の母の愛情に比べたら低いと思います。 そして気の抜ける場所ですか・・・。 私自身、夫といて気が抜けなくて居心地の悪さを感じています。夫の望む自分でいることを窮屈に思います。同じように夫も私に対して居心地の悪さを感じているのかもしれませんね。私も夫に対して私の望むものを押しつけているかもしれません。 endless_wさんは家庭のどんなところに居心地の良さを感じますか？奥さんのどのようなところが素敵だと思いますか？

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    結婚６年目子供が５歳と４歳と二人います。 主人とは喧嘩もなく、お互い仕事をして平凡に暮らして います。が、会話はほとんどありません。 以前はいろんな 事を相談したり、話合ったり喧嘩したりもしましたが、今は全くありません。 子供とは会話が有りますが夫婦の会話 はありません。寝るのも別々です。この状況を以前のようにしようという気もありません。じゃーこのままでいいんじゃないの？っと思われると思いますが、毎日がつまらなく、子供の事以外は他人っという気がして、夫婦の意味が私にはわかりません。生きてるっていう気がしないのです。皆さんはどうおもいますか？私のわがままですか？ お互いを助け合い、尊敬しあうパートナーが私には理想ですが・・子供の為にも何も言わない方がいいのでしょうか？離婚するなら子供を置いていけともいわれています。 私はなんなのでしょうか？ 自分から離婚したいと言った場合子供は望めないのでしょうか？夫は仕事も真面目だし 浮気もしてないようだし、これっという離婚の理由もないのですが、生活自体が私にとって死んでいるようでたまりません。 どうおもいますか？ ちなみに私たちは２０代です。

  • 夫と離婚したくありません（長文です）

    初めて質問します。 夫３２才、妻（私）３２才、子供なし、共働き夫婦です。 結婚して満３年です。 ３ヵ月程前に夫から離婚したいと言われました。 理由は (1)私が実家を頼りすぎていること (2)夫の実家、親戚に馴染もうとしないこと (3)夫を立てないこと などの理由から、私への気持ちが冷めてしまったそうです。 夫は今年の初めくらいから離婚をずっと考えていたらしいのですが、それまでずっと愛されていると思っていた私は混乱するばかりです。 別れてくれと言われても、そう簡単に別れることができません。 それぞれ一人で考えるために、私は１か月ほど実家に帰りました。 そして、私は自分の考えをすべてあらためるからやり直したいと懇願したのですが、夫はもう遅いの一点ばりです。 実家にいても話が進まないので、３日前に再び夫と暮らし始めました。 私もなかばあきらめかけていたのですが、先日、夫の携帯に手をのばしたところ、浮気が発覚。離婚を切り出されたときに「好きな人ができたの？」と聞いた私に「そんな人はいない」と答えた夫に裏切られた気持ちで、また気持ちの整理がつかなくなってしまいました。 浮気について夫に聞いたところ、「いわばお前への仕返しでやった。誰でもよかったし、別に恋愛感情はない」と言われました。 夫としては３年間、私の言いなりになってきて、もう解放してほしいということのようです。私に注意しようとしても、私が聞く耳を持たなかったのも事実です。現在は夫婦間の会話もほとんどありません。 私が離婚に応じない旨を伝えると、「離婚しないならしないでいい。自分が出て行くから。」と言われました。 たしかにこのような事態になったきっかけを作ったのは私ですが、浮気されて、話かけても無視されるなどあまりの仕打ちと思います。 有責配偶者が離婚を請求して、応じなければ家を出て行くなど許されるのでしょうか？私もここまでされて、もう別れたほうがいいと分かっているのですが、これまでの人生の３分の１を一緒に過ごした人と別れるという気持ちに到底なれません。離婚調停を起こしてもやり直したいという気持ちですが、何かいい方法はあるのでしょうか？

  • 離婚危機をむかえた夫婦の結末

    以前、妻との不仲（セックスレス含）について質問させていただきました。９歳の子供がいる３０代男です。 兼業主婦の妻とは子供ができて以来９年セックスレスです。 妻は気が強く、ケンカになると武器で殴ってきて、骨折、打撲したこともあります。その度に、妻から「別れたい。別れてやる」と言ってきては、「子供がいるんだし、離婚したくない」と言って、今まできました。妻には生活力があります。 しかしながら、その後、夫婦関係の修復を試みてきたつもりですが、妻から愛情を感じることはなく、 子供のことを含む家族としての協力はするが、私の仕事上の悩み等には、関係ないというような態度、私の両親に対する態度、愛されていない実感から、私も妻を愛していないと感じています。 ただ、子供と離れたくな気持ちだけで、日々我慢してきました。 両親からも離婚を強くすすめられています。 子供も成長してきて、夫婦仲の悪さからもたらす影響、成人したらどうなるのか。 つまらない人生と結婚に対する後悔、色々な感情の中、離婚を考えはじめ、近々、妻に別居をもちかけようと考えています。 本音は、子供と一緒にいたいし、妻に歩み寄りがあるのであれば離婚したくないが、 今みたいに、お互い愛を注げない関係であれば、離婚してもいいと思っています。 私の予測では「お金は自分でやりくりして、勝手にしたらいい。女と暮らすんですね」と言われると思っています。 私は浮気していませんが、先日離婚について、私から切り出したことから、おかしいと決め付けているようです。 とりあえず別居し、話し合ううえで、離婚したいと思っているのか、子供のために夫婦でいるのか（仮面ではなく）話し合いたいと思っています。 離婚になれば、子供の意見も聞きたいです。 このような状態で、今まで何度か離婚をもちかけられていた場合、夫婦の選択を切り出すと、離婚へ向かうことになるでしょうか。 何かアドバイスいただけないでしょうか。

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