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子離れしていない？それとも私が親不孝？
現在母親との関係に悩んでいます。 私は２５歳です。 ２３歳の頃に初めて彼氏ができ、最近は彼氏の仕事が夜勤という都合で、毎週土曜日の夜から日曜日の正午頃まで一緒に過ごしています。 今は彼氏の仕事が物凄く忙しい事もあり、本当に時間的にはどうしようもなくてこの時間に会うしかありません。 その事を親に話した時、母親は「もう２５やから好きにしぃ～私も２５で結婚したし（笑）」なんて言ってくれていました。 私は、彼氏ができるまで自分でも所謂いい子だったと思います。夜遅く出歩く事もなければ、買い物に行けば何時頃に帰ると必ず連絡するようなまじめな子でした。だから信用してくれているんだと思って嬉しかったです。 でも、毎週土曜日～日曜日まで遊ぶ事が２ヶ月程続いた最近、急に母親がやっぱり毎週帰って来ないのは心配だと言い出しました。 正直親の気持ちもわかります。 娘が夜帰ってこないのは心配だと思います。 でも、心の中で「もう２５歳なのに・・・」という気持ちもあります。 今どうしても彼氏とはこの時間しか会えず、普段も夜勤の彼氏なので電話やメールさえほとんどできない状況です。 父親は私の事を理解してくれているようで、母親に「そりゃ心配だけど、二人（私と彼氏）だって好き好んでその時間に会っているんじゃない。理由があるんだし、もう２５なんだから放っておいてやれ」というような事を言っています。 私は一体どうしたらいいのでしょう・・・。 母親の心配してくれる気持ちもとてもわかる反面、それで彼氏と会う時間を我慢するのも、いい加減大人なんだし・・母親が子離れしていないんじゃ？？なんて思う気持ちもあります。 従姉妹に相談すると、「そんなんもう２５でしょ？無視したらいい」と言います・・・。 それは極端だと思いますが、一般的にどう思われますか？ 最近数日この話で家族で喧嘩しています＾＾；
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質問者が選んだベストアンサー
こんばんは。 私は親不孝だとは思いません。 もう成人しているのだし、お話を拝見したところ、お母様もその位、理解してあげればいいのに…と思います。 でも親不孝かどうかは、その親と子の感覚でしか計れないものだと思います。 他人がいくら「それは親不孝でしょ！」と思っても、当の親が「全然」と思っていればそれで良しと思います。 その逆も同じです。 問題は、お母様が不安を抱えていて、それに対して質問者さまが困っている。加えて家族でケンカが多くなったということですよね。 ふと思ったのですが、彼を家族に紹介したことはあるのでしょうか。 会った事もない人に不安を抱くのは、当たり前のような気がします。 顔が分かるだけで違うと思いますし、あ～あの人と一緒なら安心。と思わせてあげるように、ご自身が少し歩み寄るのも大切だと思います。 そして、会うのを減らすのは、そこまでしなくても…と思いますので、一度でも、何回かに一度でも、質問者さまのお家に彼が遊びに来るというのはダメですか？ 少し歩み寄ってみて、改善がなければ、放っておくというのも手かもしれませんね。 上手く解決されると良いですね。
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- saori429
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子離れができていないのとは違うと思います。 親として当然のことで、娘だから心配なのでしょう。 それを「母親との関係が...」「無視すれば...」なんていっちゃうとお母さんかわいそうですよ。 あなた達二人が本当に誠実な気持ちでお付き合いしていることが分かれば、お母さんも安心するのではないでしょうか？ 彼と会わない平日に、お父さんやお母さんとの会話を多くして、一度彼をご両親に会わせれば、納得してくれるのではないかと思います。 彼と会うのをやめたり控えたりすることはないと思いますよ。 あなたと彼の大切な時間なんだから。 でも、お母さんとケンカしたままでは、あなたも気分が悪いでしょう？お母さんが少しでも安心できるように、配慮してみては？ 今は、あなたが２５歳だから、まだお母さんも焦ってはいないけれど、もう２、３年して、彼と会う回数が減ってたりすると、今度はどうして彼と会わないの？なんて言ってくるようになります。親なんてそんなもの。娘には幸せな結婚を[いわゆる適齢期には]してもらいたいと思っているものです。
お礼
お礼が遅くなりすみません！ そうですよね、がんばります☆ ありがとうございました＾＾
似たような感じの質問がありましたので、ご参考までに。 親世代の多くは、いくつになっても娘の外泊には眉をひそめるもののようです。 心配というのは、具体的に何がということよりも、「身もちが悪い」「悪い虫がつく」「娘がキズモノになる」という、貞操観念からくる漠然とした不安のようですね。 親離れ、子離れの次元では語れないようです。 でも質問文を読んでいると、父親と母親とで反応が逆なような気がしました。 こういうことには普通、父親の方が敏感なものだと思うのですが。 既に出ていますが、彼をご両親に紹介するとか、できるならあなたの家で会うとか、彼が実家なら（一人暮らしならだめですよ）彼の家で会うとかして、親御さんの不安を和らげる配慮をしてもいいと思います。
お礼
お礼が遅くなりすみません！ そうですよね、がんばります☆ ありがとうございました＾＾
- meru55
- ベストアンサー率51% (118/229)
親の子離れ、子の親離れの話はちょっと置いておいといて…。 親の年代の一部は「結婚前の娘が…男性の家で毎週一泊とは…」、 という考えの方もいるようです。 私の友人でもいましたが、２５歳、たとえ２８歳でも それは許されなかったので嘘をついていたと。 （３人もいました） 最初の頃はお母様も容認していてくれたのに、 なんで最近文句を言うようになるのか？ 結婚という形、将来を約束し互いの親にも紹介している間柄（婚約者）、 そういう関係でもないとしたら、 ただこのまま何ヶ月もズルズルと外泊を 親として許していていいのだろうか？ と心配になってくる気持ちも理解できます。 本当に互いを大事にしたい、 大人として互いに将来を共有したいと願ってれば、 結婚という形を選ぶのも時間の問題だと、 当初お母様は思われたのではないでしょうか？ （お母様も２５歳でご結婚されたそうなので） 逆に男性のお母様が、娘さんが気軽に外泊してくる家庭を 軽いと見るご家庭もあるようです。 まず、どうにか大人としてお母様を説得出来る方法を 探して見てください。 本当にお互い大事な相手であれば、 堂々とお母様を説得出来ると思います。頑張ってくださいね！
お礼
＞親の年代の一部は「結婚前の娘が…男性の家で毎週一泊とは…」、 ＞という考えの方もいるようです。 母親も正にこの考えです。実際話し合っている時にそう言っていました。 父親はもう時代はかわってると言っても、母親は父親も認めるかなり頑固な性格なので、そんなの関係ないと言っていました。 meru55さんのおっしゃる外泊のお話とっても理解できます。 私もそういう気持ち理解できます。 すぐ結婚というのは難しいですが、お互い確かにそれは意識しています。 でもすぐには無理なので、誠意をもっと見せられるようになんとかがんばってみたいと思います。 ありがとうございます。
- hannpenn
- ベストアンサー率17% (64/371)
お母様が何に対して心配しているのか、ですよね。 物騒な世の中だから、無事かどうかが気になるなら 土曜の夜に自宅に電話すればいいだけの話ですし。 そうそう、私の場合、彼がちょっと離れたところに住んでいたので、到着したらせめて電話ぐらいよこしなさいと言われてました。その頃確かに何度か怖い思いもしてましたし。 または付き合って２年目なのに挨拶がないなんて、大事な娘は弄ばれているのでは・・・？という不安（笑）。 もしそうなら仰るとおり、実際会わせてみるのがいいかも・・（＾＾）
お礼
＞お母様が何に対して心配しているのか、ですよね。 本当にそうですね！どういう事が心配なのか確かめていない事に気がつきました＾＾； 「もう心配しなくていい」だとかそういう話はしていたのですが、すごく大事なところですよね（汗） 母親は「結婚前の女の子が夜帰ってこないのは心配」と言っていましたが、結局どういう事が心配なのか・・・ また話してみないといけないですね。 でも彼氏は、わざわざレンタカーをかりて迎えに来てくれるので、そう心配もないと思うのに・・・もちろん親もそれを知っています。 そう思うと、やっぱり実際に会っていない彼氏の人格的なところに、心配があるのかもしれないので、本当にそろそろ会ってもらうように話してみます＾＾ ありがとうございました。
- kurolon
- ベストアンサー率30% (102/331)
こんばんわ お話を読んだ限りでは、あなたが親離れしていない可能性もあるかな、と思いましたよ。 お互いに、相手が自分のことを理解してくれているのが理想なんだけど認識に差がある、でも相手を説得するまでは面倒なので手詰まり、という感じ？ いとこの無視したらいい発言も、極端だとは思いませんよ。むしろそれが一般的じゃないでしょうか。 親に理解してもらったことしか出来ないのであれば、彼氏が可哀相ですよ。依存しないで、自立しましょう。
お礼
こんばんは＾＾ 私が親離れしていない可能性ですか、そうですねぇ・・ どちらかというと、母親は昔から子供っぽいところがあって、妹びいきなところもあり、結構私は傷ついて衝突していたところもあります。 それで、いつからかあまり母親に甘えたりできなくなり、いくら話し合っても根本的に妹をひいきするところはかわらないので、母親に優しさなども望んでいないところもあります。（←なんだかすごい親子の仲が悪いようにとれますが、基本的には仲はいいです！） そういう意味では、親離れしているのかもしれませんが、親に心配をかけたくないところや、親に楽をさせたい気持ちはあり、いつも親を気遣っている部分があるのはあります。そういう意味では親離れしていないのかもしれません。 無視もありなんですね。帰ってきた時に母親が不満そうな顔や心配している様子を見ると、少し気にしてしまうのですが、普通はそういうのもあまり気にしないのでしょうか＾＾ 依存はしていないと思うのですが、自立はしていないように思います。がんばります！ありがとうございました。
- surinrin
- ベストアンサー率30% (284/939)
親不孝でもないし、子離れできていない、というわけでもないと思います。やっぱり親は子供がいくつになっても心配なようですからね。 母親と彼氏の話をどのくらいしていますか？もっと積極的に相手の情報を流してあげると、けっこう安心して何もいわなくなってくると思いますよ。 たとえば献立のことを話してみるとかね。「夜勤で疲れて帰ってきているときって、どういうものを出したらいいのかなぁ？」とか「今の季節で、冷蔵庫に保存しておいても大丈夫なものって何？」とか。
お礼
＞親不孝でもないし、子離れできていない、というわけでもないと思い ＞ます。やっぱり親は子供がいくつになっても心配なようですからね。 そうですよね、難しくて私も答えがでません(>_<) 親の気持ちもわかるだけに、自分勝手にできず、葛藤してしまいます。 やっぱり彼氏の事をもっと知ってもらうのは大事ですよね！ 話はしているのですが、なかなかノロケ的な事（こんな事を言ってくれた等・笑）は話しにくく、どちらかというと茶化しておもしろおかしく話す事が多かったように思います。 やっぱり実際に彼氏と会ってもらうのが一番かもしれないと思ってきています。 もっと彼氏の事を知ってもらうようにがんばりたいです！ ありがとうございます。
- 2018
- ベストアンサー率22% (240/1058)
彼氏がどんな方か、わからないというのが不安なのかもしれないですよ。 時間が取れれば、一度質問者さんのご両親に会ってもらっては？ 時間のこととかも、説明というか話にのぼるでしょうし。 家のなかだけでは、想像だけでの喧嘩になっちゃうので、彼氏本人に来てもらうのが一番だと思いますよ。がんばれ！
お礼
がんばれ！と言って頂いて、とても心強い気持ちになりました。 涙涙でお礼を書いています(T-T) 一応どんな彼氏かは話している方だと思うんです。 父親も「ＯＯ君はいいヤツやと思ってる。仕事もがんばってるし」などと言ってくれていました。 でも実際に会った事はないんです。 だから、今会ってもらうのはすごくいい事だと思いました！ 正直、この事を彼氏に相談してしまい・・彼氏的には、自分のイメージが何かが原因で悪くなってしまったのじゃないかと不安になってしまったようで、そろそろ親に会いに来たかったようなのですが、親に会いにくい気分になっているようです。 そういうのもうまく解消して、できるだけ早く親と彼氏に会ってもらいたいと思いました。 本当にありがとうございます。
- eberbach
- ベストアンサー率14% (18/123)
無視はともかく方向は極端ではないと思う。 自分で考えて行動すればいい。 親が心配するからではなく自分がどうしたいか。
お礼
なんだか読んで涙がでました(>_<) ＞親が心配するからではなく自分がどうしたいか。 確かにもうこの歳になれば、そう思っても親不幸な歳じゃないですよね。 でも母親に心配をかけるのも悪い気がして・・ さっきも喧嘩して、泣いてしまい大変でした。 この問題を彼氏にも相談したのですが、彼氏も自分が何か悪かったのかと思ってしまい更に問題を拡大させてしまったところがあり、もう精神的に親と彼氏の間でいっぱいいっぱいでした。 でも少し気が楽になりました。 ありがとうございます。
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＞もう成人しているのだし、お話を拝見したところ、お母様もその位、理 ＞解してあげればいいのに…と思います。 そうですよね、どちらかというと母親より、夜帰ってこない娘を心配するであろう父親の方が「心配はしているけど理解もしてくれている」という感じになっています。 彼氏はまだ親に紹介した事がないんです。 そろそろかな？という時期だと私も最近思います。 写真などは見せているのですが、まだ実際に会ってもらっていないので、彼氏に言ってみようと思います。 この問題ができる前に、「そろそろ親に会ってみる？」という話を彼氏にしたのですが、今は仕事が忙しすぎて余裕がないから、なかなか決心がつかないという事でした。 でもそんな事言っている場合でもないと思うので、真剣に話してみようと思います。彼氏も「そろそろ会ってみようかな？」と思っているようなので、がんばってみます！ ありがとうございました＾＾