子離れしない(できない？)親について

質問

こんにちは。少し長くなりますが、良かったら読んでもらえると嬉しいです。

うちは、僕が小学生の頃から母親のみの母子家庭です。(僕は現在30です。）母親が今年54になるのですが
この母親が、客観的に見てもそうだと思うんですが、子離れがまったくできていない感じがして
はっきり言ってしまうと窮屈に思うことが良くあります。土日は一緒に出かけることが当たり前。
連れと遊んだりすると、それだけであからさまに不機嫌になります(玄関はピシャンと閉めたりとか)。
言わずに出かけるとメールで嫌味を言われ（自分だけ遊びに出かけて楽しそうで良いね、と実際に入ったこともあります)
では「遊びに行ってくる」と報告すると、上記みたいに不機嫌な態度をとったり帰宅するとふて寝をしたり。
言葉が悪いのですが、言っても言わなくてもそんな態度だからもう鬱陶しくて最近では何も言わずに出かけ
帰宅して不機嫌になってても知らん振りしています。

さらに、仕事で遅くなっても不機嫌になります。会社では一応管理職を任されてる都合上
内容によって帰宅が10時になることもあるんですが、そうするともうNG、その晩もそうですし翌朝も一言も
喋らず不機嫌になってます。ですので、これからの季節、忘年会が部署や会社で予定されていて
実際昨日も今年最初の忘年会があり、帰宅が10時を回ったんですが、昨晩から丸一日、同じ屋根の下にいながら
一言も話をしていません。何様のつもりなのか・・・という表現は非常に汚い表現だと承知のうえで使わせてもらうと
本当、何様のつもりなのか、と思ってしまうことばかりです。

少なくとも自分では親をないがしろにしてきたつもりはないです。土日は極力一緒にいる時間を作ったり
自分に時間があるときは家事全般を手伝ったり、時間があるときは旅行に出かけたり。
家計は僕がすべて握っているのですが、正直、裕福ではないながらも毎年遠近関係なく2回は旅行を計画し
この冬もクリスマスシーズン、温泉に連れて行く計画を立てています。恩着せがましいかもしれませんが、ここまで育ててくれたお礼と
これからも長生きしてほしいという想いと。連れやご近所には家族というより兄妹みたいに仲が良いねとか
仲が良すぎるように見えるのか、マザコン？とか言われたりもします。親に喜んでもらいたくてしていることが
マザコンだったら、別にマザコンでも良いとも思ってるんですけどね。

親と過ごすことは苦痛でないし、時間さえあれば上記のように時間をどれだけでも割きたいとも思いますし、実際そうしてきました。
けど、僕も30という歳になり(というか、歳は関係ないんですが)、仕事や交友を含めて自分の時間は
必要だって考えてます。けど、自分の時間をとろうとすると親があからさまに不機嫌になってしまう。正直気になる女性もいますし
もっとプライベートを充実させたいと思ってるんですが。親だって、見合いだったとはいえ
父と時間を重ね、一緒になり、僕を産んでくれて、って言う道を歩んできてくれてるはずだから
今の僕に対する拘束(とは言い過ぎかもしれませんが)が僕を窮屈にしてるのは普通なら気づくと思うんですが・・・。

あくまで僕の主観が入っている文章なので分からないかもしれないのですが、こんな母親について僕はどうしていけば良いのでしょう。
親を助けてきたことで、親が僕に対して頼るのではなく、依存になってしまっていると感じていて
すごく億劫です。(うまく説明できないけど、頼られるのは好きでも、依存されるのは嫌なので)
親の機嫌を伺う必要はない、そうは思っていても、そこまでなってしまっている親を突き放すというか、距離を置くというか
そういうことをするのに思い切れない自分もいて。はっきり言って親のことは好きですが、子離れしてほしいと
思う気持ちが強くなって、帰宅したくないとまで思うことも時々あって苦しくなることもあります。プライベートの時間が増えたとしても、それで親への接し方が変わるわけじゃないって信じてほしいんですけどね・・・。

回答No.9

merlinrorg

私は心配することは二つあります。
一つ目は、親が子離れしてないというよりも、あなたが親離れしてないなと思う事です。
あなたが親を突き放たない、親はずっとこの状態になります。ある意味親がかわいそうです。

２つ目は、あなたが結婚した場合、嫁さんが大変だろうなと思います。
嫁さんが家に来た時、一番気を使うのが義理のお母さんです。
けんかした時、あなたがお母さん側に付くと、嫁さんが孤立して、
とてもストレスになります。離婚につながりやすいと思います。
義母と嫁が言い合いになっても、嫁側に付かないとバランスは
保てないんじゃないでしょうか。
その位、お母さんとは、距離感を保っておかないと駄目です。

よっぽど性格が良くて、我慢が出来る人じゃないと難しいと思います。

回答No.8

golime

おそらくはお母様もこのままではいけない、というか、このままいけるわけない、と気づいてるんだと思いますよ。ただ、女手一つであなたひとすじに生活していって、残念ながら、機会を逸して、あなたがその年齢になるまであなただけに集中して人生を築いてしまっているから、あなたが離れていったらどうしようという不安が、そういうふてくされとか甘えとして出てしまっているんでしょうね。

あと、残念ながら、あなた自身も、世間的に見るとそうとうイタイひとになってしまっていると思います。３０歳になって（というか、２０代であっても）親のためにそんなに時間を割いたり、一緒に旅行したり、悩んだりしてるひとっていないし、女性の目から見たら「キモチワルイ」「マザコン」のひとことにつきます。いくら親から期待されたから、強制されたから、といってもです。

お母様は、このままではあなたの人生を台無しにしてしまうとなんとなく察してはいるものの自分から離れていくこともできず、時が解決してくれるのを待っているのかもしれません。でもふてくされたり不満をぶつけたりしている以上、円満な解決はないと思います。厳しいかもしれないけど一度は「捨てられた・・・」と思ってもらわないといけないのではないでしょうか。

私自身は、両親そろっているのですが、子離れしない父から恋人のように大事にされ、縛られ、窮屈に感じて、なんとか子離れしてくれないかと思っていましたが、結局それは、私が父の期待を完全に裏切ることでしか解決しませんでした。でも、どんなに裏切っても、親子の絆は強いもの。最後には、父は私を束縛することはあきらめ、その後父とは和解できました。
がんばってくださいね。

回答No.7

sakura-momiji

「頼られるのはいいが依存は困る」は，まっとうな感覚だと思います。
「親思い」はＯＫだが「マザコン」はＮＧ，を公言している，３３歳女です。

ポイントは，依存，ですね。

お母様もきっと，薄々わかっているはずです。
そうやって「ふて腐れる」のも，甘えのひとつです。
困らせてるのですよ。
現に，あなたは困って，こうやって投稿している。
ちゃんと指摘・抗議すべきことは，言葉に出して注意を与えるはず。親ですから。
そうではなく，自分の不平不満に道理がないことはわかってるから，そういう態度でしか表せないのですよ。

１．これまで通り，お母様を大事にする。
２．プライベートや仕事の付き合いも充実させる。
３．母親の幼稚な抗議は，意に介さない。どこ吹く風で流す。

１と２は充分両立可能です。
そして，１をきちんとやっていれば，３に後ろめたさを感じる必要はないはずです。
しばらくこんな感じでどうでしょう。

正面切って「お母さんも大事だけど俺の人生もあるんだーー！！！」とかやるのは
もっと後でもいいかな。と思います。

回答No.6

hibanatiru

お父様は、亡くなってかなり経つんでしょうか？
お母様の再婚は考えられないのでしょうか？

書かれてることを読むと、何だか、母親と息子の蜜月って感じでｗ
マザコンと言うよりは、母＝恋人のような関係なんでしょうか・・・
お母様との同居前提の結婚は、上手くいくと思えません。
igregさんのアドバイスが最善だと思います。

回答No.5

igreg

私の祖母と父の関係が、あなたとお母様の関係に似ていました。祖母は、女手一つで息子である父や叔母達を育てたので、高校もロクに行かず一家の大黒柱として家計を支え始めた父は、祖母にとって自慢の息子で、父がどんなに理不尽な事を言っても黙って従っていました。父も親孝行で、いつも祖母を大切にしていました。

私の実家は祖母も同居だったので、私の母は苦労しました。要するに、祖母にとって、私の父は頼りになる夫の代わりであり、恋人でもあったのでしょう。私の母は、いつまでたっても「よそ者」といった感じで扱われ、お世辞にも父や祖母からは、大切にされていたとは言えませんでした。

祖母には色々と意見を言ってくれる親戚が近くに住んでいましたが、何度子離れしろ、もう少し自分の嫁を大切にしろと諭しても、効き目はありませんでした。

自分の事ばかり書いてしまいました。あなたが同居のまま、お母様に子離れを促すの無理です。あなたが家を出るか、お母様が亡くなるまで独身を通してお母様に尽くすか、どちらかの選択になると思います。

回答No.4

noname#121701

私は同居しながら母がしぬまでの２０年会話を一切拒絶していました。
その分妻がかなり苦労をいたしました。
今の若い女性でそうしたことはまずあり得ないでしょう。
お母様と別居出来ないなら結婚は諦めるしかありません。
生涯独身で母親と同居し介護し死に水をとった友人もいます。
自分の人生を犠牲にして母親をとったのですから、それはそれで一つの選択です。
あなたは子離れと書いてますが、親離れしていない自分を見つめ直してください。

回答No.3

matatabi12

まず　お母様には　あなたしか　いないのです　当然　手放したくないのだと思います
そのうえ　母と息子　異性ですから　余計です
彼女ができたら　大変そう　と　他人ながら　心配してしまいます
ただ　それだけなら　いいのですが　仕事で遅くなった時にさえ　機嫌が悪くなるのは　わかりません
自分の大事な息子が　頑張っているのに　普通は　お疲れ様　と出迎えてあげるでしょう
失礼ですが　お母様は　ちょっと幼いですよね

思い切って別居してしまうという手もあるとは思いますが
反対に　あなたの所に入り浸ってしまう可能性もありますしね

誰か　信頼できる人とか　親戚　お母様の友達　とか　いませんか？
その人に　さりげなく　あなたの事を　お母様に言ってもらったりするのは　無理ですか？
子離れする時期だと　いうことを・・・・

それと　あなたは　本当にお母様に優しいですよね
その優しさが　仇になってる気もします
されて嫌なことは　言ってしまえばいいとも思います
家にも帰りたくなくなるのは　やっぱり変です
血の繋がった親子なのに・・・・

あなたのその気持ち　お母様に言ってみるべきです
そうでないと　あなたの人生が　淋しくなってしまいます
自分勝手という気持ちを捨てて　今は　自分の事を　一番に考えてもいいんじゃないですか？

まとまりのない文章でごめんなさい
私も　色々考えながら　書いているので　あちこちちらばってる感じになっちゃいました<m(__)m>

回答No.2

asebi-0806

一番いいのはやはり別居することですよ。
あなたは立派に自立した社会人。お母様だって５４歳といったらまだまだ若いじゃありませんか。
確かに子離れできてないし、ちょっと子供っぽ過ぎるお母様だと思います。
お母様のほうは、経済的にはどうであれ、大人として自立できてないようです。
息子を恋人や夫のようにでも思っているのでしょう。
はっきり言って、歪んでます。そういう関係はお互いのためにならない。
お母様の自立を促すために、少しは突き放してみるべきと思います。
そしてお母様にも友達や恋人（？）ができるほうがずっと建設的かつ健康的です。
このままじゃ、ずーっとお母様に束縛されたまま、あなたの一生おわりますよ。
結婚も難しいかも？
もし結婚したら、ちゃんとお嫁さんの味方してあげてくださいね。
半狂乱になるお母様の姿が目に見えるようですが、そうならないためには、やはりまず別居かな。

回答No.1

ranaouyo00

＞あくまで僕の主観が入っている文章なので分からないかもしれないのですが、こんな母親について僕はどうしていけば良いのでしょう。
親を助けてきたことで、親が僕に対して頼るのではなく、依存になってしまっていると感じていて
すごく億劫です。(うまく説明できないけど、頼られるのは好きでも、依存されるのは嫌なので)
親の機嫌を伺う必要はない、そうは思っていても、そこまでなってしまっている親を突き放すというか、距離を置くというか
そういうことをするのに思い切れない自分もいて。はっきり言って親のことは好きですが、子離れしてほしいと
思う気持ちが強くなって、帰宅したくないとまで思うことも時々あって苦しくなることもあります。プライベートの時間が増えたとしても、それで親への接し方が変わるわけじゃないって信じてほしいんですけどね・・・。

●masakun21さん、りっぱな30歳の成人した男性です。。。
自立の時が来たのでしょう。。。
お母さんの為にも貴方自身の今後結婚されるであろう。。。将来の為にもお母さんとの別居をお勧めします。。。
経済的無駄だ。。。と思われるかも？しれませんが、貴方が結婚した先の事を考えるならば、今、お母さんが元気なうちにお母さんが趣味を持つなり貴方への依存心を無くすきっかけ作りの為にも今が良いのでは、、、と思いました。。。
彼女がいたら、嫉妬心に燃え「息子はあの彼女のせい（嫁）で変わった。」と言われない為の策でもあります。。。

ずっとお母さんと一緒だと貴方自身がずっ～と独身のままお母さんがいる限り自由もなく束縛される様な気がしますし、嫁の来ても無くなって気がついた時には40歳になっちゃったりして。。。
1度家を出て自立してみましょうよ＾＾