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彼氏の喧嘩中の態度にもやもやしています。私はどう適
私は大学生で、彼氏は2つ年上の社会人です。お付き合いして半年弱です。 私のもやもや ・かなりグサグサくる言葉で言う（頭悪い、凝り固まった考え方、人のこと大切にできない、周りに人寄ってこない理由がわかる .etc） ・謝罪しても、受け入れてもらえてないような反応をする （私「ごめんなさい。次からは𓏸𓏸するようにするね。」 彼氏「もう聞き飽きた。人は変われないから期待してない。だから俺が変わる。」） ・私「あまりグサグサくる言葉で言わないで欲しい。」 彼氏「これでもオブラートに包んでる。本気で怒ったらあなた耐えられないし、こちらが本気で怒れないなら、せめて怒らせることしないで。」 ・彼氏は私のことを「沸点低いし、怒りの起爆剤がどこにあるかわからない」というが、私は言葉遣い以外の対して怒ったことはない。なんならその言葉そっくりそのままお返ししたい。 ・上記の状況を踏まえ、彼氏は「自分主義すぎて、俺がずっと我慢しなきゃいけない将来しか見えない」と感じている。けど別れるつもりは無いし、私が変わることも期待してない。 怒らせた私に原因があるのも事実。彼氏の繊細さについていけてないのも私。自分の非を認めれば認めるほど、ここまで信用を失っていて、我慢させていることに申し訳なさを感じます。 でも別れたくないということは、私が完全に相手を怒らせることがなくなるまで、私はずっとこのもやもやの中にいることになりますよね、、 私にはどういう心構えと成長が必要なのでしょうか。
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- yaasan
- ベストアンサー率22% (2715/12240)
モヤモヤし出したら、もう終わりのサインかと思います。あなたがお付き合いに関して考えるのはこれだけでいいでしょう。向こうが別れないとか言ってもあなたが別れると言えば、案外簡単かもしれませんよ。 喧嘩について一言。喧嘩はお互い様だと思います。彼にも問題点はあるでしょうが、あなたにもあります。それはグサグサくる言葉だという事は彼の言ってる事が割と真実を突いて、あなたの欠点だという事。嫌かどうかは置いといて、冷静な時に見つめ直して、変わらないといけないと思いますよ。頭悪い、と言われて動じない心が持てるように自分で改善するのが大事かと。詳細は解らないので、自分で追及してみて下さい。
- Paravati
- ベストアンサー率25% (65/257)
確かに彼氏さんは はっきりとした性格でいらっしゃいます。が私はむしろはっきりしていて良い と思います。彼氏さんの目指すものがよく分かるからです。 貴方様は モヤモヤしている と仰るのですが、多分 彼氏さんは貴方様のそのはっきりしない性格の故、彼氏さんはイライラされていらっしゃるのでは？ 私はむしろ 彼氏さんの繊細さより、貴方様の沸点があるのかないのか分からないふわふわ具合が気になります。 多分 彼氏さんはそこのところにイラつくのだと思います。
- 37ri
- ベストアンサー率25% (1/4)
それは毎回喧嘩のたびに悲しい気持ちになりますし繊細な方と喧嘩すると思っている以上に体力使いますよね…。 >>彼氏の繊細さについていけてないのも私。自分の非を認めれば認めるほど、ここまで信用を失っていて、我慢させていることに申し訳なさを感じます。 この部分を読ませていただくと、主さんばかりが寄り添っているように見えます‥。一人の問題ではなく二人の間で起きていることなので一人で変わらなきゃ！って悩みすぎないでくださいね(T_T) お互いに別れたくないって思っているのならば彼氏さんも期待してないって投げやりにするのではなく、お互いに寄り添い合い変われるように出来ることだけのことをやってみる。もし無理ならば、もう合わなかったって思えてキッパリ未練なく別れられると思います！！ 女性は自分が一番可愛くて大切です。自分のこと大切にしてあげてください。
- wam2005
- ベストアンサー率35% (98/275)
もやもやしますね。 これは彼の方に問題ありです。モラルハラスメントであなたを自分の支配下に置いているからです。 モラハラする相手に理解を求めてもムリですし、そもそも彼に分かり合う気はありません。話せばわかるという気持ちを捨てなければ、どんどんとこちらが追い込まれます。 すべてあなたが悪いのであって、自分は被害者だと思い込むからです。 そしてモラハラは治りません。 謝罪をやめて、彼と距離を取り相手の出方をみてはどうでしょうか。 彼にはコンプレックスがたくさんあります。 それをあなたに擦り付けて自分は人格者だと思いたいのです。 このような人と長く付き合うと自己肯定感は下がり続けます。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2239/14845)
えっと・・・別れるという選択肢は、あなたには無いのでしょうか？ 謝罪しても受け入れてもらえないような態度の人とは付き合わなくて いい気がしますが。
- yume358
- ベストアンサー率52% (572/1087)
私、かつてDV被害女性の相談と保護を業務としていた時があるのですが、彼の言動は明らかに心理的DVであり、いわゆるモラハラと言われるものです。「俺が変わる」と言って変わらないでしょ（笑）「怒らせることしないで」という主張は、怒りの原因をあなたに向けていますが、人は同じ状況でも怒る人と怒らない人がいるわけで、怒るという行為の主体は彼自身ですから、彼に責任があるのです。 こういうタイプを相手にすると、相手にされた人間は全て、「自分が悪い」と思い込まされます。あなた自身が既にそうですね。彼は繊細なのではなく怒りっぽいだけです。あなたが別れたくないから我慢するというのは自由ですが、モラハラに始終浸かっていると、感覚がおかしくなり常に罪悪感にさいなまされて、精神疾患を発症することも少なくありません。私は心理士なので申し上げますが、精神疾患って、相手と別れたり服薬すれば治るわけではなく、数十年あるいは一生苦しくことも稀ではありません。 別れたくないが前提になっていると冷静に考えられないと思いますが、あなたの大学に相談室があればそこでカウンセラーに相談してみるといいでしょう。あるいはDVやモラハラの書籍は図書館にもあるでしょうから、読んでごらんになるといいでしょう。御自身と同じような例が載っていれば、御自身の場合を客観的に眺めることができるでしょう。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20067/39771)
心構えよりも、もう少しお互いに不器用の角をぶつけ合いながら付き合っていく。ぶつけ合って失うマイナスよりも、もう少し付き合いたいというプラスの方が勝っている。だから今の時点で別れる事は考えていない彼。やるだけやってみたという段階でもストレスが強いなら、別れるのかもしれない。まだ半年というひよこレベルの関係。彼は既に社会人生活で揉まれ、タフな日々を送っている自覚がある。そんな彼目線で言うと、学生のあなたは色々な意味で身軽であり子供。どうしても上から目線になりやすい。あなたには複雑に聞こえるかもしれないけれど、あなたの印象がとても幼いが故に、彼の交際スタンスには幼いあなたを「育てる」というニュアンスも含まれてしまっている。子育てのような感覚があるからこそ厳しくなる。その厳しさをあまり有り難く感じていないのがあなた。厳しさをただ厳しいと浅く受け止めてしまう幼いあなた。彼からすれば、愛情があるからこそ厳しくも当たれる。俺に見合うパートナーとして育って欲しいと思うからこそ厳しくなる。そんな彼の意図をあなたはあまり汲んでいない(ように見える)。むしろ too much。表面的な厳しさに過敏に反応するだけで、まったく意図が伝わっていない。当然伝わっていないあなたからは、成長も感じない。打っても響かないあなたに対して彼はやや諦めを持ち始めている。→成長を期待するのは止めよう。器の小さいこいつには難しい。しかも、謙虚に言われた事を受け止める前に反発するタイプ。打っても全然響かないし、ただ打たれたから痛い!と言い返してくるだけの幼いあなた。そんなあなたとの交際に疲れ始めているのは事実。変わるのを期待しない=疲れないように自分をセーブ。期待があるから、そこに失望も生まれる。だったら最初から成長を期待しないモードで付き合えば、今のような消耗も無いだろう。まだお互いに十分やるだけやったと言えるだけの月日も経っていない。交際自体の不完全燃焼感がある今の時点で、積極的に別れを選ぶのはつもりは無い。それでも、今後1年に至るこれから半年の歳月があまり心地の良い時間として積み重ならない場合は、彼の方から別れを言ってくる可能性は極めて高い。そんな彼とのこれから。お互いに不器用同士、ぶつかってもその角を丸め合える二人なら長く付き合っていける。その衝突がただの消耗であり怪我に繋がるような二人では長続きしない。ゆっくりと深呼吸を。こうして書き込んでみたからこそ、彼から見た幼い私という目線も大切にして、これからの関わり方に活かしてみる事。仮に終わりがあるとしても、お互いにやるだけの事はやってみたと思える感覚があってこそ。大切にしてみて☆
補足
丁寧に回答して下さり、ありがとうございます。 彼の立場では私がどう見えているのか、彼の心理を知りたかったので、全部が全部当てはまらないこともあると思いますがひとつ気づきを得ることができました。 モラハラでは？と判断するのも策かもしれませんが、その前に新たな視点を設けてくれて感謝しております。 彼から見ると幼い私、痛い！と声を上げるだけの私、、当てはまるところがあると思います。
- tuyosik
- ベストアンサー率4% (130/2728)
気づく。精進する。悪やめ善する。害さない助ける。怒らない慈しむ哀れむ褒める放っておく。学ぶ教える。悪友から離れる。善友に親しむ。悪口しない。陰口しない。
- hirokisake
- ベストアンサー率8% (54/657)
人は歳を取れば少しづつは賢くなって行きますから、 そのままを続ければいいでしょう。 もやもやは言葉に変えて言い返した方が長く続きます。
- 名探偵 コナン（@FORSPOKEN）
- ベストアンサー率33% (334/1000)
彼氏との関係において、あなたが自分自身を成長させることは大切ですが、同時に相手とのコミュニケーションについても改善することが必要です。お互いに自己表現や受容力が必要であり、相手に対しての理解を深めることが大切です。 具体的には、以下のようなことが役立つかもしれません。 相手の言葉に対して、相手の気持ちや考えを理解することが必要です。相手の意見や感情を聞くことで、双方が納得し合えるような解決策を見つけることができます。 自分の意見を言うときには、相手を攻撃するような言葉遣いは避け、相手が受け入れやすいような表現を使うことが大切です。 自分の感情をコントロールすることが必要です。怒りやイライラを感じたときには、相手に伝える前に自分で冷静になる時間を取ることが大切です。 相手の立場に立って考えることが大切です。相手の気持ちや状況を考慮し、相手にとってのベストな解決策を見つけることが大切です。 相手に対して尊重の念を持つことが大切です。相手を軽視したり、傷つけるような行動や言動は避けるようにしましょう。 以上のようなことを意識しながら、彼氏との関係を改善することができるかもしれません。しかし、相手との関係が改善できない場合は、あなた自身が幸せになれるような選択をすることも必要かもしれません。 個人的に思うのは、今のままだとあなたの人生無駄になりますので、不毛な恋は終わらせて、最新のマッチングアプリ利用をおすすめします。 趣味の合う恋人と全力で趣味楽しむ人生、毎日、次の日が楽しくなりますよ！
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補足
私の現状を、これだけ客観的に書いていただきありがとうございます。 被害者ヅラするのも情けないですが、少なくとも回答者様が言ってくれたことは、今の私に当てはまっています。 まずは彼との関係ではなく自分のために、思い詰めすぎないこと、自分で自分を守れるような受け取り方を探ってみるなど、 自身の成長に挑戦してみてからその時考えようと思います！