家柄の違いが問題？一流大学卒同士の結婚に悩む男性の相談
- 田舎育ちの一流大学院卒男性が、家柄の違いが問題か悩む
- 彼女の庶民的な感覚と、家柄の悩みからくる彼女の不安とは
- 結婚に際して気を付けるべきことや予めしておくべきことはあるのか
- ベストアンサー
家柄のちがう彼女との結婚について
当方27歳男性です。 彼女との結婚について、相談させてください。 彼女は僕の一目惚れで、学生時代には猛アタックの末２年間付き合いましたが、彼女と僕の繁忙期が重なり、すれ違いの末お別れをしました。そして、三年後によりを戻し、復縁してから半年ほど付き合っています。 彼女自身は庶民的な感覚を持った子で、大学卒業後会社員をしています。しかし、実家は医師や弁護士などの親戚が殆どで、東京育ちです。大学も一流のところを出ています。 僕も、(自分で言うことではないですが)彼女と同じ一流大学と大学院を出ています。 ただし、両親、きょうだいともに高卒で、いわゆる田舎の長男だと周りからは見られると思います。※僕自身は東京で就職をし、妹夫婦と弟夫婦が両親と同居していることもあり、田舎や家業に戻るつもりはありません。 彼女は本当にいい子なので、結婚したいです。しかし、僕の家は、育ててくれた大事な家ではあっても、客観的に見れば会話や言動のレベルも高くなく、彼女のお家からしたら下品と思われることは、いくらでもあるように感じています。 また、彼女は、 「私は遅くに生まれた子どもだから、両親は友達の親よりも歳を取っていて、考え方が古い。『あなたは好きな人と結婚しなさい』と口では言うけれど、親自身は学歴や家柄を重視して、お見合いで結婚させられた人達。それが全てじゃないことは知りつつも、自分の親戚には学歴や家柄は欲しいと言うのが本音だと思う。万が一私の知らないところで、『高卒なんて』と失礼なことをいってあなたやご家族を嫌な気持ちにさせたらどうしよう」と不安がっています。 ※実際にはこんな言い方ではなく、もっと配慮した言い方です また、両親に彼女のことを話したら、「そんないいとこの子と付き合うなんて」と心配をされました。 彼女も将来は僕と一緒になりたい、とそれとなく言ってくれているのですが、結婚は親戚付き合いが増えることであり、彼女と僕では生きてきた環境が違うことも自覚しています。 実際に結婚するために、話をこれから少しずつ進めるにあたって、僕・彼女含め、予めしておかないといけないことはありますでしょうか。どんなことに気を付けて、段取りを進めたらよいのでしょうか。 同じような境遇の方がいらっしゃいましたら、ご助言をお願いします。
- sunrise0225
- お礼率0% (0/8)
- 夫婦・家族
- 回答数8
- ありがとう数1
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
結婚して、両家の両親との付き合いを初めは一通り、多くの家族がやるようにやってみることです。そして、問題が起きるようなことがあれば、その都度方向転換していけばいいと思います。義実家に行きたくないとなれば、片方だけで訪問するようにするとか、付き合いたくないなら、離れて行くとか。 何もかも滞りなくうまくいくのが理想でしょうが、そう簡単にはならないのが世の中です。パートナーと結婚するのは相手の親戚とも折り合うのは大事な条件ではありますが、結婚する相手はあくまでパートナーです。二人が気分良く生活するために犠牲にすることは多少あっても仕方ないことだと思います。そういう中で、いかに実家、義実家でも配慮ってものは必要かと思います。それが両家のご両親にあるかないかは結婚しないとなかなか解らないでしょうから、反対でもされない限りには結婚して、うまくいくように調整するのがいいと思います。
その他の回答 (7)
- nagaineko
- ベストアンサー率28% (563/1989)
話の進め方に育ちは関係ないのでは？ 問題は結婚後でしょうね。 相手の親がどの程度関わってくるかによるのかな、 と感じます。 放任主義で、ある程度放っておいてくれるようなら、 いいでしょうが、ことあるごとに首を突っ込んでくるようだと しんどいかもですね。 私は古いタイプの人間なので、育った環境が違いすぎるのは マイナス要因だと考えてしまいます。 もちろん、うまく行くかどうかはやってみないことには わかりません。 順調に転がっているときは大丈夫だと思いますが、 順調に転がらなくなったときに、どうなのかな？とか 思ってしまいます。 こういうのって、本当にささいなこと、っていうか、 ちょっとしたことですが、これが、意外と、大きく影響を 及ぼすということは、あるんだろうと思います。 とはいえ、あなたと彼女が大丈夫だ、って思うのであれば、 前に進むしかないとは思いますが。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
葬儀・法事・年始（＝年賀）などで、 親御さんや祖父母・親戚に 負の思いをさせるのは 避けたいですよね。
- goldfish12345
- ベストアンサー率48% (80/166)
やや似た結婚をしました。住んでいる地域が違う場合、結婚式が終わってしまうと親同士のお付き合いはそこまでありません。年賀状ややってもせいぜいお中元お歳暮くらいで、親同士が実際に顔を会わすのはあとは葬式と子供のイベントくらいになります。 あなた自身は義実家とのお付き合いで家を訪ねたり食事したり親戚づきあいをすることになりますが、奥さんと同窓ということですからそんなに違和感を持たれるようなことは無いのではないでしょうか。変に萎縮せずに振る舞えば大丈夫です。 郷里の名産などお土産にすると喜ばれますよ。 私の場合はですが、育ちのいい方に対するステレオタイプがあったなと後になって感じています。オフのときに会うわけですからパブリックイメージとは違うんですよね。
- sashakiss
- ベストアンサー率47% (604/1262)
彼女との家柄で、 あなたが何を卑下することがありましょうか・・・ 彼女と同じ大学・大学院に行き、 真面目に結婚を考えているあなた、 そのあなたを育てられたのは、あなたのご両親ですよ。 一流大学、そして大学院に行けるほどの優秀なあなた。 そのあなたはどなたのおかげで、今、あるのですか？ 相手のご両親とあなたのご両親の学歴など いったい、なにに差し障るというのでしょう。 もし、そのような学歴差別をするような言動を 彼女のご両親がされたとしたら それこそ、その彼女のご両親のレベルの低さがうかがえて ドン引きしていい話です。 あなたのご両親がご立派なのは あなたが彼女のことを話したとき、 「そんないいとこの子のつきあうなんて・・・」って そう仰ったようですが、 まさに、そこなのです。 この謙虚さ、ご両親のつつましさ、 これこそが、尊敬に値するべき人なのです。 あなた自身、ちょっと自惚れているところがありませんか？ 高卒のご両親、ご兄弟を少し見下しているのではありませんか？ 頭が悪いから大学にいっていない、というのとは 違うと思います。 人間的レベルが、あなたのご両親は高い、ということを あなたはご存じないだけです。 難しい話や気の利いた話ができなくても それは頭が悪い、学歴がないからちょっと・・・というふうに 考えるのは浅はかすぎます。 ご自分の家族をもっと誇りに思ってください。 彼女のご家庭になんら恥ずべきことはありません。 むしろ、彼女のご家庭の方が 学歴や家柄を気にする、という時点で こちらから願い下げ、と言いたいくらいの家庭ですよ。 弁護士、医者であっても それを鼻にかける家庭、そうではない家庭、 というのがあります。 そういうところを鼻にかけて 自分たちは一般市民とは違う、という感覚を持っている人たちは ただ、学歴があるだけで、人間的にはレベルは格下です。 家柄云々、というのは、 私からすれば、皇室のみであると考えます。 あなたが彼女との結婚で、しなければならないことは ご自分のご両親を心から尊敬することです。 田舎ぐらしのご両親、ご兄弟のことを 誇りに思うことです。 東京だから、田舎より格が上だという考えを 変えてください。 そんなところに目が行くような 意識が行くような自分を、恥じてください。
先ほどの補足ですが、彼女の態度も大きな影響力が有ります。どの程度、親を説得できるのか、反対されても結婚する気があるのか、そして貴方の身内も同じです。みんなが敵に回ると難しくなります。
- OKbokujoo
- ベストアンサー率24% (283/1158)
何の問題もありません。 貴方も彼女も双方の親を敬い、大事にする行動をしていれば良いだけです。 結婚して両親同士が顔合わせる場面なぞ、結婚式と数回だけですよ。 家柄・・・貴方も随分古いですね～。心配しなくてイイですよ。
一人一人違う常識と感覚を持って出会った他人が恋人になるって、それこそ魔法のよう、と言う歌の歌詞が有ります。その言葉を借りれば、結婚するのは奇跡です。縁のものとも言います。 また可愛い娘を嫁に出す(取られる)お義父さんって、相手の男には鬼のようでも有ります。 ただ彼女の言葉が全てその通りとは限らず、一度貴方が相手の両親と会い、結婚の話を切り出せば分かる事と思います。意外と物分かりの良い親かも知れませんし。案ずるより産むが易しとなるか、やっぱりとなるか、先入観を捨てて話すれば良いと思います。
関連するQ&A
- 学歴（家柄）と結婚について
学歴（家柄）と結婚について 一流大卒の男性（両親も一流大卒）と高卒の女性（両親も高卒）の結婚って変ですか？ たとえば男性の父親は大学の教授、母親は小学校の校長。 女性は汚い市営住宅に住んでいるというようなケースですが。
- ベストアンサー
- 大学・短大
- 結婚を考えている彼との家柄の違い
結婚を考えている彼の実家との家柄の違いについてです。 彼は大学のときの先輩で、卒業したあと再会し付き合い始めて3年経っています。 彼は今31歳、私は29歳です。 私の親族は、みんな一流企業といわれるところに勤めており、学歴に関しては両親から親族に至るまでみんな一流大学卒です。 東京に100坪以上の家もありますので、家柄のいい家という分類になるのだと思います。 私はといえば、平均的な私立大学を卒業し、世間的には一流企業と呼ばれる会社に勤めています。 彼のご実家の方はみなさん地方のご出身で、お仕事は大工さんや料理人、看護婦さんなど、手に職を持っている方々ばかりです。 学歴に関してはお父様は中卒、ご親族のほとんどが高卒で、彼とお兄さんが唯一大卒だということです。 金銭面はよくわかりませんが、兄弟も多いことから余裕のある家庭には思いません。 ごく一般的なのかもしれません。 彼自身は私と同じ大学を卒業し、中小企業と言われるような会社に勤めています。 私の両親は昔から学歴や職業など体面で人間を判断する人たちで、私はそれにずっと抵抗を示してきました。 両親は大切な存在であることに変わりは無いですが、友人や大切な人達をそのような切り口で見られることが非常に不愉快なのです。 付き合って3年間、彼とは意見や価値観の違いなどありましたがお互いに歩み寄って解決の努力をし、実際に解決していると思います。 家柄の違いも、歩み寄りやお互いの努力で解決したいと思っています。 でも反面、体面を気にする両親から少なからずの影響を受け、家柄の違いに耐えられなくなる日が来るのではないか、努力でもどうしようもないこともあるのではないか、というのが不安なのです。 結婚を前に家柄を気にするということは、結局私も両親と同じ側の人間なのか、と悲しくなります。 まとまらない文章ですが、皆様のご意見をお聞かせください。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 家柄 結婚について
私・・・２０歳（高卒・地元のレベルの低い） ＯＬ 契約社員（前科あり） 父・・・建設業（高卒・地元のレベルの低い） 休み → 月１回 母・・・パートでヘルパー（フルタイム） （高卒・地元のレベルの低い） 家族中不仲。 彼・・・29歳 一流国立大学卒業 大学生が就職したい企業ランキングで ５位以内に入る企業に就職。 親・・・一流銀行員 しっかりした家柄。 裕福な家庭。 この場合、やはり現実的に考えて結婚は厳しいでしょうか。 「結婚」は家同士のお付き合いですよね。。。？？ あと、彼は俗に言う「エリート」でしょうか？ 貴族と庶民と言う感じでしょうか？ 愛があれば大丈夫以外で第３者の意見としてお願いいたします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 学歴・家柄って気にしますか？
私は25歳既婚なのですが、同じ年の友達カップルが彼側の両親に結婚に反対されています。 そのカップルは私達夫婦を非常に信頼していて、よく相談されるのでいいアドバイスをしてあげたい。 でも、私達は、反対のかけらも無い円満な結婚だったので、全然前例となってあげられないのです。 原因は、彼母が「家柄と学歴が・・・」と言うような事を言うそうです。 どうも子離れできていない事にも原因はあると思います。 彼は、小中と私立に行く坊ちゃんな家で、父は一流企業会社員、母は学校の先生と言うお堅い家庭の長男（妹がいるだけで一人息子）です。 でも本人は気さくで面白くて、みんなのマスコット的な存在です。地方の公立大卒です。 彼女の家は自営業、本人は専門学校を出ています。すこーしぼけているし、一般常識も知らないですが、よっぽど私より気配りができ、礼儀はわきまえていると思います。 ちなみに東京23区内で、田舎ではないので「今どき・・・」と正直、私は思ってしまいます。 それに、学歴についても、具体的な目標もなく大学に行く人より、やりたい事があって専門学校に行く人のほうがよっぽど偉い（表現は適切ではないかもしれませんが）と思っています。 彼も両親を大事にしている反抗期なんて無かったような子なんですが、今回のことでだいぶ揉めているらしいです。 ちなみに、二人とも実家暮らし、彼女は彼の家に行った時に一度だけ両親に会ったことがあるそうです。 みなさん（特に親の方）、息子の結婚相手の学歴・家柄って気にしますか？ どうしたら、彼らをいい方向に持っていけるでしょか？ 漠然とした質問で申し訳ないのですが、どんな小さなことでもいいのでアドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 婚約者の家柄（親戚、友人なども含む）について
秋に挙式予定の者です。 結婚するに当たり、婚約者の両親、親戚、友人について不安があります。 私は小さい頃から有名私立小学校へ通い、そこそこ有名な大学を卒業しました。 ですので、友人もしっかりした家柄のお子様ばかりですし、親戚も医者だったり、弁護士だったり、会社を経営していたり、立派な方たちばかりです。 一方で婚約者は、小学校は公立、中高はとても偏差値の低い学校を卒業。 その為か、中高の友人は不倫の末に結婚したり、未だ定職についていなかったりで、お世辞にも良いとはいえません。 また、父親だけは一流企業の役員で立派なのですが、それ以外の親戚ではいとこは出来ちゃった結婚をし、母親はこの時代に最終学歴が高卒です。 婚約者とは最初から結婚をすることを前提として付き合いました。 が、いざ結婚するとなり、準備を進めていくと、婚約者を含め、婚約者の両親の学歴や家柄、友人関係が気になります。 あまりに違いすぎるので、婚約者の両親ともあまり交流はしたくありません。 一度、婚約者の友人にも会いましたが、できれば、今後一切かかわりたくないというのが本音です。 婚約者の会社は有名企業の子会社ですので、同期などは普通の人が多いです。 （なのでできれば会社の人と付き合ってもらえたらと思います。） このように家柄が違うのに、結婚をしてもよいのか悩んでいます。 また、婚約者の母親の出身地は町田（町谷？）ということで、私の母親は「部落」なのではないか、と心配しております。 婚約者に母親の出生についてそれとなく聞いてみても、興味がないらしく、生まれた場所もよく知らないようです。 小さい頃の婚約者の記憶では、婚約者の母親の母親（つまり婚約者の母方の祖母）とはあまり面識がなく、ただとても貧乏な暮らしをしていたようです。 インターネットで部落について色々と調べましたが、あまり情報は得られませんでした。 興信所にお願いして経歴を調べる方法もあるのですが、したほうが良いのかも悩んでいます。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- お家柄の違い・・・
こんにちは(^・^) 私は２４歳の女性です。ちなみに彼は２５歳です♪ 今日は結婚するにあたってのお家柄について相談したい と思っています・・ 私たちは付き合って１年を過ぎたんですが、最近結婚 の話がでています。ただお互いの両親への挨拶などは まだです。 私の家はごくごく平凡なサラリーマンで兄弟は自分と 弟の２人です。私は高校卒業後看護の専門学校に通っていたのですが事情があり途中で辞めてしまったので高卒です。今は事務の仕事をしています。ちなみに私の弟は知的障害者です。 彼の家はお父様が東大卒で今は某一流企業の社長。いずれは会長になられるそうです。お母様は上智大卒。 お兄様は東大医学部卒のお医者様。お姉さまは御茶ノ水卒でフランスの国立大学在学中。そして、お兄様のお嫁さんも女医さんで、お姉さまの婚約者はフランス人の映画監督です。こんな一流一家の中にお嫁に行く事を考えると、 頭が痛いです。彼のことは大好きで彼のことだけ見ると 早く結婚したい！と思うのですが、実際結婚となると家族の付き合いもあるし・・・その後 私の両親は反対しなかったとしても、彼のご両親はやはり 息子の相手も一流じゃなくちゃ！！とか思いますよね。 やはり結婚を考えると難しいんですかね(>_<) 彼自身は大丈夫！気にする事ないと言ってくれるんですが 実際ご両親がどう思われるかなんて分からないですよね。 みなさんでしたらどう思われますか？ 長くてすみません。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 家柄と育ちについて
医者などの高学歴など家柄の良い家庭との結婚が調査されて破談になった話を聞いた事があります。 前は酷い差別もあるもんだなぁと思っていました。 しかし、最近その意味が分かってきました。 下品で直ぐに男に股を開き低レベルな話しかしない人。 性にルーズで知ではなく、体を使って玉の輿を狙う人。 例えば相手に釣り合う様に頑張って学ぼうとせずに、体しか武器にしない人。 そんな人の学歴や家柄を見てみますと、親も下品で似たような感じで、土建業とかそんな風な人が多い感じです。 生活に知識を向上させるという文字はなく、下品な話しかしないのです。 私が嫁に行った先の姑もそうでした。 舅は姑とは真逆で糞真面目で中卒ですが（60後半なので）頭も良く優しいです。 しかし、姑は下品な話しかせず低レベルでいつもTV垂れ流し、孫がおばちゃんお行儀悪いよと注意する始末。 私の実家は地元では結構有名な大きなお屋敷です。 兄弟は医、研究職と高学歴でそこそこ高収入です。 親戚も会社の社長さんとか医者とか大学教授とかが多いです。 しかし、私は幼頃病気がちで、学校も休みがちで、健康にはなったものの、最終的学歴も仕事も家族や親戚に比べて大したことないので、実家がどうであれ、今の旦那や家族と私自身とは釣り合っている思います。 結婚の時、両親もそう思っていたと思います。 私の両親は家柄を調べるなんて差別的な事には反対の人でした。 しかし、結婚後親は下品な姑を嫌ってしまい、顔を合わせるのも嫌、長時間一緒に居ると胃が痛むのだそうです。 孫に品のない事を教えて欲しくないと常に言っています。 結婚後に姑が金目当てで結婚を早急に進めた事も分かりました。 家柄も良くて、高学歴高収入の人の場合、相手の家柄を調査するというのはある意味正しいのかもしれないと最近思うのですが、皆さんはどう思われますか？。 逆に自分が大した事ないのに相手に上を求めるのは筋違いだと思いますが。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 家柄の差結婚
私は非常に悩んでおり、今から書く事に少し嫌気がさすかもしれませんが聞いて下さい。 私は、今年結婚します。 そこで問題となっているのが、私の両親、祖母が私にあたってくることが、相手の家柄です。 私の彼氏はエリートであり、私はその彼と４年間交際しました。 私は彼の経歴であれば、OKであろうと思っていました。 まあ結果として、私の彼氏を見てみんな気に入って結婚の話が進んだのですが。 問題が彼の両親でした。 私もちょくちょく遊びにいったりしたのですが、 ごく普通のお家という印象と、子供に対して押し付ける教育ではなく、 自由を与える家でした。 しかし、私の家はというと、 お嬢様で育てられ、勉強や教養を厳しくしつけられてきました。 また、大学も一流大学でないと駄目。 私は、そういう家に生また事に後悔するぐらい自由がなく、 そういう点で彼に惹かれました。 私の両親から見て、彼氏の両親の問題点が以下ありました。 ・ 人への贈り物に対して「のし」をつけない。→馬鹿にしている。 ・ 彼氏の母親が「たまに娘さんと一緒に料理をするんです。」と発言→ 人の娘を家に呼んでそんな風にこきを使うのか。 ・ 彼氏の母親は顔合わせの時に、宝石の一つもつけてこない。→恥ずかしくないのか、正式な場所で。 ・ 妹は、ニートである。 ・ 彼氏の父親は、お金がないという。→お金がないと自分でいうなんて、プライドがないのか。 ・ 彼氏の母親の実家は田舎者である→田舎は、文化がないところとよくいう。 ・ 彼氏の母親の実家は、肉体労働職である。→勝手口から通す職業。 ・ 彼氏の母親の先祖は、お姫様だったと聞いていたが、実際は姓屋の本家だった。→嘘をついていたのか？それとも姓屋だった事を自慢しているのか？ ・ 長男の家にもかかわらず、家を買ってやらないおろか、家の敷金礼金も私たちが払う。→うちの親からしたら、ありえない。貧乏。 こういうかんじで、文句を言っています。 これらで一番怒っているのが、・と・、礼儀を知らない事に怒っている事と、嘘をつかれたこと。 ・は、彼氏が親から聞いた話を私に言ったので、お姫様という言葉は自分の子供に対してちょっとした大げさな表現をつけていっただけだと思います。 そして実家では、ずっと「かわいそうに、貧乏人の家に嫁ぐなんて。」と家族全員に白い目で見られます。 また、そんなしょうもない血筋が入る孫なんて見たくもないとか。 私の家は、先祖代々の守るものがあります。 そして親の価値観からすると、自分の娘を本当に不憫に思っているんだなっていうのは伝わってきます。 所詮、家族ですから親に対しては、聞き流せばいいなと思います。 でも、私はその家に嫁いで本当に幸せなのだろうかと不安に思いました。 彼氏は、私の家の方針を毛嫌いし、結婚したらおまえは自由になると私のためを思ってそう考えています。 でも、私は彼氏の両親に対してどう態度を取ればいいのかわかりません。 こんなに苦しめられているのに、平然としているのがすごくむかついてきます。わたしのこのむかつきはおかしいのかもしれません。 でも、なんでちゃんとした家柄じゃないの？とすごくむかつきます。 結婚式の時もしょうもない着物を着てきたら、また責められ同情されるのが苦痛なのです。 友達に相談しても、やはりみんな家柄のいい家でお嬢様として育っている人ばかりなので、私の両親の意見が正しいといい、 「彼氏の家には近づかないように」とか、 「お金ないなんて、いいのそれで？」みたいな解答。 私は実際、小さい頃からそういう家柄を気にする両親と合わなくて、 ずっと金持ちとは結婚せず、普通の家庭の人と結婚すると思っていたので、夢がかなったのですが、 周りの反応を見ると、不安です。 普通の家のというか、品がない両親と触れ合えるのか不安です。 誰か助けて下さい。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 家柄・土地柄の違う結婚（長文です）
27歳女名古屋地方出身です。社内恋愛の末、9月に現在付き合ってる彼（東京都出身）と結婚式を挙げる予定です。彼だけを私の両親に合わせたときは「好青年だ」と好感触だったのです。それが彼の両親との顔合わせを終えた現在、本当に結婚してよいのか？と親から反発の声があがっています。 理由は私の実家が名古屋近郊の田舎ながらも土地持ちで、多少は裕福な家庭（自営業）。大きめの一軒家です。かたや、彼の家は普通のサラリーマン。賃貸マンションでお世辞にもお金持ちとはいえません。うちの娘を普通のサラリーマン家庭に嫁がせるのか！？と特に私の母は猛反論。そんななかの両親顔合わせ。私の実家に彼の両親を連れて行ったのですが、仏壇に全く手を合わさない状態です。それ以外にも普通であれば「うちにも来てください」というだろう！礼儀がなってない！とうちの両親は怒りまくっています。 私は彼自身のことは大好きだけど、彼の親が今度親戚になる家の仏壇に手を合わせられないのにちょっとひきました。東京の人にはそんな感覚がないのでしょうか？これが普通ですか？好きであれば親を蹴飛ばしてでも行け！という人もいますが、私はどちらの両親にも祝福された形で結婚したいと思っています。 これは甘い考えでしょうか？ 同じような環境で結婚した方いらっしゃいますか？ 今後、ちょっとしたことで、彼の家との違いを感じて不満にたまっていかないか心配です・・・。
- ベストアンサー
- 段取り・結婚準備
- 家柄について
現在お付き合いしている人と、結婚したいと２人で話しているところなのですが・・・。 家柄(経済状態)の違いが気になっています。 彼の家は、会社を経営しており、年商が数十億ほどあるそうです。 彼は現在、優良企業に勤めており、一線で活躍しています。 一等地に広いマンションを借りています。 彼が実家に帰ると、かならず一家総出で地元では有名な高級レストランに食事に行くそうです。 私はというと、大学は出ておらず、専門学校卒業しており、安月給の会社で働いています。貯金もようやく100万ほど貯まりました。 実家はお金がありません。ローンはまだまだ残っており、最近ようやく借金の返済が終わったそうです。とはいえ、やはりうちの家はお金がありません。 父は何度も転職しています。 当然、高級レストランなんて縁がありませんし、お金がもったいないので、滅多に外食もしません。 父と母の楽しみは、たまーに２人休みが合ったとき、近場に日帰りで旅行に行くくらいです。 今お付き合いしている彼について母は「家柄が違うから結婚なんて考えないで欲しい。したいならお金を貯めなさい。とにかく私はお金を出せないから、結婚しても難しい」といいます。 相手のご両親は、まだそんなに深くお付き合いしていないのでわかりませんが、彼は「大丈夫だよ」と言っています。 やはり、家柄が違うと結婚は難しいのでしょうか。 私としては、家柄が違えど、彼としか結婚したくないと思っているくらい好きですし、彼とだったらきっと2人で笑顔ある家庭を築ける！と思っています。 彼も同じように思ってくれていますが、彼の両親が私のような家をどう思うかが気になります。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
