結婚を考えている彼との家柄の違い

質問

結婚を考えている彼の実家との家柄の違いについてです。
彼は大学のときの先輩で、卒業したあと再会し付き合い始めて3年経っています。
彼は今31歳、私は29歳です。

私の親族は、みんな一流企業といわれるところに勤めており、学歴に関しては両親から親族に至るまでみんな一流大学卒です。
東京に100坪以上の家もありますので、家柄のいい家という分類になるのだと思います。
私はといえば、平均的な私立大学を卒業し、世間的には一流企業と呼ばれる会社に勤めています。

彼のご実家の方はみなさん地方のご出身で、お仕事は大工さんや料理人、看護婦さんなど、手に職を持っている方々ばかりです。
学歴に関してはお父様は中卒、ご親族のほとんどが高卒で、彼とお兄さんが唯一大卒だということです。
金銭面はよくわかりませんが、兄弟も多いことから余裕のある家庭には思いません。
ごく一般的なのかもしれません。
彼自身は私と同じ大学を卒業し、中小企業と言われるような会社に勤めています。

私の両親は昔から学歴や職業など体面で人間を判断する人たちで、私はそれにずっと抵抗を示してきました。
両親は大切な存在であることに変わりは無いですが、友人や大切な人達をそのような切り口で見られることが非常に不愉快なのです。

付き合って3年間、彼とは意見や価値観の違いなどありましたがお互いに歩み寄って解決の努力をし、実際に解決していると思います。
家柄の違いも、歩み寄りやお互いの努力で解決したいと思っています。
でも反面、体面を気にする両親から少なからずの影響を受け、家柄の違いに耐えられなくなる日が来るのではないか、努力でもどうしようもないこともあるのではないか、というのが不安なのです。
結婚を前に家柄を気にするということは、結局私も両親と同じ側の人間なのか、と悲しくなります。

まとまらない文章ですが、皆様のご意見をお聞かせください。

回答No.4

zakikko · ベストアンサー

質問者様が育ってきた環境で知らず知らずのうちに根底に「家柄」概念というものがあるように感じました。

そもそも「家柄」っていうよりその家庭の持つ文化とか歴史であって、それを引き継がなきゃいけない理由は一つもないと思います。質問者さんが新しい「家柄」を彼氏さんと作ればいいんではないでしょうか？

きつい言い方ですが、「家柄」を気にするんであれば、ほかの人を見つければいいですし（質問者様の家柄と同じような）、何よりも彼氏さんが大事であれば、「家柄」なんていうのは二の次なのでは？と思います。

私の家族は「家柄」というのを全然気にしない家だったので、家柄を重んじるご家庭の考え方はわかりません。ただ、うちの両親の結婚は、やはり質問者様と同じような「家柄」などの問題で、結婚式には母方の親族は出席しなかったそうです。両親も両家に恵まれて結婚式をあげたかったと思いますが、両親が選んだのは、家柄より２人が一緒になることでした。今では、母方の親族と父親もうまくやっています（お互いの歩み寄りがあったからです）。
そして私の家族の「家柄」がそこからスタートしたと思っています。父方・母方どちらかの家柄を引き継いでるっていうよりは、うち独自の家柄なんじゃないかな？って。

せっかく大好きな方と結婚できるんですから、「家柄」より「好き」って気持ちを前面に出して頑張ってくださいね！

お礼

>質問者さんが新しい「家柄」を彼氏さんと作ればいいんではないでしょうか？
道が開けたような気がしました。
相手の育ってきた環境、自分の育ってきた環境をお互いに押し付ける必要なないんですよね。
私にとって彼が大切なのは動かしようのない事実です。
ご両親のお話も、目標として心に刻みます。
家柄に縛られることなく、自分の気持ちに素直に行動したいと思います。
ありがとうございます。

回答No.21

kknk1

確かに、お話を読む限り、難しそうな家柄の違いがありますね。

家柄が良くても悪くても、礼儀正しくおおらかで思いやりがあれば、双方うまくやれるはずです。

どちらかに、デリカシーの欠ける言動が見られれば、家同士の結婚では難しいと思います。

家柄が合っていても、そういった気遣いのなさで、問題を抱えている人はたくさんいます。

質問の文章からは、家柄は分かりましたが、それぞれのお人柄はよく分かりきれませんでしたので、あいまいな答えになってしまいました。

家柄がいいのもそれまでの証でもあるのですから、立派なことです。でも、人柄を重視するような、結婚をなさるほうが、幸せへの一歩かと思います。

質問者さまが、橋田幸子さんのような方であられますように。

お礼

>人柄を重視するような、結婚をなさるほうが、幸せへの一歩かと思います。

一生そばにいる人ですものね。
今回いろいろな方にアドバイスをいただいて、冷静に考え直した結果、私は彼のことを誇りに思うことが多いことに気づきました。
やはり、今まで付き合ってこれた自分の判断が間違ったものではなかったと確信できた感じです。
私は橋田幸子さんの足元にも及ばないと思いますが、よい目標としたいと思います。
どうもありがとうございました。
お返事が送れて申し訳ありません。

回答No.20

90210jp

cocoa555さん初めまして。

アドバイスでは無いのですが、私とcocoa555の環境がかなり似ているので参考になれば・・・と思い書いています。

私の親戚一族も世間で言う"上流階級"に当たると思います。
殆どが東大、一流と言われる私立大を卒業し、職業は検察官や省庁勤めだったり、独立して弁護士事務所を持っている人も自分で会社経営をしてる人もいます。

私の両親・姉達(3人)も同様に一流出で、(自分で言うのもなんですが)お家柄も良いです。
ですが、姉の旦那さん達は一番良いところでお医者さん、他は中小企業に勤めています。学歴も大卒もいれば高卒の人もいます。
従兄弟なども弁護士、デザイナー、モデル、マンガ家、IT起業家等様々です。

よく家族で旦那さんや彼氏達のいないところで"うちの家族は見事に皆逆玉だね～"と言って冗談で笑ってしますが、皆気にしていません。
親戚で集まった時など、あそこの家族は○○で・・・なんて思いません。
そんな事よりあの人は笑い方が下品、酔うとクドイオヤジさん、等々・・・学歴・お家柄以外の事が気になりますね。

ですので、cocoa555さんが悩んでらっしゃる程、世間は気にしていないと思います。

しかしご両親との問題となると話はちょっと変わりますね。
cocoa555さんのご両親からすれば"どこぞの馬の骨だか分からない男性"に、目に入れても痛くない程愛するcocoa555さんをお嫁に出すのですから、"良い男"でないと困る訳です。
昔から"恋は盲目"と言いますし、人生の先輩であるご両親から見れば"cocoa555さんの判断が正しい"かどうか不安でしょう。
実際に会ってもすぐに相手の人間性を見抜ける訳ではありませんし、何かで判断をするとなると"肩書き"になってしまうのでしょう。

こればかりは時間をかけて彼氏の人間性を分かってもらうしか無いのでは無いでしょうか？
同時に時間をかければ分かってもらえる程度の問題だと思います。
それと私が感じたのは、cocoa555さんのご両親よりも、cocoa555さんご自身の方がご両親の手前、"差別はしていないけれど拘っている"様な気がするので、彼氏がこの事でcocoa555さんに対して不信感を抱くようになってしまう前にcocoa555さんご自身が乗り越えて欲しいと思います。
もっと楽観的にお考えになっては如何でしょうか？

良い方向に向かう事を応援しています＾＾

お礼

>cocoa555さんのご両親よりも、cocoa555さんご自身の方がご両親の手前、"差別はしていないけれど拘っている"様な気がするので、彼氏がこの事でcocoa555さんに対して不信感を抱くようになってしまう前にcocoa555さんご自身が乗り越えて欲しいと思います。

実際、両親よりも私のほうが拘っていたと思います。
でも、こちらのサイトでいろいろな方からご意見、アドバイス、はげましをいただいて、だんだん冷静な判断ができるようになってきていると思います。
私は自分の判断として、この問題を乗り越えたと感じています。
彼は、私が少し拘っているのを察していたようです。
ですが、ゆっくりと見守っていてくれ、そして不安を取り除くような言葉や、二人でいることの自信（？）を思い出させてくれました。

良い方向への道を歩き出せました。
どうもありがとうございます！
お返事が遅れまして、申し訳ありません。

回答No.19

noname#14805

＃10の30代既婚男です。丁寧な回答のお礼頂きありがとうございます。
ちょっと気になったのでまた出てきてしまいました、すみません。

#10の回答のお礼の
>私の中では価値観の相違と生活レベルの相違はほぼ比例すると考えているのですが、それはどうなのでしょうか？
↑このようにお考えになるのもあなたの個性だなぁって感じました。生活レベルの上下はあっても、価値観の上下ってないよね？　だからその両者が比例するってことはないんじゃないかなぁ。

わかりやすく言うと、生活レベルの同じ人が二人いる。二人とも年収1億円。
ひとりは開業医で年収1億円、もうひとりは麻薬取引王で1年の稼ぎが1億円。
このふたりって同じ物の考え方や価値観持ってるって思う？

価値観って、例えれば12色の色鉛筆みたいなものじゃないかな、僕は思います。
「赤・橙・黄・黄緑・緑・水色・青・紫・桃・灰色・白・黒」

この12色って上下ありますか？
また、人によっても好きな色の順番って違うよね。
好きな色の順番って本当に人それぞれです。
12色の並べ方だけ計算しても実に4億9700万通りもあるんです（私も計算してみてびっくりした）。

この12色が「生活レベル・学歴・お金・愛情・家柄・外見・権力・正義感・性欲・腕力・・・」とかいろんないろんなものだと考えればいい。人生を送っていく上で考えることって12種類ぽっちな筈はないですよね。ですから無限だし上下はないんだ、価値観・個性なんて。

好きな色鉛筆の順番が例えば「生活レベル、学歴、家柄・・・」な人もいるわけですから別にそれはそれでいいんじゃないかな。

>本当は認めたくない部分ですが、その通りなのだと思います。(#14さんの回答のお礼）
↑別に認めてもいいと思いますよ。あなたはもっと自分に自信を持った方が良いです。

でも自分の色鉛筆の並べ方が絶対ではないということ、そして彼の色鉛筆の並べ方も絶対に同じにはならないこと。並べ方に上下はないこと。
これだけ覚えておけば幸せにやっていけます。

まわりくどくなって長文申し訳ありません。明るい未来をお祈りします。

お礼

再度のアドバイス、どうもありがとうございます。

>#10の回答のお礼の
>>私の中では価値観の相違と生活レベルの相違はほぼ比例すると考えているのですが、それはどうなのでしょうか？
>↑このようにお考えになるのもあなたの個性だなぁって感じました。生活レベルの上下はあっても、価値観の上下ってないよね？　だからその両者が比例するってことはないんじゃないかなぁ。

すみません、書き方が悪かったのですが、「価値観と生活レベルの相違が比例」しているのではないか、というのは、上下の比較ではなく、距離的に離れているのかな、と思ったのです。（うーん、うまく言えないのですが・・・）
上下と言うよりは、左右の差というか・・・。

hiyourasocial様の事例で、とっても納得しました。
並べ方は無限だし、上下はないというところ。
皆様からいろいろなご意見をいただいて、どんどん明るい未来が見えています。
変な不安もなくなりました。
ありがとうございました。
お礼のお返事が遅れて申し訳ありません。

回答No.18

machizo

私は３年付き合って結婚し、今年で丸５年です。
こちらで質問させていただくほどではありませんが、
多少は夫婦で問題もあります。
こちらのサイトだけでも、結婚前、結婚後の方の悩みで
数多くの質問があるように、
なんの問題や不満もなく、順風万歩な夫婦が
世の中にどれだけいるでしょうか？

ずっと読ませていただき、私なりに感じたことがありますので書かせて頂きます。
質問者さんの人柄。
人の話をよく聞き、素直で、心優しい。
というところでしょうか。
彼と付き合った３年で、今後、起こるかもしれない
問題も、上手く解決出来るシュミレーションも出来ているのではないかと思います。
そして質問者さんの人柄、その質問者さんの選んだお相手であれば、結婚生活も上手くいかないとは思えません。

どうぞ、おしあわせに。

お礼

お返事が遅れて申し訳ありません。
私の人柄は・・・自分では何とも分かりかねる所ですが、彼は私という人間を受け入れてくれています。
>問題も、上手く解決出来るシュミレーションも出来ているのではないかと思います。
この点については根拠はないのですが、非常に自信があるのです。
>そして質問者さんの人柄、その質問者さんの選んだお相手であれば、結婚生活も上手くいかないとは思えません。
そう信じて、彼と一緒に生きていきたいと決めました。
ありがとうございます！

回答No.17

mitunai

#９です。
　そうですか、彼氏のご家族も愛せますか。
　それならあなたのご両親とはじめは喧嘩になるかもしれませんが、あなたの本心を知ればきっとわかっていただけますよ。
　ただ、本当に生活レベルが落ちてもふたりで頑張ること、忘れないでください。
　良い夫婦になれますよう、祈っています。
　私たちは良いかどうかわかりませんが、１７年を超えました。人生、ほんとうにいろいろですよ。

お礼

ありがとうございます。
両親も私の気持ちを分かってくれると思います。
よい夫婦になれるよう、がんばります。

回答No.16

opopkoon

私も、似たような問題で結婚を猛反対されました。
と、言っても、その頃の私は、cocoa555さんより随分、情けない人間だったので、アドバイスになるかどうか・・・ｗ

私の場合は、地元に帰って家業を継いで欲しい・・・という事もありました。
結婚の申し込みに来た彼は、何度追い返された事か・・・(^_^;)
あまりにも反対が大きくて、結婚は無理かもしれない・・、打算的だと言われるかもしれませんが、父が言うように、親元で暮らしたほうが幸せになれるかもしれない・・と、思った事もありました。
とても厳格な父を中心に動いていた家だったので、大きな決断の時は、面と向かって父に向かっていけない、親から自立できていない、覚悟の出来ない自分を情けなく思ったりもしました。
だからこそ何でも話し合え、素を出せる彼でなくてはいけないとも強く思いました。

何度も追い返される彼に、「先に子供を作ろう」「籍を入れよう・・」と、言った事もありました。
父に失礼なことを言われ、傷ついた事もあったと思います。
「こんなに反対されてるからこそ、認めてもらう！」、と言ってくれた彼の言葉に何もかも吹っ切れました。
結局、５年近くかけ親を説得し、結婚しました。
結婚して１４年たちますが、今でも、本当に幸せです。　
休みの前日などは、二人でお酒を飲んだりするのですが、子供達がつまみを作ってくれたり、話に加わって（と言っても、子供達は小・中なので１０時頃には退散しますが・・）気づいたら朝・・なんて事もよくあります。
中学生の息子が、学校でどんな大人になりたい？と言う言葉に、父のような人間・・と、書いてました。ｗ

今では、実家の父が、子煩悩で家族を大事にする夫を見て、「最高な男を見つけた」と、言ってるのを聞いて、いまさらよく言うわ・・・と、夫と共に笑ってます。

cocoa555さん、あなた次第だと思いますよ。
育ててくれた両親の元から離れ、新しい環境で、自分達の家庭を一から築き上げていく事に不安を感じたり、悩むのは当たり前だと思います。
それだけ真剣に、結婚という事を考えているのだと思いますから・・・。
たくさん悩んで、どうしても今、付き合ってる人でなければいけない！と、思った時は、彼を信じて乗り越えてください。
私は夫のお陰で、随分　強くなれたと思います。　すみません・・。最後にのろけてしまって・・。(^_^;)

お礼

お父様を5年間もかけて説得されたのですね！！
素敵なだんな様でもあり、そのだんな様を信じたopopkoon様も素敵だと思います。
>育ててくれた両親の元から離れ、新しい環境で、自分達の家庭を一から築き上げていく事に不安を感じたり、悩むのは当たり前だと思います。
そうですよね。すんなりしようとすること自体、ほぼ無理なのだと思えば肩の力が抜けます。
全て私次第ということを、心に刻んでおきたいと思います。
でも本当に、だんな様のおかげで強くなれたとおっしゃるopopkoon様、素敵です！

回答No.15

milk-coffee

結婚前は、ちょっとしたことでも気になるものです。
そこに生活環境の違いなどがあれば、なおさら気になるのは当然だと思います。

似た環境で育ってきたもの同士の結婚でも、直前で「この結婚を決めてよかったのか」と不安になったりします。
それくらい結婚に慎重かつ熟考されてるということです。

相談文を読んで思ったのですが、彼のご実家の方は頼もしい方ばかりですね。
職のある方がこんなにもたくさん！！！！
すごくうらやましいですよ。
実際の生活に役にたつ方ばかりではないですか！
お金、学歴も大事でしょうが、胸を張ってできることがあるなんて、とても素晴らしいですね。
今、いろんな地域で災害が起きてますよね。そういう現場ですぐに人の力になれる方たち、私は尊敬します。
自分が何もできない（能力がない）ので、本当にそう思います。そういう現場では「お金」よりもまず「手当て」でしょ。
私個人の考えですが、一流企業に勤めるひと、一財産を築いたひとのそこにいたる努力も素晴らしいと思いますが、
それよりも人の助けになること、喜んでもらえることができる人の方を尊敬します。

要はどちらも素晴らしい。ただ、どう素晴らしいかが違うだけ。上も下もないってことです。

私は中小企業にしか勤めたことはありませんが、中小企業で働く人の多くは歯車のひとつではなく、
「この人がいるからこの仕事が円滑にいく」という職人にも似た使命感・責任感があるように見えました。
かわりがいないんですよ。
一流企業でも、そういう人いらっしゃるでしょ。
中小企業の場合、そういう人だらけだと思います。

結婚とは、自分と違う人間と一緒になること。同じ人間が2人いてもそこから何の発展もありません。
彼とこれほどまでに違う環境に身をおいてたあなたですから、きっとたくさん得るものがあると思います。
とてもよいご縁だと思いました。
幸せになれると思います。

お礼

自分の考え方や自信のなさに自己嫌悪に陥っていたのですが、レスを拝見して思わず泣いてしまいました。
自分の事は自分で判断して決めなければいけないと思いますが、背中を押していただけるメッセージをいただけて、本当に本当に嬉しかったです。
>要はどちらも素晴らしい。ただ、どう素晴らしいかが違うだけ。上も下もないってことです。
この言葉、とっても心に染みました。
彼にもたくさんのものを与え、私も彼からいろんなものを得たいと思います。
幸せになります！
ありがとうございます！！！

回答No.14

phampham

あの、少し話がずれるかもしれませんが、私はうちの旦那さんの家が嫌いです。人は好きなんですが、育て方、暮らし方が嫌いです。お母さんがちょっとじゃじゃ馬的なところがあり・・・。でも私は旦那さんと２人でそうじゃない家庭を築けばいいと思っています。まだ新婚なのでアドバイスなんかできませんし、まだまだ学ぶことがたくさんあります。彼の家はうちの実家とは大違いで最初はいらいらしました。でもあるとき、２つの違う家族で育った２人だから違うのは当たり前。きっと彼にとって嫌だと思う部分がうちにもあるはず・・・と思うようになりました。だからそれからは結構気分が楽です。どなたかも書かれてましたがどの家にもその家の歴史と文化があります。違って当たり前ですよ。
あと、やっぱり私も質問を読んであなたにとっても学歴・家柄が大事なんだろうなぁと思わされました。それが悪い！とかいうわけじゃなく、そういう環境で育ったので一流とかレベルが気になるんだと思います。もしそうでなければ、彼のいいところをもっと家族にアピールできることがあると思うので頑張ってください。お金や学歴のない人でも人としてすばらしい人はたくさんいます。あなたが３年も付き合ってきた人です。きっと素敵な人なはず！！！

お礼

>でも私は旦那さんと２人でそうじゃない家庭を築けばいいと思っています。
いろいろな方々からアドバイスをいただいて、私もそう思えるようになりました。
>でもあるとき、２つの違う家族で育った２人だから違うのは当たり前。きっと彼にとって嫌だと思う部分がうちにもあるはず・・・と思うようになりました。
そうですよね！こういった、あたりまえの部分を忘れていました。
>やっぱり私も質問を読んであなたにとっても学歴・家柄が大事なんだろうなぁと思わされました。それが悪い！とかいうわけじゃなく、そういう環境で育ったので一流とかレベルが気になるんだと思います。
本当は認めたくない部分ですが、その通りなのだと思います。
抵抗はしていても、私の根底には根強くこういった部分があるということを今回思い知らされました。
あるものはあるで仕方ないですが、それと同時に彼のいいところを家族に自信を持ってアピールできます！丁度今日の朝もしてきました。
すばらしい人なのだと思っています。
頑張ります！！
ありがとうございました。

回答No.13

noname#10410

１２です。

親御さん、理解してくれてるんじゃないですか！
なんで悩んでるんだろって思ってしまいました＾＾。
そういう親なら、全然問題ないと思うんでけど・・・。
むしろ、親が一緒の価値観でいてくれなきゃ嫌という、質問者さんの考えに問題あるのではないかと思いました。埋められない価値観の具体例って？、これもそうですよね。とりあえず、親の賛成あるんですから、いいじゃないかと思いましたよ。別に娘と同じじゃなくても。親は、娘に自分と同じであれとは言わないわけですし。うちの親なんか、自由を認めないから、すごく苦労しましたからそれを念頭に置いてましたけど、全然問題ないですよ、と思いました。

あと、埋めれないと言っても、あほみたいなこともありますから。

お礼

スミマセン、質問文がわかりにくかったですね^^;
両親が何かを言っているわけではなく、私自身が自分のことを決定する上で、悩んでいたという感じです。
一般論としてよく聞く「価値観の違いは埋められない」「生活レベルの違う人との結婚は難しい」という面において、今は自信があっても、実際その局面になった既婚の方々はどう感じているんだろう、と思ったりしたのです。
そしてその局面に出くわしたら、どんな心構えで対応されているんだろう…と。
確かに、両親が自分と同じように考えてほしい、というのは私のエゴですね。賛成してくれているだけで幸せなんだと思います。
>あと、埋めれないと言っても、あほみたいなこともありますから。
なんだかいい意味で肩の力が抜けました。
ありがとうございます。

回答No.12

noname#10410

親に紹介されました？

書かれている通りとすると、とっても反対するでしょうね。それを押し切るのは並ではないですけど、親子の縁を切るくらいに言わないと実現しません・・・。一番譲れないところで、娘が背いているのですから。あなたが差別的だとまでは、私は思いませんが、両親の考えに理解を示している（同調する部分がある）だけ、根比べでは、不利だと思いますが、がんばれますでしょうか？

将来どうなるかは一概に言えないと思います。

埋められない価値観の相違は、放置する（あるいは、そのまま認める）という姿勢がないと家族はつらいです。夫もです。

お礼

両親の意見は、"結婚するのは娘であって自分たちではない"という考え、"自分の人生は自分で判断するべき"という考えから、もろ手を挙げて賛成しているわけではないが、反対をする気はない、とのことです。
私としてはできれば笑顔で送り出してほしいと思っていますが、
>一番譲れないところで、娘が背いているのですから。
という理由で、両親にはそれができなくても仕方がないのかな、と思っています。
両親としても両親なりに私の幸せを望んでいるので、その幸せの形が私と違う場合、時間が解決してくれるのを待つということになると思います。
>埋められない価値観の相違は、放置する（あるいは、そのまま認める）という姿勢がないと家族はつらいです。夫もです。
そうですよね。
私は彼や彼の家族がとても好きなので、結婚する以上、彼の家の価値観の下に収まろうと思っています。
"埋められない価値観の相違"が一体どんな点なのかが不明ですが・・・。
アドバイスありがとうございます。