結婚相手のお家柄に悩む私 一流一家への結婚…頭が痛い
- 恋人との結婚を考える私。しかし、彼の家は一流一家であり、自分の家庭背景との違いに悩む。
- 私の家庭は平凡なサラリーマンであり、高校卒業後の途中退学などもある。一方、彼の家は東大卒の社長や医学部卒のお医者さんなど、一流の人々で構成されている。
- 彼は私のことを大切に思ってくれるが、彼のご両親は一流の相手を望むのではないかと悩む。結婚を考えると家族の付き合いもあり、難しい選択に直面している。みなさんはどう思われるだろうか。
- ベストアンサー
お家柄の違い・・・
こんにちは(^・^) 私は２４歳の女性です。ちなみに彼は２５歳です♪ 今日は結婚するにあたってのお家柄について相談したい と思っています・・ 私たちは付き合って１年を過ぎたんですが、最近結婚 の話がでています。ただお互いの両親への挨拶などは まだです。 私の家はごくごく平凡なサラリーマンで兄弟は自分と 弟の２人です。私は高校卒業後看護の専門学校に通っていたのですが事情があり途中で辞めてしまったので高卒です。今は事務の仕事をしています。ちなみに私の弟は知的障害者です。 彼の家はお父様が東大卒で今は某一流企業の社長。いずれは会長になられるそうです。お母様は上智大卒。 お兄様は東大医学部卒のお医者様。お姉さまは御茶ノ水卒でフランスの国立大学在学中。そして、お兄様のお嫁さんも女医さんで、お姉さまの婚約者はフランス人の映画監督です。こんな一流一家の中にお嫁に行く事を考えると、 頭が痛いです。彼のことは大好きで彼のことだけ見ると 早く結婚したい！と思うのですが、実際結婚となると家族の付き合いもあるし・・・その後 私の両親は反対しなかったとしても、彼のご両親はやはり 息子の相手も一流じゃなくちゃ！！とか思いますよね。 やはり結婚を考えると難しいんですかね(>_<) 彼自身は大丈夫！気にする事ないと言ってくれるんですが 実際ご両親がどう思われるかなんて分からないですよね。 みなさんでしたらどう思われますか？ 長くてすみません。
- hideyosi
- お礼率63% (60/95)
- その他(結婚)
- 回答数20
- ありがとう数13
- みんなの回答 （20）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
いくつか気が付いたことがあるのでアドバイスになればと思って書きますね。 家柄を気にするかというよりも、育った環境や金銭感覚の違いについて相手の持っているものを前向きに捉えられるか、ということを考えます。 例えば私の父と姉妹全員医師です。姉の旦那さんは医師ですが普通の家で育っています。私が義兄(姉の旦那さん)を好きなのは、自分の育った家庭も肯定的に捉えているし、私達の家庭も肯定的に捉えてくれるところです。例えばヨットを(実は数年がかりで)作った父に対して「大学生からの夢をかなえるなんて素晴らしいですね」と言ってくれる。(ここでヨット作れるなんて金持ちだね、贅沢、といわないところがポイント。) また言葉尻を捕らえるようですが〈彼は家族に比べると大したことなくて〉とは余計なお世話です。あなたが言うことではありません。これでは質問者様は彼のご家庭が家柄を気にするかどうか心配していながら、質問者様自身が彼の家庭内での兄弟のランク付けをしています。 私も姉妹で違う大学を出ていますがそのことで他人に「sight2000さんは××大学なのに○々ちゃんは＊＊大学なのね。」と他人に言われたらむかっとしますし、謙遜の分化があるとはいえ、義兄が「うちの嫁は＊＊大学だから(大したことない)」なんて他人に言うのを聞いてら「＊＊大学でも入るの楽じゃないんだよ！」と後で折をみて反論します。 高学歴であったりお金があったりする家族でも、それなりに苦労しているし(いくらお金があっても本人の努力が全くなかったらいい大学には入れません。早稲田だって努力しなかったら入れないでしょ。)その苦労を兄弟や親子でわかちあって、応援しあってここまで来ているのだと思います。 引用させていただいた質問者様の〈〉の発言はそれをわかっていないのかな、と思ってしまいます。 この場では他人(質問を読んでいる人)に対して謙遜したのだろうと思いますが、彼や彼の家族の前でそれは不要です。彼のいいところ、努力しているところ(学歴も含めて)もっと認めて誉めてそれを表してください。 結婚はそれができるようになってからではないでしょうか？ちなみに謙遜の表現を気にせず使う家族では、対外的に夫等と謙遜して表現するといずれあなたも謙遜して「こいつは高卒ですから」なんていわれるようになりかねませんね。 質問や回答のお礼等読ませて頂いて、まだ質問者様は人として結婚には早いのかなぁ、という気がしました。 (余計なお世話ですね。)でももうちょっと、相手の立場や苦労等想像できるようになってから結婚されたほうが相手のご家族に可愛がられると思います。 頑張ってください。
その他の回答 (19)
- lulu_2004
- ベストアンサー率0% (0/12)
家柄はとにかく、身内に障害者がいることは相手のご家族にはっきりと言っておかなければなりませんよ。特に、障害を持った兄弟を抱え込む覚悟が相手にあるかどうか、はっきりと確かめなければなりません。黙っていて結婚後に発覚し離婚に至った例は多いですよ。 相手の家柄がいいのでしたら余計に気にするかもしれませんし。。。 こちらはそれで散々理不尽な苦労をさせられているのでね。嫌な人はとことん嫌がるものです。
- thebusiness
- ベストアンサー率22% (177/802)
もしご結婚されるとしたら、お相手のレベルに合わせて、少なくとも教養だけは身につけておいたほうがいいとは思います。 ご自分のご実家のお金の有る無しやご兄弟の障害については、あくまでもお相手のご家族に理解があれば問題ないかとは思いますが。 話を聞く限りですが、彼のご実家の場合、ただ単に金があるってだけではなく、その財力に見合った知識や教養も備えているので一筋縄ではいかないという気はしますね…。 お金の問題は取り繕うことが出来ますが、知的レベルだけは取り繕うことは出来ません。 やはり頭のレベルが一緒でないと、会話してもかみ合わないんですよね。頭のいい人、優秀な人というのは、その点はよく自覚しています。そして、金の有無ではなく頭のレベルで人を判断するものです。 ＞彼のご両親はやはり息子の相手も一流じゃなくちゃ！！とか思いますよね。 残念ですが、そう思うでしょう。 努力次第で乗り越えられるだろう、という思いこみは正直甘いと思います。 もう少し、つき合ってみてから結婚を決めたほうがいいでしょう。
14番です。 ＞生活レベルは特に違いは無いです。 食生活もいたって普通ですし。 金持ち社長イコール毎日フランス料理を食べてるわけ無いでしょう？ 食生活で価値観を比べる自体幼稚だ。 医者がいるなら、食生活は気を付け質素のものを食べるのが当然です。 結婚式のドレス云々も早すぎると思います。 ＞彼のご両親は話を聞いていると本人まかせ的な所があるみたいです。結婚式についても、主人公はお前だから 結婚式の話は本人任せの話は本当だと思います。 式についてはです。 でも結婚相手については本人には任せてはおけないかもしれません。 つまり式は本人任せで口は出さないが、相手に付いては口は出さないとは言ってないでしょう？ でも実際の話彼は彼女の家庭の事・経歴全ては話していない気がしてならないのは何故だろう？ 彼もお金持ちのボンボンで物事甘く考えているでしょう？ 質問だけを読んでいたときはわからなかったが色々な回答のお礼コメントを見て、何となくわかった気がしてきました。 ＞息子の相手も一流じゃなくちゃ！！ 彼自身は大丈夫！気にする事ないと言ってくれるんですが 気にするな？ですか？ 両親には全て話して、あるから安心してくれ、高卒だろうが関係無いと言っているよ。 と言っては無いのですね？
♯４、５、６さんの意見に賛成します。 あなたは結婚に対して甘く考え過ぎていると思います。つきあってまだ一年で、相手が結婚しようと言った、そりゃ成人だし婚姻届を出せば受理してもらえますよ。でもうまくいくとはとても思えません。 気休めを言うつもりはないです。時間の無駄ですから。おそらく結婚までこぎつけられないだろうし、しても仲良くおつきあいするのは無理でしょう。 うまくいかないとすれば、それは相手が優秀な家系の人だからではなく、あなたに知的障害の弟がいるからではない。冷静に状況を判断できないあなたの未熟さからです。 どうしてそこまで楽天的に考えられるのか、理解できません。東大卒医者イコール優秀、早稲田理工学部卒イコールたいしたことない、と軽々しく考えるあなたには、その優秀な家に入って行く資格はないと思います。
- bernadette
- ベストアンサー率11% (4/35)
既婚者です。私の場合は、逆のパターンですが、結婚が現実の話になってからはもめましたよ。まず、結婚式というのはそれぞれの家の考え方や趣味が対立しますし、その後のお付き合いになると普段のマナーなものの考え方で角が立つようになってきます。たぶん、今の状況ではまだトピ主さんは実感できていらっしゃらないのではないでしょうか？ 学歴の話ですが、相手のご家族とうまくやっていく覚悟なら、大学入学ないしそのレベルの教養は身につけてもいいのではないでしょうか？お嫁さんと親の会話がかみ合わないと嘆いている知人がいるのですが、学歴という見かけの差よりも、中身の差の方が大きくなりそうな気がします。 お身内の障害のことはそれほど考えなくてもよろしいと思います。というのは、あなたのせいではありませんから。相手の家の偏見によってもめても、それは「そんな家に嫁がなくて正解」でもあると思います。 >彼自身は大丈夫！気にする事ないと言ってくれるんですが これには慎重になった方がいいと思います。というのは、家柄でもめることは少なくなく、親を取るか、嫁を取るかという究極の選択を迫られると、親を捨てても嫁を守るという判断ができる人はそんなに多くないのです。少し、なりゆきをみて、本当に彼があなたの味方になってくれると確信できてから結婚を決断した方がいいのではないかと思います。
人にもよりますが、男の25歳は女の25歳と比べたらまだまだ男の方が幼い。 まだ25歳の男性、この先考え方女性に対する価値観・家同士の付き合いなど簡単に考えているだろう。 これが30歳位になってみたいとわからないだろう。 一般的な考え方。 愛があれば乗り越えられる考えもあるが、恋人同士の恋愛感情から結婚して長年夫婦をやっていると当時の恋愛感情から家族愛・人間愛色々な愛に変わるだろう。 その時生まれてから育てられた家庭環境での価値観の違いが生じて、こんなはずでなかったとなる場合もある。 ４・５・６番さんは推測だが、その辺の所を多分理解しての回答と思います。多分ある程度の年齢か？好きだでは、結婚生活を送れなかった人を見ているのだろうか？ この場合、１年の交際期間は短いと思います。 彼が３０歳になっても気持ちが変わらないなら本物かもです。
- ash_crymson
- ベストアンサー率6% (3/50)
早大理工学部卒の息子を 兄弟と比較するような親じゃ あんたはNGだね 早大理工学部が大した事無いかどうかは あんたが言うべき事じゃないぜ 身の程を知りなよ
- mayuclub
- ベストアンサー率41% (575/1384)
学歴等のことをすごく気にするか 特に気にしないかのどちらかだと思います。 どちらのケースになるかはわからないので 彼に相談してみるのが一番だと思いますよ。 私の友人も、知的障害を持った兄弟を持っており それを彼のご両親に受け入れてもらえるか心配していました。 家のことは気にする人もいますが、もしうじうじ言ってくるようなら、それまでの人だったとか、しばらく様子を見てみるとか、対処はとれると思います。 彼がサポートしてくれるかもしれませんし そこは二人で話し合ってみてくださいね。 私が主人と結婚する頃、同じような経歴の持ち主でしたが、それでも揉め事はありました。 でも、もう学歴などは気にしていませんし、なにより自分が生きてきた道に自信をもてるので（自分が選んできたのだから）そこにおいては謙虚な発言をしつつも、 hideyosiさんという存在自体に自信をもつことが大事です。 プレッシャーを感じるのはわかります。 でも、笑顔で。過去のことは変えられないのだし、今が今なのですから、気持ちよい対応ができればいいと思います。 「あら、感じのいい子ね」という第一印象の方がやっぱりいいと思いますし。 私の周囲にも東大ウンタラカンタラとか教授とかいますけれど、すごい部分もあるけれど、同じ人間だなぁと思います。 聞き上手に少しずつなっていきましょう。 学歴を気にしていると、こちらが自信なさそうな印象を与えてしまいますし。 最愛の人の理解があるのだから、二人で乗り越えていけますよ。 彼が選んだ人なのですから、自信もって！！
- -_-komattyauwa
- ベストアンサー率15% (14/92)
肝心な貴女経歴提示がないんで、何とも言えないですね・・・貴女だって有名進学校位、出てるんじゃないんですか？ 看護に進学する位だから、貴女だって頭良い訳ですし、良い御縁だと思いますよ。
- sendesu
- ベストアンサー率18% (24/132)
＃３です。再び失礼します。 ＞彼は小さい頃から色々な面で兄弟と比較されてきたみたいで・・ そうなんですか。ってことは今後も比較する可能性はありますね。結婚するとなおさらです。長男さんのお嫁さんと貴方を比較することは有り得ます。 ま、仮に比較をされても貴方たちが気にしなければいいことなんですけどね。 実は私の主人もちょっとおぼっちゃま育ちで・・・といってもhideyosiさんの彼とはレベルが違いますけど、義母がけっこう学歴とか気にするほうで、いわゆる見栄っ張りでして、マナーとかすごく厳しいですし・・・ ま、良い言い方すれば上品な方なんですね。 義兄はけっこういい大学を卒業してますし嫁である義姉は大学院卒です。それに比べれば私は短大卒ですし主人もメジャーではありますがそれほど高レベルの大学ではありません。 私は結婚する前はあまり気にしてなかったんですが、最近になって義姉に劣等感みたいなものを少し感じてしまったんですね。主人は昔からありました。義兄夫婦に対しても「俺をバカにしてる」とよく言ってましたし。 まぁなんにしても、”私たちは私たち”って意識さえもっていればいいことなんですけどね。 兎にも角にもひとまずご両親にお会いしてみることですね。これだけたくさんの人からアドバイスいただいてある程度覚悟は出来たでしょうし、文面を読んでいて貴方は頭の良い人だと思いますし、会えば結論は出るんじゃないでしょうか。 学歴がどうでも人間性は関係ないです。 流れに任せてみてはどうですか。 その人にとって必要なことは何もしなくてもとんとん拍子に進むものだそうです。
- 1
- 2
関連するQ&A
- 結婚を考えている彼との家柄の違い
結婚を考えている彼の実家との家柄の違いについてです。 彼は大学のときの先輩で、卒業したあと再会し付き合い始めて3年経っています。 彼は今31歳、私は29歳です。 私の親族は、みんな一流企業といわれるところに勤めており、学歴に関しては両親から親族に至るまでみんな一流大学卒です。 東京に100坪以上の家もありますので、家柄のいい家という分類になるのだと思います。 私はといえば、平均的な私立大学を卒業し、世間的には一流企業と呼ばれる会社に勤めています。 彼のご実家の方はみなさん地方のご出身で、お仕事は大工さんや料理人、看護婦さんなど、手に職を持っている方々ばかりです。 学歴に関してはお父様は中卒、ご親族のほとんどが高卒で、彼とお兄さんが唯一大卒だということです。 金銭面はよくわかりませんが、兄弟も多いことから余裕のある家庭には思いません。 ごく一般的なのかもしれません。 彼自身は私と同じ大学を卒業し、中小企業と言われるような会社に勤めています。 私の両親は昔から学歴や職業など体面で人間を判断する人たちで、私はそれにずっと抵抗を示してきました。 両親は大切な存在であることに変わりは無いですが、友人や大切な人達をそのような切り口で見られることが非常に不愉快なのです。 付き合って3年間、彼とは意見や価値観の違いなどありましたがお互いに歩み寄って解決の努力をし、実際に解決していると思います。 家柄の違いも、歩み寄りやお互いの努力で解決したいと思っています。 でも反面、体面を気にする両親から少なからずの影響を受け、家柄の違いに耐えられなくなる日が来るのではないか、努力でもどうしようもないこともあるのではないか、というのが不安なのです。 結婚を前に家柄を気にするということは、結局私も両親と同じ側の人間なのか、と悲しくなります。 まとまらない文章ですが、皆様のご意見をお聞かせください。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 結婚する際、家柄に違いがあると大変ですか？
私は、彼氏と結婚の約束をしています。 正式なプロポーズなどは、これからです。 不安な点が2つあります。 まず、私に貯金が無いことです。やはり、貯金が無いのは厳しいですか？ 結婚するに当たり聞かれるものなのでしょうか。 そして、2点目。私の母親が反対をしています。 というのも、彼の家柄と私の家柄に大きな差があるからです。彼や彼の家族の 職業や肩書きが立派で、彼も本当に大事に育てられてきたという感じです。 それに比べ、私の家は生活水準が低く、母は悲観している感じです。 「あんたが、うまくやれるはずがない。相手のご両親に受けいれられる訳がない」と 真っ向から、私自身を否定するのです。 「あんたが勝手に一人で盛り上がっているだけ・相手のご両親だって理想の お嫁さん像があるんだから」とも言います。 そんなに、私は恥ずべき娘なのかと思うと、悲しいです。 私と彼の仲はまったく問題はなく、生涯を共にしたい気持ち や相手を思う気持ち・誠実さはお互いに確かに感じています。 彼は実家住まいで、家に招待したいと言ってくれますが、何だか恐れ多くて 二の足を踏んでしまっています。 私は介護福祉士（勤続5年）で、趣味はアルトサックス・ピアノ・ガーデニング・ 家庭菜園などです。 家族は、退職の父、母はパート・兄は居酒屋店長・弟は無職です。 あまり、家柄が違うと、うまくいかないものでしょうか。結婚は当人同士だけの 事ではないと言いますし。少し、不安に感じています。 本人同士が本当に愛し合っていたら、どんなことでも乗り越えて行けるものでしょうか。 また、家柄が違うことで今後考えられる障壁とは何でしょうか。 よろしくお願いいたします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 家柄のちがう彼女との結婚について
当方27歳男性です。 彼女との結婚について、相談させてください。 彼女は僕の一目惚れで、学生時代には猛アタックの末２年間付き合いましたが、彼女と僕の繁忙期が重なり、すれ違いの末お別れをしました。そして、三年後によりを戻し、復縁してから半年ほど付き合っています。 彼女自身は庶民的な感覚を持った子で、大学卒業後会社員をしています。しかし、実家は医師や弁護士などの親戚が殆どで、東京育ちです。大学も一流のところを出ています。 僕も、(自分で言うことではないですが)彼女と同じ一流大学と大学院を出ています。 ただし、両親、きょうだいともに高卒で、いわゆる田舎の長男だと周りからは見られると思います。※僕自身は東京で就職をし、妹夫婦と弟夫婦が両親と同居していることもあり、田舎や家業に戻るつもりはありません。 彼女は本当にいい子なので、結婚したいです。しかし、僕の家は、育ててくれた大事な家ではあっても、客観的に見れば会話や言動のレベルも高くなく、彼女のお家からしたら下品と思われることは、いくらでもあるように感じています。 また、彼女は、 「私は遅くに生まれた子どもだから、両親は友達の親よりも歳を取っていて、考え方が古い。『あなたは好きな人と結婚しなさい』と口では言うけれど、親自身は学歴や家柄を重視して、お見合いで結婚させられた人達。それが全てじゃないことは知りつつも、自分の親戚には学歴や家柄は欲しいと言うのが本音だと思う。万が一私の知らないところで、『高卒なんて』と失礼なことをいってあなたやご家族を嫌な気持ちにさせたらどうしよう」と不安がっています。 ※実際にはこんな言い方ではなく、もっと配慮した言い方です また、両親に彼女のことを話したら、「そんないいとこの子と付き合うなんて」と心配をされました。 彼女も将来は僕と一緒になりたい、とそれとなく言ってくれているのですが、結婚は親戚付き合いが増えることであり、彼女と僕では生きてきた環境が違うことも自覚しています。 実際に結婚するために、話をこれから少しずつ進めるにあたって、僕・彼女含め、予めしておかないといけないことはありますでしょうか。どんなことに気を付けて、段取りを進めたらよいのでしょうか。 同じような境遇の方がいらっしゃいましたら、ご助言をお願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 家柄が良いと言われている家庭の女性に質問です。
姉が両親に結婚を反対されています。 私の家は昔から続いていて、「家柄がいい」と言われています。家族みんな生活は質素で、派手嫌いですが、そんな風に言われています。 旧華族の家系の方の娘さんをお嫁さんにもらっている様な家です。 姉は両親に黙って、彼氏の実家に転がり込んでいました。絶対結婚すると言っています。 父は猛反対です。相手の家が気に入らないと言っています。彼氏のお父さんはいつもサングラスをして、手にはごつい金色の指輪をしているそうです。 相手の家は左官屋さんです。彼氏本人は小さな会社のサラリーマンです。 母は、恋愛してる時はそう気にならないけど、結婚となると違ってくるし、やっぱり育ちの違いを感じてくるものだと言っています。 父の知り合いでその彼氏のお父さんをご存知の方は、「やめた方がいい。尻の毛まで抜かれるぞ。」って言っていたそうです。 姉は私に見方になって欲しいと言っていますが、私は年齢的には成人ですが、まだ子供なのでよくわからないのです。好きな人と結婚するのが幸せだと思うのですが、恋愛と結婚は違うとも聞きますし。 友人にお寺の娘さんがいますが、彼氏との結婚を反対されて結局親の言うとおりにお寺にお嫁に行きました。 友人は親の言うとおりにして良かったと言っています。やっぱり生活レベルを下げるのは難しいし、愛があれば何だって・・・はドラマの話と言っていました。 家柄が良いと言われている家庭の女性の方、家柄は大事ですか？ ご意見お聞かせください。
- 締切済み
- 恋愛相談
- 学歴（家柄）と結婚について
学歴（家柄）と結婚について 一流大卒の男性（両親も一流大卒）と高卒の女性（両親も高卒）の結婚って変ですか？ たとえば男性の父親は大学の教授、母親は小学校の校長。 女性は汚い市営住宅に住んでいるというようなケースですが。
- ベストアンサー
- 大学・短大
- 家柄について
現在お付き合いしている人と、結婚したいと２人で話しているところなのですが・・・。 家柄(経済状態)の違いが気になっています。 彼の家は、会社を経営しており、年商が数十億ほどあるそうです。 彼は現在、優良企業に勤めており、一線で活躍しています。 一等地に広いマンションを借りています。 彼が実家に帰ると、かならず一家総出で地元では有名な高級レストランに食事に行くそうです。 私はというと、大学は出ておらず、専門学校卒業しており、安月給の会社で働いています。貯金もようやく100万ほど貯まりました。 実家はお金がありません。ローンはまだまだ残っており、最近ようやく借金の返済が終わったそうです。とはいえ、やはりうちの家はお金がありません。 父は何度も転職しています。 当然、高級レストランなんて縁がありませんし、お金がもったいないので、滅多に外食もしません。 父と母の楽しみは、たまーに２人休みが合ったとき、近場に日帰りで旅行に行くくらいです。 今お付き合いしている彼について母は「家柄が違うから結婚なんて考えないで欲しい。したいならお金を貯めなさい。とにかく私はお金を出せないから、結婚しても難しい」といいます。 相手のご両親は、まだそんなに深くお付き合いしていないのでわかりませんが、彼は「大丈夫だよ」と言っています。 やはり、家柄が違うと結婚は難しいのでしょうか。 私としては、家柄が違えど、彼としか結婚したくないと思っているくらい好きですし、彼とだったらきっと2人で笑顔ある家庭を築ける！と思っています。 彼も同じように思ってくれていますが、彼の両親が私のような家をどう思うかが気になります。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 家柄の違いって結婚後どう影響したりしますか
お世話になります。 相手との、家柄による価値観（個人の性格的なものでなく）が違う場合、結婚後どういう問題が考えられますか？ 私としては、同じくらいの人と結婚できるのがベストだと思っています。 でも、そこだけにこだわりたくないのも事実です。 そういうものは、どちらがいい、悪い、ではないものだと思いますが、その人（家族）の職業的なもの、生活レベルってやっぱり人によって差はありますよね。 結婚してから何か衝突があったとき、どっちかが譲れれば上手くいくと思うのですが、どっちかがどっちかを見下したり、そういうことになってしまうのはとても怖いです。自分がそうならないとも限りません。 うちの両親は厳しい田舎の家で育ったので、そういう結婚ははじめから許されなかったというか、くっつくべくしてくっついた二人なので似た家柄で、性格の違いはあっても仲良くやっています。なのでピンときませんし、そういう親を見ているので、私もそういう結婚をするのが幸せなのかとも思います。 そして私は都会に住んでいるので、例えば差別的なことなんかもまったく感じないし、回りの友人達もざっくばらんで、そういう風潮は全くありません。 友人にも正直いろんなタイプの人がおり、実際に自分が結婚をすることにならないとも限らない。。。そういう親を持つ反面、自分はとっても自由なところにいるので、ちょっと聞いてみたくなりました。 ちなみに、うちの親は自分のしたいように、したい人とすればいい。と言っています。 ただ、たとえば昔だったら、田舎だったら偏見を持たれるような相手と結婚をした場合、自分たちはよくても後々の子供達がどうなのか、それはわからない。と言っていました。 いろんな意見を聞いてみたいです。 よろしく御願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 家柄の差結婚
私は非常に悩んでおり、今から書く事に少し嫌気がさすかもしれませんが聞いて下さい。 私は、今年結婚します。 そこで問題となっているのが、私の両親、祖母が私にあたってくることが、相手の家柄です。 私の彼氏はエリートであり、私はその彼と４年間交際しました。 私は彼の経歴であれば、OKであろうと思っていました。 まあ結果として、私の彼氏を見てみんな気に入って結婚の話が進んだのですが。 問題が彼の両親でした。 私もちょくちょく遊びにいったりしたのですが、 ごく普通のお家という印象と、子供に対して押し付ける教育ではなく、 自由を与える家でした。 しかし、私の家はというと、 お嬢様で育てられ、勉強や教養を厳しくしつけられてきました。 また、大学も一流大学でないと駄目。 私は、そういう家に生また事に後悔するぐらい自由がなく、 そういう点で彼に惹かれました。 私の両親から見て、彼氏の両親の問題点が以下ありました。 ・ 人への贈り物に対して「のし」をつけない。→馬鹿にしている。 ・ 彼氏の母親が「たまに娘さんと一緒に料理をするんです。」と発言→ 人の娘を家に呼んでそんな風にこきを使うのか。 ・ 彼氏の母親は顔合わせの時に、宝石の一つもつけてこない。→恥ずかしくないのか、正式な場所で。 ・ 妹は、ニートである。 ・ 彼氏の父親は、お金がないという。→お金がないと自分でいうなんて、プライドがないのか。 ・ 彼氏の母親の実家は田舎者である→田舎は、文化がないところとよくいう。 ・ 彼氏の母親の実家は、肉体労働職である。→勝手口から通す職業。 ・ 彼氏の母親の先祖は、お姫様だったと聞いていたが、実際は姓屋の本家だった。→嘘をついていたのか？それとも姓屋だった事を自慢しているのか？ ・ 長男の家にもかかわらず、家を買ってやらないおろか、家の敷金礼金も私たちが払う。→うちの親からしたら、ありえない。貧乏。 こういうかんじで、文句を言っています。 これらで一番怒っているのが、・と・、礼儀を知らない事に怒っている事と、嘘をつかれたこと。 ・は、彼氏が親から聞いた話を私に言ったので、お姫様という言葉は自分の子供に対してちょっとした大げさな表現をつけていっただけだと思います。 そして実家では、ずっと「かわいそうに、貧乏人の家に嫁ぐなんて。」と家族全員に白い目で見られます。 また、そんなしょうもない血筋が入る孫なんて見たくもないとか。 私の家は、先祖代々の守るものがあります。 そして親の価値観からすると、自分の娘を本当に不憫に思っているんだなっていうのは伝わってきます。 所詮、家族ですから親に対しては、聞き流せばいいなと思います。 でも、私はその家に嫁いで本当に幸せなのだろうかと不安に思いました。 彼氏は、私の家の方針を毛嫌いし、結婚したらおまえは自由になると私のためを思ってそう考えています。 でも、私は彼氏の両親に対してどう態度を取ればいいのかわかりません。 こんなに苦しめられているのに、平然としているのがすごくむかついてきます。わたしのこのむかつきはおかしいのかもしれません。 でも、なんでちゃんとした家柄じゃないの？とすごくむかつきます。 結婚式の時もしょうもない着物を着てきたら、また責められ同情されるのが苦痛なのです。 友達に相談しても、やはりみんな家柄のいい家でお嬢様として育っている人ばかりなので、私の両親の意見が正しいといい、 「彼氏の家には近づかないように」とか、 「お金ないなんて、いいのそれで？」みたいな解答。 私は実際、小さい頃からそういう家柄を気にする両親と合わなくて、 ずっと金持ちとは結婚せず、普通の家庭の人と結婚すると思っていたので、夢がかなったのですが、 周りの反応を見ると、不安です。 普通の家のというか、品がない両親と触れ合えるのか不安です。 誰か助けて下さい。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 家柄にコンプレックスがあります。
35歳独身女性ですがら家柄がコンプレックスで結婚願望が強いのに前向きになれません。今までお付き合いした人にその悩みを打ち明けたけともなく、それが自分が結婚できない要因だなと感じて、苦しいです。 私の実家は地方で、父の職業は小学校教員で校長をしていましたが今は定年退職をしています。ただ脳梗塞を患い、今は働けない状況です。母は、パートなどしていましたが、今は母の実家が会社を経営しているので、その社員になっていますが、業務内容は自分の両親の病院の送り迎えです。 彼のお父様は都内の一流企業のサラリーマンで、自分の家と釣り合わないではと悩み、憂鬱になり、前に進めません。 どうしたら、このコンプレックスを克服できるでしょうか。
- 締切済み
- 婚活
- 学歴・家柄って気にしますか？
私は25歳既婚なのですが、同じ年の友達カップルが彼側の両親に結婚に反対されています。 そのカップルは私達夫婦を非常に信頼していて、よく相談されるのでいいアドバイスをしてあげたい。 でも、私達は、反対のかけらも無い円満な結婚だったので、全然前例となってあげられないのです。 原因は、彼母が「家柄と学歴が・・・」と言うような事を言うそうです。 どうも子離れできていない事にも原因はあると思います。 彼は、小中と私立に行く坊ちゃんな家で、父は一流企業会社員、母は学校の先生と言うお堅い家庭の長男（妹がいるだけで一人息子）です。 でも本人は気さくで面白くて、みんなのマスコット的な存在です。地方の公立大卒です。 彼女の家は自営業、本人は専門学校を出ています。すこーしぼけているし、一般常識も知らないですが、よっぽど私より気配りができ、礼儀はわきまえていると思います。 ちなみに東京23区内で、田舎ではないので「今どき・・・」と正直、私は思ってしまいます。 それに、学歴についても、具体的な目標もなく大学に行く人より、やりたい事があって専門学校に行く人のほうがよっぽど偉い（表現は適切ではないかもしれませんが）と思っています。 彼も両親を大事にしている反抗期なんて無かったような子なんですが、今回のことでだいぶ揉めているらしいです。 ちなみに、二人とも実家暮らし、彼女は彼の家に行った時に一度だけ両親に会ったことがあるそうです。 みなさん（特に親の方）、息子の結婚相手の学歴・家柄って気にしますか？ どうしたら、彼らをいい方向に持っていけるでしょか？ 漠然とした質問で申し訳ないのですが、どんな小さなことでもいいのでアドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
