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家柄について

現在お付き合いしている人と、結婚したいと2人で話しているところなのですが・・・。 家柄(経済状態)の違いが気になっています。 彼の家は、会社を経営しており、年商が数十億ほどあるそうです。 彼は現在、優良企業に勤めており、一線で活躍しています。 一等地に広いマンションを借りています。 彼が実家に帰ると、かならず一家総出で地元では有名な高級レストランに食事に行くそうです。 私はというと、大学は出ておらず、専門学校卒業しており、安月給の会社で働いています。貯金もようやく100万ほど貯まりました。 実家はお金がありません。ローンはまだまだ残っており、最近ようやく借金の返済が終わったそうです。とはいえ、やはりうちの家はお金がありません。 父は何度も転職しています。 当然、高級レストランなんて縁がありませんし、お金がもったいないので、滅多に外食もしません。 父と母の楽しみは、たまーに2人休みが合ったとき、近場に日帰りで旅行に行くくらいです。 今お付き合いしている彼について母は「家柄が違うから結婚なんて考えないで欲しい。したいならお金を貯めなさい。とにかく私はお金を出せないから、結婚しても難しい」といいます。 相手のご両親は、まだそんなに深くお付き合いしていないのでわかりませんが、彼は「大丈夫だよ」と言っています。 やはり、家柄が違うと結婚は難しいのでしょうか。 私としては、家柄が違えど、彼としか結婚したくないと思っているくらい好きですし、彼とだったらきっと2人で笑顔ある家庭を築ける!と思っています。 彼も同じように思ってくれていますが、彼の両親が私のような家をどう思うかが気になります。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
noname#47196
noname#47196
回答No.7

 家柄問題抜きでも、今時の結婚式だと百万円では花嫁の衣装代にも足りません。お母様は、足りない最低でも百万以上のお金を、とても出せないとおっしゃってるんじゃないですか。結婚式の費用を新郎側に全部持たせる訳にはいかないし、高額の結納を受け取ったらそれ以上の支度をしなくちゃいけないとか想定して、無理だと言われたんだと思いますよ。解決策はあると思いますよ。地味婚にするか、もう少しお金貯めるとか。二人で具体的に決めてしまえば親は反対できないです。文句はあっても結婚すると決めた二人を誰も止められませんから。

namiphoo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 まさにおっしゃる通りです。 母は結婚式やその他の家財など結婚にかかる総費用をとても払いきることは出来ないことを言っています。 いくら相手がお金持ちであろうと、そこを甘えることは母は良く思いません。 私の貯金にも限りがあります。結婚して退職したとしても、退職金は知れています。 結婚に踏み切ろうとしている理由なのですが、現在遠距離恋愛をしています。お互い会いに行く交通費などを考えると(1回に5万以上かかります)、そのお金を結婚資金にした方が良いのではないかと思っていますし、遠距離恋愛を長く続けようとも思っていません。 彼も結婚して家庭を持ち、「責任」を持ちたいと考えているようです。 私もそんな彼と一緒に頑張りたいと思っています。 2人でしっかり話し合いをしようと思います。

その他の回答 (6)

noname#63784
noname#63784
回答No.6

嫁は下からもらえ といいます いいおうちでお嬢様育ちの人は、苦労も知らないし、何より働くことができないということです あまつさえ、夫や夫の家族を馬鹿にしたりします 質問者さんが賢い人であれば、きっと大丈夫です 大好きな彼を育ててくれたご両親に気に入られたいですよね 彼自身は自分の育った家庭なので違和感ないでしょうが 質問者さんからすると、もしかしたら、「?」っていうこともあるかもしれませんが、話し合いのできる彼なら大丈夫だと思います たまに高級レストランに行くくらいであればなんとかなるんじゃないですかね 財界政界とつながりがあったりとか、奥様は奥様同士の世界があるようなおうちだとたいへんらしいです・・・・・(会社経営ということなのでそういうこともちょっとあるかもしれません)

namiphoo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 彼はとても純粋で優しい人柄なので、彼のご家族もいい人だということを信じたい気持ちでいっぱいです(笑) いえ、きっといい人です! 私は時々ドジなところがあるので、人間的に賢い人になりたいと思っています。自分の両親だけではなく、彼の両親ともうまくやっていきたいです。 彼にも大切にされたいので、出来る限りの努力をしようと思います。 財界政界とのつながりは、今のところよくわかりませんが、彼の仕事柄、上の方とのお付き合いがあるそうなので、そういう時に恥じない行動が出来る様、もっと勉強しようと思います。 もっと育ちがよければ・・・とも思いますが、今の両親にも貧しいながら厳しく育ててもらったので、これからも努力しようと思います。

  • mintmiko
  • ベストアンサー率21% (128/605)
回答No.5

まず大切なのは、当人同士の気持ちだと思います。 次に、やはり相手のお家がどういうお家なのかを、もう一度きちんと確認しておきましょう。 そのお家の歴史や、そのうちが続いてきている由縁など、ものの考え方等があると思います。 経済とは別の観点で、そのうちがどんな家かを、質問者本人も知っておく必要はあると思います。もちろん、質問者さんの彼氏さんも意外としらないかもしれません。 2世代くらいで大きくなった企業なら、そこまでの歴史もあまりないかもしれませんが、そうではない企業を経営なさっているのなら、考え方みたいなものがあるかもしれません。なので、きちんと確認してから。 彼のご両親が偏見を持つ人ではなかったら、普通に受け入れてくれると思います。 ただし、ご両親が偏見を持つ人だったら、嫌な思いをするかもしれません。 家柄というか、そのお家のものの考え方は、結婚する前にきちんと理解しておいた方が、もし結婚できたときのためにもいいとは思います。 もし、それに納得がいかないようでしたら、結婚は考えた方がいいかもしれません。一生続く夫婦生活ですから。 あとご自分の家の歴史なんかも知っているといいかもしれません。 いろいろと見えてきます。 家柄って、今の状況をいうのではなくて、その家の歴史なんかをいうんじゃないかと、私的には思います。

namiphoo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 彼の実家の会社は、お父様の代で一気に大きくしたようです。 なのでおそらく2世代くらいかと思います。 私の家は、家柄的には良い方かと思います。 歴史書にも時々載っていることがあるので。 が、しかし、なぜか貧乏です・・・。先祖はとても頑張ってきたみたいですが。。もう昔の話となってしまいました。 当人同士の気持ちは固いので、あとは彼のご両親の反応を今度訪れたときに伺ってみようと思います。

noname#160785
noname#160785
回答No.4

彼が大丈夫と言っているなら、大丈夫ですよ。 親が結婚する訳でもないし。 ただ、家柄云々を言い出すような人は、その他にも色々イヤミなことを言いそうですね。 彼の両親にもしイヤな顔をされたら、彼にいいましょう、『ご両親によく思われていないようなので、これ以上一緒に続けていく自信がありません』と。必死になんとかしようとしてくれたなら、彼の言葉は本当に信じて大丈夫ということです。真剣に取り合ってくれなければ、先が思いやられることを覚悟して我慢に我慢を重ねながら続けるか、諦めてあなたの家族が思うような同等の家柄の人を探すしかないかもしれないですね。 家柄など気にせず、頑張ってください。

namiphoo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 彼曰く、彼のご両親は彼が決めることに対しては一任しているようです。 何でもああしなさい、こうしなさいと決め付けるご両親ではないようです。なので、彼も「俺が選んだ人だから、きっと賛成してくれるし、俺は絶対に君と結婚したいと思っているんだよ」と言ってくれます。 彼の言葉はとても安心させてくれます。 きっと私は私の両親の言葉が一番気にかかっているのだと思います。 でも、乗り越えたいので頑張ります。

  • 3311yoyo
  • ベストアンサー率10% (29/288)
回答No.3

とても、難しい問題ですね。 結婚してからも家同士の付き合いはずっと続きますから お母様が心配される気持ちは当然です・・。 実家としても彼の家のレベルで付き合っていかなくてはいけなくなるので親としてはとても不安だと思います。 あなたも肩身の狭い思いをする事もあると思います。 相手のご両親ともこれからお付き合いしていって 全て受け入れられる自信ができたら お母様を説得するか・・ですかね・・。

namiphoo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 結婚は当人同士の問題ではないですね。 とてもじゃありませんが、彼の実家と同じレベルでのお付き合いは無理です。 私は全てを受け入れる覚悟は出来ています。 ただ、私の昔からの思いがあるのですが、両親に喜んでもらえる結婚をしたいと思っています。 嫁にやる親としては、心配だと思うので、少しでも親の気苦労をなくしたいと考えています。 なので、親には喜んでもらいたい気持ちです。 なんとか説得したいとは思っています。

noname#42027
noname#42027
回答No.2

あなたと彼が愛し合っていて、結婚したいと思っているなら、問題ないでしょう。 彼の実家がお金持ちでも、家柄がどうとかって言うほどのものではありません。家柄っていうのは先祖が子爵だか公爵だかっていう、そういう類のものを指すんじゃないでしょうか。彼の実家は“ただの金持ち”ですよ。 派手な暮らしをしてきたわがままお嬢さんをお嫁さんにすると、あっという間に資産を浪費してしまいます。彼の実家にしてみても、堅実な家庭に育った人をお嫁さんに選ぶほうが、将来のためにも、良い子を育てるためにも賢明です。 高級レストランでの食事より、家で素朴な家庭料理を食べるほうが好きな男の人は多いです。そんなことで気後れすることはないですよ。 ただ、彼の両親があなたの両親をバカにするような態度を取ったら、それははっきり彼に抗議すべきです。 そんなことはないと思いますけどね。

namiphoo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 そうです、彼の家は「お金持ち」です。 私の彼は、私の「現実的」なところを良いと思ってくれています。 彼自信、お金のある家で育ちましたが、決して金銭感覚がズレているというわけではありません。 以前、彼の両親の家を訪れたことがありましたが、大変良くして下さいました。でもそれは私の家の状況は知らない時だったので、今度お邪魔する時に、きっと私の両親の話になると思うので、どんな反応をされるかとても気になります。

noname#42001
noname#42001
回答No.1

私には、質問者さんのご両親は素晴らしい方たちと感じます。素敵なご実家をお持ちではないですか。 彼のご両親よりも、あなたが自分の家と家族をどう思っているか、が一番重要な部分なのではと思います。 デビ夫人は貧しい大工さん家の娘ですが、そのことについて恥じたことは一度もないとテレビで言っていました。 かくいう私も、海外の富豪に求婚されたことがありますが(断りましたが)、そのとき家柄のことなどまったく考えませんでした。私の実家もほんとにごく普通の家ですが、普通って素敵なことではありませんか? 育った環境が違う場合、当人同士の文化の違いの穴埋めは多少必要かもしれませんが、譲り合い理解し合える同士ならば、ご実家やご両親のことは二人で力をあわせて解決していかれるのではないでしょうか。

namiphoo
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 はい、私は今の両親の元に産まれて本当に良かったと思っています。 私の父は転職を繰り返し、「日本の立派な父像」とは少し離れていますが、それでも小さい頃はたくさん笑わせてくれて、今でも仲良しです。 母はお金が無いなりに、一生懸命働いて、家族を支えてくれました。 両親喧嘩も耐えませんでしたが、今では日帰りで旅行に行くくらいだし、父は母に毎日マッサージをしています。 お金はありませんが、良い家庭だということは誇りに思います。 デビ婦人はそのような家庭で育ったんですね。 初めて知りました。 今の彼とは、お互いに気遣い、思いやり、優しくなれます。 本当に大切に思っています。2人でじっくり考えたいと思います。

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