IceCocoa31 の回答履歴

今朝、月曜日だというのに朝起きたら会社に行く気力が出ませんでした。 上司との打ち合わせがあるのに、そのまま仮病使ってサボって家に引きこもっています。 家族は誰もいません。 行こう、行かなくちゃという気持ちは有るのですが、体が起き上がらないのです。 数ヶ月に一回、多いと1ヶ月に一回程度そのような状態になる時があります。 会社の上司との関係が上手く構築できていないことから来るストレスが原因ではないかと思っています。 一年近く色々な例がありすぎてこのことがきっかけというのはわかりません。 上司は自分に対しては厳しい口調で厳しく当たるが、社長や同僚には「ごく普通に言っているのに、勝手に厳しく言われていると思い込んで体調を崩して休んでしまう、業務にも支障が出て困る！考え方や精神が甘ったれているんだ！」と裏表を上手く使い分けて自分の有利に運んでいるでしょう。 だから「悪いのは部下（私）だ！」という導きで・・・。 このようなことと想像しています。 上司からも言われていますが、（本当に使えないと判断されて退職追い込みへの）かなり危機感は感じて持っていますが 色々とああでもないこうでもない。こういったらああ言われる。さらに何をどうしたらよいのか分からなくなるし、 それを聞けばさらに分からなくなる・・・ 私の被害妄想かもしれません。 会社に行っても仕事に対して自信喪失してしまっています。 受け答えに演技でも良いから自信を持とうと思っても出てしまいます。（客先には演技できるのに社内では・・・・） その上司に言っても「お前が勝手に被害妄想しているだけだ」となるでしょう。 今日は家の中で上司から言われている難しい課題のことを考えています。 恐らく考えてもどうせ突っ込みを入れられて、けなされて、叱咤されて、何も言えなくなって どんどん自分で自分を悪い方向へ追い込まれる状況を作り上げていて、苦しむだけでしょう・・・ でも、明日は会社に行きます。 社会人13年近く経験してきているのに、自分自身恥ずかしく情けないです。 今の会社を辞めたほうが良いのではないかと考えています。 このご時世、なかなか就職先は見つからないでしょう？ しかし、このまま精神を病んだらもっと辛く醜いことになるのではないかと危惧しています。

多かれ少なかれいろんな不安や悲しみを抱いて 表面では笑っていても心では泣いている人が多いこと知って欲しいし 一人悲観していても前には進めない だから少しでも前に進んでほしい ってうつの人にアドバイスするのって 良いと思いますか？

いつもこちらでお世話になっている者です。 精神的な病で療養しております。 最近不眠に悩まされています。50時間くらい平気で起きています。 寝たいのですがなかなかうまくいきません。 主治医の先生からは「寝なくても大丈夫って思うことが大切です」と言われるのですが、どうにもそう思い込めません。 人間とはどれくらい睡眠をとらなくても大丈夫なのでしょうか。 また、自分の体験談でも聞いた話でもいいので○時間起きてても平気だったよ！というエピソード聞かせていただけると幸いです。

友だちの娘さんに聞かれて、ちょっと判らなかったので質問します。 好きと言われていないのに、身体接触やちょっとエッチなことを 言ってくる男性が居てて、その男性に好感は持ってるのだけど、 身体だけが目的のような気がして、好感が持てるだけに ショックを受けているようなんです。 で、男の人は、好き＝エッチと結びつくものなのか、と聞かれました。 私的には女性でも好きになったら相手に触れたくなるものだから、 そういうもんじゃないかなぁと思いましたが、 彼女は経験があまりなく、優しい人と好感を持ってたから、 好きと言われず、そういうこと言われたりされるのはイヤだと言います。 どうなんでしょう。。男性の生理的な部分は・・・。 好きだから、身体接触したくなるのか、生理的にただ触りたいから、 触ったり、エッチなこと言ったりするのか、どうなんでしょう。

初めて質問します。私は現在うつ病、パニック障害と診断され休職している20代♀です。 会社の男性でやたら自分の世話をしたがる人がいて電話、メール、治療に役立つ本を持ってきたから一緒に治そうと言って家に来たり、普通に考えたらありがたい話なのですが、私は全くその気はないのですがどうやら好意を持たれているようで、メールの文面にそういった言葉が心配の言葉とともに送られてきます。 会社のストレスから発病に至り、会社の人の事が頭をよぎるとパニックになり体が震え、めまい、頭痛、会社で不快に思った事が延々とフラッシュバックして気が気でなくなります。 現在1人暮らしなのですが、信頼のおける担当医、安心して自分を出せる人がそばにいてくれるので、いろいろしていただいて申し訳ないですが自分のペースで治療に専念したいからしばらくそっとしておいてくれた方が嬉しいです。といったことを伝えましたが、話をしたい、会いたいといった内容がメールできます。返信もしんどいのでしないと家に来たりします。 最近はこの事でもストレスを感じて回復が遠のく一方です。 長々読みにくい文面で大変申し訳ありません。現在外出も困難で特定の人としか会話ができず、1人では解決に至らずここのカテを利用させていただくことにしました。 身体、精神ともに最弱な状態ですので、誹謗中傷、叱咤激励はご遠慮ください。

本当にうつ病ならネットできないという意見についてなんですが、 そうなってしまったら手遅れじゃないですか？ ネットを閲覧するということは文字を読むことや動画をみるということでしょうから、 ネットができないならテレビも見る気力も無いでしょうし、新聞も読む気力も無いでしょう。外出も無理でしょうし電話もできないでしょうに・・・ ネットは特別なんでしょうか？ みなさんどう思いますか？

家庭で夫や子どもに我慢し続ける生活が続いてます。 付き合ってる時と打って変わって、自己中心的な夫。。。 そんな夫に似てくる長男。。 正直別れたいんです。 でも子どもが何人も居てるから、現状から踏み出せない状況です。 我慢し続ける私の心は何処かに消えてしまいたくなる想いで、 かつかつの処で生活しています。 こんな気持ちを逃がすには、どうしたらいいのでしょうか。。。 アドバイス、よろしくお願いします。。

僕は家では普通に食事することができるのに、外で食事を人前で食べようとすると心臓がバクバクして頭がパニックになり、「吐いたらどうしよう」とか「残したらどうしよう」とすごく不安に思ってしまい、気分が悪くなり食べ物が喉に通りません。今年の春から料理の専門学校に行く予定ですが、これじゃやっていけそうにないので行くのやめようか考えてます。治す方法はありませんか？

自分の中に死とゆう文字しか浮かばなくなりました 毎日毎日それしか浮かばなくなりました 未遂も繰り返してしまいます… 自分が情けないです… 私が死んだら親は一生苦しむ…親のためにどうにか自分保って生きてきたけど その気持ちさえも生きる苦しみが上回ってきてしまいました 自分なりに頑張って生きてきたと思ってます… 人が怖い 自分が大嫌い もう何もみたくないです 何も感じたくないです 誰か助けて下さい…

何だか生きているのが虚しくて仕方がありません。 何のために働いているかも分かりません。 日々同じことの繰り返しですしね。 日頃から充実感が得られずに、「死ねたら楽なのに」と 考えることもよくあります。 このまま生きていても、この先何か良いことあるのかなぁと思ってしまいます。 それなら今死んでも、後で死ぬのも変わらないんじゃないかと。 苦しいことばかりで、あまり楽しいことはないなぁと。 ちょっとした事でへこみますしね。 こういう虚しい気持ちをなくして、 日々充実感を得られ、気持ちよく生きるには どうしたら良いのでしょうか？ 皆さん、教えてください。 よろしくお願い致します。

うつ病で療養中の者です。 病気のせいなのか、私が生来の怠け者だからか、気力がなくて困っています。 一日コタツの中でぼーっとしながら携帯をいじっているだけで、お風呂に入ることすら苦痛です。担当医には「そのうちパワーが溜まってくる」と言われましたが、この時期家の人は皆忙しく動き回っていますし、自分の怠けように腹が立ってきます。自分で飼い出したペットの世話も家族任せで本当に情けないです。毎日罪悪感に苛まれています。 それでもベッドから立ち上がることが苦痛です。 みなさんはこういう時、日々をどうお過ごしでしょうか。また、良い気力の回復法などありましたら、こんな私にですがお知恵を貸していただければ幸いです。

私は精神疾患を患い７年経ちました。ちゃんと病院にも通い服薬も欠かさずしています。今まではこんな気持ちになったことはありませんが、死にたいという気持ちをもちはじめました。(うつ病ではありません。)しかし、実際に行動を起こすまではいきません。ただWikipediaで自殺を調べたり、サイトを探したりはしましたが…。 主治医に言っても薬が増えるだけでしょうか？カウンセリングは効果がなかなか期待出来ないし、継続するのも大変だと言われて受けたことはありません。

いつもお世話になっています。 姉のことで、相談します。 姉が私に電話をかけてきて、だいたい 私に怒鳴り散らしてきます。 がなる、というのでしょうか。 「あんたはやばい状況なんだよ？その年で・・なんとかかんとか・・ ぎゃんぎゃんぎゃんぎゃん・・わんわんわんわん・・」 私自身、やばい状況だというのもある程度わかっているし、でも、やばいやばいと追い立てられたところで状況が変化するわけでもない。 姉自身、子どもを生みたくもないのに産まされたとか、だんなが自分を無視して、子どもとばかり話す、とか、そういう状況があって、うまくいっていない鬱憤をはらしているのでは？とも考えられます。 私はただ黙ってそれを受けて、いや～な気分になり、我慢して聞いていると、私はますます姉が嫌いになって行きます。

中学生の娘がいます。 女の子、３人組だとバランスを持つのは 難しいものですがあかるさまに いやがらせをされたようで （移動教室や休み時間など一人にさせたり 話題にいれなようにしたり…） 娘は、どうもターゲットにされやすいようです。 いやがらせがあまりにもひどいので 娘も割り切り、そこから離れ、休憩などは一人で いる事にしたようです。 用事で学校を休んだ日にその一人からメールで 「私のせいで休んだの？」と。 いやがらせをしているのが完全にわかっていて そんなメールをしてくるくらいなら 何故、いやがらせをやめないのかと思います。 休んでそのまま登校拒否になったら困ると そこで気がつくのですかね？ こう言う子の心理ってどんなものなのでしょう？ みなさんにお聞きできればと思っております。 よろしくお願いいたします。

私は高校３年の女です。２年生の頃に、一部の男子に「デブ」と言われたり、笑われたりしてから、男子が怖くなってしまいました。 その時は、頑張って痩せました。 ３年になって、派手な子が多いクラスになり、イジメがあることを知り、自分もされるかもしれないと思うようになってから、怖くなり、９月にうつになりました。うつになってからも、学校には休まず行っていました。 その時から、私は男子にからかわれている気がして、毎日辛いと感じていましたが、、あまり気にしないようにしていたら、普通に過ごせていました。（その時は男子が優しいと思いました。） しかし昨日から、またからかわれている気がして、辛いです。 男子が笑っていると自分のことだと感じ、「死ね」や、「気持ち悪い」と聞こえると、自分のことを言われていると思ってしまいます。 さらに体重が４ｋｇ増えてしまい、「デブ」とつねに言われている気がします。 今日あったことは、授業で、私は簡単な問題が当てられたのですが、答えられず、その後、１人の男子が友達に声をかけて、笑っているように見えたり、他の問題が当てられた時にからかうようなことを言われた気がしました。 また授業中に寝てしまい、寝言をかなり大きな声で言ってしまい、その後すごく男子に見られました。 私の見た目は、背が１４５ｃｍぐらい、ぽっちゃりで足が太く、顔は普通です。（ブスと言われたことはありません。） 性格はマイペースで、しゃべり方がぶりっ子みたいです。（ぶりっ子にしたい訳ではないです。） 私は嫌われているでしょうか。

職場にいると迷惑なのはどっちですか？ いじめる人は新人をいじめるが仕事に慣れている。 いじめられる人は仕事ができない。（慣れていないor萎縮している場合も有）

先日もこちらで質問させていただきました。http://oshiete1.goo.ne.jp/qa5510980.html 今日の夕方、夫からメールがきて、 仕事の事ばかりで頭が一杯なこと(休日も休んでいるようで休めない) 大袈裟かもしれないけど精神的に病んでる感じがする 毎日帰宅すると泣きたいのを我慢している 息子が歌を歌うと泣きそうになる(最近色んな歌を大声で歌ってます) ということを打ち明けてくれました。 私は、話してくれてありがとう、なるべく早く帰ってきてねと返信して まだ今から帰るよメールはありません。 夫の仕事は名目は土日休みですか 色々あり休日は週一取れるかどうか、です。 平日は朝出勤して平均23時頃の帰宅ですが、終電もあるし 仕事が終わらなくて徹夜になることもしばしば。 完全なるオーバーワークです。 仕事内容は入社当時とは違う部署で、上の人に大丈夫だから、と言われ息子が生まれる前に異動になりました。 夫にとっては不本意な部署です。(例えるなら事務から営業に異動になったような感じです) 家庭をもっている社員はごくわずかの小さな会社ですので 家庭があることを逆手に取られていると思います。それは私も夫も前から分かってはいます。 お給料はこのご時勢きちんと出てはいますが、これだけ働いてるのに金額は全然見合ってませんし、昨年よりは減りました。 生後3ヶ月の娘と2才の息子、私は専業主婦で、贅沢はできないけど何とか生活しています。 私は息子を妊娠中に仕事を退職しました、 夫が幼稚園に入るまで手元で育てて欲しいという強い意向もあったので今はこの状態です。 できれば娘が1歳になるまで母乳をたっぷり飲ませて、社会復帰したいと考えてました。 上記に質問しましたように 先月辺りから夫の寝汗が気になるようになり、 元々暑がりなひとなので最初は気にしていなかったのですが… 口ベタで仕事の話を全然しない夫がわざわざメールしてきたので 彼なりのSOSだと思うんです。 私も今すぐ働いて、夫の負担を軽くしたのはやまやまなんですが… 夫の今の状態の職場環境で私も働いたら、間違いなく共倒れ、家庭は悲惨なことになると思います。 できれば、娘にもせめて1歳までは一緒にいてやりたいです。 妻として私はどう行動すべきですか？ まずは病院でしょうか？心療内科？ 通院は患者(夫)のみなんでしょうか？ 無知でお恥ずかしいのですが、どんなことでもけっこうですので 何かアドバイスお願いします。

1年ほど前から、ほとんど何をしていても楽しいと感じる事がなくなり、何に対しても興味が沸かず、生きているのか死んでいるのか、はっきりとした感覚が分からず、頭の中がもやっとした状態が続いています。 自分自身ではこれまで疑いもしませんでしたが、最近になって日常生活を送ることが辛くなってきたので、もしかしてうつ病なのか?という気持ちが出てきました。家族や周りの友人にはなかなか言い出せずにいます。 日常的に思っていることを具体的に挙げると、 ・友人知人に会うのが億劫。家族とすらあまり顔を合わせたくないと思っている。友人から連絡が来ても、話したり、メールを返す気力が起きない。→自己嫌悪になって気分が落ちこむ。 ・ちょっとしたことでイライラして、家族にきつく当たったり、友達に対して冷たく接したりして自己中心的な事を考えてしまう。→自己嫌悪になる。 ・朝起きて、職場に行くまでが辛い。休日に週明けの仕事の事ばかり頭をよぎり、休んだ気になれない。 ・食欲がない。 ・時々、急に頭が痛くなる。 ・今まで好きで弾いていたピアノを弾くことが苦痛。音楽を聴いたり、ゲームをしたり、今まで楽しんでできていたことが楽しめない。興味が沸かなくなってしまった。無理に弾いたり聴こうとして逆に疲れる。 ・休日でも、何かやろうという気が起きず、一日ボーっとして過ぎることが多い。 ・心が曇りがかっていて、心底生きているという感じがしない。 ・常にもやもやとした感情が付き纏い、精神的に疲れてしまう。 これらは、うつ病の症状なのでしょうか? リストカットや自傷行為、自殺願望はありませんが、何でも無機質にやり過ごすことが多くなり、だんだんと辛くなってきました。どうしたらいいのでしょうか?

カテ違いでしたら申し訳ございません。 数日前から体調不良が続いており困っています。 夏に同じような症状に悩まされましたが数日で完治しました。 ですが今回は長引いていて不安です。 症状は頭痛、腹痛、下痢、気分がだるい、無気力、吐き気、感情がマイナス気味である、です。 元々頭痛持ちでこの時期になると酷くなります。 今回は更に下痢や腹痛等がきて更に体力が低下してしまっています。 今年会社に入社し、事務希望だったのが営業になってしまい戸惑いながら今まで働いてきました。 会社は良い所ですが元々内気で文系だったこともあり、体育会系で飲み会大好きな職場の人間関係に馴染むことができずにいます。 皆良い人ばかりなので馴染めないことに申し訳ないと思っています…。 営業なので外回りに行かなければならないのですが、しばらくすると気持ち悪くなったり動悸がして動くのが辛くなります。 仕方なくどこかで休む→動く→休むの繰り返しで仕事がはかどりません。 休日は趣味をしたりゆっくり休んで体力回復をしていますが、それでもなおりません…。 どうしたらいいのでしょうか。 今はまだ無遅刻で仕事もなんとかやってる状態ですが、そろそろ仕事に支障が出てしまいそうです…。 親に相談したところ、ストレスがたまっているのでは？と言われましたが、こんなことでストレスをためてしまっている自分の弱さが情けなくて（もっと辛い人だっているのに）認めたくないという気持ちがあります…。 内科でもらった薬を飲んでも治りませんでした。 早くこの体調不良から回復したいですが、どうすればいいのかわかりません。 質問になってないと思いますが、なんでも良いのでアドバイスお願いします。 カウンセリングを受けたほうがいいのでしょうか…。 でもこんな小さなことで…と思ってしまい…。

こんにちは。19歳女です。いつもこちらでお世話になっております。 私は現在鬱病で治療をしています。 毎回仕事をすると体調が悪くなりやる気も全くなくなってしまうので2ヶ月と持ったことが無いです。 仕事を辞めて3ヶ月になります。そろそろ仕事をしなくちゃなと思っているのですがどうしてもやる気が出ません。 普段は積極的に友達と遊びに行くし食欲も普通にあります。でも仕事のこととなるとやる気が全くおきません。 これも鬱のせいなのでしょうか！？まだ治療に専念していたほうがいいのかもしれませんが、仕事にやる気が起きないわりに服も欲しいし美容院も行きたいしと欲求ばかり出てしまいお金を月に1、2万程度使ってしまいます。 親に治療費を出してもらっているのにお金を使っていては迷惑がかかるのはわかっていますがどうしても欲求が抑えられません。 なので仕事をして自分の文だけ稼ごうと思ったのですが仕事のこととなると一歩も外へ出られなくなります。動悸さえします。 働こうと思っているのに働けない…私はどうしたらいいのでしょうか！？