IceCocoa31 の回答履歴

うつ病とは生まれ変わりの儀式のようなものではないですか。 生まれ変わるとは肉体の事ではなく、精神、心理的な生まれ変わりを意味します。

ダイブ前からですが、人に触れられる事に異常な嫌悪感を持っています。 子供、男女、関係なくです。 同棲していた彼が居たんですが、ボディーコミュニケーションの多い人で、結構我慢していたんだすが・・・ 我慢の限界で、先日同棲を解消したいと私が言い出し、彼は実家へ戻りました。 私は中学2年の知的障害のある息子と2人で生活する事になりました。 とにかく触れられるのが嫌なんです。原因はまったくわからなくて・・・ 彼にも話せなくて悩んでいます。 彼が出てってから、人が居ない事に凄く安心感を感じ始め、仕事以外は外出する気力もなくなってしまって・・・ 触れられる事が嫌だということを解決したいのですが、何かいいアドバイスありましたらお願いいたします。

高校をやめ、二年前に社会不安障害とメンタルクリニックで診断され、それから何度も人生をやめたくなっては立ち止まりながらもまた歩き出して今日まで生きています。実家暮らしをしています。 最近病名が外れ、青年期うつ状態ということでカルテ上、病気ではなくなったようです。 去年から絵の学校へ通っていますが、何度も引っかかる努力という壁を越えられない自分の人生がとうとう本当に駄目だと思い最近学校に行かなくなってしまいました。毎日掃除機やお風呂掃除だけしています。 今年はあくまで自分を奮い立たせるために「奨学金」を目標に４月から９月はじめまで、もともと苦手なバイトと両立しながら学校へ毎日一番に通っていました。友達もたくさん出来ました。 ８月にバイトをやめました。たったの４ヶ月でした。 絵が描けない。描くことでつながっていた人たちとも、離れなくてはならない。やる気を失くした人間がアトリエへ入ることは失礼なことだと自覚しています。 こんなに失せたのは、今までなかったかもしれません。 少し前までは「ほかの人にまた追い抜かされちゃう、やらなきゃ」という焦りで背中を押したり、ゲームなんかしてる暇ないんだ、ちゃんとしなきゃという自制をしていたのですが、そういうのが全くなくなりました。 失せた、というよりどうでもよくなって、初めのほうはきちんとしていた身なりもだんだんどうでもよくなってきました。 自分が生きることに言い訳やわがままをたくさんいって逃げようとしていることに気づいています。それでもやめられないのです。 甘ったれていることも分かっています。 それなのに何も決心がつかず自分で決められずに、もう何をやっても無駄なんだと空しくて先のことを考える気さえありません。 自分のことが分かりません。何か物をちょろちょろ衝動買いして、誰かに強く嫉妬して、過去を妬んで、性格がゆがんでいることは分かります。 このままあと少しで終わる学校を今辞めることは許されることなのか、 考えても答えが出ません。八方塞です・・・。 苦しいです。もうすぐ成人するというのに、こんなんじゃとても生きてることが無駄に思えます。迷惑を掛けるだけ…。 支離滅裂ですみません。 出来れば専門家の方からのご回答お待ちしております。 ごめんなさい。

ちょっと長くなるかもしれません。 最近、全てにおいてやる気がないです。就活、ゼミ、ダイエット、掃除、資格の勉強、バイト。やるべきことはたくさんあるのですが、やろうとすると子供のようにぐずります。やりたくない。食べることしかしたくない。寝ていたい。こんな怠惰な私に友人も離れていきます。なんでこんなにやる気がでないんでしょう。以前はめんどくさがりでしたが最低限はできていたのですが。やはり太ったからでしょうね。この先に希望ないです。やる気を取り戻したい。いい方法ないですか。このまま豚になりたくない。

24歳、事務職の女性です。 2歳上の姉を　しそうになりたまらないです。助けてください 姉は小学校の特別支援学級の教員であり、長女で、先入観のみで物を見てきたような女性で、 良い子、でいることでポジションを守ってきたタイプの女性です。 自分が反抗期のころ(といっても幼い頃から反抗してきましたが)には 私の悪いこと、ワガママを見つけると鬼の首を取ったように両親に報告する人で、母も弱いので姉にベッタリでした。それがさらに嫌で反抗していたのですが・・・ 私も悪い部分は悪いと認めるようになったのですが、 問題なのは母と姉がまだベッタリで、自分と親との問題に口を挟んで良い子のポジションで入り込んでこようとするところです。 まるで子供のように、ずるい母親の見方をするし、こちらが傷つくと思って言わないようにしているようなことを神経逆なでする言葉でふっかけてきます。とにかく憎たらしいです。 自分は心療内科に通っており、この文章を書いている現在でも、まだ歪んだ見方をしているかもしれないとは思っていますが、友達に対してきちんと愛情をもった誠意を持てなくて、つらいです。武器になっていた反骨精神も今は自分の自然や動物への愛情の根拠(言いたいことをきちんと言えない自分に重ねていたため。しかし自分の存在・考え自体に疑問を持ってしまいました)に自信が持てなくなってしまい、八方塞がりです。 ３人兄弟で上が器が狭いと、真ん中は排他的になるとはよく聞くのですが、未だ憎々しさが消えません。 未だ、家事も身だしなみも自分できちんとできず、自分を守るための、自分たちが弱いからの受動的攻撃、正義感、鈍さ、教育に恨みがつのります。 どのようにしたらよいでしょうか。

他人をよく批判する人がいます。 「本当、バカだよな」と口癖のようにいいます。 なにが困るかというと、同意を求めてくる場合です。 私は本当は返事をしたくないけど、返事をしないと悪いと思い「そうだね」と言ってしまいます。 　なんだか分からないけれどこの人は自分が一番頭が良くて気が利くと思っています。 この人の悪口には付き合いたくないのですが、思わず返事を返してしまう自分も情けないです。 なにも言わず無視できたらいいのですが・・・

また全力で取り組む人や人の悩みに全力で受け止めてしまう人、そんなに頑張りすぎたり全力だとすごく疲れると思います。私もある一部そういうところはありますが…。 こういった方々はなぜうまく加減できないんでしょうか？適度に適当になれないんでしょうか？ 責任感としてはいいのかも知れないけど全てにこの調子では肉体的、精神的に良くないですよね？ 適度にできない理由があるんですかね…。

相談させてください。 最近、そわそわして落ち着かない気分になります。 自分でもよく分からないのですが、なんというか やけにテンションの上がり下がりが激しくなって(数秒で変わる)、笑いが止まらなくなったり、急に口を利くのも億劫になったり 自分が今どんな気持ちでいるのかよく分からなくなって、ただ何かが込み上げてくるのを抑えられなくなります。 それであちこち引っかいたり噛み付いたり、ひたすら身体を揺らしていたり頭を振ってみたり唸ってみたり、とにかく普段とは明らかに違う行動をしてしまいます。 深呼吸したり体を動かしたりして、なんとか落ち着こうと頑張ってみてはいるんですが、どうも上手くいきません。 酒が入るといつもこんな感じになるんですが、最近は全く飲んでいません。 これといった原因も思い当たらないし、このままだと自傷とかしてしまいそうで 私一体どうしちゃったんでしょうか。

もうすぐ受験をひかえている高３生です。最近は塾のクラスの雰囲気もピリピリしてきて寝ている人なんていないのに、私だけ一人うとうとしています。辛いものを食べてみたり、目薬をさしたり色々しているのですが全く効果がありません。私の学校は受験校ではないので、学校の授業は内職をしたり寝たり、塾の為に使っているのでそれほど負担にはなっていないはずなのですが…さらに、休みの日もお昼まで起きれません。朝８時位に起きたとしても、机で寝ています…意識がたるんでいるのか、夜２時近くに寝るせいなのか…←この時間は家庭の生活サイクル的に変えるのが難しいです…とにかく改善できずにいます。どうしたらよいのでしょうか？

ＳＦっぽいですが、哲学な質問です。 ◆設定 物質転送機が出来たとします。まず、この機械では人を一旦分子レベルまで分解します。そしてある地点にデータを送り、そこで全く完璧に再構築します。この装置は優れた装置であり、記憶も再生されるように作られてるとします。 ここで再生される人は科学的には間違いなく本人です。だって分子レベルで１００％同じですから。 しかし果たしてこれは本人と言えるのでしょうか？考えた所非の打ち所が特に見つからないのですが、死んだ人間が生き返った事になるので、ある種の違和感を個人的に感じています。

皆さんこんにちは。 仮に占い師が「あなたは３０歳で結婚します」と言ったとします。 しかし、これは本人が意図的に３０歳で結婚しなければ、占いは はずれた事になり、それならば結局占いは、最初から当たってない。 というような事になると思います。 占ってもらった当人がどんなに努力しても、あるいは周りの いかなる弊害があろうとも、そういう運命になる。 と、いうのでなければ、占いとしての意味はないのではないで しょうか？ もちろん○○年に天変地異が起こるなどという占い、というか 予言は、今の科学力では防ぎようがありません。 でも何かそれもペテンのような気がしてなりません。 占いとか予言とかいう類のものは、すべていい加減なのでしょうか？

よく人生論や仕事のやり方で「先に出来ない理由を言わない」というアドバイスがあります。 例えば「今月の売上目標は前年の２倍」と上司が言ったとき、否定的意見を並べない、先ずは実行するというやつです。 これは悪魔の証明と関係がありますか？可能性の不存在を論ずればキリがないからですか？ 存在を論ずるにしてもキリがなく、何れにしても水掛け論になると思うのですが。 それとも？「出来ないと思い込むから出来ない」という自己暗示を戒めたものと解するべきでしょうか？ あるいは、会社内の処世術として？

幼児教育が重要だという人もいるし、 中卒で30を超えてから弁護士資格をとったような方もいる。 本来、人間はやる気だけでもそこそこまでは伸びる生き物なんですか？

人間関係は自分の判断でしょうか。

「自信をもて」と良く言いますが、どうしたら自分を信じられるの でしょうか？何一つまともに出来ないし、日々の生活の中で 自分の不甲斐なさを実感することが多く、その度に自信は失われる 事が多いのです。ポロポロと自信はなくなります。 私は自信のない大人です。自信のある心の状態ってどんな状態なのか を教えてください。 どうしたら単純に自信をもてますか？

皆さんこんにちは。 書き込んでいたら、自分でもわけがわからなくなって頭が痛く なったので、間違えているところを教えてください。 天国があるかないかは誰にもわからないと思います。 したがって、天国の存在を信じてない人の中には、場合により 神も恐れぬ悪事をする人もいるかもしれません。 神の存在など信じていないからです。 では、天国がないと信じる人の「死の状態」というのはどういう 状態の事を指すのか。 恐らく、苦痛も楽しい事もない、後悔する暇もなく思考が停止 するだけの状態の事ではないかと考えます。 つまりまったくの無の状態になるという事です。 確かに天国がないとすれば、死んでも無の状態になるだけです。 しかし、仮に天国があるとすれば、地獄もあるということなので 現世のおこない次第では、地獄に落ちる可能性はあります。 天国があると信じて死んだ人は、思うとおり天国があれば 天国に行く事も可能かもしれません。 神を信じているので、現世で信仰も善行もしていると考える からです。 つまり天国を信じている人は、最良なら天国行きで、最悪でも 無の状態ですみます。 反対に天国がないと信じている人は、最良の場合でも無の 状態になるだけであり、最悪であれば無限地獄に落ちます。 無論、天国を信じていない人でも善行を積み重ねている人も いるとは思います。 しかし、これは心の奥底で天国を信じているのではないかと 思っています。 理由は、逆に考えて、天国を信じているのに、とんでもない 悪事をするはいないと思っているからです。 その人は、心の奥底で神を否定しているはずです。 と、言うことは天国を信じたほうが良いのですか？

20歳大学生です。人間誰でも生きていれば何かいいことがあるでしょうが、私の場合どう考えてもそれ以上に辛いことのほうが多いので死にたいのです。 身体的な悩み ・禿げ （ふりかけなしでは出歩けない。家庭を持って、人生も”守り”にはいったおじさんのハゲは絵になるが、人生これからという20歳のハゲは異様。守るべき物がほとんどないので、鏡を見て辛くなると行動に移したくなる。） ・ニキビ・ニキビ跡 （ブラマヨの吉田さんを１０とすると６くらい。基本的に一度クレーターになったら、その後どんなに生活習慣を改善しても埋まらない。） ・おでこのしわ （かなり醜くく、前髪を下ろさないと洒落にならないほど人相が悪くなる。これのおかげで、禿げが進行しても短髪にできない。） 精神的な悩み ・鬱 （家事・買い物がだるすぎる。今は抗うつ剤でしのいでいるが、身辺整理もだるい。） ・睡眠障害 （入眠障害、早朝覚醒、日中の眠気。夜は薬なしでは眠れないし、もっと寝たいのに朝はすぐ目が覚めて、そのせいで日中は眠すぎて毎日仮眠しないといけません。） いつかの夜、私が死んでも、同じうつ病に悩む母だけは、悲嘆しながらも、自殺という行為に踏み切った私の心境を理解してくれるんじゃないかと想像して、ぼろぼろ泣いてしまいました。 私は何も信仰していないのに、死んだら坊主と葬儀屋のお世話にならなくてはならないのはおかしな話だし、死後に知人や遺族に経済的・スケジュール的に迷惑をかけたくないので、出来ることなら葬式その他諸々の私に対する供養は一切やらずに、火葬だけ依頼するなりして穏便に済ませてくれと遺書に書こうと思います。 うつ病で厭世的になってしまったからでしょうが、稀に私より醜い容姿・醜いステータスの人を見かけたときは、この人はなんで生きていられるんだろうかと思ってしまいます。（30過ぎで禿げかけ・アトピーのスーパーのレジの店員さんが胸に研修中のタグを貼っていたとき） 人は他人の容姿などそれほど気にしないものだとはよくいいますが、それは間違いです。一瞬の嫌悪と侮蔑でも、本人にとっては嫌悪と侮蔑の連続なのですから。芸能人がジロジロ見られるのと同じです。見ている方は一瞬そこに見るに値する人が居たから見ているだけでも、本人からすれば、そういう好奇の目に連続的に晒されているのです。このつらさは相当なものです。 どんな回答でもいいので、お待ちしております。

不安・恐怖・ドキドキ・ゆううつ、などの症状で苦しんでいます。 去年、今よりも症状が重かったときに買った、「心にきく薬奏 サブリミナル効果による不安解消」というCDが家にあります。 試しにもう1度聞いてみると、思っていたよりは、ずいぶん効果がありました。 （以前は効果が全くありませんでした） しかし、説明書に、「ラジカセでお聞きになっても効果はありますが、なるべく、コンポーネント・ステレオのスピーカーをお使いいただくか、ヘッドホンなどでお聞きください。」とあるのが気になります。 今は、3年前に買ったアイワのCDラジカセで聞いています。 ヘッドホンや性能のいいステレオなどは持っていません。 ウォークマンなら持っているのですが、あれは容量を圧縮しているんですよね？（よく分かりませんが） ウォークマンでも、音楽療法の効果は変わりないのでしょうか？ もっと効果的な聞き方があれば教えてください。

鬱で病院にかかっています。 一時カウンセリングも受けていたのですが「カウンセリングやっても意味がない」という理由で中止になりました。カウンセラーから直接ではなく主治医を通して聞きました。 もう随分前の話になりますがそのことを忘れられません。カウンセラーに見捨てられたという思いが忘れられません。 主治医はゆっくり話を聞いてくれる人ではありません。辛い気持ちの持って行き場がないです。 見捨てられたという思いが私を追い込みます。この世にいたくないと思います。 カウンセラーが悪いのだと思いたいけれど思えません。自分が悪いのだと責めてしまいます。 この先どこに気持ちをぶつければいいのでしょうか。

不安・恐怖・ドキドキ・ゆううつ、などの症状で苦しんでいます。 去年、今よりも症状が重かったときに買った、「心にきく薬奏 サブリミナル効果による不安解消」というCDが家にあります。 試しにもう1度聞いてみると、思っていたよりは、ずいぶん効果がありました。 （以前は効果が全くありませんでした） しかし、説明書に、「ラジカセでお聞きになっても効果はありますが、なるべく、コンポーネント・ステレオのスピーカーをお使いいただくか、ヘッドホンなどでお聞きください。」とあるのが気になります。 今は、3年前に買ったアイワのCDラジカセで聞いています。 ヘッドホンや性能のいいステレオなどは持っていません。 ウォークマンなら持っているのですが、あれは容量を圧縮しているんですよね？（よく分かりませんが） ウォークマンでも、音楽療法の効果は変わりないのでしょうか？ もっと効果的な聞き方があれば教えてください。