IceCocoa31 の回答履歴

私は現在、一日三時間で週五日のバイトをしてますが、バイトに出勤する数時間前から動悸が激しくなり、時折、頭痛もします。また、バイト前に楽しいことをすると、バイト中にアクシデントが起こるのではないかと思ってしまい、する気になりません。 特に私は人よりも仕事で失敗が多い、即ち、仕事が出来ない人間なのでそれがもっと災いしてるのだと思います。 仕事で失敗すると、次からはしないよう心がけますが、反面、「自分は失敗ばかりでどうしようもない人間だ」と攻めてしまいます。 動悸や頭痛は鬱の可能性があると聞いたことがあるので、ネットで鬱チェックをしてみたら、軽度～中度の鬱と診断されました。私は鬱病なのでしょうか？そういう場合、どうすればいいでしょうか？ 因みに、私には友人が一人もいなく、そんなことを話す相手がいません。過去には親に相談したこともありましたが、的を射た回答が返ってこないので、最近では相談する気にもなれません。 後、バイトのない日は動悸もなく、楽しいことも普通に出来ます。食欲はあります。性欲はバイト前にはなくなりますが、それ以外は普通にあります。

最近、色んなことがありすぎて、頭が混沌としていて、疲れてしまいました。 いくつか質問というか、相談があります。 長い文章ですが、読んでもらえると嬉しいです。 親が昨年に離婚し、生活が苦しくなり、母が遅くまで働くようになりました。 私も何とか協力しようと、バイトをはじめました。ですが、私がバイトをすると、家事が疎かになるので、一度家に帰り、急いで済ませてバイトへ向かいます。バイトを終え、家に帰ってから夕飯を食べると、学校の課題などが終わりません。 バイトがない日も、家の掃除や家の周りを掃いたり、夕飯を作ったりと暇ではありません。 私の時間の使い方がまずいのでしょうか? もっと効率よく、と思って辿り着いたのが、バイト前に一度帰宅することなのですが、これでもうまくいきません。 高校が遠いので、朝早起きをするため、早く寝てしまいます。 夜中までやればいいと、思われるかもしれませんが、体力面で無理です。 兄弟が一人いますが、何もやってくれません。 家事をやるのが損だと思っているらしく、すぐに自室に入り友達とメールだか電話をしています。 姉が私の歳だったときと今じゃ状況が違うので、当時の姉より働いているのは当然なのですが、今の姉よりも働いていて当たり前どころか、もっとやってよ、みたいな雰囲気が時折嫌になります。 私が我慢しなければならないのでしょうが、疲れてくるとどうしても、何で私だけこんなに!?と思ってしまいます。 もっと大変な人がいるのかもしれませんけど、私なんて大して苦しくもない状況なのかもしれませんけど、何だか釈然としません。 どういう風にすれば、この感情を殺せるでしょうか? バイト先で私の家庭事情を知っているチーフは、あまり無理せず入らなくていいと言ってくれました。 私はその言葉に甘えてしまっているのですが、他の人(家庭事情を知らない人)に、どうしてたくさん入らないのか、と聞かれてしまいます。 少し非難めいた言い方をされるのですが、わざわざ事情を話すときりもないし、話したくもないです。 私はもっとシフトを入れるべきでしょうか? 母親はもっと疲れていると思うので、何も言えません。 よく愚痴を聞かされるのですが、それにも疲れてしまいました。 ちゃんと聞こうとは思うんですけど、母親も話しているうちに興奮して ヒステリックになるので、嫌になってしまいます。 駄目だと分かっているのですが、正直あまり聞きたいと思いません。 でも、私が聞かないと母親も溜まっちゃうと思うし… でも、私も愚痴を零す相手はいないし… 私はどうすればいいでしょうか? やはり、我慢して聞くべきでしょうか? それだと、精神的にキツイのですが…弱いんでしょうか? そんなこんなで、私は疲れてしまって、最近投げやりになっています。 友達に遊びに誘われて、そのときはすごく行きたいと思うのですが、だんだん面倒くさくなってしまい、当日のテンションは低いです。 ふと、今自分は何を思っているんだろう。と考えてしまいます。 何にもいいと思えないし、大抵のことには苛立たなくなったし、綺麗なものを見ても前ほど感動しません。 総合的に私は一体、どうすれば疲れが取れるでしょうか。 抽象的な質問ばかりで分かりにくいかもしれませんが、回答お願いします。

私には、高校生のころからの友人がいます。 その友人は、高校生のころからの私を知っています。 私は高校生のころかなり反抗期がひどく、家出をして捜索願いを親が出したり、ギャル雑誌に恥をさらすような写真（ヤマンバ風）で出ていたりしました。見た目はかなりまずく、金髪に日焼けでした。 なぜ、そんなことをしていたのか今の私にはわからず、 忘れたい過去です。しかし、当時はそれがとても誇らしく思っていて、 最高にかわいいとさえ思っていた自分の馬鹿さに、後悔しています。 高校生の時の一年間が特にひどかったのですが、卒業してからは落ち着き、普通に社会で会社員として働いています。 今は３０代です。 その友人は、その、私がひどかったころの一年間を知っていて、 会うと毎回、当時の話をしてはニヤニヤ笑い、 私が当時を後悔していることと、恥に思っていることも知っていて、 「あのときはほんとひどかっったよねー●●だったしさー、△△したりさー。すごかったよねー」と、笑いながら、私の困った反応を楽しんでいます。私は、当時のことを思い出すと死にたくなります。 なぜ、親を困らせ、私自身も、一生恥になることをしたのか。 忘れたいですが、いつも友人が当時の話をするので、 いやでも思い出し、家に帰ると、吐き気がするほど気持ちが悪くなります。友人に「もうそのときの話をするのはやめてくれない？」というと 「なに気取ってんの。当時●●だったくせに。私の家に写真とかあるし、いつでも出せるよ」と、脅迫めいたことを笑いながらいいます。 こういう人に、やめさせる言葉や手立てはないのでしょうか。 その話をする以外は、嫌いではないのでつきあっていきたいとおもうのですが、やはり私が嫌がるのを楽しんでいるように見えます。 私が真剣に「ほんとに、当時のことを思い出すと死にたくなるくらい後悔している。だから、今はまじめに社会でがんばっている」というと 「でもー、会社の人とか、昔のあんたを知ったらどう思うかね？」と 笑いながらいい、効果なしでした。 ちなみに私は今は、髪も染めたりパーマもかけておらず、 見た目「地味に生きてきた人」にしか見えません。 一度、彼を、この友人にあわせたところ、 なんと、彼女は彼に、当時のことばかり暴露話をして、 彼は私を見る目が変わり、「え・・・それはいやだなあ」と 軽蔑される始末、しかし、本当のことで、事実をずっと 見ていた人なので、私は言い返すことができません。 結局、彼とは友人が話た私の昔話に引いてしまい、 別れました。 私が悪いのです。 それはわかっていて、だから、社会にでて、ちゃんと１０年以上 働いてきました。でも、当時のことを話されると 絶対だれでも引き、私を見る目が変わるのです。 まるで、犯罪でもおかしたような人を見る目になります。 たぶん、私が今でも派手で、当時のままのテンションだったら、 誰も嫌がらないと思うのですが、あまりにギャップがありすぎ、 「詐欺師」とか言われます。 私は、どうしたらいいのかわかりません。 また、たまたま当時同じ高校の人だった人に会った時も この友人と同じように、私の恥ずかしい話をしてきました。 こういう人に、なんといえば、その話をやめてもらえるのか、 もう私には、思いつかず、真面目に真剣にお願いしても無理で、 相変わらずへらへら笑いながら、「私はあんたの秘密握ってるからねー」といってきます。 私はこのことで、精神的にまいってしまい、 ただ、話せる人もいなくて、ここにかき込みました。 力を貸して下さい。 私は、こういう、人の恥ずかしい話をして笑っている人に なんと言えば解決しますか。 「●●だったよねー」「」△だったよねーといわれ、 どれも事実なので、だまるしかありません。 もう、つきあわないほうがよいのでしょうか。 ただ、この友人は当時の写真などをもっており、 「もう、過去のことは忘れたいから私は写真捨てたんだ」というと 「うちにいーーっぱい写真あるんだよね。だから、あんたの家になくて捨てても、うちにはあるから！」とにやにや言ってくるので 一体なにが目的なのかよくわかりませんし、私はこわくておびえています。 私はこういう友人に、なんといえばよいのでしょうか。 本当に困っていて、過去を消せないなら、 もう死ぬしかないのだ、と思っています。

ネットを通じてなのですが、2人の友達ができました。 1人のAさん(♀)はサイトを通じて趣味の共通で知り合い もう1人のBさん(♂)はAさんの友人でもありましたが、 昔嫌なことがあったようで女性が苦手だそうです。 ただ、何故だかはわかりませんが Bさんはすぐに打ち解けてくれました。 私も過去に色々あった身で、この2人と知り合ってから 救われたようで毎日とても楽しく過ごしていました。 しかし、私は気を許し緩めすぎてしまい 楽しい話だけではなく、愚痴や不満等も平気で漏らすように なってしまい気がついたらその比率は大きくなっていました。 その1件なのですが、Bさんの態度が急変したことです。 急に冷たくなったので、不信に思い態度が急変したことについて ストレートに聞いてみました。 Bさんは、私にほのかに好意を持ってくれていたようなのですが 過去に自分があったトラウマから、好意をもってしまうことが怖い。 だから辛く当たる。といいました。 「今までどおりで仲良くしたいんだけど、それは無理なのか」 …と聞くと、できるといわれました…が 結局戻ったのは１，２日だけで、後は変わらず厳しい反応でした。 そしてAさんとBさんは、私を避けるようになりました。 何故2人に私は避けられる。不満だと、AにもBにも色々と 言ってしまったのですが、あとから冷静になると 言い過ぎたと感じました。 愚痴ばっかり言い過ぎて、引いてしまったのかと思ったからです。 私は、愚痴をいったりやりたい放題してしまった事を悪かったと思い 謝罪を持ちかけました。 しかし、遅かったです。 2人から拒否され、繋がっていたメッセンジャーでは 「もう疲れた」「被害者ぶるな」の表記。 オフラインになっていますが、見えてました…。 (メールを立ち上げたときに、繋がりになっていると メッセンジャの表記が見えるんです。) ショックでしたが、あやまりたい気持ちはあります。 どうしたら良いのでしょうか、謝っても時すでに遅しなのでしょうか。 あきらめたほうが良いのでしょうか…私は最低です… パニックでどうしていいのかわかりません…(；；） 長々とこんな事かいてごめんなさい。。

二十歳♀です。 お母さんと話すと苛々してしまいます。 母は会話するときによく、「でも、だって、違う、だから、あんたの思い込み、あんたがしっかりしないから」など否定する言葉を使います。 そんな所を直してほしいと言っても、認めようとしません。 父、姉も母の性格を理解してか母に合わせることが多いです。 勝ち気というかマイナス思考が強く心配するばかりで話していると疲れます‥ 過保護です 何でも相談できる母親が欲しかった あとよく「お金がないから、勉強しなさい」ばかりいってきます。 自分は鬱病だし辛いです。 わたしも母に似てキレたり、凄いマイナス思考だったり、否定用語ばかり使ってしまいます。 絶対治したいです。 A皆さんはわたしと母についてどう思われますか？ B否定用語を直すにはどうすればいいですか？ アドバイスや考え方をいただけると助かります。 お願いしますm(_ _)m

先日、会社の女性と飲みに行ったことが妻にばれました。 詳しい状況を書きますと、職場の飲み会の帰り、同僚の女性と二人でバーに行きました。 その同僚とは特に仲がいいわけでもなく、職場でも事務的な会話をする程度でした。 飲み会の際たまたま趣味の話で盛り上がり、一緒に二件目に行きました。 飲みに行くのも初めてのような間柄ですので、もちろん肉体関係などはありません。 しかし、妻はこういったことは一切許せない性格であるとともに、繊細な神経の持ち主であるため、相当ショックを受けたようです。 最初は浮気だと疑われていましたが、とりあえず分かってはくれたようです。（100%信じてくれてはいないと思います。） ただ、最初に書いた通り相当なショックだったらしく、先日心療内科にかかってうつ病の薬をもらってきていました。 そのことを知って、僕も大きなショックを受けるとともに、改めて自分の浅はかさが情けなくなってきました。 僕はさえないサラリーマンですが、妻はそんな僕をとても好いてくれていました。 だからこそ、裏切られたという気持ちが強いのだと思います。その気持ちは十分に理解できるし、本当に申し訳なく感じています。 妻はここ数日、努めて明るく振る舞おうとしてくれています。 とは言え、やはりぎこちなさを感じますし、時々泣いたり黙りこんだりと、とても情緒不安定なのがよく分かります。 最初の段階で話を聞いた限りだと、僕を好きだという気持ちと、信用できない・顔も見たくない　という気持ちが半々くらいのようです。 また、仕事にも少なからず影響が出たり、様子が変だと心配されたりもしているようです。 そんな妻を見ていると、そこまで傷つけていたのかとこちらまで辛くなってきます。 それとともに、これまでの思い出を振り返っては、毎日涙を流しています。（情けない話です。） 今とても気にしているのは、妻への接し方についてです。 僕は今後、どのくらいの距離で、どのような接し方をすれば良いのでしょう。 僕がそもそもの原因だけに、一緒にいることで妻の精神状態に悪い影響を与えないか心配です。 僕は妻が大好きですし、愛しています。なので、できれば近くにいながら妻を見守っていきたいと思っています。 しかし、そういった気持ちがどこまで通じていたのか、今はどのように感じているのか、全く自信が持てない以上、一緒にいることが得策なのか分かりません。 場合によっては、僕が少しの期間家を出て、妻を一人でいさせた方が良いのかなと考えています。 順序が前後しましたが、家族構成は僕32歳・妻28歳です。結婚4年で子供はいません。 以上、皆様のアドバイスをよろしくお願いいたします。 P.S.実は最初にこの話が発覚して以降、妻を無視してパソコンをいじっているように思われないようにするため、パソコンを触る時間を極力減らしています。 そのような状況であることから、いただいたご返事に随時お礼の書き込みをすることができないと思います。 申し訳ございませんが、あらかじめご了承いただければ幸いです。

20代前半の男です。 ちょっと最近悩んでいることがあります。 先日、「君にはほかの人と変わっていることがある！よく周りを見るように！」と上司にいわれました。 私は生まれてから、「変わった人間」と批判されることはなかったので 人は違って当然！なんて自分には言い聞かせる一方ちょっとショックでした。 みなさんは"変わっている人間"ってどのような行動をとるもしくは性格の人が浮かびますか。 自分に該当しそうなものがあれば直す努力をしますんでぜひ教えてください。

質問内容はタイトルのとおりなのですが、 実はしばらく前から兄がうつ病であるらしく、 私に時々近況報告のメールが来ます。 （会社から、家族と常にコンタクトを取るように言われている らしいのですが、兄は親とは不仲なので弟である私に報告してきます） 曰く、うつで特に朝がつらいから出社時間を特別にしてもらっていて、 とりあえず会社に行くことに全エネルギーを使っている状態だと 本人は言うのですが、私には今一どういう感覚であるのかがよくわかりません。 朝辛いなら夜8時くらいに寝れば嫌でも起きるんじゃないでしょうか。 私は普段運動もしており朝も早く基本的に健康体ですが、 できれば鬱の感覚がわからない私に、鬱の感覚がどういうものか、 うまく説明していただけると助かります。 また鬱の人間に対するタブーのようなものがあればあわせて教えていただけますでしょうか。 よろしくお願いいたします。

ネットを通じてなのですが、2人の友達ができました。 1人のAさん(♀)はサイトを通じて趣味の共通で知り合い もう1人のBさん(♂)はAさんの友人でもありましたが、 昔嫌なことがあったようで女性が苦手だそうです。 ただ、何故だかはわかりませんが Bさんはすぐに打ち解けてくれました。 私も過去に色々あった身で、この2人と知り合ってから 救われたようで毎日とても楽しく過ごしていました。 しかし、私は気を許し緩めすぎてしまい 楽しい話だけではなく、愚痴や不満等も平気で漏らすように なってしまい気がついたらその比率は大きくなっていました。 その1件なのですが、Bさんの態度が急変したことです。 急に冷たくなったので、不信に思い態度が急変したことについて ストレートに聞いてみました。 Bさんは、私にほのかに好意を持ってくれていたようなのですが 過去に自分があったトラウマから、好意をもってしまうことが怖い。 だから辛く当たる。といいました。 「今までどおりで仲良くしたいんだけど、それは無理なのか」 …と聞くと、できるといわれました…が 結局戻ったのは１，２日だけで、後は変わらず厳しい反応でした。 そしてAさんとBさんは、私を避けるようになりました。 何故2人に私は避けられる。不満だと、AにもBにも色々と 言ってしまったのですが、あとから冷静になると 言い過ぎたと感じました。 愚痴ばっかり言い過ぎて、引いてしまったのかと思ったからです。 私は、愚痴をいったりやりたい放題してしまった事を悪かったと思い 謝罪を持ちかけました。 しかし、遅かったです。 2人から拒否され、繋がっていたメッセンジャーでは 「もう疲れた」「被害者ぶるな」の表記。 オフラインになっていますが、見えてました…。 (メールを立ち上げたときに、繋がりになっていると メッセンジャの表記が見えるんです。) ショックでしたが、あやまりたい気持ちはあります。 どうしたら良いのでしょうか、謝っても時すでに遅しなのでしょうか。 あきらめたほうが良いのでしょうか…私は最低です… パニックでどうしていいのかわかりません…(；；） 長々とこんな事かいてごめんなさい。。

24才女です。鬱病が悪化した為今年1月から休職中です。また対人恐怖症ですが、人の評価が気になる為か外では明るく振舞ってしまいます。 今週末に友人(女性)に食事に誘われているのですが、「その日までに元気にならなきゃ」と思うと憂鬱で堪らなく、実際に死ぬ気はないくせに自殺願望まで沸いてしまって困っています。でも鬱が悪化してから4ヶ月誘いを断り続けているので、さすがにそろそろ断るのも申し訳ないし人間関係を失ってしまうのではないかとも思っています。 友人も鬱持ちなので同じ境遇として心配してくれているのだと思います。しかし度々届く「調子はどう？」のメールによい返事ができなくて焦ってもいます。 体の方は、一時は思うように動かなく寝てばかりいましたが最近は出掛けることも話すことも出来るようになってきたので、この調子で頑張って会いに行ったほうが良いのでしょうか？ 「もうダメだ篭っていたい」という思いと「しっかりしなくちゃ」という理性の間を行ったり来たりしています。 文章が纏まらなくてすみません；；とても幼稚な悩みなのかもしれませんがアドバイスをお願いします。

考えてることが、すぐに変わってしまいます。 朝起きて、出かけようと思ったのに、用意してるうちに、目的地が変わったりします。 １度決めたことが、実行できません。 最近では、結婚したいという気持ちから婚活する行動をしますが、数時間のうちに一生独身の人生のほうが良いと思って、しまいます。 ブログを見ると、毎日のように、ころころ変わります。 ひどいときは、人に話してる途中で、考えが変わってしまい、言葉が文章の途中から、否定形に変わったり、肯定形に変わったりして、相手が「？？？」と思ったりします。 何が原因だかわかりません。対処もわかりません。助けて下さい。

うつ病歴４年になります。半年後に離婚を控え、将来のことを考えると不安が山のようにあります。別居を始め、この半年、とにかく、ネガティフなことは考えないよう、「がんばれば何とかなる」と必死で生きてきました。でも、ここにきて、なんだか息切れしてしまいました。また、漠然としたどうしようもない不安がうつ病を目覚めさせようとしています。どなたか私に打ち勝つエネルギーをください・・・。 うつ病になったきっかけは、１０数年間愛し、信頼し続けていた夫の浮気でした。その時は夫婦を再構築することに二人の意見は一致し、夫も浮気相手と別れました。しかし、いろいろな状況から、私は重度のうつ病に初めて疾患してしまいました。 夫の職業柄、私がうつに疾患したことは公にできず、心理セラピーも受ける事もできず、薬物治療だけで３年間うつと戦いました。その間、私は周りの誰にも私がウツであることは気づかれないよう、一歩家を出ると『役者』になりきってがんばりました。 そんな中、共同名義の家を購入して１年半後、夫は突然、再び浮気をし（それも私の抗うつ剤の減薬開始と共に）、私達夫婦はついに破局を迎えました。私は夫が家を飛び出したのをきっかけにそのまま彼を家から追い出し、別居となりました。 私は義両親から一方的に電話で罵られ・・・。うつ病以来働けなくなっていた私（収入がない私）に対して、夫は金銭的に圧力をかけ始め・・・。私は発作的に軽い自殺未遂を実行してしまいました。 しかし、その後、何か吹っ切れ、私は自分が本来やりたかったある職業のための資格を取るための勉強を通信教育で始め、この半年間で偶然知り合った遠距離の彼もできました。うつ病もすべての人達に公表し、友人の紹介でセラピーもうけ、セラピストも驚くほどこの半年で快復しました。夫とのことがすべてウツの原因だったという事に改めて気づきました。 ところが、ここ数日、またウツ傾向にあります。それは、共同名義の家の問題。現在は私が住んでいるのですが、夫が一人でローンを支払う形になっており、今後離婚になり、この先どうなるのかがとても不安なのです。自分ひとりでローンを支払うのは無理なのはわかっているので、将来的に資格習得後、夫と負担しあって何とか話し合いでどうにかならないかと考えていたのですが、友人から「彼はあの家、いらないって言ってるみたいだよ。」と聞き・・・それが不安のきっかけ。 少しでも早く生活の基盤を作ろうとがんばっているのですが、この漠然とした不安と常に戦って、なんだか、今、少しエネルギーが切れつつあるのかもしれません。どなたか、エネルギーをください・・・。

うつ病歴４年になります。半年後に離婚を控え、将来のことを考えると不安が山のようにあります。別居を始め、この半年、とにかく、ネガティフなことは考えないよう、「がんばれば何とかなる」と必死で生きてきました。でも、ここにきて、なんだか息切れしてしまいました。また、漠然としたどうしようもない不安がうつ病を目覚めさせようとしています。どなたか私に打ち勝つエネルギーをください・・・。 うつ病になったきっかけは、１０数年間愛し、信頼し続けていた夫の浮気でした。その時は夫婦を再構築することに二人の意見は一致し、夫も浮気相手と別れました。しかし、いろいろな状況から、私は重度のうつ病に初めて疾患してしまいました。 夫の職業柄、私がうつに疾患したことは公にできず、心理セラピーも受ける事もできず、薬物治療だけで３年間うつと戦いました。その間、私は周りの誰にも私がウツであることは気づかれないよう、一歩家を出ると『役者』になりきってがんばりました。 そんな中、共同名義の家を購入して１年半後、夫は突然、再び浮気をし（それも私の抗うつ剤の減薬開始と共に）、私達夫婦はついに破局を迎えました。私は夫が家を飛び出したのをきっかけにそのまま彼を家から追い出し、別居となりました。 私は義両親から一方的に電話で罵られ・・・。うつ病以来働けなくなっていた私（収入がない私）に対して、夫は金銭的に圧力をかけ始め・・・。私は発作的に軽い自殺未遂を実行してしまいました。 しかし、その後、何か吹っ切れ、私は自分が本来やりたかったある職業のための資格を取るための勉強を通信教育で始め、この半年間で偶然知り合った遠距離の彼もできました。うつ病もすべての人達に公表し、友人の紹介でセラピーもうけ、セラピストも驚くほどこの半年で快復しました。夫とのことがすべてウツの原因だったという事に改めて気づきました。 ところが、ここ数日、またウツ傾向にあります。それは、共同名義の家の問題。現在は私が住んでいるのですが、夫が一人でローンを支払う形になっており、今後離婚になり、この先どうなるのかがとても不安なのです。自分ひとりでローンを支払うのは無理なのはわかっているので、将来的に資格習得後、夫と負担しあって何とか話し合いでどうにかならないかと考えていたのですが、友人から「彼はあの家、いらないって言ってるみたいだよ。」と聞き・・・それが不安のきっかけ。 少しでも早く生活の基盤を作ろうとがんばっているのですが、この漠然とした不安と常に戦って、なんだか、今、少しエネルギーが切れつつあるのかもしれません。どなたか、エネルギーをください・・・。

小さい頃から心配症です。 自分で戸締まりする時は３回以上同じ所を確認したり、テレビで病気の事を放送していて少しでも自分に当てはまっていると私はこの病気なんだと必ず思いますし、少し血が出ただけでここからばい菌入って病気になってしまうとか思ってしまいます。それでとうとうこの前は夢で自分が病気になる夢見ました。 夜寝る時はこのまま死んだらどうしようとか、まだ10代なのに死にたくないとか、日本はガン大国だから自分も近々そうなって死んでしまうんだとか、年取るまで生きているという自信がないのに、なぜ将来の為に私は勉強しているんだろうとか変な事まで考えてしまう自分がいます。 私は可笑しいんでしょうか？それともただ心配症なだけですか？

26歳男です。 仕事をしてるとき、運転してるとき、眠る前などに、いつも考えることがあります。 要約して、書いてみました。 人の世は、哀れだ…あらゆる欲のために騙し騙され殺し殺され…子供が殺され、社会の先輩方であるご年配の方々から金を騙しとり、欲のために争う… 潮風を浴びていると、このまま世を去りたくなる。私は、他の人に比べ、退屈な人生ではなかった。(親が働かないなど、色々有りました)今のご時世だが、仕事も金も、人並みには、有る。決して、逃げているわけではない。 もう、この哀れな世界に未来はない。。人間に、世の中に、魅力がないから… なのに、なぜ、心に穴が空いたような気持ちになるのだ？ 私は恋愛に興味がなくなりました。簡潔にまとめると、結果的に他の男が性欲処理で触りまくった形になった女性に、嫉妬と不潔感をとても強く感じます。好きな気持ちが強い相手がいた時は、ノイローゼになりました。時代に私の恋愛観は沿わないと感じるうちに、恋愛感情すら無くなりました。みんなには『女性の人格軽視だ・つまらない理由だ』と言われますが…。(みんなには原因はそれだ！と言われる『恋愛』は諦めたことなので、この考えは、今回の質問の論点からは外させてください) いつもこんなことを考えては、鬱になります。みなさんはこんな考え、有りませんか？私の回りには、共感してくれる人がいません。。それとも、やはり、私がおかしいのでしょうか…。 よろしくお願いいたします…。

私は23の男ですが、 「このような癖は直したい」 「自分のここがまずいから直そう」 という悩みが次から次へと出てきます。 毎回直そうとするのですが次から次へと悩みが増えてしまうので、結局全てが中途半端で直らずに終わってしまいます。 そのため、しばらくすると同じ悩みでまた悩んでしまい堂々巡りしてしまいます。 少しずつでも直していきたいのですが、どのようにすれば中途半端で終わらずに直していけるでしょうか？

うつ病歴４年になります。半年後に離婚を控え、将来のことを考えると不安が山のようにあります。別居を始め、この半年、とにかく、ネガティフなことは考えないよう、「がんばれば何とかなる」と必死で生きてきました。でも、ここにきて、なんだか息切れしてしまいました。また、漠然としたどうしようもない不安がうつ病を目覚めさせようとしています。どなたか私に打ち勝つエネルギーをください・・・。 うつ病になったきっかけは、１０数年間愛し、信頼し続けていた夫の浮気でした。その時は夫婦を再構築することに二人の意見は一致し、夫も浮気相手と別れました。しかし、いろいろな状況から、私は重度のうつ病に初めて疾患してしまいました。 夫の職業柄、私がうつに疾患したことは公にできず、心理セラピーも受ける事もできず、薬物治療だけで３年間うつと戦いました。その間、私は周りの誰にも私がウツであることは気づかれないよう、一歩家を出ると『役者』になりきってがんばりました。 そんな中、共同名義の家を購入して１年半後、夫は突然、再び浮気をし（それも私の抗うつ剤の減薬開始と共に）、私達夫婦はついに破局を迎えました。私は夫が家を飛び出したのをきっかけにそのまま彼を家から追い出し、別居となりました。 私は義両親から一方的に電話で罵られ・・・。うつ病以来働けなくなっていた私（収入がない私）に対して、夫は金銭的に圧力をかけ始め・・・。私は発作的に軽い自殺未遂を実行してしまいました。 しかし、その後、何か吹っ切れ、私は自分が本来やりたかったある職業のための資格を取るための勉強を通信教育で始め、この半年間で偶然知り合った遠距離の彼もできました。うつ病もすべての人達に公表し、友人の紹介でセラピーもうけ、セラピストも驚くほどこの半年で快復しました。夫とのことがすべてウツの原因だったという事に改めて気づきました。 ところが、ここ数日、またウツ傾向にあります。それは、共同名義の家の問題。現在は私が住んでいるのですが、夫が一人でローンを支払う形になっており、今後離婚になり、この先どうなるのかがとても不安なのです。自分ひとりでローンを支払うのは無理なのはわかっているので、将来的に資格習得後、夫と負担しあって何とか話し合いでどうにかならないかと考えていたのですが、友人から「彼はあの家、いらないって言ってるみたいだよ。」と聞き・・・それが不安のきっかけ。 少しでも早く生活の基盤を作ろうとがんばっているのですが、この漠然とした不安と常に戦って、なんだか、今、少しエネルギーが切れつつあるのかもしれません。どなたか、エネルギーをください・・・。

初めて質問させていただきます。 あたしは不安になったり悩み事が出来ると悩みに悩みまくって、自分が悪いんだと自分を追い詰めてしまう癖があります。そしてその時に無性に自分を傷つけてしまいたくなり、傷つけてしまうこともあります。 昨日もちょこっとしたことで、自分を追い込んでしまい泣きそうになったのですが、彼氏がいたので泣けなくて泣いちゃいけないと思い、無意識に息を止めてしまい、それから過呼吸状態におちいりました。泣いちゃいけないと思って涙を流さないように息を止めるのも昔からです。あたしがこのようなことになるってことは彼氏には言ってませんでした。 このような症状になるってことは精神的に病気なのでしょうか？ 長文失礼いたしました。分かりにくくてすいません。

こんにちわ。アスペルガー当事者です。 当事者としてはアスペルガーが増えることで社会的認知も高まって良いと思うのですが・・・・。ちょっとアスペルガーが多すぎませんか？ ここの過去ログを見ていても１０００件以上。日本の人口１億人としてこれまでの研究統計は１％が多いようですから、それを考えると少し多いような・・・。 自分に診断が下って思いましたが、アスペの人なんてゴロゴロいるんですよね。私見ですが工学部にいてまじめに勉強している人の３分の２はアスペだと思います。 コミュニケーションが取れない、興味が偏っている、マニアックといわれる・・・こんな人世の中いっぱいです。前述の工学部なんかこれの宝庫。工学部なんて大学院まで出なきゃ物にならないから、必然的に学歴も高くなり（世間では学歴＝知能が高いなんていわれますからね）ますますアスペルガーと診断されやすくなる。 ちょっと多いというか、生きている人皆アスペのような・・・。 精神疾患（鬱、パニック、躁鬱）の場合治療できるし、同じ発達障害グループのＡＤＨＤも対処法があるから診断基準もアスペより明確だし。 要するに対人関係で困っていて、明らかな知能異常がなく、コレといった対処法もない人が困って精神科へ行ってアスペルガーとつけられてるだけの気がしてならない。 でもこんな人いっぱいいるよね・・・。だから本当に障害なのか？と思う。仮にＡＤＨＤとアスペルガー足したら人間皆そうなるんじゃないだろうか・・・。何がいいたいかというと、アスペルガーなんて障害が本当にあるのかってことです。 アスペルガー障害自体は存在するんだろうけど、（ちょっと矛盾してますが）それを「障害者」ってくくりにできるんだろうか？ 「発達障害者支援法」なんてのも国会にあがってるらしいけど、これでは、困って精神科いって病名のない人は皆対象になってしまうんじゃない？ 支援は嬉しいし、認知が上がってくれるのはうれしいけど、ちょっと複雑な思いの当事者です。 皆さんはどう思いますか？

こんにちは、20歳大学生♂です。 昨日、ある友達と喧嘩をしてしまいました。その友達とは深い話もするような感じで、私にとっては一番の友達でした。（彼がどう思っていたかはわからないけど。） 何でも気兼ねなく話せるという甘えがあったせいで、私は彼に当たり散らしたことが喧嘩の原因です。 昨日、私はバイト続きで前日徹夜だったせいもあり、非常にイライラしていました。さらに、一人でいる時間が長かったために、いろんな悩みをずっと一人で考えていました。大きく分けて、去年大学受験で第一志望の国立大学に落ちたことと今自分の好きな子に彼氏がいるということです。 昨日は彼に会う前に、自分の何が悪いのかを考えていました。 そして彼に会った時、それを聞きました。でも、彼はわからないと。 私の長所、魅力を聞きました。それもわからない。 とにかく何を聞いてもわからないとしか言われませんでした。 だから私は「自分で考えてわからないから人に聞いているのに、聞いてもわからないとしか答えられないんじゃあ、一生解決しない。おれはずっと一人で悩み続けないといけないのか？俺が何をした？何か悪いことをしたか？なぜおればかり」という感じで彼に当たってしまいました。 そして、私がつかれて眠り、今朝起きた時に彼はどこかへ行ってしまっていました。今朝、一緒に出かける約束をしていたのですが、彼は私を起こさず、一人で出かけてしまったのです。 そのときに、私は「ああ、もう終わったな」と思いました。 一晩寝て疲れも少しとれて、気持ちも落ち着いたので、昨日のことをよく考えてみると、私が明らかに悪かったです。だから、彼に謝ろうと電話をかけましたが、出ません。今朝から何回も電話しているのですが、彼は出ません。メールも返ってこないです。 私は大切な友人を失いました。大学に落ちて自信も失いました。恋人は失う以前にいません。私は空っぽになってしまった気がします。 それと同時にいろんなことを考えました。 私の味方はもはやいないということ、私の問題を解決するのを助けてくれる人はいないということがわかりました。 どうしたらいいんでしょうか？どんなに辛くても全部一人で解決しなければならないんですか？ 友達って何なんでしょうか？ 素直って何ですか？どうやったら素直になれますか？ 心を開くってどういうことでしょうか？ どうやったら人を妬んだり僻んだりすることがなくなるでしょうか？人と競い合うことをやめるにはどうしたらいい？ 自分に自信を持つにはどうしたらいい？ そして、私はまた誰かを好きになることができるのか？ 支離滅裂ですが、わからないことだらけで頭がパンクしそうです。 助けてください。