IceCocoa31 の回答履歴

私は去年の夏に風邪をひいてしまい、病院へ行き、薬を使ってましたが、どうも咳だけが治らなかったんです。 そこでまた病院へ行き薬を貰いました。 しかし忙しく、咳がまだ残っているのにも関わらず病院へ行くのをやめてしまいました。 その時ちょうど季節の変わり目、秋で 一番辛かったです。夜と明け方に強い咳、痰、動機がありました。喘鳴はほぼなかったと思います。 親に言ってもよく聞いてくれなく、受験シーズンになりました。そこでも、ストレスじゃない？と聞き耳持ってくれませんでした。 しかし最近は出ていませんでした 今は受験が終わり気が抜けたのかまた上記に書いた症状が出てきました。 今も咳をすると動機がします。 風邪かもしれませんが、上記に書いた症状は喘息にも当てはまるのでしょうか？ 喘息の症状、重度は人それぞれということは知っていますが、病院に行く前に知っておきたいです。 回答よろしくお願いします。

タイトルの通り、起動すると再セットアップ画面が出てきて困っています。 再セットアップも試みましたが、また再セットアップ画面が出てきてしまいます。 おそらく猫がキーボードを踏んでしまったことが原因です。 どなたか直す方法を教えて下さい。 ちなみにVistaです。

Windows XPです。Windowsフォルダーに、$NtUninstallKB873339$のような、ファイルが１００くらいあります。その下に、spuninstというサブフォ－だーがあり、spuninst.exeとか、spuninst.int, spuninst.txtなどが入っています。 spuninstには、DEL "c:\windows\system32\spool\drivers\w32x86\3\ja-jp\mxdwdui.dll.mui" COPY "C:\WINDOWS\$NtUninstallXPSEPSCLP$\spuninst\spuninst.txt" "C:\WINDOWS\$NtUninstallXPSEPSCLP$\spuninst\spuninst.tag" などが入っているサブフォルダーもあります。削除してもかまわないのでしょうか。容量不足が心配です。よろしくお願いします。

ストレスの溜まる生活を続けていたせいか、最近血圧が高くなりました。 １５８－８６です。 軽症高血圧です。 なんとか血圧を下げることが、喫緊の課題です。 食事、睡眠、運動など改善すべき点はありますが、ストレスに焦点を当てた場合、効果のある方法として座禅や瞑想はどうでしょうか。 座禅、瞑想などを実践してストレス軽減につながり、その結果血圧も下がった方はいませんか。 よろしくご回答をお願いします。

この世に（を）希望をもてるように（ものに）するには なにに希望を見出せばよいですか どんなことに希望をもつとよいですか

中2の春（去年の4月）から不登校です。 勉強はしていません。 しなきゃいけないのにやる気が出ません。 時間が解決してくれると先生に言われ半年が過ぎました。 何一つ前に進めていません。不安になる一方です。 きっとできるのにできません。 努力している自分がいないと不安になるくせに努力できません。 報われると思い続けて勉強してきました。こんな風に自分が行き詰るなんて考えもしませんでした。 何もする気になりません。 息がくるしいです。どれだけ息を吸っていいのか分からなくなります。 幻聴でみんなが私に悪口を言います。脅迫されます。 私はどうすればいいんでしょう？ 休むのは怖いです。親にも申し訳ないです。 医者から入院を求められています。ですがうちはお金がなくてその話をするとお父さんが怒ります。 お母さんに「夜寝ないで働け！」と怒ります。 お薬だけで治していく自身が自分にはありません。でもしなくてはいけません。 私の人生お先真っ暗です。 どうやったらプラスに考えることができるのでしょうか？ どうしたら何も恐れずに前に進めるのでしょうか？ ご回答お待ちしております。

悩んでいます。１年半ほど付き合っている彼は二人兄弟で、妹さんがいるのですが、彼女は俗にいう「玉の輿」結婚で、それほど大きな会社ではないものの、次期社長の奥様なんです。たとえば代官山にマンションがあったり、セレブ御用達の愛育病院で出産していたり。次期社長に見染められるだけあって、見た目も美しいし、元アナウンサー志望だったり（結局アナウンサーにはなれず、空港で勤務していた）。先日彼の家に挨拶に行った際に初めてきちんと会ったのですが、顔から「勝ち組」といった自信があふれ出るのを感じ、すごく肩身がせまかったです・・。正直、同じ女の立場から見ると彼の兄弟とは言え、妬ましい気持ちも出てきてしまいます。彼には本当に申し訳ないんですが・・。彼のことはすごく好きですが、こんな気持ちで結婚なんて出来るのか、すごく不安なんです。

見て頂きありがとうございます。 　 変なタイトルですみません。 　 　 上手く説明出来るか分からないんですが 最近なにかをする度に誰かに許可を取らなきゃいけない気がするんです。 勝手に決めてやっていいのかなぁ…と怖くなります。 出掛けようと思っても誰かに『出掛けて来てもいいかな？』と聞かなきゃいけないような気がして１人で焦っています; 　 将来やってみたい仕事があるんですが 本当になっていいのかなと疑問が出てきます。 　 誰に許可を取らなきゃいけないのかが分かりません。 母親かなと思ったんですがもし『絶対に将来やりたい仕事があっても諦めなきゃダメだよ』と言われたら死ぬまで言われた事を守らなきゃいけないのか？と またまた疑問が出てきます。 　 自分のやりたい事はあるのにやっちゃいけない気がして どうしても行き詰まってしまいます。 　 なんだか１人で焦って 怖がってます。 　 誰の許可を取ればいいのか分かりません。 　 意味不明な文章ですみません ここまで読んで下さってありがとうございました。

おれは入院すべきでしょうか？ほんとに深刻な問題です。わたしはとうごうしっちょうしょうとADHD（ちゅういけっかんだどうせいしょうがい）と記憶障害（解離に近い）のため、昨日警察の方を読んでまで親と話し合いました。私と家族だけでは、私の病気上、喧嘩になってしまいますので、ちゃんと話をするために、どうなるかわからないために、私自身が呼びました。警察の方が前にいても、私はドーパミンが強いので、ちょっと怒り口調で、自分の病気を説明して、どうしたらいいか話しました。なぜ？なぜ？神様は不幸な人はほんとに不幸なんでしょう？わたしはADHDのために小学校の頃からいじめにあい、それで高校でも対人恐怖でおかしい人間に思われ、いじめにあい、専門学校時代もいい付き合いができなくて、今は友達もいません。どうして不幸な人はこんなに不幸なんでしょう？おれは玉に自殺した方がいいかなとほんとに思いますが、楽観的なところも親の性格を受けずいたが、薬多量死とかは恐怖感もありできません。私はほんとに、まあ悪いこともやってるかもしれないけど、ほとんどいいことばかりやっています。将来的に私は幸福になるのかな？けど、医者が出してるくすりをのんでいるのか肺が痛いときがあり、変な咳がでます。もうもしかしてこれからもふこうつづきなじんせいでくらすのでしょうか？　神様がいるとしたら、何で不幸な人不幸で片寄って、運がいい人は運が一生いい生活をできるのでしょうか？誰でもいいので、わかるような人はお答えください。ちなみにわからない言葉はお教えしますので、質問してください。

今月の頭に、昨年９月に婚約を破棄しました。彼とは、大学で出会い１０年という長い付き合いで、私の中では家族以上の存在でした。付き合っていたのは初めの５年間（同棲）で、別れて３年間は、連絡をたまに取り合いつつも、お互いに他に相手がいるといった状態でした。が、昨年春頃から、たまに御飯を食べに行くようになり、秋にプロポーズをされ、私も快く承諾をしました。なぜＯＫしたのかというと、彼と別れてる間、私も何人かと出会いましたが、それは散々でした。彼と御飯を食べにいくようになったのも、２年間付き合い同棲し信頼もしていた彼に突然に裏切られ、男性に絶望した時期でした。「新しい出会い・恋愛はもういらない。近くに私を一番大切にしてくれる人がいる。彼と結婚するのが幸せな事なんだ。」と、本当にそう思ったからです。ただ、週末に会って結婚の話しを進める内に、気持ちがそれほど盛り上がっていない自分に気付きましたが、お互いに家族のような存在だと認めてるので、今更盛り上がらないのも仕方がないと思っていました。でも、相手の家への泊まりの話が出た時に、手をつなぐ、キス、その先・・・彼とはしたくないと思う自分に気付き、少し悩み始めました。そんな時に、２年間同棲していた大好きだった前の彼が、私の前に現れました。「私と一生、一緒にいたい。結婚をやめて欲しい。将来を考えたい。」と言われました。前の彼は、いい意味でも悪い意味でも、自分がここまで感情を揺さぶられて一生懸命になれる相手はいない人でした。それは、別れても変わりませんでした。でも、「彼は、また私を裏切るかもしれないし、色々な付き合いがある人で、私を何よりも一番に優先してくれる人ではない。婚約している彼の方が絶対に私の事を一番に大切にしてくれる。このまま結婚するのが正しい選択。今更どうしようもない。」と考えるようにしましたが、でも、婚約している彼と会う度に、自分が一緒にいたいのも、一緒にいて笑えるのも、自分が何かをしてあげたいと思うのも、婚約している彼ではない事にも気付いてしまいました。婚約者である彼と一緒にいても上手く笑えなかったり、一緒にいる時間を避けるようになったり・・・、彼を思いやってあげられない・彼を大切にしてあげられない自分がいました。そして、前の彼という存在がいる限り、自分の気持ちは変えられないし、そんな自分が彼と結婚をする事は、彼に対しても失礼だし不幸な事なのでは・・・と思い、婚約破棄を決断しました。婚約指輪ももらい、お互いの両親への挨拶、彼は親戚・職場への結婚報告もすんだ上での事・・・彼には全く非がない事です。彼はずっと誠実で大切にしてくれてました。彼のせいにできる事を見つけようと思っても、見つけられない位、本当に良い人でした。彼に全て私の気持ちを話した時、彼は「復縁してからの半年間、正直寂しかった。正直に理由を話してくれて良かった。結婚する前でよかった。」と言いました。※彼の優しさからかもしれませんが・・・ でも、姉にこの事を報告したら、「あなたは結婚すべきだった。当人同士の問題ですまない時期にきてしまっての婚約破棄は、あまりにも自分勝手で周りの人・両親も傷つける事になる。もうこの段階にきたら、結婚はすべき。上手く生活をする努力をして、どうしてもダメだったら、その時に別れればいい事だった。」と言われました。両親には婚約を破棄した事を、まだ伝えていません。話すと勘当されるからです。母は「人を傷つけての幸せはありえない。そんな人間は子供であろうと許せない」人です。「絶対に人を傷つけるような事はしてはいけないんだからね。」と私の迷い気付いていたのか、お正月に私に電話で念を押すように話しました。そういった両親の思いもわかった上で、私は破棄を決断しました。でも、やっぱり勘当はされたくないのが正直な気持ちです。今、前の彼とヨリを戻し、結婚を考えて将来の話をしています。 でも、両親に、婚約を破棄した事。その理由が前の彼で、現在、既によりを戻して結婚を考えている・・・といった事を話す勇気がもてません。しかも、母親は前の彼が大嫌いです。婚約を勝手な理由で破棄した娘も許せなければ、その理由が母が嫌う前の彼・・・絶対に許しません。でも、何とか両親とうまくやっていきたいのです。人を傷つけておいて何を勝手な事を・・・ですが、前の彼との結婚をを認めてほしいと願ってしまいます。ずるい相談をしていると思いますが、どうしたら両親とうまくいきながら、前の彼との事を進めていけるのでしょうか？ 自分では、今回の婚約破棄が間違いだったのかも、両親と今後どうしたらよいかも、何度と考えても分からないのです。皆様のご意見を頂けたらと願っております。 長い文章、かつ文字数の兼合いで読み辛くなっており申し訳ございません。

本当の友達とか、人と深く関わるってどういうことでしょうか？ 人それぞれと言われればそれまでなのですが、子供の頃から ずっと考えています。 私は例えばケンカになっても言いたいことを言い合える関係が 理想ですが、今まで関わってきた友達の多くは そういうめんどうなことからは逃げる人が多いと感じました。 それとも、その人達も他の人にはきちんと向き合うけど 相手が私だからそれをしなかったということなのでしょうか。 具体的言えば、中学時代仲良しグループがいました。 遠足に行きみんなで、キレイな小川の近くでお弁当やお菓子を 食べていると、その中の2人がゴミをポイポイと 小川に捨てていくので、見かねて「ここに捨てたらあかんやん。 あそこにゴミ箱あったよ」と言うと、 完全に不機嫌になって無視され、 しばらく口を聞いてくれませんでした。 言い方が悪かったのか、それとも見逃すべきだったのか・・。 23歳で就職した会社で相手から積極的に 声をかけてきてくれ仲良くなった子がいました。 私が2年で退職してからも関係は続きました。 気も合って、趣味も似ていて、一緒にいるとすごく 楽しかったです。でも、1つ気になることがあって 私は父親がいないのですが、その子は家族仲がよく 話題の大半が家族（特に大好きなお父さんの話）でした。 今まで、友達が父親の話をしていてもなんとも思ったことが ないのですが、あまりの多さに辛くなってきて （メールの話題も家族のことが多かったです。） 「家族の話もいいけど、もう少し違うことも話そう」と いうメールを送りました。 それっきり、メールは途絶えました。 数週間経ち、再度メールで「この間のメールで嫌な気持ちに させていたらごめんね。でも、無視じゃなくて何か言ってほしかった と思うよ」というようなメールをしました。 その後1度メールがきましたが、前のような関係に戻れることは なく3年の付き合いが私のたった1通のメールでなくなってしまいました。 去年も高校時代からの仲良しグループの1人が 飲み会に誘うメールを仲間全員にいっせい送信した時に 私が言ってもいないことを「私の発言」として 書かれていました。びっくりしたけど、とりあえず 「あのメールどういうこと？私あんなこと言ってないけど・・。 みんなに誤解まねくようなこと書かないで」とメールしました。 いつもはしつこいくらいメールがくるのに、 そのメールは無視されました。 電話したり、その後会った時に聞けばよかったのかもしれませんが、 今までの経験から臆病になってしまいできませんでした。 なぜ、私の一言は人を不快にさせたり、無視されたりするのでしょうか？ ・言い方が悪い。 ・普通の人はそんなことでとやかく言わないことなので、うっとおしいと 思われている。 と、色々考えてしまいます。 今は怖くて友達に何も言えなくなっています。 友達の数自体少ないのに「狭く、浅く」の関係です。 人のいうことに意見せず、ただ「うんうん」とうなずいていることが 私の存在価値だとまで思っています。 これから、どのように考えていけばいいのでしょうか。

本当の友達とか、人と深く関わるってどういうことでしょうか？ 人それぞれと言われればそれまでなのですが、子供の頃から ずっと考えています。 私は例えばケンカになっても言いたいことを言い合える関係が 理想ですが、今まで関わってきた友達の多くは そういうめんどうなことからは逃げる人が多いと感じました。 それとも、その人達も他の人にはきちんと向き合うけど 相手が私だからそれをしなかったということなのでしょうか。 具体的言えば、中学時代仲良しグループがいました。 遠足に行きみんなで、キレイな小川の近くでお弁当やお菓子を 食べていると、その中の2人がゴミをポイポイと 小川に捨てていくので、見かねて「ここに捨てたらあかんやん。 あそこにゴミ箱あったよ」と言うと、 完全に不機嫌になって無視され、 しばらく口を聞いてくれませんでした。 言い方が悪かったのか、それとも見逃すべきだったのか・・。 23歳で就職した会社で相手から積極的に 声をかけてきてくれ仲良くなった子がいました。 私が2年で退職してからも関係は続きました。 気も合って、趣味も似ていて、一緒にいるとすごく 楽しかったです。でも、1つ気になることがあって 私は父親がいないのですが、その子は家族仲がよく 話題の大半が家族（特に大好きなお父さんの話）でした。 今まで、友達が父親の話をしていてもなんとも思ったことが ないのですが、あまりの多さに辛くなってきて （メールの話題も家族のことが多かったです。） 「家族の話もいいけど、もう少し違うことも話そう」と いうメールを送りました。 それっきり、メールは途絶えました。 数週間経ち、再度メールで「この間のメールで嫌な気持ちに させていたらごめんね。でも、無視じゃなくて何か言ってほしかった と思うよ」というようなメールをしました。 その後1度メールがきましたが、前のような関係に戻れることは なく3年の付き合いが私のたった1通のメールでなくなってしまいました。 去年も高校時代からの仲良しグループの1人が 飲み会に誘うメールを仲間全員にいっせい送信した時に 私が言ってもいないことを「私の発言」として 書かれていました。びっくりしたけど、とりあえず 「あのメールどういうこと？私あんなこと言ってないけど・・。 みんなに誤解まねくようなこと書かないで」とメールしました。 いつもはしつこいくらいメールがくるのに、 そのメールは無視されました。 電話したり、その後会った時に聞けばよかったのかもしれませんが、 今までの経験から臆病になってしまいできませんでした。 なぜ、私の一言は人を不快にさせたり、無視されたりするのでしょうか？ ・言い方が悪い。 ・普通の人はそんなことでとやかく言わないことなので、うっとおしいと 思われている。 と、色々考えてしまいます。 今は怖くて友達に何も言えなくなっています。 友達の数自体少ないのに「狭く、浅く」の関係です。 人のいうことに意見せず、ただ「うんうん」とうなずいていることが 私の存在価値だとまで思っています。 これから、どのように考えていけばいいのでしょうか。

もうすぐ２３歳になる女です。去年奇跡的に結婚しました。 私は、物心ついた頃（幼稚園）から、どうして他の人と同じことができないのかと思っています。 何かが欠けているのは分かっていますが、それが何なのか、理想に近づくためには何が必要なのかが分かりません。 私は多分、今まで普通の人より人と接しずに生きてきました。 小学生の頃、暫く友達は一人でした。 いじめにあったことはありませんが、どうしてか周りも私を避けているというか、相手にしていない感じでした。 子供の頃は家族ともうまくいっていません。 喋らないしボーっとして鈍くさい私に、短気な母や割と人目を気にして生きている兄にはイライラされて嫌味を言われました。 そのため、ますます周りに人がいる空間が嫌になり、部屋に閉じこもっては好きな絵を描いていました。 わざわざ家族とご飯を一緒に食べる時間もずらして、逃げるように自分の部屋に行きました。 それもまた、母と兄の気に障り、悪循環でした。 上記の家族関係と同じ時期の中学の頃には、初めてリストカットをしました。 始めは好きな子に見られて気にして欲しいという気持ちでやりました。 でも高校の頃には、この歳になっても他の子と同じくらいの人間関係を築けないという気持ちのやり場のなさや、自分が嫌いになってしまい、自分以外の人間だったら誰でもいいからなりたいということを思っていました。 そして相変わらず部屋にこもって夜泣きながら傷を増やして、深さも切る度に深く切っていました。 でも高校卒業と同時に自分を変えたいと思い、少し外見に気を使っうようにした頃、好きと言って真剣に想ってくれる男性が表れ、初めて想われる嬉しさで、付き合いました。 その人が今の旦那様ですが、大人になっても人と接することが不器用なままで、うまくやれず、結婚して１年未満ですが既に離婚したいと言われています。 夫には好きな人がいて、その人は明るく優しい人です。 気を使えて、色んなことを頑張って、楽しいと思える人です。 夫が「一緒に居て、顔を見てるだけでいいと思えた。」と思えることができた人です。 私は今、夫とその人とが写った写真が頭から焼きついて離れません。 昔は静かな人がいいと私にいってくれた夫が、その人と付き合い始めた頃から私のいろいろな点を否定するようになりました。 大声を出して泣きたいくらい苦しいですが、言いたいことも言えず、心の中ばかりで叫んでいます。 もうすぐ２３歳を迎えるのですが、もし誕生日に気分がどん底だったら、歳の数分、カッターか包丁で体を切ろうと馬鹿なことを思っています。 でも、本当は、そんな自分が嫌です。 でも改善の仕方が分かりません・・・。 因みに、私はうつ病などの病気ではないと思いますし、過去に数回病院に行ってみたことはあるのですが、何の意味があるのか分かりませんでした。 私はこれからどういう努力をしたらいいと思いますか？ 作られてしまった性格は直さなくてはならないですか？ どうしたら、理想の明るく優しい人になれるのでしょう・・・？ 気が遠くなり、焦ります。苦しいです。

人間が信じられません。子供の時から人間関係に恵まれず、大学では私の不幸を笑うような人間ばかりでした。(実験などで毎日嫌でも顔を合わせます) だから人間はもともと悪だと思っています。他人が自分より少しでも弱かったり不幸だったりすると安心する… もともと自分より幸福な人間が不幸になると、助けるふりをしてざまあみろと思う。親戚もそんな人間達です。 自分がちょっと失敗すると、周りの人間にざまあみろと思っていると考え、相談しません。 私には味方がいないんです。 期待すれば裏切られる…裏切られすぎて惨めで死にたいです。 みなさんはちゃんと人を信じられているのでしょうか…？

もうすぐ２３歳になる女です。去年奇跡的に結婚しました。 私は、物心ついた頃（幼稚園）から、どうして他の人と同じことができないのかと思っています。 何かが欠けているのは分かっていますが、それが何なのか、理想に近づくためには何が必要なのかが分かりません。 私は多分、今まで普通の人より人と接しずに生きてきました。 小学生の頃、暫く友達は一人でした。 いじめにあったことはありませんが、どうしてか周りも私を避けているというか、相手にしていない感じでした。 子供の頃は家族ともうまくいっていません。 喋らないしボーっとして鈍くさい私に、短気な母や割と人目を気にして生きている兄にはイライラされて嫌味を言われました。 そのため、ますます周りに人がいる空間が嫌になり、部屋に閉じこもっては好きな絵を描いていました。 わざわざ家族とご飯を一緒に食べる時間もずらして、逃げるように自分の部屋に行きました。 それもまた、母と兄の気に障り、悪循環でした。 上記の家族関係と同じ時期の中学の頃には、初めてリストカットをしました。 始めは好きな子に見られて気にして欲しいという気持ちでやりました。 でも高校の頃には、この歳になっても他の子と同じくらいの人間関係を築けないという気持ちのやり場のなさや、自分が嫌いになってしまい、自分以外の人間だったら誰でもいいからなりたいということを思っていました。 そして相変わらず部屋にこもって夜泣きながら傷を増やして、深さも切る度に深く切っていました。 でも高校卒業と同時に自分を変えたいと思い、少し外見に気を使っうようにした頃、好きと言って真剣に想ってくれる男性が表れ、初めて想われる嬉しさで、付き合いました。 その人が今の旦那様ですが、大人になっても人と接することが不器用なままで、うまくやれず、結婚して１年未満ですが既に離婚したいと言われています。 夫には好きな人がいて、その人は明るく優しい人です。 気を使えて、色んなことを頑張って、楽しいと思える人です。 夫が「一緒に居て、顔を見てるだけでいいと思えた。」と思えることができた人です。 私は今、夫とその人とが写った写真が頭から焼きついて離れません。 昔は静かな人がいいと私にいってくれた夫が、その人と付き合い始めた頃から私のいろいろな点を否定するようになりました。 大声を出して泣きたいくらい苦しいですが、言いたいことも言えず、心の中ばかりで叫んでいます。 もうすぐ２３歳を迎えるのですが、もし誕生日に気分がどん底だったら、歳の数分、カッターか包丁で体を切ろうと馬鹿なことを思っています。 でも、本当は、そんな自分が嫌です。 でも改善の仕方が分かりません・・・。 因みに、私はうつ病などの病気ではないと思いますし、過去に数回病院に行ってみたことはあるのですが、何の意味があるのか分かりませんでした。 私はこれからどういう努力をしたらいいと思いますか？ 作られてしまった性格は直さなくてはならないですか？ どうしたら、理想の明るく優しい人になれるのでしょう・・・？ 気が遠くなり、焦ります。苦しいです。

私は彼氏と同棲し、会わない日がありません。 彼氏の携帯のメール、着発信履歴も常に管理し メール転送機能も使っています。 しかし彼氏が浮気しているように感じてしまうんです。 無理だと自覚していても私なんか幸せになれないから、 彼氏は浮気しているんだ、と思い込み、暴れます。 携帯で思い切り彼氏の頭を叩いたり、彼が大事にしていた 私の手紙を破り捨てたり、痣が出来る程叩いたりetc..です。 こんな私を彼氏は嫌わずにこれからも一緒に居よう、と 言ってくれます。 そんな優しい彼ですが浮気しているとしか思えません。 自分の心の中は矛盾ばかりなのにマイナスの方にしか 考えられないんです。 彼の仲良い女達なんて会ったら本当に殺してしまう勢いです。 その女達と彼は付き合っている、付き合っていた、と考えています。 彼女たちを思い出すだけで吐き気がこみあげてきます。 他にも一人で道を歩いているとほぼ有り得ないのに、 誰かに尾行されていたり、誰かが私の悪口を言っているように 思ってしまいます。 他はとても怖がりで夜一人では眠れないし、彼氏が隣で寝ている時間 だけしか眠る事が出来ません。 ロフト、ベランダ、浴槽等に、誰か居そうな気がして怖いんです。 居ないと分かっているのに居る気がしてビクビクしてしまいます。 そして何に対しても自信が持てずいつも卑屈です。こう書く事ですら 自分の身分を弁えない行為だと自覚しています。 それらが酷く辛いのですが未成年で、実家での虐待に耐え切れず 飛び出してきた私には保険証も身分証も無く、病院にも行けません。 誰も心の底から信用出来ないけれども信用したい。 幻聴とかも聞こえません、家で一人で居ても聞こえません。 おかしな独り言も言いません。 私って異常なんでしょうか？私みたいな人って普通ですよね？ もし精神的な病名があったとしても、それは私の思い込みですよね？ 私はメンタル面で弱い子じゃないです 支離滅裂でごめんなさい、叩いてくださって結構です 私の本心とそうじゃない私は悪くあらなきゃいけない、と言う感情で 何がしたいのか自分でも分かりません 苦しい、ということにも自信が持てないです

高校のころから友人や家族と人間関係がうまくいかず、卒業してからは引きこもりのような状態が続いています。 進学や就職も考えたのですが、現在の状態ではどちらも難しく思います。 家をでて長期的に治療したいと思うのすが、どこかいい施設を教えて下さい。

　２１歳になる大学生です。僕は吃音という障害を持っています。１０歳くらいの頃、国語の音読で「金属」の「き」が突然出なくなり、先生は読み方がわからないのだと勘違いしていました。とても悔しく、恥ずかしかったです。「読み方くらいわかってんのに」って。それからしばらくは吃音は特になかったのですが中学に入ってからだんだん酷くなってきました。卒業式の練習のとき名前を呼ばれて「はい！」と返事をするとき、いつもは力が入り声が出ないのに、そのときだけは声を出そうとしても息が漏れるだけで声が出ませんでした。吃音はとてもマイナーな病気で吃音を知らない人が多すぎるので先生は苦笑いしながら「○○君、もう少し早く返事してくださいね」と言われ、周りは大爆笑でした。もう死にたいくらい恥ずかしく、休憩中にみんなが僕の周りに集まって「どうしたの？」と笑ってきたのです。高校のころは友人に事情を説明してもわかってもらえず「言いたいことがあるなら早く言えよ」とキレられたりしていました。また、得意の英語の授業でも音読となるとスムーズに話せず先生は読めないのだと勘違いし、悔しい思いをしてきました。大学に入ってからも担任の授業で「この単語はこう読むんだよと」言われ、「読み方はわかってるんですが緊張すると声が出ないんです」というと「そんな、緊張なんかしないだろ」と笑われました。今では事情をよく分かってくれていますが・・・。あとは英語のプレゼンの授業で毎回毎回スムーズに話せず、吃音時には余計な力が入るので肉体的にもしんどく、カナダ人の先生はよく理解してくださっているのですが「本当はもっとスムーズに話せるのに」と、普段カナダ人の先生方と会話するときには悔しいです。「発音はネイティブみたいでほぼ完璧ですよ、文法も問題ないし」と褒めてくださるのですが・・・。実際、バイト先にアメリカ人の家族が来て英語で接客をしたことがありますが・・・。吃音さえなければかっこよく英会話が出来るのになあなんて・・・。 　何よりつらいのは、原因がまだ解明されていないことです。諸説あり、父も若いころは吃音だったらしいのですが今ではほぼ完治してますし、父は「歳をとったら治るよ」と言いますが・・・。とりあえず精神科にかかっていて抗鬱剤を飲んではいますが効果は見られません。「風邪みたいにメジャーで、薬があればいいのに」と毎日思っています。友人は「それは吃音っていう障害を持っているというマイナス思考のせいだよ」と言ったかと思えば吃音の真似をしてきます。いろいろ吃音について勉強していますが一つ当てはまる原因の説があり、「物心がついた頃に強いストレスを受け続けると成長して吃音になる」というものがあるんです。確かに両親は昔よく激しい夫婦喧嘩をしていました。 　「きっと治る」と思い込むようにしているのですが、毎日が辛いです。電話で何か注文するときも苦労し、店員に何か尋ねごとがあるときも吃音が出るとほとんどの人は怪訝そうな顔をします。イライラした顔をされることさえあります。吃音は認知度が低く説明しても理解されづらい病気なので厄介です。どうも、吃音の人は外見上はなんら他の人と変わりなく、自分でも驚くくらいスムーズに話せることがあるので突然言葉が出ないということがみんな理解できないようなのです。治る日は来るのでしょうか？「障害は、必ず治ると信じる者だけが克服できる」という名言を名言集で読みましたが・・・。

拙い文ですが、読んで頂けたら幸いです。 最近、何故自分が生きているのか考えるようになりました。 別に生きるのが嫌になり、死にたく思ったわけではありません。 自分がどんなに今を頑張って生きていたって、いつか死んでしまって何も残らなくなると思うと、とてもむなしい気持ちになりました。 死んでしまうと、生きている間に積み重ねていたことが全て無駄になってしまう気がします。 後ろ向きな考え方だとは思いますが、自分が生きている意味なんて無いような気がしてきました。 どうして生きているのか、心のよりどころが欲しいです。 生きている意味など無いのでしょうか。生きるということはどういうことなのでしょうか。 よろしければ皆様の御意見を伺わせて下さい。 ごちゃごちゃした文になってしまいましたがよろしくお願いします。

私は23歳・女です。 数ヶ月前から仲よくしている同僚がいます。 その人は同じ年の男性です。 彼は私とは部署が違うので、職場で話すことはないのですが、 住んでいるアパートが近いため、休みの日に一緒に遊びます。 土日が休みなのですが、お互い、休日に他に予定がなければ、 →金曜の夜は、私か彼の部屋で飲む →同じ布団に一緒に寝て泊りです（エッチなことはなし） →土曜はどこか遊びに行ったり、または飲んだり（飲んだら泊り） →日曜も遊びに行ったり… というふうに過ごします。 彼と一緒に飲んだり遊んだりするのは楽しいので ここ最近は毎週こんな感じです。 お互い付き合っている人もいないし、 私の中では彼は仲の良い友人という感じなんですが、 よく考えてみると、こういう関係はやっぱりおかしいですよね。 どこからおかしいのか考えてみたんですが… 付き合ってもないのに同じ布団で眠るというのはふつうはないなぁと思います。 でも、泊りはなしにしても、休日のたびに一緒に遊ぶってヘンですか？ いろいろ考えるとよくわかんなくなりました。 いろんな方の意見を伺いたいです。 よろしくお願いします。