IceCocoa31 の回答履歴

もうすぐ２３歳になる女です。去年奇跡的に結婚しました。 私は、物心ついた頃（幼稚園）から、どうして他の人と同じことができないのかと思っています。 何かが欠けているのは分かっていますが、それが何なのか、理想に近づくためには何が必要なのかが分かりません。 私は多分、今まで普通の人より人と接しずに生きてきました。 小学生の頃、暫く友達は一人でした。 いじめにあったことはありませんが、どうしてか周りも私を避けているというか、相手にしていない感じでした。 子供の頃は家族ともうまくいっていません。 喋らないしボーっとして鈍くさい私に、短気な母や割と人目を気にして生きている兄にはイライラされて嫌味を言われました。 そのため、ますます周りに人がいる空間が嫌になり、部屋に閉じこもっては好きな絵を描いていました。 わざわざ家族とご飯を一緒に食べる時間もずらして、逃げるように自分の部屋に行きました。 それもまた、母と兄の気に障り、悪循環でした。 上記の家族関係と同じ時期の中学の頃には、初めてリストカットをしました。 始めは好きな子に見られて気にして欲しいという気持ちでやりました。 でも高校の頃には、この歳になっても他の子と同じくらいの人間関係を築けないという気持ちのやり場のなさや、自分が嫌いになってしまい、自分以外の人間だったら誰でもいいからなりたいということを思っていました。 そして相変わらず部屋にこもって夜泣きながら傷を増やして、深さも切る度に深く切っていました。 でも高校卒業と同時に自分を変えたいと思い、少し外見に気を使っうようにした頃、好きと言って真剣に想ってくれる男性が表れ、初めて想われる嬉しさで、付き合いました。 その人が今の旦那様ですが、大人になっても人と接することが不器用なままで、うまくやれず、結婚して１年未満ですが既に離婚したいと言われています。 夫には好きな人がいて、その人は明るく優しい人です。 気を使えて、色んなことを頑張って、楽しいと思える人です。 夫が「一緒に居て、顔を見てるだけでいいと思えた。」と思えることができた人です。 私は今、夫とその人とが写った写真が頭から焼きついて離れません。 昔は静かな人がいいと私にいってくれた夫が、その人と付き合い始めた頃から私のいろいろな点を否定するようになりました。 大声を出して泣きたいくらい苦しいですが、言いたいことも言えず、心の中ばかりで叫んでいます。 もうすぐ２３歳を迎えるのですが、もし誕生日に気分がどん底だったら、歳の数分、カッターか包丁で体を切ろうと馬鹿なことを思っています。 でも、本当は、そんな自分が嫌です。 でも改善の仕方が分かりません・・・。 因みに、私はうつ病などの病気ではないと思いますし、過去に数回病院に行ってみたことはあるのですが、何の意味があるのか分かりませんでした。 私はこれからどういう努力をしたらいいと思いますか？ 作られてしまった性格は直さなくてはならないですか？ どうしたら、理想の明るく優しい人になれるのでしょう・・・？ 気が遠くなり、焦ります。苦しいです。

僕は高2です。今非常に復讐をしたい相手がいる。 そいつとはクラスメートで中学も一緒なのです。 やる事は小さいのですけど非常に嫌です。 まず僕のブログへの悪口書き込み。 （これは直接授業中に書いているのを知人が目撃） そして物を隠す。落書きをするなど・・・ 自転車の空気も彼に抜かれたこともあるし カバンに傷つけられたこともある。 １年前は現金を盗まれたこともある。 その時は犯人が分からずじまいでした。 最近になり自分から言ってきた。 皆様から見れば小さいのかもしれないけど 僕にとっては非常に嫌ですしムカつく。 全て僕の前でやっているのに先生や友人の前では 「やってない」と言い張ってしまい先生も何もしてくれない。 １つ１つ細かい事でも早めに先生に言えば 違ったのかもしれないけどこのまま何も無かったことになり 彼に天罰が下されないのはおかしい。 もちろん復讐は良くないです。でも気が晴れない。 罪になる事はもちろんしません。 何かアドバイスを下さい。

こんにちは。 私は生きる価値の無い人間です。 自殺したいのですが、どの方法が一番楽に死ねるでしょうか？

オンラインゲームのメイプルストーリーをダウンロードしたいのですけれども、cannot download re cent version というメッセージがでてダウンロードできません。通常方式です。 ＯＳはビスタです c:の容量もたりているとおもいます 対処法おねがいします

約四年前に糖尿病と鬱病になりました。去年の年末からうつ状態が悪化してしまい糖尿病のコントロールが全く出来なくなってしまいました。 昨日ひと月ぶりに糖尿病内科を受診したところ HbA1c値が11.3 血糖値が344ありました。 今年に入ってからの倦怠感は尋常じゃなくほとんど動けない感じで 少しの散歩もしんどいです。 昨日病院の先生に『入院させて欲しい』と頼みましたが 最近は糖尿病は自己管理で治すようになってきてなかなか入院は出来ないと言われてしまいました。 まず鬱を先に良くしなさいとも言われました。 神奈川県もしくは都内の総合病院で糖尿病も鬱病も両方に評判の良い病院をお知りの方、是非教えてください。 宜しくお願い致します。

私は昨年１２月からうつと診断され、診断書を提出し、仕事を休んでいます。 しかし、職場の上司は「うつ病など嘘だろう」と信じてくれず、週に２回ほど嫌味のようなメールが来て、休んでいるとはいえ、気持ちは休まる暇がありません。 職場のことを考えるだけで動悸が激しくなり、冷や汗やめまいも起こってしまう始末で、生きた心地がしません。 週に一回は必ず体調等の報告メールをしろといわれていますが、そのメールも事細かに書かないと、「やる気がないのか」「本当は病気など嘘で、家で気ままに過ごしているのだろう」とメールが送られてきます。 仕事にはできる限り早く復帰したいと思いつつも、このような人間関係があまりよくない職場に戻るのが怖くなってしまい、もう職場のことを考えるだけで胸が苦しくなってしまいます。 このような場合、職場に復帰するにはどうしたらよいのでしょうか。

よろしくお願いします。私、特に不眠症とかはありませんが気分が高ぶって寝れないということになっています。原因は明らかでして4年前です。不安神経症で通院してカウンセリングしてました。自殺願望があるということで行っていました。カウンセラーにも言いました。ちゃんと話聞いてくれなかった。あるとき本当に飛び降り自殺しました。骨折しました。病院にいきましたらカウンセラーが私のせいじゃないあんたが勝手にやったことだ。と言いました。もう病院こなくていいから訴えたきゃ勝手に訴えろと言いました。あんたが病気になって勝手に病院にきたんじゃないかこっちは診てやっていたんだ。といいこっちの話きいてくれませんでした。リハビリが壮絶なもので全然歩けなかった。あのカウンセラーに復讐してやる同じ目にあわせてやるんだと心に誓い生活していました。歩けるようになり別の病院に移りました。医師にそのことを話しもういいよそんなやつ　そんなので君の大切な時間が奪われるのはもったいないと言っていました。整形の先生　内科の先生みんなそう言っていました。しかし怒りは消えないし殺してやるという意思はなくならない。どこに住んでいるなど個人情報なんか調べればすぐわかるししかし刑務所行きたくないという理由でやっていません。変なんですかね私。こんな風に思うのは。彼女に言ったらそんなのやめてよお願いだから。といわれました。そんなことを思うと眠れないのです。どうしたらいいですか。お願いします

３月末まで今の職場で働きます、 臨時職員です。 初めて働いたのが今の職場ということもあり 仕事でも日常生活でも分からないことが多いです。 特に仕事では周りの方に迷惑を掛けてばかりです。 問い合わせの電話がきても答えられないことが多いため、 周りに頼ってばかり。 同じ臨時の先輩から「仕事で分からないことは正職員にどんどん聞いて」 「そうしたら仕事ももらえるようになる」 などと言われますが、まず何が分からないかも分からないのです。 仕事をもらえれば何かしら疑問もわいてくるのでしょうが… どんどん仕事をこなす先輩 役に立たない私 周りの方は私に呆れています。 もう、諦めているようです。 こんな人間なら、そうなっても仕方がないことだと思います。 しかし、思うのです。 分からないことって、そんなに悪いことなのでしょうか？

４３歳，男性，精神障害者です。（手帳は１級です） 私の周りではおかしな事が起きます。電気製品や時計が次々に壊れたり，幻聴，幻覚，考想電波があります。 もう，訳が分かりません。 私は精神異常者と言えると思います。 もう駄目ですか？

こんばんは。 ｐｔｓｄと鬱と診断されている彼氏と同居しています。 彼は、起きている時にフラッシュバックする事は無いのですが、毎晩毎晩怖い夢(フラッシュバック？)を見て、起きた時に大変苦しみます。 内容は、 おばあちゃんちに行って、一番仲の良かった従兄弟と会うというのが共通しています。 家の中の様式が変わっていたり、家の中が迷路になっていたり、家の外がジャングルになっていたり、おばあちゃんや従兄弟が殺されている、またはこちらが殺されそうになる、などです。 実際には、そのおばあちゃんにとても可愛がられていたし、従兄弟とも仲が良かったと言っています。 なぜ、こんな夢を見るのか、見ない方法はあるのか、知りたいです。 夢を見ない日は、大抵具合が良いです。 そもそも夢を見ない日があまりありませんが…

高校卒→専門卒→ひきこもり→大学中退→ひきこもり→就職→ひきこもりの現在29のひきこもりです。ひきこもり期間が計6年くらい職歴はゲームセンターの店長が2年くらい。あとバイトが一年くらいです。 職場では「礼儀正しい」「まじめ」と言われよく作業内容をメモるのですが仕事がほとんどつづきません。ゲームが好きで専門学校に入りましたがちょっと理想と違うだけで大学に通おうと思いまた理想と違うと 辞めてしまい、ゲームセンターに就職しましたがまたまた理想と違うとやめてしまいまいた。この癖が直りません。 友達が一人もいません。会話はできます。夜不安に押しつぶされそうになり眠ることができません。両親との仲は良好ですが管理型の過保護に育てられた気がします。いろんな人から一人暮らしをすすめられるのですが東京にアパートを借りようとしたのですが家賃を給料で払いきることができずに失敗に終わりました。 もし似たような境遇の方がいましたらどのような職業に就きひきこもりを脱したかぜひ教えてください。

「仇をとりたい」をいう感情でいっぱいになるときはありませんか？ 生きていれば、いろいろあるもので、どうしても消えない傷に屈辱感を感じ、どうしようもなくなってしまうとき、私は軽く睡眠をとるように しています、目覚めたときが不思議に爽快なのです。 なにか他に、気を静めるよい方法はありませんか？体の中に悪魔がひそんで行動や感情を支配してゆくのがわかります、人間であるがゆえにどこからか沸いてくるこの感情をコントロールできないものでしょうか？

話が頭に入ってきません。 会社での会議で集中していても、 人と会話しても、 すんなり理解できないのことや、聞き逃しが多々あるのです。 後、本を読んでいても内容が頭に入ってこないことが 多々あります。理解力が欠如しているのを感じます。 どうしたら改善できるでしょうか？ さしあたり、仕事ができないとまずいので、 そういった方面の改善をしたいです。

３０代後半になる者です。 前職の業績悪化に加えて、人員整理まで始まった事もあり 一昨年の夏に、見切りをつけて優良な職場に転職・・ ・・と、ここまでは良かったのですが、転職後のあまりの環境変化に 心がついてこれずに、不眠に陥り （寝つきは良かったのですが、夜中に 目が覚め、そのまま朝を迎える日々が続きました。最も酷い時は 夜中の１時半に目が覚め、そのまま眠れませんでした。） 人生崖っぷちの様な心境で、どうにか日々を過ごしてました。 ですが、年齢的に転職が厳しい事もあり、 安易に辞める訳にも行かないので、診療内科に通ったりして、 どうにか頑張り、今に至ってはおりますが、 未だに当時のトラウマからは抜けられないでおります。 転職直後の様な危機的な状態からは、脱していますが、 仕事上等で何かをきっかけにして 再び、あの悪夢の様な状態になることが どうにも怖くて、以前より睡眠にも神経質になってしまいました。 過去のトラウマ（抑うつ・不眠）から、 どうやって抜けれるのでしょうか。 時間が解決してくれるのでしょうか・・・・・

最近、人生が虚しくなって仕方がありません。 何のために生きているのか、分からないと思うことがよくあります。 「死」ということも、最近意識することが多くなりました。 飯島愛さんの自殺、少し前では草柳文恵さんの自殺、また民主党議員の自殺など。さかのぼれば自ら命を絶った人は数知れないですよね。 そうしたニュースを見るにつけ、暗く虚しい気持ちになります。 なんで、あの人が。ついこの間まで元気だった人が、なんで。 ほんとに人生は、虚しいものだと。 私自身も、いくつか悩みを抱えており、ストレス漬けの生活を送っています。 ストレスのせいで、最近体調も思わしくありません。 気分変調症（度々うつ状態になります）で薬はずっと飲み続けています し、慢性的な首肩の凝りにも悩まされていますし、眼も疲れやすくなったし、ときどき胸がキュウッとなったり、チクッとなったり、なんか感じるので気になってしようがないんです。 ５年ほど前までは、うつ状態も眼の疲れも胸の違和感もなかったんです。 やはり年齢のせいもあるのでしょうか（５０代） こうした体調の悪化が、余計そうした虚無感を増幅させているのかなと思うこともあります。 人生の意味を見出せなくて、そうかといって死ぬ勇気もないので生きているなんて、最低の人生じゃないですか。 どうしたらこの悩みから抜け出せるか、いま沈んだ気持ちです。 人生なんてそもそも意味なんか無いんだ、と割り切ることも出来ません。 何かヒントでもいただければと、書き込ませていただきました。 よければご回答下さい。

覚えている限りでは小学校からドジなんです。 例えば防災訓練で校庭に集った時、自分のクラスが見当たらなくて 5分程さ迷ったり、国語の授業でぼーっとしていて当てられた時に 「○○君と同じです」と言ったら周りから「は！？」と言われました。 音読するだけだったようです。 役員を決めるときに全然違う時に手を上げてしまったり、 とにかくこういうことが何度も何度もあります。 バイトでも地図で場所を確認したのに携帯ナビとちょっと違っていて、 迷子になったりしました。 そして、作業着を着るのに一部付け忘れたり、 着方がわからなくて前後逆に着てしまったりします。 本当に恥で、直したいのですが直りません。 自分としては集中力MAXでやっているのですが、抜けています。 アドバイスお願いします。

時間の使い道が最近、よくわからなくなってきました。 一日8時間くらいは睡眠です。 16時間どうやって使っていいのか、 仕事をしても確実に余る時間はあります。 学生なので、時間が有り余っている気がします。 資格の勉強とかすべきでしょうが、 勉強しても余る時間はあります。 毎日、時間を無為に過ごしているようで せっかく何万分、何億分の一の確率で生まれてきて、 せっかくこの21世紀に生まれたのに、せっかく豊かな国の 日本に生まれたのに、せっかく人間に生まれたのに、 ・・・です。 限られた時間の中で、自分が、勉強や睡眠、バイト以外の 時間が本当に無駄だと感じます。 このまま死に向かっていくのに、 こんなのんきでいいのでしょうか？ 楽しく生きればいいのかもしれませんが、 あまりに無為に過ごしすぎている気がします。

男性の多くはファッションを「異性の気を惹かせる手段」としかみていないのでしょうか？ 女性ファッションカテで、「男性に見られてモテるモテない」だけの視点で回答されている男性っていますよね？ 明らかにそういう回答を求めていない質問でも見られます。 確かにファッションは、異性の気を惹く手段の一つにもなるし、 常に異性の視線・モテるかどうか最重視で服を選ぶ人もいるでしょう。 しかし、決してそれだけではなく、自分の表現だったり、自己実現、また他人がどうこう関係なく単純に自分で楽しむ自己満足でもあると思うのですが。 そういう人の方が多いと思うのですが。。。 男性の多くは、ファッションを楽しむ事を「異性の気を惹かせるためにやってる」と見ているのでしょうか？

おはようございます。20代の女性です。 長い引きこもりで平均よりかなり遅れをとっています。それで今から頑張ってもいつか死ぬから、もしかすると半年後には死んでいるかも知れないから勉強しても何をしても無意味だと考えてしまいます。人はいつでもやり直せると言う人がいますけど、やり直しなんて不可能です。何かが出来るとしたら、得たいものを定めてきっと必ず得られるんだと自分で自分を信じないと再起出来ません。一番お聞きしたいことは、50になっても何歳でも勉強している人がいますよね。その人たちは死んだら知識も何もかも無になるのに何故頑張れるのでしょうか？ いつか死ぬから頑張って何かに成っても無意味。または頑張っていても何かに成る前に死ぬかも知れないのに何故頑張れるのか？ 何かに成る＝目的達成です。 ごちゃごちゃのまとまりのない下手な文でごめんなさい。 アドバイス・ご意見下さい。

振りかえってこっちをみて笑ってる「なんだあいつ」って。銀行のATMのおばさんが「死ねば」って笑った。カウンセリング行けば、私の身が危ないから精神科いってきたらカウンセリングしてやるといってストップ。精神科行ったら胃薬だされて「そりゃおかしい」とか「泣けば」とかいわれる。やっぱり消えればよかった。私の救いの道はもうないんですよ。誰ですか？医者いけとかいったの