IceCocoa31 の回答履歴

イケメンのレイプ魔がいます 毎回、睡眠薬やアルコール度数の高い酒を飲ませ泥酔させて女を襲っています 知り合いの子が声を掛けられて恋をしたみたいです。 飲みに行こうかどうしようかという内容を相談されました その子は相手がそういう手段をとることを知りません 私は言うべきかどうか迷ったのでこのサイトで前回↑の質問をしました すると「夢中になっている女の子に何を言っても無駄」 「その子は騙されるまで気付けないタイプ」 「妬かれてると思われるよ」「人の恋愛に口出しするのは卑しい心だ」 という回答を貰い、私は何もしませんでした 案の定、女の子は襲われたあと暴言を吐かれて捨てられました 私は少しの罪悪感を抱きました でも毎回、男に対する怒りのほうが強いです 怒りというのは非人道的で人を騙して利用して捨てる神経にです 今回もまた同じような経験をしそうな女の子がいますが 私は何もしなくていいのでしょうか？

性格について、変な考え方で悩んでいます。 　多くの方は、生れつきのような、自分の性格というのがあると思います。誰か自分の理想の人物の性格を真似して、なりきっているというという様な事は、ないと思います。 　ですが私は、自分の理想の人物の性格を真似すれば、その人のような雰囲気の人になれる、と思っています。そして様々なタイプの人物に憧れ、どの人の真似をするか、一人に決まりません。 　　　そんな考えは止めて、自分の性格でやっていけばいいと言われるのですが、誰の真似でもない自分の性格とはどういうものか、分かりません。理想の人物の性格を真似すれば、その人のように理想の性格になれるのでは、と思ってしまいます。 　　　それなら、誰の真似でもできる、と思い、様々な人に憧れ、誰の真似をするか一人に絞れない、となってしまいます。 本当に変な考え方だと思いますが、どうして間違っているのか、本当に分かりません。 よろしければご回答お願い致します。長文失礼しました。

私は去年、ひどい吐き気、冷や汗で倒れその後微熱がつづいて、自律神経失調症と心療内科で診断されました。ただどうも他にも、（私には言わず親に）コミュニケーション能力に少し欠陥があると先生はおっしゃったみたいです。抗うつ剤と抗不安剤を処方されていましたが、勝手にやめて病院にも通わなくなりました。先生曰わく、完璧主義を改めて勉強にとらわれないことを毎回言われました。私は、小学校は模範生といっていいほどしっかり、きっかりして中学校からは（太宰治の人間失格のように）道化をはじめました。中二のとき家庭で不幸や不運がつづき、もともと人付き合いも苦痛でしたから不登校ぎみになっていました。その頃から自傷行為にも手を出しはじめました。今は高校で受験生です。成績は小学校のころから、いわゆるできる子だと思われていて、まわりの言葉にストレスを感じてきました。自律神経失調症の発症らしきものは、塾中で、以後特にテスト期間、勉強をしようとすると吐き気がでます。やっと話は本題に入るのですが、最近は自律神経の狂いもさほど気にならずうまくやってこれていました。学校もなんとか休まず行けていました。夏休みにはいり、勉強するぞと補習をとり、最初の一週間はうまく朝起きて通えていたんです。しかしある朝、ぱったり行けなくなりました。予習もちゃんとしていますし、目覚ましだってかけていますがどうにも行く気になれないのです。罪悪感に苛みながら、布団の上で自分は甘ったれだと思います。また塾も、曜日をつぎつぎ変えて頂いたりして先生には非常に迷惑をかけています。これは倒れたあとからです。いい先生で、文句ひとつ仰らず、私は最低な人間になった気分で、それでも先延ばしにして今に先生がおこるんじゃないかとメールの返事を１日してからじゃなければ見られないような情けない状態です。昔は塾を休んだりしたことなんてなく、昔の私のほうが人間的に正常な気がします。どうすればいいでしょう。このままいくと、夏休みあけからまた学校を休みがちになりそうで怖くて情けないです。

タイトル通りになるのですが、やりたいことが見つからないです。 主治医からは『やりたいことが見つかれば治る』と言われているのですが、見つからないと言うかわからない状態です。 新聞を一応毎日読んでいるのですが、わからないとこがあったら調べているのですが、そこからやりたいことには今のところつながっていません。 あまり、深刻に考えすぎてもよくは無いと思うのですが、どうしても焦ってしまいます。 何かいい方法、アドバイスがあったら回答よろしくお願いします。

仕事の悪夢を見て目が覚めた。休職していても仕事のことが頭から離れない。 正直もう駄目だ。頭野中をグルグル回っていることを吐かせてください。 自分スペックは２４歳男。入社３年目。 病気になってから休職するまでの経緯を書く。 昨年の終わりごろ３ヶ月間、中国に出張をしていた。大企業なのに中国語の語学研修や 安全知識などの説明も無く、海外の生産現場に放り込まれた。日本人駐在員が三人いたが、生産部門なので体育会系。 言葉が分からず自分で買った中国語の本を片手に中国人と仕事するも、思うように指示どころか簡単なホウレンソウも思うように行かない。 トラブルに巻き込まれるも、日本人駐在員は助けてくれるどころか生産現場で俺を怒鳴り散らす。もちろん、まわりに中国人がたくさんいて、皆俺のことをみて笑われている気さえ思えた。 おまけに、休日は日本出張者の接待をさせられた。自分も出張者でまだ中国に来て１ヶ月も経ってないのに、観光案内をしろという。バスの時間になったら、出張者の部屋まで向かいに行き、 一日のスケジュールを組んでいざ町へ。観光スポット、料理屋、デパート連れて行ったが、段取りが悪いとか飯がまずいとか文句ばかり言う。 帰国後、直ぐに病院に駆け込んだら、うつ病と診断されたが休職する勇気が無く。今年の５月ごろまで、通院しながら働いた。 とうとう我慢の限界に来た。 お酒と薬をたくさん飲んで、３階の独身寮から飛び降り自殺をしようと思ったが、飛び降りる勇気が出ず窓の近くで倒れた。翌日、出勤時間になっても来ないんで心配になった同僚が俺の部屋まで来て、倒れている俺を発見し救急車で病院送りに。 退院後、人事部に呼び出されて、人事部の次長に事情を聞かれ、休職して自宅療養するように言われた。復職の条件は薬が完全に取れて、復職の診断書が出ること。 会社の独身寮で自殺未遂をしたのを重く見ていると思う。 とりあえず、全部吐き出した。最長で一年間休職できるらしいが、正直死んで楽になりたい。 誰か希望の光をください助けてください。お願いします。

　大学４年生になる者です。 　高校生の頃、一時期、部活に入っていなかったので帰りに体育館の近くを通るときに聞こえてくる声を聞いては「自分も何か入ればよかった」と羨ましくなり泣いていました。中学のころは卓球をしていたのですが高校に入ってからは親が部活には入らないほうがいいと言ったので面倒くさがりの僕は入らなかったのです。家に帰っては泣き、空虚感と絶望感に巻き込まれていました。 　 　大学に入ってからは友達も出来、色々と車に乗せてもらい遊んだり一緒に授業受けたり楽しい日々を過ごしていました。しかし、グループの中の一人がとてもわがままで、もう付き合いきれないと彼を仲間から外すことにし、友達に彼女が出来、いつの間にかグループは消えていました。それで鬱の症状が出始め、不眠も出始めました。そして勇気を出して心療内科に通いました。それから薬物療法で少しマシになり、あまり鬱の症状は出ていなかったのですが縁を切った友達とひょんなことからまた付き合うようになり、それが原因で友達と疎遠になり、喧嘩もし、（今は仲直りしています）ストレスが溜まりまた鬱の症状が出始めたのです。それに加えて不眠もあり、吃音も持っているので母の友人の紹介で評判のいい精神科医の先生にかかる様になりました。それから２年近くパキシル→ルボックス→最近アモキサンと薬を変えてきました。まず、パキシルを飲み始めてから１０キロ以上体重が増え、「あれ？太った？」という周りの軽い言葉で傷つき、それが悪循環になって過食になり今では元の体重より２０キロ近く体重が増えてしまいました。もう体重が増えるのは怖いので筋トレをしたり６時以降は何も食べないようにしています。 　また、不眠とその過眠で起きられずいくつも単位を落とし、卒業が危うい状況です。両親は僕の成績表を管理していて、成績表が送られるたびに「このままで卒業できるの？なんでこんなに落としたの？」と責められます。それもかなりのストレスになっていました。事情を説明しても「寝られないなら、起きられないなら薬を飲まずにベッドで横になっとけ！」と父親に叱られたりもしました。また、TOEICを初めて受けたときも成績が芳しくなかったので「英文科の取るような点数じゃないぞ」とまで言われてそれがショックで溜まりませんでした。就職活動も抑うつ症状であまりできず、就職難もあるので大学院に進もうと考えているのですが「社会から逃げるために大学院に行くんじゃないんだろうな？」と言われ・・・。　鬱とは逆に躁状態もありそれでクレジットカードを作りまくり買い物しまくって支払いが出来なくなったので両親に説明し支払ってもらうことのなりました。全部自分が悪いんです。 　「就職して両親にお金を返さなければならない」「これ以上苦労をかけるのは親不孝も甚だしい」というプレッシャーで最近は鬱がどんどん悪化しています。一つ問題が解決すればまた一つ問題が出来て、なおかつ複数の悩みが原因で悪循環になっているのです。朝起きる→何もすることないから寝る→寝られない→起きられないという。そのせいで中途覚醒もありそれもストレスになり・・・。人間関係や過保護にもかかわらず自分達の子供の精神状態を理解できない親への怒りでもう気が狂いそうです。今では最近飲み始めたアモキサンが効いてくれるかが便りです。でも鬱病を持つ友人には「鬱病じゃないよ、ただの甘えだよ」とまで言われ、どうしていいのかわかりません。とにかく、様々な原因が次々に現れそれが鬱の原因ではないのかと思うのですがどうしたらいいのかわからす、辛い毎日を過ごしています。もちろん、病気のせいだけではなく、自分の甘えも大いに関係しているとわかっているのですが・・・。とにかく、毎日が辛いです。

私はいつも関心が内にしか向きませんどうしてなのでしょうか? (自分にしか興味ないみたいな感じ) コンビニ行っても店員と会話するわけでもなく。 恋愛に関心があるわけでもなく。 結婚に関心があるわけでもなく。 とにかくイベント、仕事等以外は家にいることが多いです。

友人がわけあって別居することになりました。 いちから家財道具を揃えないといけないそうです。 私の部屋にあるもので不要なものを送ってやることになりました。 卓上調理器、鍋、お椀、包丁などです。 送るのはいいのですが、宅急便で送るさいに伝票に、発払いか着払いかどちらにするかを悩んでいます。 本来なら、友人から「わざわざ送ってもらうのだから、着払いにしてくれよ」と一言あってよさそうなものだと思うのですが。 いまのところ、そういう言葉はありません。 自分としては、発払いで送ってやるつもりにしています。 ３箱くらいになるとして、全部で３５００円くらいかかると思います。 決して少ない額ではありません。 本音では、着払いにして当然だと思うし、それで全然非難される理由もないと思っています。 しかし、何も言わずに着払いにするのもなんだか気が引けるというか、引っかかるものがあります。 友人としては、荷物が届いてから料金は私に払うつもりにしているのかもしれませんが。 そこのところがハッキリしないので、どうも気になってしまいます。 事前に、着払いでいいよと言うのが筋だし、気のつく人ならそうすると思うのですが。 気のきかない人間だなあ、と思ってしまう自分がいて、またこんなことで気に病んでしまう自分という人間がいかにも小さな人間のようにも思えたりして、嫌なんです。 私は、気にしすぎですか。 心が小さい人間ですか。 皆さんならどう思いますか。 よろしくお願いします。

友人がわけあって別居することになりました。 いちから家財道具を揃えないといけないそうです。 私の部屋にあるもので不要なものを送ってやることになりました。 卓上調理器、鍋、お椀、包丁などです。 送るのはいいのですが、宅急便で送るさいに伝票に、発払いか着払いかどちらにするかを悩んでいます。 本来なら、友人から「わざわざ送ってもらうのだから、着払いにしてくれよ」と一言あってよさそうなものだと思うのですが。 いまのところ、そういう言葉はありません。 自分としては、発払いで送ってやるつもりにしています。 ３箱くらいになるとして、全部で３５００円くらいかかると思います。 決して少ない額ではありません。 本音では、着払いにして当然だと思うし、それで全然非難される理由もないと思っています。 しかし、何も言わずに着払いにするのもなんだか気が引けるというか、引っかかるものがあります。 友人としては、荷物が届いてから料金は私に払うつもりにしているのかもしれませんが。 そこのところがハッキリしないので、どうも気になってしまいます。 事前に、着払いでいいよと言うのが筋だし、気のつく人ならそうすると思うのですが。 気のきかない人間だなあ、と思ってしまう自分がいて、またこんなことで気に病んでしまう自分という人間がいかにも小さな人間のようにも思えたりして、嫌なんです。 私は、気にしすぎですか。 心が小さい人間ですか。 皆さんならどう思いますか。 よろしくお願いします。

うまくまとめられず、読みづらくて申し訳ありません。 入社１１年目、システム開発会社の社員（女）、３３歳です。 １年半前から家賃7万4千円の部屋で、念願の一人暮らしを始めました。 給料が安いので早く主任になって、手取り２０万は貰える安定した生活になりたいと思っていました。 でもそれどころか、仕事ができてないと言われて去年からどんどんやらせてもらえる範囲が狭まり、昨年末は一担当の仕事のみしながら、仕事が遅いと責められ、会社で泣いたり騒いだりしてしまうことが増え、抗鬱剤を飲みながらどうにかプロジェクト完了まで仕事しました。 その後、お前には危なくて仕事をさせられない、余所にも出せないといわれて、４月からは仕事を外されていて、給料のランクが２ランク下がってボーナスは２０万／年減り、月給も手取りで18万3千円から16万8千円に下がることになってしまいました。 １年で２ランク上がることはまずないと言われているので、順調に上がったとしても元のランクに上がるには２年かかります。 あと１年半で３５歳になると、住宅手当２万円がなくなるので、そうしたら手取り14万8千円になります。 先日、いくら減給になるのか確認してあまりの金額の少なさに愕然としてクラクラしてしまい、会社でまた、泣いて大騒ぎするという迷惑行為をしてしまいました。 今月から収支をしっかり把握して取り乱さないようにしよう、と決意して家計簿をつけだしたのですが、今日集計してみたのですがとうてい節約でどうにかできそうもないじゃないかと、自宅でまた取り乱して泣いてしまっています。 上司に、お前はおかしいから病院に行けと言われて、医者にいったところ、病気はないが発達障害の傾向がみられるといわれ、問題行動をなくすためカウンセリングに通っています。（１回６千円×月２回） 仕事は、自分でも、できていないと思います。細部にこだわってしまいポイントを押さえた仕事ができず、他の人より作業が遅いようです。またここ６年くらい、部下を育ててくれる上長に巡り合えず、まったく成長できる環境になかったと思います。（あいにく自分はポイントがずれていて自力で伸びる力がないようです） 現在は仕事から外されているものの、課題プログラム作成を通して上司に仕事のやり方の悪いところを見ていただいて教育していただいており、本当にありがたいことだと思っています。 上司には「焦ることない、今回のトレーニングを通して必要な知識を身につけていくんだろ？」と言っていただいています。 環境の変化に弱く、社会性も低く、体力もなく、転職してもっと高い収入を得る自信も全くありません。 だから今の職場で、やれることをやるしかないし、やっと待望の仕事を教えてもらえる上司に巡り合えた、恵まれているじゃないか、と思える時は思えます。 しかしお金のことを考えると動揺してしてしまい、「１０年真面目に働いてきて、こんな金額なんて、なんでこんなみじめな目に合わなければいけないんだ」「新人の時の手取りより少なくなるなんて、こんな会社にいる意味あるのか？」と取り乱してしまいます。 それは違うと感じながら、上司に「お金ないのでカウンセリング止めていいですか？」と聞いたり、「暮せないから給料上げてください」といってしまいそうになります。 実家から通勤できるので実家に帰ったほうがいくらかは楽になるのですが、そうすると住宅手当がなくなるので「今から14万8千円なんていう給与明細を見たくない」と思ったり、親は私がこんなにも収入が少ないとは想像もつかないだろうと思うと、親がショックを受ける様子に自分が耐えられないという思いになります。 なによりせっかく手に入れた快適なひとり暮らしの環境をなんで手放さなきゃいけないんだとみじめで涙がでてきます。 貯金は少しあるので、当面貯金を切り崩しながらやっていくことはできるので、３５歳になるまではぜったい一人暮らしを続けたいのですが、実家に帰るべきなのだろうかと悩みます。 来年の査定でランク絶対に１ランクは上がりますようにとものすごく焦りを感じ冷静でいられません。 とにかく職場で取り乱さないようにしなければいけないし、会社帰りの電車や、休日で家にいても、お金の足りなさのことを考えると「がんばって、仕事できるようになろう」という心が折れて、取り乱して泣き出してしまいます。 お金のことを考えないようにして取り乱すのを避けるのも、現実から目をそむけているだけに思えます。 どうやったら現実を受け入れて取り乱さずに頑張れるでしょうか。 乱文本当に申し訳ありません。

今、５人チームでの仕事をしています。 私が一番新人で、やっと１か月たったところです。 もともと、うつ病で通院・服薬しており（約５年）だいぶ良くなってきたので社会復帰したのですが、アレルギーに全く縁のなかった私なのにも関わらず全身に痒みが出てしまい、うつ病の薬に加えてアレルギーの薬も飲むようになりました。 最近は出勤も憂鬱でたまりません。 退職を申し出たのですが、今月いっぱいは辞められそうにありません。 上司は私の勤務時間を短縮したりと調整をしてくれているのですが、その上司の対応が気に入らないのか、周りとの雰囲気は一層悪くなったように思います。 というのも、メンバーの一人に「病気だとか何だとか言って辞めるのは言い訳でしかない」など私がダメ人間のようにさんざん言われ、本当に勤務が辛くなりました。 やっと社会復帰できるようになり、自分なりに頑張ってきたのですが、結局は良い結末を迎えることはできないようです。 あと半月、短いようで長く、憂鬱です。 やっぱり私はダメ人間なのでしょうか。 社会復帰するべきではなかったのでしょうか。 周りに迷惑をかけているのは重々承知です。 でも身体が精神面がついていけないのです。 もう、私は必要ない人間なのでしょうか。 いっそのこと、死んでしまいたい気分です。

自分以外の存在から傷付けられることは私にとって何より許せないことで、そうなりそうになると傷付けられる前に攻撃して自分を守ります。 そのくらい自分を大事にしているのに、自傷行為がやめられません。 やってしまった後は「なんでこんなことしちゃったんだろう」とすごい後悔して、「これからは自分を大事にしよう」誓うのですが、何度も繰り返してしまいます。 自傷行為(最近はリスカより太ももを切ったり背中を抉ったり過食したり)や自虐(親の前で顔を引きつらせながら「私はこんなしょうもない人間だ」と力説する)をやめたいです。 アドバイスなどよろしくお願いします。

４年前から以下のような同じ状況が続いてます。 ・喜怒哀楽がほとんどなくなった。心の底から笑うことがなくなった。愛想笑いさえ笑えなくなった。 ・人の笑い声が怖い。自分の悪口を言っていると感じてしまう。 ・集中力がなくなった。人の話していることに集中すればするほど頭に内容が入ってこない。思考力が落ちたと感じる。 ・表情が暗くなり、乏しくなった。表情を思うようにコントロールしにくくなった。 ・街を歩いていると、他人にイライラする。お年寄りに対してもイライラしてしまう事が多くなった。 ・店員さん、美容師さんと話すのが億劫。表情がひきつる。 ・人と話すことができなくなった。話せるのは高校時代の友達だけ。しかし、緊張するようになった。 ・疲れやすくなり、休みの日に遊びにいくのが億劫になった。 ・仕事を早く覚えなければならないと思うのだが、やる気がでず、どう頑張ってよいのかわからない。また、失敗が怖く、自分で判断しなければならない時に時間がかかる。 ・まわりの人が敵にみえる。 ・横断歩道をわたるときなど、ひとの視線を不自然に気にしてしまう。 ・涙もろくなった。 以上のような状況が４年以上続きます。これは、大学・職場にいる時がひどいですが、休日になると、どこかへ出かけて発散しています。家族や彼氏の前だけ気を使わず過ごすことができ、休日は大体彼氏と遊びに行きます。友達は緊張し、気疲れしてしまう感じで、自分からは誘うことがないです。しかし、平日の落ちこみが酷い時は、彼氏と会う事も億劫になり、家でゆっくり過ごしたくなることもあります。 （しかし、休日でさえ、常に頭には日常の不安、自分自身の不安がつきまとっています） 前までは、対人恐怖だと思っていたのですが、日常の自分の表情が乏しくなってしまったことなどから、うつ病なのだろうか？と感じています。 経験者の方、詳しい方、ご意見よろしくお願いします。

質問させていただきます。 心理的な問題なのか、よくわかりません。 昔から、自分に悪さをしてくる人間ほど優しく接し、 自分に良く接してくれる人間ほど辛く接してしまいます。 たとえば、自分の悪口をいう人間にエールを送ったり、 自分に優しくしてくれる人間に冷たく当ったりしてしまいます。 おかげで、人間関係でトラブルが起こったり、ストレスがたまったり しています。反抗期なのか、とはいえもう２０過ぎなのですが、 反抗期は通り越しているはずです。 私の性格上、「しかし」という逆説が国語の先生に好きだねと、 言われた経験上、何か意図的に逆説的なことをしてしまいたがる 症候群があるのかなと思いまして、質問いたしました。 今は、なるべくそれを避けているのですが、一向に止まりません。 矛盾した関係です。どうかよろしくお願いいたします。

うつ病と性格障害と診断されています。 友達ってなんなのでしょう？明るく、元気で、気をつかえたら友達はできるのでしょうか？ 私にも過去友達はたくさんいました。しかし、学校を卒業すると共にいなくなっていきます。 病気だけのせいとは思いません。自分が悪いと思います。 気分の浮き沈みが激しく、マイナス思考。 でも、遊んでる時などは自然と明るく、楽しんでるんです。 カウンセラーからは対人関係を築くのが難しい。と言われています。まさにその通りです。 好きで人格障害なんかになったのではありません。どうすれば自然に仲のいい友人関係ができるのでしょうか？ みなさんはどうやって友情を長続きさせているのですか？又、人格障害が治らない限り友人をつくるのは難しいのでしょうか？

20歳学生です。以前は人との関わり方やコミュニケーションに問題はなかったのですが、 急に人とどう関わったり接したらよいのかがわからなくなってしまいました。 相手が私に話しかけてきてもそれに対してただ答えるだけになっていたり、そぉなんだぁ。でおわってしまったり、会話が続きません。とにかく言葉が出てこないのです…。また、自分の考えや意見が全く思い付きません。 今まで気を使う性格だったのに気の使い方もわからなくなっています…。 話したくてもうまく言葉にして人と会話が出来きません。 もともと大人しい性格なのですが、必要な時以外話さないような無口な人間になりました…。 ここ2ヶ月くらいで本当に自分がおかしくなってしまいました。 昨日あったことなどの記憶力もあいまいになりました…。 家に帰って自分自身に疲れて寝てしまう毎日です…。自分がおかしいです…。 言葉が出てこなく、人とうまく関われません。 協調性も無くなった気がします。 また、自分は今なんでこれをしたんだろうと自分で自分の行動がわからなくなったり、思ってもみないことを言ってしまったり、何もかもが今までの自分と違うのです…。

１０年くらい前から、自分がくっついていないような感じがします。 「嫌な考え（声）」や「嫌な映像」が突然、頭に浮かび、 それは、自分の考えではないと思っています。 それというのも、 普段の生活の中で、わたしが考えるようなことではないからです。 「嫌な考え」と「嫌な映像」について、 具体的には、下記のようなものです。 「嫌な考え（声として聞こえる）（二重人格という感じではない）」 （例） ・「殺してやる」 ・「死ねばいいのに」 ・「助けて」 ・「殺さないで」 「嫌な映像（一瞬だけ浮かぶ）（幻覚という感じはしない）」 （例） ・バスに乗っているとき、前に座っているひとの首を掴む映像。 ・毎日のように行く本屋で、目についた客の足をひっかけている映像。 ・小さい子供を、「どん」と押す映像。 ・コンビニの棚を倒す映像。 ・部屋のものを投げて壊す映像。 ・コップを床に落とす映像。 ・コップの水の中に、自分の手をつっこむ映像。 ・テレビの画面が割れている映像。 ・まわりのひとの首をしめる映像。 ・何者かの手や、女の人や、蛇に、自分の首を絞められる映像。 ・腕を切り裂かれ、血が吹き出る映像。 …これらがよく見るものです。 その他、その時々の場面によって、映像がかわります。 共通しているのは、 人を傷つけるか、自分を傷つけるか、物を壊す映像ということです。 これらの「考え（声）」や「映像」は、 １日中、わりと頻繁に起こります。 これらが浮かばないときでも、 なんとなく頭の中がざわざわしている感じです。 特に、深夜がいちばん悪い状態です。 良い自分と悪い自分がいるとすれば、 （悪い自分が「嫌な考え」をすると仮定すると） 昼間は、良い自分が勝っていて、 深夜は、悪い自分が勝っているような状態です。 そのため、深夜は、悪い自分をおさえつけるのに、苦労するので、 夜、すんなり寝付けないときは、とても苦しくなります。 どのくらい苦しいかといえば、 ５年くらい前までは、すんなり寝付けないときは、 「リストカット」「薬の大量摂取」「外出して、てきとうにセックスする」 などを繰り返していました。 （これらの行動の理由は自分でもよくわかりません。 　この悪い自分を抑えられずなのか、悪い自分から逃げるためなのか、 　ともかく楽になるためでした） そのうち、それらの行動はしなくなりました。 けれど、状態がよくなったわけではないので、 それらの行動をしないことで、 自分で、悪い自分を押さえつけるのに、 とても体力を使うようになった気がします。毎日つらいです。 また、 いつか、「嫌な映像」が現実になるのではないか、 気が狂ってしまうのではないか、と、とても怖くなります。 こんなわたしの状態は、ふつうですか？ 「嫌な考え（声）」と「嫌な映像」が浮かぶのはふつうですか？ 皆さん、これらをコントロールしながら生活しているのですか？ それとも、悪い自分を認めて、受け入れているのですか？ それとも、病気や障害なのでしょうか。 病気や障害の場合、治る可能性がありますか？ まわりのひとに、 「こんな状態はふつう？」って聞きたいけれど、 なかなか聞くことができません。 どうかよろしくお願いします。

現在、父・母・妹・私（大学4）の４人家族です。 就職活動中なのですが、悩みがあります。 父親についてです。父親は特に酒を飲み始めると様子が暗くなり、口数も減り、なんともいえない怖さを漂わせるんです。嫌味を言いますし・・・。病気かなと思い、人間ドックを勧めても「行かない」の一点張り。 なんか怖いんです。自殺でもしそうで。21になる男の私からみても。 母も「お父さん怖いときあるよね」といいます。 はっきりいって、家の中が心配で、就職で家を離れる事が出来ません。 離れたとしても、大丈夫かなといつも悩んでいると思います。 そんな事とはよそに、私が家から通勤できるところにすると父に言うと 「いい加減、自立した生活おくれよ！」って言ってくるんです。 あなたのことでここまで悩んでいるのに・・・。悩み殺されそうです。 こんな時、父になんていったらいいですか？

年齢30歳、妻子有りです。よろしくお願い致します。 自分は某ディーラーで中古車販売の仕事をしております。 工場は少し離れていて、展示場のみがポツンとあるお店で店長を入れて4人が働いております。 もちろん数字の世界ですので、毎月ノルマというか目標数字はあります。 飛び込み営業は無く、新規でお店に来てくれたお客様や今まで買って頂いた方の代替や紹介で販売していく感じです。基本的にお店待機です。 実はここ数ヶ月、ため息、無気力、憂鬱、死んだら楽なのにとか考えてしまうようになりました。 今までは自分は絶対こんな事（うつっぽいとか）にはならないと思っておりましたが、そう思うようになってしまいました。 数字的にもこの2ヶ月1台も販売してません。本当に給料泥棒です・・・ でも辞めずに会社に貢献せず給料もらって、毎日過ごしています。完全に甘んじてます。そんな自分が情けないです。 そう思っていても営業活動をする気になれません。 毎晩、明日は会社に行ったら何したらいいんだろうと考えてみたり、朝の出勤途中でこのまま休んでどこかに行ってしまおうと考えてみたり、本当に自分にあきれます。 こんなバカはどんな仕事してもダメなんでしょうか？ 文章にすると何を言いたいのか読みにくいと思いますが、こんなときはどのような行動をするべきでしょうか？ 転職活動をするのか、妻子もあるしこのまま我慢するのか、甘い奴ですが何かアドバイスお願い致します。

大学１年の者です。 このような症状が高校時代から続いているのですが、これはうつ病なのでしょうか？ ・気分が憂鬱な時がある。 ・落ち込みが激しく、落ち込むと死にたくなり、自殺を考えてしまう。 ・ささいなことで落ち込み、忘れられない。 ・イヤホンのRLを何回も確認したり、十秒間ぐらいRLの表示を見つめておかないと気が済まない。 ・ほぼ毎日過去の悪い思い出を思い出し、憂鬱になったり、憎しんだり、悲しくなったりする。 また、一人暮らしを始めてからは、在宅中は家のカギがかかっていることを何回も確認してしまい、イライラすることがおきるようになりました。 しかしながら、食欲はありますし、睡眠も今のところは問題ありません。身体にあまり症状が出ないので病院に行くのをためらってしまいます。 詳しい方、回答を宜しくお願いします。