IceCocoa31 の回答履歴

　以前に、中年になり、高校に行きたいとぬかしたあほなやつです。 もう、限界に近くなっています。 吐き気が止まりません。家にいると、本当に死にそうなので、外にいるようにしています。 しかし、最近外でも、この感情が抑えきれません。 どうすればよいのでしょうか？

　以前に、中年になり、高校に行きたいとぬかしたあほなやつです。 もう、限界に近くなっています。 吐き気が止まりません。家にいると、本当に死にそうなので、外にいるようにしています。 しかし、最近外でも、この感情が抑えきれません。 どうすればよいのでしょうか？

　以前に、中年になり、高校に行きたいとぬかしたあほなやつです。 もう、限界に近くなっています。 吐き気が止まりません。家にいると、本当に死にそうなので、外にいるようにしています。 しかし、最近外でも、この感情が抑えきれません。 どうすればよいのでしょうか？

精神科と婦人科の通院中です。　 母にとても傷つくような一言を言われました。 それで、親に「死にたい」といったら「親戚と近所に人に死なせてくれといい、その人の書名と捺印をもらってきたら死んでもいい」と言われました。 だから書面を近所の人のところに持っていったら、父に「土下座して頼むものだ」と言われ、土下座を７回ほどしましたが、近所に人は話も聞かず、「嫌だ」と言われました。 私はこんな両親を許す事が出来ません。 回答者さんなら許せますか？

高校時代のクラスメイトで、授業を盗聴。ローションを手に塗り校内を走り回る。頭からフケを落とす。好きな芸能人が行くからと、明らかに学校のレベルに合わない大学のパンフレットを読んでたり、昼食は絶対食べない。いつもニヤニヤ。ずっと普通学級にいたようですがこの子は、何だったのですか？ちなみに底辺校です。

　以前に、中年になり、高校に行きたいとぬかしたあほなやつです。 もう、限界に近くなっています。 吐き気が止まりません。家にいると、本当に死にそうなので、外にいるようにしています。 しかし、最近外でも、この感情が抑えきれません。 どうすればよいのでしょうか？

小さなことでも、すごく悩んでしまいます。 それは、うつ病だからでしょうか？ （他人から自分がどう見られてるかも、すごく気になってしまいます）

人格障害の彼女にメールで「一緒に頑張ろうな」って送った。 返事はメールの上げ足を取った皮肉のメール。 どんなに尽くしても、どんなに優しくしても、 それどころか気に入らない事があるとすぐに切れる。 なんでこんなにひがみ合わないといけないのか。 今日もメールで愛を伝えた。 彼女が不安を感じないように。寂しくならないように。 優しく愛を伝えた。 でも・・・。もう限界。 また皮肉を言われるのかと思うと心が荒む。気持ちが荒れる。 ワイパックスやレキソタンを飲んでもしばらくすると不安に襲われる。 お酒の量も、薬の量もどんどん増えてる。夜も全然眠れない。 もう心も体もボロボロだ。死んでしまいたい。 死んで楽になりたい。 少しで構わない。彼女に優しくされたい。 「いつもありがとう。迷惑かけてごめんね。」 その一言が欲しい。

はじめまして。 現在、うつ病のため通院中の34歳の男性会社員です。 半年前に転職をして最初のうちはバリバリ働けており 常にトップの成績を残すことができ、社長賞なども頂くなど 順調に仕事を進めることができていました。 ところが先日、長時間の勤務や慣れない環境での疲れも伴い 会議中に少し居眠りをしてしまいました。 その後、社長に呼び出されたので、勇気をだして病気のこと 薬の副作用で眠気に襲われることなどを打ち明けました。 それからというもの、態度が一転。 もしクライアントに会っている最中に寝てしまってはいけない、 社内に対して示しがつかないなどと言われ ことごとく仕事から外されてしまいました。 挙げ句の果てには「お前は病気のせいにして甘えているだけ」 「うつ病なんてものは気合いで治せるはずだ」などと罵倒され それ以降体調が悪くなり休職せざるを得ない状態となっています。 今後、体調が回復してもうつ病に対して理解のない社長のもとで働けるのか自信がありません。 とは言え、未曾有の不況下で雇用状況は最悪で転職もままならない状況です。 医者からは転職などの重大な事は慎重に考えるよう言われていますが 正直、不安でたまりません。 しかも休職期間は就業規則上、最大4ヶ月までとなっているため 悠長に構えることもできません。 個人的にはこの休職期間中に新しい職にありつければと考えているのですが…。 （まず体調の回復が一番ですが様子を見ながら） 皆さまからのアドバイスをいただければと思いますので 何とぞ宜しくお願い致します。

彼の事は以前も質問させていただきました。 現在彼に対して愛を感じなくなっています。 実をいうと結婚前に彼から鬱をカミングアウトされたときに「うつ だった」という過去形であり「君の家の両親には言わないで。そしたら結婚反対されるから」といわれていました。 私自身もうつ病に対しての偏見がありましたが（気持ちの持ちようだと）終わったことだとおもっていました。 しかし現在も内服通院治療中だったこともあり正直にいうと どこかでだまされた・・・という思いになっています。 結婚して日が経っていませんが生活をすることで今まで見えていない 部分がみえてきました。 相当の物忘れがあり、それも金銭的な事なのでその度にショックをうけます。お金使いが荒いので生活が苦しいです。 だんだんと今度は私自身が精神的に参ってきました。 結婚して私も相手のルーズさを指摘したこともあり本人は 「薬を減らしたのに調子悪くなるよ。また自分で増やした」 といっていました。 子供の事やこの先の生活・・・付き合った期間が短かったこともあり だんだんと「この人は私と一緒にいることでどんどん病気がわるく なるのではないか？」と考えるようになってます。 そしてお互いに自分らしい生活をする為には離婚も考えても いいのでは？でももしその事を彼にいったら病気にはどんな影響を 与えるのだろう・・・。 ただ私もどこかで自分がかわいいのです。 私の両親は何も知りませんし私は本音をいうと今は彼を 愛している気持ちがありません。優しいときもあるのは分かりますが 生活をするのに優しい。それだけでは生活が成り立ちません。 私が彼を支える気持ちが揺らいでいるのです。 私の彼に対する愛情もなくなっているのがわかります。 触られるのが嫌になってストレスなどで喘息になってしまいました。 彼の両親は病気の事は分かっているのかもしれませんが 私は誰にこの先の事を相談すればいいのでしょうか。 今回結婚して私も自分の神経質な面を自覚することができました。 このままだとお互いが苦しむような気がします。

私は自分にかなり甘いと思います・・・。 思うんじゃなくて本当に甘いです。 高校を卒業した後トリマーの学校に行きましたがアレルギーが悪化する恐れがあるため中退。 毛があまり舞ったりしない動物看護師なら良いと言われたので動物看護師の学校に行って資格も取り卒業もしましたが医療事務の資格が欲しいと思い4月から今月まで某資格取得校へ行きました。 それもちゃんと資格を取りました。 ９月初旬から医療事務及び看護助手としてパート勤務を始めました。 しかし看護助手の仕事ばかりで医療事務の仕事は全くさせてもらえていません・・・。 医療事務の方たちは昨日9月の大型連休明けに新しく導入される電子カルテの使い方を業者の方から学んでいたのに私は看護助手の仕事・・・。 看護師の方と看護助手が診察室にはいるのですが看護師の方に色々教えてもらっていると内心私は医療事務なんだけど・・・こんな細かい所までさせるの？ほぼ看護師と同じ内容（医療行為以外）だしと思ってしまっています。 それに医療事務の方は仕事が終わって帰っていくのに看護助手は消毒や片付けがあり中々帰れません。 給料は発生するのでまぁいいか・・・って考えているしこれが仕事なんだと自分に言い聞かせています。 クリニック（開業医）なのでしかたないと思いますが早く医療事務の仕事がしたいと思っています。 医療事務の内容を忘れてしまいそうで焦っていると言うのもあります。 先生は医療事務の方に「また医療事務の仕事もしてもらうからその時は教えてあげて」と伝えてくれました。 なのでせめて今年いっぱい勤めて自分の中で何かが変わるかもしれないし事務もさせてもらえるかもしれないと思い続けますが、いつもなんか中途半端な私がいて 自分に甘いと感じて嫌気がさしてきます。 みんな働いているのに・・・。みんな同じなのに・・・と自分に言い聞かせています。

お願いします。あの以前、こちらで同じような質問させてもらいまして。ご回答いただいたのですが。前のIDが私の手違いで使えなくなりまして追記の質問です。再度、同じ内容の趣旨の質問書いたら、不愉快みたいな感じの回答来ていたので手短に質問します。 過去のいろいろな出来事のため感情が死んだ? といいますか喜怒哀楽がないし何も感じなくなって5、6年経過している。 困りますので何とかまともな感情に近づけるために本がいいと聞きまして。精神医学なのか心理学系がいいのかわかりません。 いい本がありましたらご紹介いただきたいです。 人との接し方　会話能力の向上　感情を豊かにする などが詳しく書いてある本を読みたいです。 経過を書く必要があれば後から補足いします。お願い致します

1人暮らし27歳派遣社員の女、気分障害と睡眠障害で心療内科に通ってます。 前から死にたい衝動がたまに襲ってきて1年近くパキシルを飲んでます。家族は姉と私と母親のみです。 先日親が朝7時前から尋ねてきてくれたと思ったら、お金を貸してくれといわれました。 その後申し訳ないと謝って、しばらく自分で頑張ってみると親も言ってくれましたが、自分に定職（正社員）になれ、夢は見るな（漫画家を目指してます）と言ってきたのも金が無い子供には用がないからではないか。 会社でも派遣は切り捨てられていくばかりで、今の会社に6年居ますが、来年3月以降の契約は未定です。 会社でも自分なんて用はないように思えます。 病院もお金を払うから見てくれるだけで、助けてくれようとしてくれてるのかも解らなくなりました。 夢だった漫画家も上手く描けない日が続き、土日は自炊もする気力が無くて、死んでもいいやと思いながら薬だけ飲んで寝てばかりの毎日をここ数週間送っています。 何故こんな辛い毎日を過ごすために働いて、生きていかなきゃならないのか解らなくなりました。 この病気になって、友人も失いました。 恋人なんていません。 もう、お金しか手元にありません。 そのお金も1人暮らしして仕事を辞めれば数ヶ月で消えるお金です。 引っ越したばかりの家は不具合ばかりで、電話をしても担当者不在と何度も折り返して結果「古い家だから」といううたい文句で片付けられます。 家も人生も失敗したと思ってます。 毎日会社帰りに死のう死のうと電車のホームばかりみていますが、それも回りに迷惑かけるからできなくて、毎日泣いて暮らしています。 そんな気持ちも医者に申し訳なくて話せません。 私に生きてる価値はあるのでしょうか？ 希望がみつかりません。 毎日ワンクリック募金して自分が生きてる価値を持とうとしてますが、毎日地獄のようにむなしいです。 このまま老後になり、動かなくなり、周りに迷惑かけるならいっそ死にたいです。 こんな自分でも立ち直れるでしょうか。 今、溜まった睡眠薬とゴキブリ用のホウサン団子食べて死のうか悩んでいます・・・。

現在１７歳で７歳の頃からずっと欝な状態でした。 やっと最近では心療内科などに通い、投薬による治療を受けています。 今は高校２年生の年齢なのですが、学校には通わずグウタラしています。 そこで思ったのですが、欝の時は何をしていれば良いのでしょうか？ 勉強は手につかず、バイトする元気もなく、やることがありません。 ただグウタラして薬を決まった時間に飲めば治るのでしょうか？ 再来年、大学受験もあるので心配です。 どうかご回答の方をよろしくお願いします。

よろしくお願いいたします。 私、数年前より感情面で問題がある人間です。結論的に言いますと、人が何で笑うのか　何で泣くのかなど基本的なことがわかりません。 自分なりの分析ですが高校卒業後に大学受験しまして受からなかった。 親からものすごい言われまして傷ついた記憶がある。親にも問題があると思っていました。自分の意見が絶対だの一点張り。お前なんか才能がないなどみんなの前で言いやがるんですよ。非常識というか罵倒してくるわけです。そんなのが続いててたら精神的におかしくなってきて素振りというか行動に出していましたが(暴力とかじゃなく部屋から出なかったり)精神科に行くと行ったらみっともないからと言われましたが追い詰められたので行きました。通院してたけど親から、おい頭がおかしくなったのかよと言われた 生きていくのがしんどくなり飛び降り自殺をした。入院してました。 以上のことが原因でこうなったか知りませんが心を開かない　感情を出さない　笑わない　泣かないという人間になりました。他人も全く信じない。あと自殺した時に病院関係者に迷惑だから来ないでくれと言われた。 生きていくことは出来るのか? 生きている価値は自分にあるんだろうか。 一つ救いなのは親もまさかこんなことになるとは思わなかったのかさっきも言いましたが大学受験の話ししましたが(もちろん取得したい資格があった)別に大学行ったからよくなる確証ないけどやりがいを見つけて快方に向かってもらえればということで親も歳で60過ぎてるし貧しい中できるだけ援助するから頑張りなさいと言われました。 私もいい年なんで親の金で行かせてもらうのは悪いのでバイトしたりなんとか金を工面していかないといけません。 しかし感情面の問題などで人とうまくやっていけるのか不安でたまりません。不安神経症の気があります。 私、生きててもいいんでしょうか? 生きてたら他人の迷惑でないでしょうか? 生きていく自信がない。 また治すことは可能でしょうか。文章が下手で申し訳ありません

普通の人が、１年間程仕事もせず、友達や家族との付き合いもない、あまり人と話す機会のない暮らしをしていたら、会話力などのレベルが落ちたりすることはあるのでしょうか？ 変な質問ですが・・・よろしくお願いします。

最近になり自分の悪い部分の人格が幼少期の親からの影響の下に成り立ってしまっていることに気づきました 悪い部分とは人間不信や自分に自信がない、他人の目を気にするところ、などなど 幼少期は姑と仲が悪くその原因が私だったのでそのせいでいつも親に当たられ、自分を小さい頃から否定して生き、自分を産んでしまった親になんとか手のかからないように迷惑にならないようにとそんなことばかりを考え。でもそれに対して仕方のなかったことだから、親が悪いとは思っていません。誰のせいにもできないところに、やっぱり自分が悪いとなってしまいます。 大人になり、いろいろと弊害が生じて疲れてきたので本を読みあさりこの暗い、面倒な性格を直そうと必死にもがいたのですが、偽りなだけにしかならずコロっと何かのきっかけで戻ったり、反動でさらに疲れるだけでした 小さい時の親から受けた影響は消えないのでしょうか？

鬱歴５年のものですが今は改善傾向にあるので週３日ほど楽な仕事をしています。あとの３日が暇なのでデイケアに行くことになりました。しかし実際行ってみるとたくさんの人が通っていて団体生活が苦手な私は２日間でやめました。断りの電話を入れたのですがデイケアの責任者が来てすべてやめるのは良くないのでカウンセリングだけでも来なさいと言われてまた行くことになりました。カウンセリングもデイケアの中の休憩所でするので苦痛でしかたありません。こういうものは無理してでも行かないといけないものでしょうか？

誰だって傷付くのは嫌ですよね。 だからなるべく傷つかないようにしようとします。 それでも傷ついてしまうこともあります。 傷つくことで学べることもあるのでしょうか？ 傷つくことに意味はあるのか？ 傷ついてよかった思えることはあるのでしょうか？

３年位前から自己啓発本を読んで自分を成長させようと思っていたのですが 何も変わってないような気がします。 劇的な変化がないというか、変化を実感できないというか、本当に何も変わってないのか、、、 わかりません。 本を読んでるときは気持ちがリラックスできるし気持ちいいのですが 何も得るものがないように感じてしまいます。 私は何か間違っているのでしょうか？ よろしくお願い致します。